Գեղեցիկ լաց նույնպես

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գեղեցիկներն էլ են լաց լինում:

Ես ուզում եմ խոսել այն կանանց մասին, որոնց բնությունն ու ընտանիքը օժտել են աչքի ընկնող արտաքինով: Պատահում է, որ դու նայում ես նրան և հասկանում, որ ըստ գեղեցկության կանոնների, նա ոչ մի կերպ չի անցնում, բայց նրա մեջ կա մի բան, որը գրավում է մագնիսի պես, պարզապես ուզում ես նայել նրան և նայել … Կա ինչ -որ ճակատագրական կախարդություն նրա արտաքին տեսքում, կամ, ինչպես այժմ ընդունված է ասել խարիզմա: Ինչ -որ կախարդություն է շնչում նման կանանցից, աղջիկներից, նրա կերպարը կախարդում է և՛ տղամարդկանց, և՛ կանանց … Եվ ես ուզում եմ ավելի մոտենալ և հասկանալ, թե ով է նա, ինչու է բնությունը նրան օժտել գեղեցկությամբ և գրավչությամբ: Ինչպես ընկերներիցս մեկն ասաց, նա գեղեցիկ է: Դուք ցանկանում եք մոտենալ նման մարդկանց և թաղել ձեր քիթը `նրա հոտը զգալու համար, ասես վարդագույն թերթիկներով լցված ատլասե վարդագույն բարձի մեջ:

Հանրային հանրահայտ գեղեցկուհիներից կարող եմ նշել Անջելինա olոլիին, որին դժվար թե կարելի է անվանել գեղեցիկ, բայց անսովոր, այլմոլորակային, ոչ երկրային, նրան իրավամբ կարելի է անվանել: Այս կանայք կքննարկվեն իմ հոդվածում: Անմիջապես պետք է ասեմ, որ ես ինձ գեղեցկուհիներ չեմ համարում և երբեք իմ մասին նման կերպ չեմ մտածել: Ավելին, նույնիսկ պատանեկության տարիներին ես կասկածում էի, որ ինչ -որ բան այն չէ իմ արտաքինի հետ, այնուհետև տգեղ եմ, և որ ինձ համար տեղ չկա գեղեցիկ աղջիկների դասընկերների շրջապատում: Իսկ մայրս երբեք չէր գովում իմ արտաքին տեսքը, այլ հակառակը ՝ քննադատում էր ինձ: Ինչպես հետագայում պարզեցի նրա մոտիվացիան. Որպեսզի աղջիկս ամբարտավան չդառնա: Դե, լավ, ես ընդունեցի, որ իրավունք չունեմ գոյություն ունենալ իմ ընկերների գեղեցկուհիների մեջ և անցա երկարատև տառապանքի գործընթացով. Ես տգեղ եմ ՝ վերածվելով դեռահասի դիսմորֆոֆոբիայի:

Այսպիսով, ես հավատում էի իմ մարմնական դեֆորմացիային: Եվ, հետևաբար, ինձ համար լիակատար ցնցում էր դասի կանանց կեսի բոյկոտը այն բանից հետո, երբ տղաներից մեկը «շրջապատեց» կակաչների դպրոցական ծաղկե մահճակալը և բուսական աշխարհի այս ամբողջ հարստությունը պարզվեց, որ գտնվում է իմ բնակարանի դռների տակ: Ինչպես իմացար? Հետո մենք ապրում էինք apապորոժիեի շրջանում, մի փոքրիկ գյուղում, որտեղ լուրերը տարածվում են ձայնի արագությամբ: Ես պարզապես ոչինչ չհասկացա: Բայց երբ եկա դասարան, պարզ դարձավ, որ ես ինչ -որ կերպ դուր չեմ գալիս դասարանի կանանց կեսին: Նրանք լուռ էին և չէին պատասխանում իմ հարցերին: Բոյկոտել լռությամբ: Ես շոկի մեջ էի! Ինձ փրկեց այն փաստը, որ դասարանի կեսը բաղկացած էր տղաներից և հենց այդ պահին նրանք շրջապատեցին ինձ իրենց խնամքով և ինձ վերցրեցին իրենց պաշտպանության տակ: Սա էլ ավելի կատաղեցրեց աղջիկներին, և նրանք սկսեցին փոքր չարություն գործել ինձ վրա ՝ չխախտելով լռության մեկամսյա երդումը:

Ես ինչ -որ կերպ գոյատևեցի: Ոչ առանց ձախողման դեռահասի դեպրեսիայի մեջ, այլ հաղթահարեց և շարունակեց ապրել … Բայց նմանատիպ իրավիճակ կրկնվեց համալսարանում … Հետո նորից ու նորից …

Այն խմբերում, որտեղ հոգեբանություն էի սովորում, միշտ մեկ կին կամ աղջիկ էր, ով «կրակում էր սպանելու համար», և թիրախը, չգիտես ինչու, ես էի: Ես շփոթված էի: Ինչու՞ նա ինձ այդքան չի սիրում, ի՞նչն է ինձ խանգարում: Եվ նա փորձեց պարզաբանել իմ նկատմամբ արհամարհանքի էությունը.

Այո, կային հավատարիմ ընկերներ.. Եվ ես գնահատում էի այն փաստը, որ նրանք իմ կողքին էին և աջակցում էին ինձ: Եվ ես, որպես խելագար, շտապեցի դեպի այս կանացի բարեկամությունը, քանի որ անչափ երախտապարտ էի իմ ընկերոջը, ով ինձ չէր բոյկոտել:, չարժեզրկեց ինձ, չքննադատեց, բայց նա պարզապես ընկերներ էր ինձ հետ … Եվ ես դեռ իմ կյանքի նման կանանց համարում եմ ինձ օգնելու համար ինձ ուղարկված հրեշտակներ: Ոչ բոլոր կանայք են դա արել իմ կյանքում: Բայց նրանք, ովքեր հանկարծ անմոտիվ կերպով ատելություն ցուցաբերեցին իմ նկատմամբ, նրանք ինձ խուճապի և սարսափի մեջ գցեցին … Ես սկսեցի վախենալ կանանցից: Կամ նույնիսկ եթե նրանք ինչ -որ շարժառիթ ունենային, ես չէի կարծում, որ նրանց նկատմամբ իմ ատելության ուժգնությունը համընկնում է խթանի հետ:

Քիչ անց ես սովորեցի տոկունություն և սովորեցի, թե ինչպես դադարեցնել կանանց ագրեսիան: Բայց մինչև վերջերս ես վախենում էի ինքս ինձ խոստովանել, որ այն, ինչ ես այսքան տառապել եմ իմ կյանքում, կանանց նախանձն էր:Ինչու՞ էր նա վախենում: Որովհետև եթե ես դա ընդունեմ, ուրեմն պետք է խոստովանեմ, որ ես գեղեցիկ եմ, բայց ես այդպես չէի կարծում … Բայց լավն այն է, որ կանանց ատելությունն ու նախանձը ինձ տարավ մի օգտակար մտքի, որ երևի ինչ -որ բան իմ արտաքինում այնքան էլ այդպես չէ լավ է, և կանանց դա դուր չի գալիս … ես ընդհանրապես ատելության և ոչ մոտիվացված ագրեսիայի ազդանշաններ չեմ ստացել տղամարդկանցից: Ավելի շուտ նրանք ընկերներ էին ինձ հետ, սիրում էին ինձ կամ պարզապես հարգում էին ինձ:

Հետագայում ես կրթություն ստացա որպես հոգեբան, և որպես մասնագետ սկսեցի գիտականորեն հիմնավորել կանանց նկատմամբ իրենց ագրեսիվության մի մասը: Ես սկսեցի նայել, և ինչպե՞ս եմ նրանց հրահրում հանկարծակի և, ինչպես ինձ թվում էր, ոչ մոտիվացված ատելության: Ի վերջո, որպես հոգեբան, ես հասկացա, որ երկուսը պատասխանատու են շփման համար: Այն, ինչ տեղի է ունենում դաշտում, բաժանված է երկու մասի: Եվ ես սկսեցի ինքս ինձ հարցնել, թե որն է իմ պատասխանատվության կեսը այն բանի համար, որ ամենայն հավանականությամբ, ինչպես ենթադրեցի, ես կանացի նախանձ եմ առաջացնում: Ինչպե՞ս կարող եմ դա անել, հարցրեցի ինքս ինձ:

Ես սկսեցի հարցնել իմ ընկերներին, ծանոթներին, տղամարդկանց, իմ թերապևտին: Ինչպե՞ս: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում ինձ հետ: Ինչպե՞ս կարող եմ դա դադարեցնել: Ի՞նչ պետք է փոխեմ իմ մեջ, որպեսզի ընկերանամ կանանց ամբողջ աշխարհի հետ:

Քիչ անց ես հասկացա, որ Ամենակարող Աստծո բարդույթը պետք է մի կողմ դնել. Ամեն ինչ չէ, որ ինձանից է կախված: Ինչ -որ բան կախված է նաև մյուս կողմի ՝ մյուս կնոջ պատրաստակամությունից: Բայց ի՞նչ կարող եմ անել ես, որպեսզի կանանց մոտ չափից ավելի նախանձ չառաջացնեմ:

Ընկերներն ու թերապևտն ինձ օգնեցին դա պարզել … Պատասխանը եկավ: Հենց ես փորձում եմ անթերի տեսք ունենալ. Ես հագնվում եմ ասեղով, դիմահարդարմամբ, բարձրակրունկ կոշիկներով «a la elegant», ես շեշտում եմ, թե ինչն է վրդովեցնում որոշ կանանց, ասես դուրս եմ հանում ինչի համար և որովհետև դա կարմիր լաթ է նրանց Եվ նաև կարմիր շրթներկով այս կարմիր բլուզը:

Մտածեցի … Արդյո՞ք ինձ իսկապես պետք է գորշ մուկ դառնալ, որպեսզի կանացի նախանձի փամփուշտները թռչեն իմ կողքով: Չպիտի՞ նկարել, մոխրագույն հագնվել և այլն: Թաքցնել ինքդ քեզ:

Ոչ Չեմ ուզում թաքցնել ինձ! լաց եղավ իմ ամբողջ էությամբ:

Բայց ներքին ձայնը պատասխանեց ինձ. Վճարիր ինքդ քո ցանկության համար: Պատասխանատվություն ստանձնեք պայծառ լինելու, ինքներդ լինելու, հանրության աչքի առջև կանգնելու ձեր ցանկության համար և դրա համար վճարեք շրջապատի կանացի հատվածից ստացված ատելության փամփուշտներով:

Ընտրությունը դժվար էր: Ես ինքս ինձ մեղադրեցի նարցիսիզմի մեջ. Դուք չեք թաքնվում, այլ դուրս եք մղում ձեր բնական գեղեցկությունը, ապա դուք մի մեծ ինքնասիրահարված եք, - ասացի ինքս ինձ ՝ նախատելով ինքս ինձ: Բայց մի օր արևը իմ պատուհանի հետևից դուրս եկավ ամպերի հետևից և ջերմացրեց իմ դեմքը ուրախության ջերմ ճառագայթներով … Ես հասկացա, որ ես չեմ կարող պատասխանատու լինել այլ կանանց նախանձի արձագանքի համար, ես այստեղ ոչինչ փոխել չեմ կարող: Եվ եթե նրանք նախընտրեն նախանձել և «կրակել ինձ ատելության փամփուշտներով», դա իրենց ընտրությունն է: Եվ ես պարզապես պետք է ինքս լինեմ: Պարզապես ընդունեք, որ իմ կյանքում դեռ կա կանանց այն հատվածը, ով սիրում է ինձ և ընկերանում է ինձ հետ … Ըստ երևույթին, նրանք իմ մեջ այլ բան են գնահատում, և ոչ թե իմ մարմնական պատյանը: Եվ որ ես վերջապես կարող եմ պատասխանատվություն վերցնել իմ մարմնի վրա, իմ դեմքի և արտաքինի համար, որոնք ինձ տվել են իմ ծնողները և իմ ընտանիքը … Եվ երբ ես ստանձնեմ այս ամբողջ հարստության պատասխանատվությունը, ես պատրաստ եմ դիմակայել ուրիշի նախանձին և ատելությանը … Ի վերջո … դու պատասխանատու ես քո զգացմունքների ու արարքների համար:

Բայց մի օր ես ինքս ինձ հարց տվեցի. Ինքդ նախանձեցի՞ր մեկին: Այո՛ Այս ազնիվ պատասխանը օգնեց ինձ ընդունել այլ կանանց ցավը և ներել նրանց այն տառապանքների համար, որոնք ես ապրել եմ կանացի նախանձի պատճառով:

Մենք կատարյալ չենք! Եվ ես ավելի եմ գնահատում հոգու գեղեցկությունը … Սա Աստծո անչափելի մեծ պարգև է, քան գեղեցիկ մարմինը:

Երբևէ ինքներդ ձեզ այս հարցը տվե՞լ եք: Կարողացա՞ք ազնվորեն խոստովանել ինքներդ ձեզ, նախանձեցի՞ք մեկին: