Ինչպե՞ս վերականգնել մտերմությունը հարաբերություններում: Հարաբերությունների հոգեբանություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հարաբերություններում ինտիմ մտերմությունը լուծում է զույգի բոլոր խնդիրները 95%-ով: Ինչպե՞ս վերադարձնել գործընկերների միջև հուզական մտերմությունը

Առաջին և ամենակարևոր կետը. Կա՞ վստահելի երկխոսություն ձեր և ձեր գործընկերոջ միջև: Այն գաղտնի է, և ոչ թե հաղորդակցություն, երբ վիրավորանքներ, մեղադրանքներ, պահանջներ եք նետում միմյանց վրա, հայտնում որոշ ակնկալիքների մասին: Գաղտնի երկխոսությունը ներառում է գործընկերների միջև խորը զրույց, երբ կիսվում եք ձեր զգացմունքներով և փորձով:

Եթե հասկանում եք, որ երկար ժամանակ դժգոհությունները, անհանգստությունները, չասված զայրույթը կուտակվել են, և ընդհանրապես հարաբերությունները գործնականում փլուզվել են, սա ազդանշան է ձեր գործընկերոջ հետ կանոնավոր «բանակցությունների սեղանի» համար (առնվազն շաբաթը մեկ քննարկեք, թե ինչ և որոնցից գոհ չեն): Այնուամենայնիվ, այստեղ կարևոր է չմեղադրել սիրելիին, չհարձակվել նրա վրա, որպեսզի նա ստիպված լինի ձեզ պաշտպանել ձեզանից, այլ երկխոսություն կառուցել այնպես, որ նա լսի և հասկանա ձեր ցավը: Լսեք ձեր գործընկերոջը և լսեք նրա ցավը, հասկացեք, թե ինչ ցավոտ կետեր կարող եք դիպչել: Ձեր խնդիրն այս երկխոսության մեջ առաջին հերթին սիրելիին հասկանալն է, այնուհետև ձեր ցավը կրելը:

Երբ ձեզանից մեկն անի առաջին քայլը, երկրորդը կհասնի նրան (դուք պետք է խոստովանեք, որ դժվար կլինի ձեզ չլսել, եթե լսեք ձեր զուգընկերոջ ցավը): Եվ այստեղ կարևոր է ասել. Դա ամենևին այն չէր, ինչ նկատի ունեի, և ես չէի ուզում քեզ վիրավորել: Ես չեմ հավատում, որ մեղքն ինձանում է, բայց ես լիովին հասկանում եմ ձեր ցավը »:

Սովորեք կիսել ձեր մանկության վնասվածքները ձեր զուգընկերոջ հետ և դրանով իսկ բացատրել, թե ինչու եք այդպես արձագանքել, երբ նա պատրաստվում էր ձեզ վիրավորել: Սա միակ ճանապարհն է, որով դուք կկարողանաք հարաբերվել սիրելիի հետ ավելի մեծ ըմբռնումով և հաջորդ անգամ լռել նման իրավիճակում (կամ չեք օգտագործի ցավոտ արտահայտություններ զրույցը հարթելու համար): Իրականում ամեն ինչ ինքնաբերաբար է տեղի ունենում, եթե գիտակցեք, թե ինչպիսի ականների եք ոտնակոխ անում զուգընկերոջ հոգում:

Developարգացրեք ձեր զգացմունքների, վնասվածքների, փորձառությունների միաժամանակ լսելու և խոսելու հմտությունը: Սա մտերմություն է, երբ մարդուն թողնում ես քո հոգու մեջ, կարող ես նայել նրա մեջ և չկորչել այնտեղ, չմիանալ նրա հետ, չընդունել միմյանց, բայց լսել, հասկանալ և մոդելավորել ձեզանից յուրաքանչյուրի վարքը հաջորդ նմանակի համար իրավիճակը: Կարևոր կետ. Գործընկերներից յուրաքանչյուրը չպետք է համոզված լինի, որ մյուսը չի հասկանա, չի լսի, նրան չի հետաքրքրում: Ոչ, դա չէ! Եվ եթե վստահ եք, որ ձեր գործընկերը ունակ է լսել, դուք կխոսեք, ապա երկխոսությունը ինքնին կկառուցվի: Հաղորդակցությունը նաեւ ստեղծագործական է, պետք է կարողանալ հարմարվել զուգընկերոջը, հարմարվել տարբեր իրավիճակներին: Որոշ պահերի մարդը կարող է շատ խոցելի լինել, որոշ դեպքերում ՝ ավելի քիչ, և սա վարքի այլ մոդել է (ինչ -որ տեղ կատակն է հարմար, բայց ինչ -որ տեղ կոմիկական դիտողությունը խոր դժգոհություն կառաջացնի): Ահա թե ինչու, չափազանց ուշադիր եղեք ձեր զուգընկերոջ և այն, ինչ կատարվում է նրա ներքին կյանքում: Couույգը ձեր ներքին կյանքը կիսելու, այն լսելու և նկատելու ունակությունն է:

Հարաբերությունների աջակցություն: Դուք միշտ պետք է աջակցեք միմյանց: Հիշեք, որ հարաբերություններում մեզանից յուրաքանչյուրը նույնքան խոցելի է, որքան երեխաները, և ցանկացած բառ կարող է ցավ պատճառել գործընկերոջը հենց սրտում և ընկղմվել հոգու խորքում: Statementsգույշ եղեք ձեր հայտարարություններում, սիրելիին գնահատելիս: Եթե ձեր գործընկերը բողոքում է, կիսում է դժվարությունները, առաջին հերթին աջակցեք նրան, նույնիսկ եթե տեսնեք, որ նա սխալ է աշխատանքային հարաբերություններում (օրինակ, նա կռվել է գործընկերների հետ աշխատավայրում, նրանց համարում է ապուշներ). «Ես ցավակցում եմ, որ սա տեղի է ունենում ձեր կյանքում:Ավալի է, որ թիմն այդքան տարօրինակ և չհամակարգված է, և արձագանքում է այս կերպ »:

Իհարկե, եթե նկատում եք նրա իսկական պահվածքը, պետք է խոսեք այն էներգիայի մասին, որը նա բերում է աշխատանքային հարաբերություններին, բայց դա լավագույնս արվում է, երբ գործընկերը ձեզ ուղիղ հարցնում է ՝ տանջվելով անընդհատ ծագող տհաճ իրավիճակներից. «Դե, ինչո՞ւ: Ինչու՞ ամեն նոր աշխատավայրում ամեն ինչ կրկնվում է »: («Պատրա՞ստ եք պատասխանը լսելու: Դա մի փոքր քննադատություն կլինի: Պատրա՞ստ եք լսել այն հիմա»): Ուղիղ հարցրեք մարդուն, թե արդյոք նա կկարողանա՞ ընկալել ճշմարտությունը, գուցե, այս դեպքում, ընդհակառակը, նա ցանկանում է մխիթարական խոսքեր լսել իր հուզական վիճակի պատճառով («Ասա ինձ ամեն ինչ, երբ պատրաստ կլինեմ»): Այս թեմայի շուրջ կարող եք խոսել նաև ձեր գործընկերոջ հետ, երբ նա ամենահնարամիտն է, հիանալի տրամադրություն ունի, բայց նույնիսկ այս դեպքում պետք է սկսել նրբանկատորեն («Գործընկերների հետ ձեր աշխատանքային հարաբերությունների վերաբերյալ … ես մտածեցի երկար ժամանակ, և ես ինչ -որ բան ունեմ ասելու, բայց լսելը բավականին տհաճ կլինի: Ուզու՞մ եք լսել իմ կարծիքը: Միգուցե հաշվի առնե՞ք իմ խոսքերը, կամ գուցե թքե՞ք դրանք `առանց որևէ բանի մասին մտածելու, ձեր իրավունքի:"

Ինքներդ հասկացեք, որ այս ամենն արվում է ձեր գործընկերոջը սատարելու համար, այլ ոչ թե նրան ցույց տալու համար. Սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհ է, և դուք չպետք է քանդեք ձեր հարաբերությունները, քանի որ անպայման արձագանք կլինի (եթե ոչ բացահայտ, ապա որոշ ժամանակ անց պասիվ ագրեսիայի տեսքով):

Հարաբերությունները առաջնային դիրքում դիր. Միայն այս դեպքում դու միշտ ուղիներ ես փնտրելու գործընկերոջդ հետ հաշտություն կնքելու, զույգում հարաբերությունները բարելավելու և դրանք ավելի մտերմացնելու համար: Այնուամենայնիվ, մի՛ մոլեռանդ եղեք այս հարցում: Եթե դուք անընդհատ ճնշում եք գործադրում սիրելիի վրա («Եկեք մոտ լինենք, ավելի հաճախ բաց խոսենք»), սա որոշակի մերժում է առաջացնում: Ամեն օր, ոչ մի հարաբերություն չի կարողանա խոսել որոշ խնդիրների մասին, այնպես որ երբեմն դադար, կուլ տալ դժգոհությունները, դիմանալ որոշ պահերին, սկսել անձնական օրագիր պահել, գնալ հոգեբանի. Դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես պարունակել ձեր փորձը. և այն պահին, երբ գործընկերը պատրաստ է լսել ամեն ինչ, խոսեք նրա հետ:

Բացի այդ, շատ կարևոր է, որ չմիավորվեք ձեր սիրելիի մասին ուրիշի կարծիքի հետ, այս սխալը բավականին տարածված է, հատկապես աղջիկների շրջանում: Օրինակ ՝ ընկերը կամ նույնիսկ մայրը ձեզ ասել է, որ տղամարդիկ այդպես չեն վարվում, սա է ոչ թե տղամարդու արարք: Արդյունքում, ուրիշի հայացքը կյանքի նկատմամբ դառնում է ձեզ համար առաջնային, քան ձեր ամուսնու համոզմունքները, և դա իսկապես վնասում է արական կեսին: Կարող է լինել մեկ այլ իրավիճակ, երբ տղամարդիկ շատ զգացմունքային կերպով միաձուլվում են մոր հետ (առավոտյան նրանք արթնանում են և անմիջապես զանգում, օրվա ընթացքում զանգում և հայտնում, թե որտեղ էին և ինչ էին անում), ապա կինը զգում է «երրորդ լրացուցիչ», կարծես զույգը դեռ ապրում է իմ գործընկերոջ մայրիկի հետ:

Քույրերի, եղբայրների, քեռիների և մորաքույրերի կարծիքները հետին պլանում պահեք, դրանք չպետք է ներառվեն ձեր հարաբերությունների սահմաններում: Հարաբերությունները դուք եք և ձեր գործընկերը: Սահմանեք հստակ և ապահով սահմաններ, որոնցից ձեզանից յուրաքանչյուրը պետք է հավատարիմ մնա (եթե այն խախտեք, խնդիրներ կլինեն): Աջակցության մասին խոսակցություններն անիմաստ կլինեն, եթե սիրելին զգա, որ դուք ուրիշին եք ներառում հարաբերություններում, և ուրիշի կարծիքը ավելի կարևոր է, քան ձեր սեփականը:

Coupleույգի հարաբերությունները միշտ չէ, որ վարդագույն և երջանիկ են. Եթե ժամանակի հետ միասին լավ եք զգում, սա արդեն հիանալի է: Աջակցություն և մխիթարություն խնդրելը միանգամայն նորմալ է, յուրաքանչյուր գործընկեր իրավունք ունի դա անել: Այնուամենայնիվ, հաճախ, երբ մենք բողոքում ենք հարազատներից, ընկերներից (բոլոր նրանք, ովքեր մեզ համար ռեսուրս և աջակցություն են) մեր հոգու կողակցի մասին, մենք միայն վատ բաներ ենք ասում մարդու մասին, իսկ լավ բաները բաց են թողնվում (ամուսնուց բողոքելն է նորմա, բայց պարծենալով բնակարանը մաքրելով ՝ դժվար թե որևէ մեկը կարողանա):Որպես կանոն, նման իրավիճակներում մեր ռեսուրսային անձը նույնպես մոռանում է մտածել այն մասին, որ այսօր վեճ է եղել ընտանիքում, իսկ վաղը դուք կգրկեք և կմոռանաք բացասականի մասին. Սովորաբար այդ պահերը սովորական չէ քննարկել: Ահա թե ինչու չպետք է ուշադրություն դարձնեք ձեր ամուսնու մասին այլ մարդկանց կարծիքին, պաշտպանեք նրան (նույնիսկ ուրիշներից!)