Դուք «լավ երեխա» եք:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչու՞ ենք մենք նեղված կյանքում:

Ինչու մենք չունենք այն աշխատանքը, որը մեզ դուր է գալիս:

Ինչու՞ մենք չենք կարող կառուցել այն հարաբերությունները, որոնցում մենք երջանիկ կլինեինք:

Ինչու ենք ապրում, ապրում ենք, բայց երջանկություն չկար, և դեռ չկա:

Որտե՞ղ են մեր անկարգությունների արմատները մեր ներկա կյանքում:

Ինչու՞ ենք ցածր ինքնագնահատականը, մեզ ստեղծագործող չենք զգում, իրավունք չենք զգում ապրել այնպես, ինչպես ուզում ենք:

Իհարկե, ասում եք `շատ բան գալիս է մանկությունից:

Մանկության տարիներին դա այնքան էլ լավ չէր, այժմ մենք մեծահասակներ ենք. Մենք մեծ հնարավորություններ ունենք մեծահասակների համար, և մենք բոլորս ապրում ենք նաև սահմանափակումների մեջ, որոնց շրջանակներում մենք մեզ վատ ենք զգում, բայց չենք կարող ապրել առանց դրանց:

Եկեք ավելի սերտ նայենք, թե ինչպես է ձևավորվում մեր ինքնագնահատականը և վարքի ձևերը:

Մեր դաստիարակությունը առանցքային դեր է խաղում: Ինչպես են մեր ծնողները մեծացրել մեզ, ինչպես են վարվել մեզ հետ, ինչ են թույլ տվել, ինչ են արգելել և ինչ են «ձևավորել» մեզանից: Իդեալում, յուրաքանչյուր ծնող գոհ է իր երեխայից, սիրում է նրան անվերապահորեն, տալիս է ջերմություն, ջերմություն, ուշադրություն է դարձնում, հարգում, գնահատում, ուրախանում է երեխայի հաջողություններով: Բայց իրական կյանքում ծնողները իրենք էլ դժբախտ են. Նրանք ունեն բազմաթիվ չլուծված խնդիրներ, որոնք ժամանակ և էներգիա են պահանջում, և նրանք չունեն բավարար ժամանակ երեխաների համար, նրանք չունեն բավարար էներգիա `նրանց նկատմամբ ուշադիր լինելու համար:

Հաճախ երեխաները հայտնվում են անսպասելիորեն, և ոչ բոլոր ծնողներն են պատրաստ իրենց կյանքը վերակառուցել երեխայի տեսքով այնպես, որ նրան լրացուցիչ ժամանակ և էներգիա հատկացնեն: Եվ, հետևաբար, հաճախ պարզվում է, որ երեխայի հետ շատ ժամանակ անցկացնող ծնողի խնդիրն է երեխայի տարբեր դրսևորումներն իրեն հարմար դարձնելը: Պարզ ասած `երեխային հնազանդ դարձնել: Երբ երեխան հնազանդ է, ապա նա ավելի քիչ է անհանգստացնում, նրան պետք է ավելի քիչ ժամանակ հատկացնել, ավելի քիչ էներգիա հատկացնել նրան:

Իսկ ի՞նչ են անում ծնողները:

Նրանք (ոչ այնքան գիտակցված) լուծում են հնազանդության խնդիրը. Նրանք սահմանում են շրջանակ:

Մի գնացեք այնտեղ, մի նայեք այստեղ, սա վատ է, բայց սա լավ է, արեք սա, բայց մի համարձակվեք:

Իհարկե, այս շրջանակներից մի քանիսը օգտակար և անհրաժեշտ են երեխայի համար, որպեսզի նա լինի ողջ, առողջ, որպեսզի իրեն չվնասի և այլն: Շրջանակի մի մասը, և երբեմն էլ հսկայական մասը ստեղծվում է մեկ նպատակով `ծնողների հարմարավետությունը: Որպեսզի երեխայի հետ ավելի քիչ դժվարություններ լինեն, որպեսզի ավելի հեշտ լինի, որպեսզի ավելի քիչ ժամանակ պահանջվի:

Յուրաքանչյուր երեխա, բնականաբար, հետաքրքրասեր է, նա էներգիա ունի նախ սողալու, այնուհետև վազելու, նոր բաներ սովորելու ծարավ, ինչ -որ բան անելու, փորձելու, մի խոսքով, աշխարհը ճանաչելու ցանկություն: հասկացա.

Եվ ահա երկընտրանքը. Դա պարզապես խանգարում է հարմարավետությանը:

Հետեւաբար, ծնողները քայլեր են ձեռնարկում երեխայի ցանկությունները հեռացնելու, անկախությունը հեռացնելու, հնարավորությունները հեռացնելու, բաներ անելու ծարավը հեռացնելու համար:

Նողները սկսում են երեխային շատ արգելել ՝ աստիճանաբար ձևավորելով նրա անհատականությունը, որպեսզի նա նրանց համար հարմարավետ դառնա: Desանկություններ, սենսացիաներ, ֆիզիկական կարիքներ, հուզական - ամեն ինչ հեռացվում է այնքանով, որքանով նման երեխան հարմարավետ է դառնում:

Միևնույն ժամանակ, ծնողները կարող են նույնիսկ տեղյակ չլինել երեխայի չափազանց ճնշման փաստի մասին: Հնարավոր է, որ նրանք նույն կերպ են դաստիարակվել:

Բացի այդ, դուք կարող եք նաև հպարտանալ ինքներդ ձեզով: Դուք լսե՞լ եք մայրերի խոսքերը. «Ինչ լավ դաստիարակված որդի ունեմ, ինչ հիանալի հնազանդ դուստր ունեմ»:

Կարող եք նաև պարծենալ նման լավ պատրաստված երեխայով. Նա ինձ համար այնքան «լավ» է:

«Լավ» ասելով `սովորաբար նշանակում է` միշտ անում է այն, ինչ նա (մայրիկը) ցանկանում է:

Հետո երեխաները մեծանում են, ծնողներին թողնում անկախ կյանքի համար:

Կարծես մանկությունը հեռու է անցյալում: Բայց … ինքնագնահատականը, ինքնաճանաչումը մնաց նույնը:

Օրինակ. Մանկության տարիներին երեխայի ցանկությունները խստորեն ճնշվում էին:

Նման մարդը, երբ չափահաս է դառնում, խնդիրներ ունի իր ցանկություններին տեղյակ լինելու հետ: Ինչու եմ ես ապրում `կյանքի նպատակը, ինչ եմ ուզում հարաբերություններից, աշխատանքից, ամուսնուց, ընդհանրապես կյանքից` անորոշ զանգված:

25, 30 և 40 տարեկանում մարդը չգիտի, թե ինչ է ուզում կյանքից: Աշխատանքը դուրս եկավ, հարաբերությունները դուրս եկան: Ես ուզում եմ փոխել աշխատանքս, ուզում եմ անցնել բոլորովին այլ տեսակի գործունեության:Թվում է, թե կան որոշ ծրագրեր, բայց թե կոնկրետ ինչ եմ ուզում `չեմ կարող որոշել: Հարաբերություններում խնդիրներ կան, ինձ դուր չի գալիս սա և այն, բայց ես չեմ հասկանում, թե կոնկրետ ինչ եմ ուզում ամուսնուս հետ հարաբերություններից: Ընդհանրացված արտահայտություններ `« երջանկություն »,« սեր »,« ջերմություն »,« հասկացողություն »: Նման մարդը լիովին տեղյակ չէ, թե ինչ է իր համար երջանկությունը, ինչ է հասկացողությունը և այլն: Բայց նա լավ գիտի, թե ինչ ՉԻ ՈANTՈՄ ՝ այսպիսի ամուսին / կին, իր նկատմամբ նման վերաբերմունք, այդպիսի աշխատավարձ, նման բնակարան և այլն:

Եվ ամեն ինչ, քանի որ ցանկությունները լիովին չեն իրականանում: Մանկության տարիներին արգելված էր ցանկանալը:

Այսպես եմ ուզում, բայց մյուսի պես: Արդյունքում դուք խրվում եք անհարմար հարաբերությունների, գործունեության և անհասկանալի իրավիճակների մեջ:

Երկրորդ օրինակը:

Մանկության տարիներին աղջիկը կոպտորեն ճնշված էր իր շահերը պաշտպանելու իրավունքից: Չես կարող պնդել այն, ինչ ուզում ես, չես կարող լինել այն, ինչ ուզում ես, չես կարող դա անել: Հակառակ դեպքում, մենք կվիրավորվենք ձեզանից, դուք կարող եք մեզ կորցնել: Շատ բան չի թույլատրվում:

Նման աղջիկը, մեծանալով, գտնում է բռնակալ տղամարդու, ով սիրում է վերահսկել իր կնոջը:

Նա առաջին հերթին իր շահերը կդնի իր հաշվին: Լռություն, որտեղ ուզում ես ասել: Suppսպեք ձեր բացասական զգացմունքները, խուսափեք կոնֆլիկտներից: Նա շատ է փորձում «լավ» լինել: Նույնիսկ տղամարդուց որպես բռնակալ բաժանվելուց և «նորմալ» տղամարդ գտնելուց հետո, նրա վարքագիծը աստիճանաբար ստեղծում է իրավիճակներ, երբ կրկին խախտվում են նրա սահմանները, որտեղ նա ապրում է հիմնականում երեխաների, ամուսնու, հարազատների, ընկերների, ընկերուհիների համար: Իսկ ինքը ՝ իր համար, ինչ -որ տասներորդ տեղում:

Նման կնոջ համար դժվար է հրաժարվել մարդկանցից: Նա չի սիրում մարդկանց նեղացնել: Նա ցանկանում է «լավ» լինել բոլորի համար, և, հետևաբար, փորձում է գոհացնել մարդկանց ՝ արձագանքելով ընկերների, ծանոթների, աշխատավայրում աշխատողների, շեֆերի խնդրանքներին:

Նման կինը մեծ ջանքերով պաշտպանում է իր սահմանները. Երբ ճնշումներով այլ մարդիկ ինչ -որ բան պարտադրում են իրեն, ինչ -որ բան խնդրում և առաջարկում անել այնպես, ինչպես իրենք են ուզում:

Եվ քանի որ դրա համար անհրաժեշտ է հսկայական մտավոր ուժ, նա, որպես կանոն, կշռելով աշխատանքի ծանրությունը կշեռքի վրա (եթե դա «այնքան էլ դժվար չէ»), նախընտրում է ընդհանրապես հանձնվել և անել այն, ինչ դիմացինն է ուզում նրա. Ավելի հեշտ է: Այսպիսով, ավելի քիչ էներգիա է վատնվում:

Նման կյանքում քիչ է ուրախությունը, իսկ երջանկությունը հազվագյուտ է և ակնթարթային:

Երրորդ օրինակը:

Childնողներն իրենց երեխայի մեջ անընդհատ ներարկում էին հարմար շրջանակ, որպեսզի նա հնազանդ լինի այնպես, ինչպես իրենք էին ցանկանում `« ի՞նչ կասեն մարդիկ »միջոցով:

Նման մարդը, երբ մեծանում է, իր մեջ կրում է ներքին վերահսկիչ, որը վերահսկում է վարքագիծը `թույլ չտալով իրեն դրսևորել և ապրել այնպես, ինչպես ուզում է:

Մարդը ենթագիտակցորեն միշտ կենտրոնացած է շրջակա միջավայրի հաստատման, այլ մարդկանց նպատակների իրականացման վրա `նպատակներ, որոնք ընդունված են որպես նորմ հասարակության մեջ:

Ի՞նչ կմտածեն մարդիկ:

Նման մարդը որոշ բաներ է գնում, որպեսզի նմանվի բոլորին: Հաճախ դրանց կեսն այնքան էլ անհրաժեշտ չեն, կամ անհրաժեշտ կլինեն ավելի ուշ, և ոչ հիմա: Օրինակ, մեքենան ձեռք է բերվում ապառիկ, երբ ներդրումներ կատարելու այլ կարևոր բաներ կան:

Առաջարկվող տեղադրումն իրականացվում է ՝ «35 տարեկանում տղամարդն ամաչում է առանց մեքենայի, բնակարանի, կարիերայի»: Աղջիկներն ամուսնանում են ավելի վաղ, քան հասունացել են ընտանեկան կյանքի համար, քանի որ TԱՄԱՆԱԿՆ Է:

Եվ պատահում է, որ կանայք ապրում են դժբախտ հարաբերություններում, քանի որ ամուսնալուծվելը «ամոթալի» է:

Բայց ինչպե՞ս են մարդիկ աչքերին նայում ամուսնալուծությունից հետո:

Ամոթ է «սա» անելը, ամոթ է «այսպես» ապրելը, ամոթ է ինքդ քեզ իրական ցույց տալը ՝ հրապարակավ քո զայրույթը ցուցադրելը, ամոթ է հարազատներից հրաժարվելը, ամոթ է … ամոթ է …

Ամոթ է լավ ապրել, երբ ուրիշները տառապում են: Հատկապես մայրիկ:

Ամոթ է հարուստ լինելը, ամոթ է երջանիկ լինելը - նման մարդուն գլխում առաջարկվող փաստարկների զանգված կա - որ հետո նա լքված կլինի, նրանք չեն շփվի նրա հետ, չեն սիրի նրան, այնտեղ իսկական ընկերներ չեն լինի, մեկը չի լինի, երկրորդ երրորդը:

Մեկ այլ օրինակ.

Նողները խստորեն ճնշեցին երեխայի ինքնաճանաչման, ազատության, իրենց շահերի իրականացման ձգտումը:

Ntsնողները սովորեցրին ինձ անընդհատ աշխատել: Չի կարելի ծույլ լինել: Դուք չեք կարող հանգստանալ:

Մենք պետք է սա անենք, մենք պետք է անենք սա: Պետք է լինել «այնպես, որ»: Պետք է, պետք է, պետք է:

Մի եղիր իրական, մի՛ ապրիր ամբողջ ուժով, այլ ապրիր ԱՆՀՐԱԵՇՏ պրիզմայում:

Մանկություն ՝ մանկական ուրախություններով ՝ չարություն, խաղամոլություն, իրականություն անցավ կիսով չափ:

Նման մարդը մեծանում է իր թլփատված դրսեւորումներով:

Նա կյանքը զգում է միայն այն ժամանակ, երբ քրտնաջան աշխատում է: Հետո նա զգում է իր արժեքը, օգտակարությունը, կարիքը:

Մարդը շատ զգայուն է ուրիշների գնահատականների, նրանց կարծիքների, պարծենկոտության և հավանության նկատմամբ: Անգիտակցաբար կյանքը հարմարեցված է այնպես, որ դրական գնահատականներ ստանա:

Հանուն ուրիշների «լավ» գնահատականների `մարդը կատարում է գործողություններ, և հաճախ դա ի վնաս իրեն է, քանի որ ուրիշների գնահատականն ու կարծիքն ավելի կարևոր են, քան մարդու կարիքները:

Նման մարդիկ ընտրում են մեծ ջանքեր պահանջող աշխատանքներ: Եվ միայն այն ժամանակ, երբ նրանք «քշում են իրենց» - թույլ են տալիս ուրախանալ:

Եվ աշխատել, բայց մի փոքր ավելի քիչ, նրանք չեն կարող `անհարմար, անհարմար, կարծես կյանքը կողքով է անցնում:

Աշխատանքից դուրս երջանկության զգացում չկա:

Բայց մյուս կողմից, նա ցանկանում է, որ ամուսնու / կնոջ հետ հարաբերությունները երջանիկ լինեն, որ ժամանակ լինի աշխատանքի և հանգստի համար, որ գումար լինի ներկա կարիքների և հաճույք պատճառող բաների համար:

Եվ նրանք `ժամանակը, փողը, հարաբերությունները, զվարճանքը, կան, բայց, ինչպես եղավ, մասամբ: Կան բլոկներ լիակատար երջանկության համար: Շրջանակ, որից անձը ինքը տեղյակ չէ:

Նման մարդիկ հաճախ հակված են կրելու պատասխանատվության, խնդիրների, պահանջների մեծ բեռ: Եվ կյանքը ծանր է թվում: Մարդու համար դժվար է կրել այս բեռը - և չի կարող այն դեն նետել:

Օրինակ ՝ կինը կարող է երկու աշխատանք վարել ընտանիքի համար, մինչ ամուսինը թեթև աշխատանք է կատարում և հաճույք է ստանում գարեջուր խմելուց, հեռուստացույց դիտելուց, խաղեր խաղալուց կամ սեփական գործով զբաղվելուց: Նա դժվար թե կարողանա նման բեռ կրել «ամբողջ ընտանիքի համար» և տառապում է իր ամբողջ կյանքը: Նույնիսկ եթե նա ամուսնալուծվի իր ծույլ ամուսնուց և լավ տղամարդ գտնի, նա նույնպես որոշ ժամանակ անց սկսում է ազատություն տալ:

Նման մարդը կարող է կառուցել իր կյանքը, ուստի նա շատ է աշխատում, բայց միևնույն ժամանակ փողը գնում է ինչ -որ տեղ: Մեկ թափոն է հայտնվում, հետո ՝ մեկ այլ:

Կան հարստության, երջանկության, ինքնաիրացման ծնողների շրջանակներ և արգելքներ:

*****

Ընտանիքի ազդեցությունը մեզ վրա հսկայական է:

Մենք մեծացել ենք և կարող ենք անել, ապրել մեր ծնողներից տարբերվող:

Իհարկե, ինքներս մեզ մանրակրկիտ դիտարկելով, տարեցտարի մեր արձագանքների վրա, մենք կարող ենք աստիճանաբար փոխվել ՝ հասկանալով ինքներս մեզ, փոխելով ինքներս մեզ և քայլ առ քայլ մոտենալով երջանկությանը:

Բայց, ցավոք, ենթագիտակցությունը իներտ է և չի փոխվում այնքան արագ, որքան մեր գիտակցությունը `մեր միտքը:

Եվ երջանիկ դառնալու համար անհրաժեշտ է անմիջականորեն մշակել ենթագիտակցական վերաբերմունք, վարքի ծրագրեր, ինքնագնահատական և մարդկանց հետ փոխգործակցության ձևեր:

Եթե ցանկանում եք ուրախություն զգալ կյանքում, ցանկանում եք ինքնաիրացված լինել ընտանեկան հարաբերություններում, աշխատանքում, ստեղծագործության մեջ, ցանկանում եք դադարել շրջել շրջաններում, ցանկանում եք լինել ինքներդ ձեզ, զգալ կյանքի համը, ցանկանում լինել եռանդուն. Այժմ, և ոչ թե 20 տարվա ինքնաճանաչումից հետո - դիմեք մասնագիտորեն օգնության: Ուրախ կլինեմ օգնել:

Իմ պրակտիկայում, ինքնագնահատականի հետ կապված խնդիրների ուսումնասիրությունը տևում է 4-6 կամ ավելի նիստերից ՝ կախված այն արդյունքների մակարդակից, որոնք հաճախորդը ցանկանում է ստանալ:

Երբ ենթագիտակցության մեջ ապրող պատճառները մշակվում են, ապա կյանքին միջամտած և տարիներ շարունակ գոյություն ունեցող բազմաթիվ բարդ խնդիրներ սկսում են անհետանալ:

Կյանքը փոխվում է դեպի լավը, և այն դադարում է լինել ծանր բեռ: Դարձեք հեշտ և անվճար:

Ինչպե՞ս եք ընտրում ապրել: