Մանկության դաժանություն: Ինչ անել, եթե ձեր երեխան ենթարկվում է բռնությունների հասակակիցների կողմից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սվետլանա, ո՞ր երեխաներն են ավելի հավանական, քան մյուսները ՝ դառնալու իրենց հասակակիցների կողմից ահաբեկման և ծաղրի առարկա:

- childանկացած երեխայի կարող են ծաղրել դպրոցի թիմում: Բայց ոչ բոլորը դառնում են ոտնձգությունների և բռնությունների առարկա: Նման իրավիճակը ազդանշան է մտածելու այն մասին, թե ինչպիսին է երեխայի հարաբերությունները սեփական սահմանների հետ:

Խախտված սահմանների թեման բավականին արմատավորված է ընտանիքում, երբ երեխային կարող են ասել, որ նա չունի սեփական կարծիքի իրավունք, երբ նրա գործողությունները ենթարկվում են կոշտ քննադատության: Նրանք անընդհատ հրվում են, քաշվում և դրանով իսկ անորոշություն ներշնչում սեփական արժանապատվության և ուժեղ կողմերի մեջ, երեխային կտրում են պաշտպանությունից: Հետևաբար, մեծ է հավանականությունը, որ հասարակության մեջ նա ստիպված կլինի բախվել նույն բանի հետ:

Իսկ սահմանների խախտման մյուս ծայրահեղությունը արտաքին աշխարհի նկատմամբ գերագնահատված պահանջներ ունեցող երեխաներն են, ովքեր կարծում են, որ բոլորը իրենց ամեն ինչով են պարտական. սրանք այնպիսի «աստղեր» են, որոնք ամեն ինչ ստանում են միանգամից:

- Ես միշտ մտածել եմ, որ երբ մարդը կարծում է, որ բոլորը իրեն պարտք են, նա a priori չի դառնա հետապնդման օբյեկտ:

- Եթե նա հասարակությանը առաջարկելու բան ունի, բացի իր պահանջից, որ բոլորը նրան սիրեն պարզապես նրա համար, որ կա, ապա այո, դու ճիշտ ես: Բայց եթե նա պարզապես ասում է. «Դու ինձ ամեն ինչ պարտք ես», ապա մեծ հավանականություն կա, որ թիմը կմերժի նրան: Ընտանիքում նման երեխային տեղադրում են պատվանդանի վրա, նրան երկրպագում են: Նա գալիս է թիմ և նույնն է ակնկալում իր հասակակիցներից, բայց բախվում է տարբեր իրողությունների: Եվ դա ցավալի է նրա համար: Այլ կերպ ասած, բռնության ենթարկվող երեխաներին հաճախ բնորոշ են հուզական և սոցիալական անհասունությունը, խոցելիությունը, նորմերին չհամապատասխանելը և չգրված կանոնները:

- Ինչպիսի՞ն պետք է լինի ծնողների վերաբերմունքը երեխայի նկատմամբ, որպեսզի համակուրսեցիների համար պոտենցիալ զոհ չբարձրացնի:

- Սկզբնական շրջանում երեխան մեծահասակների կողմից պետք է ընկալվի որպես մարդ, այլ ոչ թե որպես իր շարունակական: Այո, դու ծնեցիր այս մարդուն, բայց միևնույն ժամանակ նա դու չես և իրավունք ունի ունենալու քո հայացքը կյանքին, որը, հնարավոր է, քոից տարբերվի: Հարգեք ձեր երեխային:

Երբ երեխան գալիս է այս աշխարհ, նա ոչինչ չգիտի: Մեծահասակների խնդիրն է բացատրել, թե ինչպես է ամեն ինչ աշխատում: Նույնիսկ փոքր երեխայի հետ պետք է հարգալից խոսել, որպեսզի շփում լինի, և ապագայում նա չի վախենում ձեզ հետ կիսվել իր զգացմունքներով, մտքերով և խնդիրներով: Առաջին կոնֆլիկտները կարող են ծագել նույնիսկ մանկապարտեզում: Եվ դրանք լավն են, քանի որ դրանք այնքան վտանգավոր չեն, որքան դպրոցում: Իրենց օրինակով երեխան կարող է սովորել իրավիճակին հաղթահարել մեծահասակների օգնությամբ: Հետեւաբար, կարիք չկա փորձել պաշտպանել երեխաներին նման պատմություններից:

- theոհերի հետ `հասկանալի: Հետո, ինչպիսի՞ դաստիարակության պատճառով են հայտնվում հանցագործները:

- Խաբեությունն այն է, որ զոհն ու դահիճը նույն մետաղադրամի երկու կողմն են: Եվ եթե երեխան այլուր է, ոչ թե դպրոցում, այլ տանը, օրինակ, զոհ է, ապա այս փաստը փոխհատուցելու համար նա կարող է դահիճ դառնալ իր դասարանում: Հանցագործների մեծ մասը ոչ բարեկեցիկ ընտանիքների երեխաներ են, ովքեր մեծանում են ինքնուրույն: Նրանք ագրեսիայի միջոցով փորձում են հայտնվել այս աշխարհում: Սա մի տեսակ պայքար է արեւի տակ տեղի համար: Եվ, ցավոք, հաճախ նման երեխաները պատրաստ են ամեն ինչ անել ՝ ճանաչում ձեռք բերելու համար:

Իրականում սա նաև օգնության կանչ է. Ագրեսորները նույն զոհերն են, քանի որ հաճախ ոչ ոք չի ձգտում հասկանալ, թե ինչու են նրանք այդքան տգեղ և կոշտ վարվում, ինչը նրանց դրդում է դա անել: Նրանց ասում են. «Դու տգեղ ես, դու վատն ես, սա չպետք է անես»: Եվ փաստն այն է, որ երեխան ինքը այնքան վատն է, որ ցանկանում է այն «վատ» հանել ուրիշի վրա:

- Այս տրամաբանությունից ելնելով ՝ եթե մի ուսանող ծեծի մյուսին, ուրեմն դեռ կարո՞ղ ես խղճալ նրան:

- Ոչ, խղճահարությունն այստեղ ընդհանրապես չի օգնում, այլ ավելի շուտ ցավում է, քանի որ այդ ժամանակ նման երեխաներն ընկնում են էլ ավելի մեծ անպատասխանատվության վիճակում: Այստեղ իմաստը սա չէ: Պետք է խոսել երեխաների հետ, լսել, հասկանալ նրանց:Կարևոր է նման դեպքերը բերել հանրային քննարկման: Ամեն ինչ, որ տեղի է ունենում, կոչեք իր համապատասխան անունով: Բուլինգը բռնություն է և այն այլ կերպ անվանել չի կարելի: Մենք չենք կարող լռել այս մասին: Եթե մեծահասակները լռեն, ապա երեխաները չեն դադարի և կսկսեն ավելի խորասուզվել այս հակամարտության մեջ:

Լավ կլինի, եթե ուսուցիչը նման զրույց սկսի. «Տղերք, ինձ թվում է, որ դասարանում ինչ -որ անարդարություն է տեղի ունենում ձեր դասընկեր I. I. Բացատրեք ինձ, խնդրում եմ, ինչ է կատարվում: Ձեզ կոնկրետ ի՞նչը չի սազում »: Գլխավորն այն է, որ անընդհատ մատդ զարկերակի վրա պահես և բաց չթողնես այն պահը, երբ կարող է շատ ուշ լինել: Այո, ես վերևում ասացի, որ ընտանիքը մեծ նշանակություն ունի երեխայի համար, բայց երբ նա դպրոցում է (օրական մինչև 6 ժամ), ապա ոչ պակաս պատասխանատվությունը ուսուցչի վրա է: Դասղեկը պետք է ուշադիր մայր լինի իր աշակերտների նկատմամբ: Բոլորը, առանց բացառության, նույնիսկ եթե այս աշակերտը ինչ -ինչ պատճառներով նրան չի սիրում:

- Իսկ ինչպե՞ս պետք է վարվեն ծնողները, երբ երեխան դժգոհում է դպրոցում բռնության ենթարկվելուց:

- Որպես կանոն, եթե երեխան լավ շփվում է ծնողների հետ, և նա սկսում է նրանց ասել, որ հասակակիցների հետ հարաբերությունները լավ չեն ընթանում, մեծահասակներից հաճախ կարող եք լսել հետևյալ արտահայտությունը. ազատվել. Բայց իրականում սա ծայրահեղություններից մեկն է, որը հակամարտության շարունակման առիթ է տալիս: Կա ևս մեկ ծայրահեղություն. «Ուշադրություն մի դարձրու»: Unfortunatelyավոք, երկուսն էլ ոչ մի տեղ տանող ճանապարհներ են: Չարաշահողի նկատմամբ ուշադրություն չդարձնելը նրան էլ ավելի կբարձրացնի: Նա չի քանդի ձեր երեխայից և, ամենայն հավանականությամբ, կբարձրացնի ճնշումը հենց մինչև նա կտրվի:

- Ինչու՞ չեք կարող երեխային ասել. «Փոփոխություն տուր, եթե վիրավորված ես»:

- Նման խորհուրդ տալով ՝ դու նշանակում ես քո անօգնականությունը: Չկա ոչինչ, որը կարող եք առաջարկել, բացի նույն ագրեսիվ վարքից, որը մյուս երեխան դրսևորում է: Սա խնդիրը չի լուծի:

Շատ կարևոր է հասկանալ, որ ձեր որդին կամ դուստրը գալիս է և պատմում է իր սուբյեկտիվ տեսակետը տեղի ունեցած իրադարձությունների վերաբերյալ: Այո, երեխան տհաճ է, այո, ցավում է, բայց այստեղ անհրաժեշտ է դա պարզել: Հարցրեք. «Ի՞նչ է անում իմ որդին / դուստրը, որ իր հասակակիցներն իրենց թույլ են տալիս նման վարվել»:

Իհարկե, զոհը միշտ չէ, որ մեղավոր է: Բայց, այնուամենայնիվ, կան երեխաներ, ովքեր հայտնվում են նման իրավիճակներում և գլուխ են հանում դրանցից, քանի որ նրանք լիովին վստահ են, որ իրենց չեն կարող անպատվել: Եվ կան երեխաներ, ովքեր, ընդհակառակը, բացարձակապես վստահ են, որ նրանց կարող են ծեծել, անուններ տալ, նվաստացնել: Այստեղ մենք կրկին վերադառնում ենք ծնող-երեխա հարաբերություններին: Կա մի լավ արտահայտություն. «Դուք չեք կարող դա անել ինձ հետ, այսինքն. Ինձ չեն կարող ծեծել, անուններ տալ, նվաստացնել »: Նա է, որ մեծահասակները պետք է դնեն իրենց երեխայի գլխին: Շատ դեպքերում այս բառերն ունակ են կանգնեցնել ագրեսորին:

- Ինչպե՞ս ճիշտ երկխոսություն վարել դասղեկի հետ, եթե հասկանում եք, որ ձեր երեխան վիրավորված է:

- Միանգամից ուզում եմ նախազգուշացնել ծնողներին `սաբրի ճաղատով դպրոց գնալուց: Կարիք չկա բղավել և ոտքերդ դոփել ՝ ապացուցելով քո անմեղությունը: Սա պետք է լինի կառուցողական երկխոսություն: Մի կողմ թողեք ձեր զգացմունքները, որպեսզի խոսակցությունն աշխատի: Պարզ է, որ ցավում եմ երեխայի համար, ցանկանում եմ պատժել հանցագործին: Բայց, այնուամենայնիվ, ձեզ ձեռքում պահեք:

Նմանատիպ մարտավարությանը պետք է հետևել, եթե որոշեք խոսել երեխայի ծնողների հետ, ովքեր վիրավորում են ձեր երեխային: Հիշեք. Յուրաքանչյուր ծնող միշտ կպաշտպանի «իր արյունը»: Եթե գաք և սկսեք ասել. «Ձեր տղան վիրավորում է իմ դժբախտ որդուն», ապա երկխոսությունը դատապարտված կլինի ձախողման: Վերցրեք մեծահասակների դիրքը. Մի սահեցրեք դեպի «ավազատուփը». «Դուք հիմար եք, ոչ, դուք հիմար եք»: Արդյունքում առաջացած հակամարտությունը ձեր երեխաների համար սովորական խնդիր է: Եթե ծնողները սկսեն բանակցել միմյանց հետ, ապա նրանց երեխաները, անշուշտ, նույնպես կհանդիպեն կես ճանապարհին:

Այրահեղ միջոցներ

- Ի՞նչ անել այն իրավիճակում, երբ երեխան կտրականապես չի ցանկանում, որ մայրիկը կամ հայրիկը խառնվեն հասակակիցների հետ իր հակամարտությանը:

- Այս իրավիճակում կարևոր է թույլ տալ երեխային հասկանալ, որ եթե նա հանկարծ ձախողվի, դուք միշտ օգնության կգաք: Օրինակ ՝ «Ես հարգում եմ ձեր որոշումը: Իմացեք, որ ես այնտեղ եմ, ինչ էլ որ պատահի և միշտ կարող եմ օգնել »: Պարզապես որոշ ժամանակ հետևեք իրավիճակին. Եթե այն սկսում է դուրս գալ վերահսկողությունից, դուք, որպես մեծահասակ, պետք է դադարեցնեք այդ ամենը: Սկզբնական փուլում գլխավորը ձեր երեխային հասկացնելն է, որ նա դեռ պաշտպանության տակ է, նա ունի «հիմք», որի վրա պետք է ապավինել, անհրաժեշտության դեպքում:

- Ի՞նչ ազդանշաններ կարող են ցույց տալ, որ երեխան հասակակիցների կողմից ենթարկվում է բռնության:

- Տրամադրությունը փոխվում է: Երեխան չի ուզում գնալ դպրոց / մանկապարտեզ, նվնվում է, ասում, թե ինչ վատ է ամեն ինչ շուրջը: Նա ոչ մի հետաքրքիր պատմություն չի պատմում դասարանի կյանքից: Ակնհայտ ազդակներ - գալիս է կապտուկներով, հայտնում, որ նա կորցրել է նոթատետրը, կամ պարզապես սկսում է անվերջ «կորցնել» իրերը: Հաճախ դա տեղի է ունենում, քանի որ հասակակիցները փչացնում են դրանք, տանում կամ պարզապես դեն նետում: Ընդհանուր առմամբ, նպատակահարմար է իմանալ երեխայի ընկերներին: Եվ հիանալի կլիներ, եթե նրանք պարբերաբար այցելեին ձեր տուն:

- Ասենք, երեխան սուր կոնֆլիկտ ունի հասակակիցների հետ, այլ դպրոց տեղափոխվելը կարո՞ղ է այս դեպքում օգնել:

- Սա ծայրահեղ միջոց է: Ավելի լավ է գործ ունենալ կոնկրետ թիմի հետ, քան անընդհատ փոխել դրանք: Հաճախ է պատահում, որ երեխան դպրոցից հետո փոխում է դպրոցը, բայց չի կարողանում ընկերանալ իր դասընկերների հետ: Այս դեպքում անհրաժեշտ է զբաղվել երեխայի հետ ՝ ինչո՞վ է զբաղված, որ հասարակությունը նրան չի ընդունում: Հավանաբար, նա չի վստահում մարդկանց, դրդում է նրանց ինչ -որ վատ արարքների, կամ ինքն իրեն ագրեսիվ է պահում:

- Իսկ ինչպե՞ս եք վերաբերվում այն փաստին, որ այն երեխաները, ովքեր չեն կարող տեղավորվել թիմում, տեղափոխվում են տանը սովորելու:

- Սա շատ անհատական պատմություն է: Պետք է հետեւել, թե երեխան որքան էմոցիոնալ առումով վիրավորված է: Ինչ-որ մեկի համար, իրոք, նման քայլը կարող է օգնել վերականգնվել, նորից հավատալ ինքն իրեն և դառնալ ավելի ինքնավստահ: Բայց զուգահեռաբար, երեխային անպայման անհրաժեշտ կլինի գնալ հոգեբանի մոտ և զբաղվել տեղի ունեցած իրավիճակով: Եվ, ամենայն հավանականությամբ, ոչ միայն նրան, այլ ընդհանրապես ամբողջ ընտանիքին: Եվ երբ նա ապաքինվի, «ոտքի կանգնի», այդ ժամանակ կարող եք վերադառնալ թիմ:

Բայց եթե դուք լուծեք խնդիրը ՝ ձեր երեխային պարզապես փակելով աշխարհից, սկսելով պաշտպանել նրան և ասել., Եվ սա էլ ավելի կխորացնի խնդիրը: