2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հաճախ վիրավորված մարդը կարող է չհասկանալ, որ այս կերպ փորձում է շահարկել այլ մարդկանց: Վրդովմունքն այլ անձի մեղավոր զգալու փորձ է: Այսինքն, որտեղ հարաբերությունների մի ծայրում դժգոհություն կա, մյուսում `մեղքը: Ի՞նչ է անում ամենից հաճախ մեղավոր զգացող մարդը: Իհարկե, նա փորձում է փոխհատուցել իր մեղքը և սկսում է իրեն պահել այնպես, ինչպես նեղացածին է պետք: Կատարում է իր խնդրանքները, փորձում է չվնասել և ինչ -որ կերպ գոհացնել: Այսպես է աշխատում վրդովմունքի մանիպուլյացիան:
Մենք վիրավորվում ենք, երբ դիմացինը վարվում է հակառակ մեր ակնկալիքներին: Շատ հաճախ դժգոհության մանիպուլյացիան կարելի է տեսնել ծնող-երեխա հարաբերություններում:
Օրինակ, մայրը կարող է վիրավորվել իր մեծահասակ դստերից, որ իր հետ չի գնացել հարազատների մոտ, բայց նախընտրում է տանը մնալ իր երեխաների հետ: Դժգոհությունները կարող են հաստատվել նախատինքներով. «Ահա թե ինչպես եք գնահատում ձեր մորը, ով ձեզ միայնակ է մեծացրել և ձեր պատճառով գիշերը չի քնել»: Սա ուղղակի բանավոր մանիպուլյացիա է ՝ դստեր մեջ մեղքի զգացում առաջացնելու և նրան ստիպելու գործել այնպես, ինչպես իր մայրն է ցանկանում: Կարող են լինել նաև ոչ բանավոր մանիպուլյացիաներ: Օրինակ, վիրավորվեք և մի շաբաթ չխոսեք, կամ պատժեք խնամքի բացակայությամբ և ջերմ վերաբերմունքով, կամ հիվանդացեք:
Ի՞նչ է մնում այս դեպքում դստեր համար: Իհարկե, մեղքի զգացումն ու հենց այս մեղքի համար փոխհատուցելու ցանկությունը: Հաջորդ անգամ դուստրը կարող է հրաժարվել իր ցանկություններից ու ծրագրերից, որպեսզի չվիրավորի մորը: Կամ նա կսկսի խաբել, որպեսզի խուսափի այն ամենից, ինչ իր մայրը պարտադրում է իրեն: Հարաբերությունները սրանից մեծապես տուժում են: Նման դեպքերում անհնար է կառուցել բաց և վստահելի փոխազդեցություն:
Իհարկե, դժգոհությունը շահարկելու փորձերը հաճախ անգիտակից են: Մարդն իրոք կարող է խիստ դժգոհության զգացում ունենալ, և նրան կարող է թվալ, որ դիմացինն իրեն սխալ է անում: Վրդովմունքն արմատավորված է մանկության մեջ: Մեր անհատականության մանկական մասն ամենից հաճախ վիրավորվում է: Հավանաբար, մանկության տարիներին որոշ կարևոր կարիքներ չեն բավարարվել, կամ երեխան, որին սաստել և պատժել են, չի կարող ագրեսիվությամբ պատասխանել իր ծնողներին և միայն լուռ դժգոհել է նրանց:
Եվ մանկությունից սկսած հարաբերությունների այս բոլոր սցենարները տեղափոխվում են չափահասություն և սկսում են խաղալ սիրելիների, երեխաների, գործընկերների և աշխատանքային գործընկերների հետ: Որպեսզի հասկանանք, թե ինչպես ենք մենք կատարում երեխաների սցենարները, մենք պետք է ինքներս մեզ հարց տանք. «Ի՞նչ է կատարվում հիմա, ինչպիսի՞ն է այն իմ անցյալից, իմ մանկության փորձից»: Պատասխանը երբեմն անմիջապես գալիս է ՝ հիշողություններ են ծագում, որոշ պատմություններ անցյալից: Երբեմն պատասխանը այնքան էլ ակնհայտ չէ: Մենք կարող ենք արգելափակել մեր հիշողություններն ու փորձառությունները, քանի որ դրանք կարող են շատ ցավոտ լինել:
Իսկ ի՞նչ կասեք նրանց մասին, ովքեր փորձում են շահարկել, վիրավորվել և մեղքի զգացում դրդել:
Կարեւոր է չկեղծվել եւ տեղյակ լինել, թե ինչ է կատարվում: Օրինակ, չափահաս դստեր դեպքում հասկացեք, որ նա մոր փրկարարը չէ: Այդ մայրիկը չափահաս է և բավականին ունակ է ինքնուրույն զբաղվել իր խնդիրներով: Որ դուստրն իրավունք ունի իր կյանքի, իր հետաքրքրությունների և կարիքների համար, և պարտավոր չէ բավարարել մոր պահանջներն ու սպասումները: Իհարկե, սա այնքան էլ հեշտ չէ, որքան թվում է: Տարիներ շարունակ պարտադրված մեղքի ազատումը երկար գործընթաց է: Եվ դա անմիջապես չի անհետանա, քանի որ իներցիայով մարդը ընկնում է հին սցենարների, փորձառությունների և գործողությունների մեջ: Այս ճանապարհին առաջին քայլը գիտակցումն է:
Այլ մարդկանց մանիպուլյացիաներից, ներառյալ դժգոհության մանիպուլյացիաներից ազատվելու համար անհրաժեշտ է ներքին աշխատանք, որը շատ ավելի անվտանգ և էկոլոգիապես մաքուր է իրականացնել մասնագետի օգնությամբ:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Մեծահասակ երեխաների կողմից ծնողների շահարկում
Մանիպուլյացիան մի երեւույթ է, որը միշտ չէ, որ հեշտ է ճանաչել: Հատկապես, եթե այն ուղղված է երեխաներին ծնողների կողմից: Իրոք, ամենից հաճախ նա թաքնվում է խնամքի և խնամակալության քողի տակ: Եվ նույնիսկ ավելի դժվար է դրան դիմակայել երեխայի համար, ով ֆինանսապես կախված է իր ծնողներից, դպրոցականից կամ ուսանողից:
Վրդովմունքի և ներման մասին: Fանճեր կոտլետներից
Համընդհանուր Պատճառի խոսափողը. Ես մեծ մասամբ համաձայն եմ, որ դա օգտակար բան է, վիրավորված և թաքնված վրիժառուները ամենահաճելի մարդիկ չեն ինչպես իրենց, այնպես էլ ուրիշների համար: Բայց այստեղ կա մի որս, որի պատճառով հոգեբանության շատ ոչ առաջադեմ օգտվողներ գայթակղվում են.
Վրդովմունքի վերականգնում
«Դուք չեք կարող վիրավորել, կարող եք վիրավորվել», «վիրավորանքը ոչ համարժեք սպասումների հետևանք է», «վիրավորանքը շահարկում է»: Famանոթ կլիշե՞ր: Բարկությունը վերջին շրջանում անհաջող էր: Դժվար է ասել, թե ինչու, բայց հանցագործությունը ջնջվեց մարդկային «օրինական» փորձառությունների ցանկից և սկսեց դիտվել որպես վնասակար, կործանարար, «ռեկետային» զգացում, իսկ վիրավորված անձը ՝ գրեթե որպես ագրեսոր:
Վրդովմունքի արատավոր շրջան: Կամ ինչու՞ ենք վիրավորված:
Losed️Փակ շրջանակ ⠀ ⠀⠀ Անկյունից անկյուն շտապելով դժգոհության արատավոր շրջանի մեջ, առանց ելքի, լիակատար հուսահատություն: Ես չէի կարող հասկանալ և զգալ ոչինչ, բացի ցավից, զայրույթից և ուրիշների զգացմունքների բացակայության համար վրեժ լուծելու ծարավից:
Վրդովմունքի ազդանշանային գործառույթը
Վրդովմունքի զգացման գործառույթներից մեկը ազդանշանն է: Այս գործառույթի իմաստն այն է, որ առաջացած դժգոհության զգացումը մեզ ազդանշան է տալիս շփման խզման մասին: Վրդովմունքի թեմայով իմ նախորդ հրապարակումներում ես առաջարկեցի դժգոհությունը դիտարկել ոչ թե որպես զգացում, այլ որպես գործընթաց, որում ներգրավված է ոչ միայն հուզական մակարդակը, այլև ճանաչողական և կամային:
