Հարաբերությունների հոգնածություն. Ինչի մասին ոչ ոք չի խոսում

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հարաբերությունների հոգնածություն, որը շատերը համարում են հարաբերությունների վատթարացման գրեթե առաջին նշանը, հիմնվելով սիրային կոնֆլիկտների նկատմամբ իմ մոտեցման վրա, փաստորեն ցույց է տալիս, որ փոխադարձ սառեցման գործընթացն արդեն բավականին հեռու է գնացել … ձեզ տարօրինակ թվաց, իրականում, դա ամենևին էլ սիրահարների միջև մշտական բախումների արդյունք չէ, այլ դրանց հիմնական պատճառը:

Հարաբերությունների հոգնածությունը հակամարտության հետևանք է

չիրականացված սպասելիքներ, ներառման արդյունք

«Սիրո ինքնալուծարիչ» ՝ «քննադատական ծրագիր»:

Իրավիճակի ընդհանուր բնութագրերը

«Հարաբերությունների հոգնածության» բարոյահոգեբանական վիճակի հայտնվելը հնարավոր է ինչպես սիրային, այնպես էլ ընտանեկան հարաբերություններում (հատկապես հաճախ քաղաքացիական ամուսնության դեպքում): Նրա արտաքին տեսքի հենց փաստը վստահ նշան է, որ այս զույգում կա չարդարացված սպասումների բախում:

Սիրահարների չիրականացված սպասումները շատ տարբեր են ամուսնական զույգերի չարդարացված սպասելիքներից: Քանի որ այս գրքում մենք վերլուծում ենք պարզապես սիրային հարաբերությունները, պետք է անմիջապես մատնանշել «հարաբերությունների հոգնածության» առաջացման այն պատճառները, որոնք բնորոշ են սիրահարներին:

Հարաբերությունների հոգնածության ամենատարածված պատճառներն են

Եթե մենք վերցնենք «հարաբերությունների հոգնածության» վիճակը որպես 100%, ապա, ըստ իմ գնահատականների.

- 30% -ի դեպքում «հարաբերություններում հոգնածության» զգացում ցույց է տալիս, որ հենց ընտանիք ստեղծելու ակնկալիքն է դժգոհ.

- 25% -ի մեջ հարաբերությունների բարոյական մթնոլորտը քայքայվում է հակառակ կողմի հավերժական դավաճանություններից.

- 20% -ի մեջ այս «սիրային հոռետեսության» առաջացման պատասխանատվությունը ծագում է սիրելիի ֆինանսական անվճարունակությունից գրգռվածության պատճառով, որը չի կարող ապահովել կյանքի բազմազանություն.

- ևս 20% ընկնում է զուգընկերներից մեկի գրգռման վրա, քանի որ սիրահարները հազվադեպ, քիչ ու ծայրահեղ անկանոն են հանդիպում, իսկ հանդիպումները տեղի են ունենում «փախուստի մեջ» և իրենց բնույթով շատ «թույն» են.

- ևս 5% ընկնում է տարբեր այլ սիրային սպասումների դժգոհության վրա:

«Հարաբերությունների հոգնածությունը» սովորաբար հայտնվում է այն զույգերի մոտ, ովքեր ակնհայտորեն «ընկերացել» են, անթերի են անցել հարաբերությունների գագաթը և չեն կարողացել լիարժեք պաշտոնական ընտանիք ստեղծել: Եթե այս պահին տեղի է ունեցել քաղաքացիական ամուսնություն, ապա, գործընկերներից մեկի կարծիքով, դա երկար է տևում, և ժամանակն է կամ դիմում ներկայացնել գրանցման գրասենյակ, կամ դադարեցնել այս «մահացածը» վերջ »հարաբերություններին և ուրիշին փնտրեք …

Այս դեպքերից որևէ մեկի մոտ «այս հարաբերությունների հոգնածության» զգացումն ակնհայտորեն վկայում է այն մասին, որ մարդիկ կուտակել են միմյանց նկատմամբ այնպիսի լուրջ պահանջներ, որոնք մոտ ապագայում կարող են հանգեցնել «սիրո ինքնավերացման» և հարաբերությունների խոր ճգնաժամ …

Հարաբերությունների հոգնածությունը կարելի է ախտորոշել մի շարք նշաններով:

«Հարաբերությունների հոգնածության» նշաններ

Առաջին. Ձեր հանդիպումներն այլևս չեն առաջացնում հուզական բարձրացում:

Դուք կարծում եք, որ այս հարաբերությունները հասել են իրենց տրամաբանական ավարտին ՝ «խունացած», «ձանձրալի», վերածված առօրյայի: Դուք այնքան լավ եք ճանաչում ձեր զուգընկերոջը, որ կարող եք մեկ ամիս առաջ կանխատեսել նրա (նրա) վարքագիծը: Դուք լավ պատկերացնում եք, թե ինչ կսկսեք անել յուրաքանչյուր հանդիպման ժամանակ. Երկուշաբթի դուք կզբաղվեք ձեր գործերով, երեքշաբթի կանցնեք գետափի երկայնքով, չորեքշաբթի պարզապես կզանգահարեք, հինգշաբթի կգնաք կինո կամ թատրոն, ուրբաթ կգնաք դիսկոտեկ, գիշերը շաբաթից կիրակի գիշերը միասին կանցկացնեք, գարեջուր կխմեք և սեռական հարաբերություններ կունենաք, երկուշաբթի օրվանից ՝ ամեն ինչ նոր է …

Այս պատճառներով ձեր հանդիպումներն այլևս հատուկ բարձրացում և տրամադրություն չեն առաջացնում, դրանք հուզականորեն «աղքատ» են, անգույն: Եվ առանց ժամանակ ունենալու ընտանիք կազմելու, դուք արդեն կատարում եք միայն «ամուսնական պարտականություններ»: Ավելին, ոչ միայն սեքսում, այլ բացարձակապես ամեն ինչում … Հարաբերություններում նորույթ չկա:

Երկրորդ. Կարծում եք, որ սխալ եք թույլ տվել զուգընկեր ընտրելիս:

Քայլ առ քայլ դուք աստիճանաբար համոզվում եք, որ ժամանակին լուրջ սխալ եք թույլ տվել զուգընկերոջ ընտրության հարցում: Նա (ա) ակնհայտորեն ձեզ չի սազում …

Դուք անկեղծորեն զարմանում եք, թե որքան չեք սիրում նրա (նրա) մեջ և զարմանում եք, թե «ինչպես կարող էի մինչ այդ չտեսնել այս ամենը…»:

Արմանալի չէ, որ վերջերս դուք սկսեցիք այս հարաբերությունները համարել անհեռանկար զարգացման առումով: Հանկարծ հասկանում ես, որ Հարաբերությունների գագաթն արդեն անցել է: Քանի որ դուք խորապես համոզված եք, որ անհնար է փոխել ձեր զուգընկերոջը, դուք ինքներդ չեք հասկանում, թե ինչու եք դեռ միասին …

Երրորդ. Դուք սկսեցիք մտածել, որ «վատնում եք ձեր ժամանակը»:

Դուք զգում եք հստակ ներքին գրգռում, որը «այդքան ժամանակ է վատնել», և դա մի թաքցրեք ընկերների, ընկերուհիների կամ հոգեբանի հետ զրույցում: Դուք դեռ հարգանքի տուրք եք մատուցում ձեր գործընկերոջը, ընդունեք, որ «դուք շատ բան եք սովորել նրանից», բայց արդեն սկսում եք անկեղծորեն ափսոսալ, որ այդքան երկար տևեց միասին լինելու համար …

Երբեմն զգում ես, որ քեզ խաբել են կամ «օգտագործել»: Դուք ինքներդ ձեզ մտածում եք. Հետո իզուր չէի հաշվի, կյանքիս այսքան տարիները չէի դեն նետի … »:

Չորրորդ. Ձեզ թվում է, որ դուք «գերազանցել» եք այս հարաբերությունները:

Ձեզ հաճախ թվում է, որ դուք կարող եք «կյանքում հասնել» շատ ավելին, եթե չլիներ նրա կողքին այս մարդու ներկայությունը, ով «լոգանքի տերևի պես խրված է», «ոտքերից կախված է բալաստի պես», «ամեն ինչով» նրա ուժը, զսպում է իմ կյանքի նախաձեռնությունը »,« ինքը ես իրական կյանք չեմ տեսել և չի տալիս ինձ »և այլն:

Սովորաբար կանայք պնդում են, որ իրենց զարգացման ընթացքում «գերազանցել են» իրենց տղամարդկանց: Տղամարդիկ կարծում են, որ կանայք իրենց խանգարում են «ցատկել»:

Հինգերորդ. Դուք անկեղծորեն չափազանց ծույլ եք այս հարաբերությունների համար պայքարելու համար:

Դուք իրականում չափազանց ծույլ եք դա անելու համար: Երբ ծեծկռտուք է տեղի ունենում, ինքդ քեզ նման բան ես մտածում. «Ինչու՞ պետք է համբերեմ և ներողություն խնդրեմ: Ինքը (ա) սկսվեց (ա), - թող նա (ա) և ավարտի: Ի վերջո, ո՞ւմ է դա ավելի շատ պետք ՝ նա (նա), թե՞ ես: Rightիշտ է, նրան (նրան): Ուրեմն թող նա մտածի իր գլխով … Եվ առայժմ, փառք Աստծո, ես ընտրություն ունեմ կյանքում … Եթե ցանկանամ, վաղվանից կսկսեմ հանդիպել ինչ -որ մեկի հետ … ես պարզապես պետք է սուլեմ:"

Սա էական հատկանիշ է: Փաստն այն է, որ երբ մարդիկ ցանկանում են շարունակել հարաբերությունները և պատրաստ են պայքարել դրա համար մինչև վերջ, նրանք բոլորովին այլ կերպ են ասում. «Նա (ա) վերջերս դարձել է ուրիշ մեկը … ես նրան չեմ ճանաչում (նրա). Ես շատ եմ տառապում դրանից և ցանկանում եմ նրան (նախկինին) վերադարձնել իր նախկին վիճակին: Ես պատրաստ եմ (ա) փոխվել, գնալ հանդիպման, պարզապես ամեն ինչ վերադարձնել այնպես, ինչպես կար … »:

Այժմ դուք չեք ցանկանում վերադարձնել «ամեն ինչ այնպես, ինչպես կար»: Եվ ահա ողբերգությունը …

Վեցերորդ. Դուք չափազանց հոգնել եք այս հավերժական վեճերից և դժգոհություններից:

Դուք հոգնել եք այն փաստից, որ ձեր գրեթե յուրաքանչյուր հանդիպում հանգեցնում է փոքր հակամարտությունների, և ամիսը մեկ անգամ դուք պետք է մեծ վիճաբանեք և մի երկու օր չխոսեք: Դուք հոգնել եք այն փաստից, որ վեճերն ու կոնֆլիկտները կանխելու բոլոր ջանքերը իզուր են անցնում, և դուք դեռ վիճում եք նույն պատճառների և իրավիճակների համար: Արդյո՞ք դատապարտված եք կարծում. Միգուցե ավելի լավ է ընկերներ մնա՞լ և հարաբերություններն ավարտել բարեկամաբար »:

Յոթերորդ. Դուք շատ եք ցավում ձեր և երբեմն ձեր զուգընկերոջ համար …

Երբ վերը նշված բոլորը ձեզ շատ են անհանգստացնում, սկսում եք խղճալ ինքներդ ձեզ: Դուք տխրում եք, որ «կյանքում այդքան անհաջողակ եք» և «միշտ հանդիպում եք ինչ -որ տարօրինակ (ամուսնացած) տղամարդկանց (կամ անկանխատեսելի կանանց)» …

Երբեմն դուք ձեր անձից անցնում եք ձեր զուգընկերոջ կերպարին: Դուք խղճում եք նրան (նրան) … Դուք սկսում եք մտածել. «Դե, ակնհայտ է, որ ես երկար ժամանակ հոգնել եմ նրանից (նա) ա) հանդիպել է ինձ բացառապես պարկեշտության զգացումով և պարտավորություն … Մենք նման ենք միմյանց պատանդների … itամպրուկներ ՝ առանց բռնակի. դժվար է քաշել և շպրտել … Որքա sadն տխուր, ծանր և վիրավորական է այդ ամենը »:

Սա միջին «ջենտլմենների հարաբերությունների հոգնածության հավաքածու է»: Անշուշտ, այս ցուցակում դուք ինքներդ ինչ -որ բան եք ճանաչել … Այժմ մենք առաջ ենք շարժվում:

Ինչու է «հարաբերությունների հոգնածությունը» դրսևորվում այսպես

Սկսենք նայելով սովորական իմաստությանը: Կարծես մոտավորապես այսպիսին է. «Ինչ -որ տարօրինակ» հանկարծ պատահում է երեկվա սիրահարներին, նրանք կարծես դառնում են «Ուրիշներ», նրանք սկսում են անընդհատ բախվել, վերջում նրանք հոգնել են հարաբերությունները դասավորելուց և ցրվել տարբեր ուղղություններով …

«Հոգնածությունը» սովորաբար կապված է մեկ այլ անձի մեղքի հետ, ով վերջերս սկսեց իրեն պահել «ոչ այնքան», «մինչ այդ իրեն լավ էր ձևացնում և միայն այժմ ցույց տվեց (ա) իր իրական էությունը»:

Իմ ունեցած տեսական և գործնական փորձի հիման վրա անհրաժեշտ եմ համարում չհամաձայնել այս տարածված համոզմունքի հետ, որը, իմ կարծիքով, խորապես սխալվում է:

Իմ վերլուծության հիման վրա, «այս հարաբերություններից հոգնածության» բարոյահոգեբանական զգացումը առաջանում է արհեստական / u200b / u200b մեթոդով, այն ստեղծվում է ներառված «սիրո ինքնավերացման» կողմից, այն «քննադատական ծրագրի» կողմից, որը նախադրյալներ է ստեղծում այն հարաբերությունների դադարեցում, որոնք չէին կարող բավարարել գործընկերների փոխադարձ ակնկալիքները միմյանց տրամադրած ժամանակի համար:

«Հոգնածությունը» ի սկզբանե վիրտուալ է: Սա գործընկերների միջև արհեստականորեն առաջացած, հրահրված կողմնակալություն է:

Հիշեցնեմ. Սպասելիքների կատարման ժամանակն ավարտվելուց հետո ձեր զույգից մեկը կդառնա «անհույս (օ)»: Երկրորդ գործընկերը նախ կվերակողմնորոշի իր կյանքի նպատակները, կորոշի, որ նա (ա) դուրս է եկել այս հարաբերությունների շրջանակից, նա (նա) պետք է արմատապես փոխի իր կյանքը, ազատվի «անձնական կապերի բալաստից այն մարդուն, ով հստակ ասում է. ինձ չի համապատասխանում … »:

Քանի որ հոգեբանորեն շատ դժվար է «իրերն իրենց անուններով կոչել», և քչերն են համարձակվում անկեղծորեն խոստովանել սիրելիին, որ նա անկեղծորեն դեն է նետվում որպես ավելորդ (քանի որ նա չի կարող կարիերա անել, դառնալ միլիոնատեր, ձեռք բերել բարձր մակարդակ: սոցիալական կարգավիճակ, բնակարան ձեռք բերեք, ստեղծեք «ձեր սեփական բիզնեսը», ապահովեք Միջերկրական ծովում նավարկության թարմ տպավորություններ), քավության նոխազ, այսինքն ՝ «ծայրահեղ», ցանկալի է նրան դարձնել ինքն իրեն: Ավաղ, այս ամենը հենց այդպես է …

Որոշումը, որը անհրաժեշտ է թողնել գլուխը բարձր պահած ՝ զուգընկերոջ վրա չարդարացված սպասումների ամբողջ մեղքը բարդելով, կարող է ինչ -որ մեկը ընդունել սառը և խոհեմ, այսինքն ՝ բավականին գիտակցաբար, և ինչ -որ մեկի կողմից անգիտակցաբար: Ամեն դեպքում, նախկին սիրահարներին օգնում է վարքային հատուկ ծրագիրը, որը ես անվանում եմ «կրիտիկական ծրագիր»:

Մեր գիտակցությունը հոգ է տանում մեր սիրելիների մասին իր ողջ ուժով: Դա մեզ դժվարության մեջ չի թողնում և միշտ գալիս է օգնության: Դա այն է, որ ձեզ դրդում է կոնֆլիկտների ձեր սիրելիի հետ: Միևնույն ժամանակ, դա ձեզ համոզում է, որ դրա մեղավորը նա է (ա), բայց ոչ դուք ինքներդ … (Հիշեք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում. Դուք վիճում եք, և երբեմն ինքներդ էլ չեք հասկանում, թե ինչու և ինչի համար է այս ամենը անհրաժեշտ է …)իշտ): «Կրիտիկական ծրագրի» աշխատանքի շրջանակներում ձեր գիտակցությունը արհեստականորեն «գերտաքացնում» է ձեր հույզերը, հասցնում «եռման աստիճանի», ամեն ինչ անում է բարոյական տառապանքները և խղճի խայթը մեղմելու համար: Սեպ խրելով սիրող մարդկանց միջև, նա ցանկանում է, որ նրանք իրենց գործողություններով և գործերով սկսեն միմյանց հասցնել միայն ծայրահեղ գրգռվածության և գրեթե զզվանքի … Սա հասկանալի է. Սա միակ միջոցն է, որով նա կարող է «ընդհատել» հիշողությունը ինչ արեցիք միմյանց համար, քանի հրաշալի պահ կար ձեր միջև, քանի՞ անգամ եք ցուցաբերել ձեր քնքշությունն ու սերը ՝ հոգալով մեկին, ում միշտ այդքան անհրաժեշտ էիք … Միայն այս կերպ նա կազատի գործընկերներին այդ հոգեբանական կախվածությունից, որը իսկական Սիրո ամենակարևոր բաղադրիչն է:

«Հարաբերությունների հոգնածության» օրինակը հետևյալն է.

«Սիրելը և դադարելը դադարեցնելու համար նախ պետք է մեղադրել և հիասթափվել»:Միևնույն ժամանակ, որքան ավելի լավն եք, այնքան ավելի դժվար է ձեր զուգընկերոջ համար ձեզ դարձնել «պարտվող (ներ)» և «անհույս (օ))»:

«Հարաբերությունների հոգնածություն» զգալը իրականում մարդկանց միջև խզման իրական պատճառը չէ: Սա միայն արտաքին ծածկույթ է չիրականացված սպասումների բախման համար: «Հարաբերությունների հոգնածությունը» կրում է զուտ օժանդակ, ծառայողական բնույթ, – նա միայն «բաժանման հանգստացնող» է, այս ողբերգական գործընթացը հեշտացնելու միջոց:

«Հոգնածություն սիրային հարաբերություններից», ինչպես աբորտի ժամանակ մկանների սպազմերն ու ցավերը, արհեստականորեն առաջանում են ձեր սիրելիի գիտակցության պատճառով: Հենց այն գիտակցությունը, որը պատրաստ չէ ազնվորեն և բացահայտորեն ընդունելու իր մեղքն ու նախաձեռնությունը `վերջ դնելու այն հարաբերություններին, որոնք անհույս էին թվում կամ թվում էին անհույս …

Իրականում, մեկը մյուսից հեռանում է ամենևին, քանի որ նա (ա) «հոգնել է» (ա) », այլ քանի որ նա արդեն արել է (ա) կյանքի վերակողմնորոշումը, որոշել է (ա), որ« մենք պետք է սկսենք փնտրել ավելի խոստումնալից հարաբերություններ »:… Սա գործնականում իրականացնելու համար նա այժմ պետք է ապահովի անհրաժեշտ հոգեբանական և հուզական վիճակը `հենց« հոգնածության »վիճակը … Այդ իսկ պատճառով նա (ա) սիրով ներգրավվում է բոլոր տեսակի հակամարտությունների մեջ, տաքանում է հին նորերը և հրահրում նորերը:

Իմ տեսանկյունից, իրադարձությունների հաջորդականությունը հետևյալն է. Ոչ թե «հոգնածություն», և այնուհետև որոշում կայացնել հարաբերությունների անհուսության մասին, այլ ընդհակառակը ՝ նախ անհուսության մասին ներքին որոշում կայացնելը, և միայն դրանից հետո արհեստականորեն հրահրելը «հոգնածությունը», որը պետք է հանգստացնի խիղճը և ինքն իրեն ապահովի տարանջատման գործընթացը, հնարավորինս ձեռնտու է հեռացող անձի համար: Ներքին վերածնվածի ու արդեն «Ուրիշը» դարձածի համար …

Արդյունքում, «սայլը դրվում է ձիու դիմաց», հեռացող անձի խղճի զգացումը ներարկվում է սեփական ուղեղի արտադրած անզգայացնող հոգեմետ դեղամիջոցներով, բաժանման ողբերգությունն ընդհատվում է ապագա նոր հարաբերություններից հաճելի սպասելիքներով:..

Ձեր գործընկերը, որը հենց նոր իջել է հարաբերությունների մեկ գագաթից, անմիջապես գտնում է նոր զուգընկեր և անմիջապես վերադառնում լեռնային արահետ: Սա միանգամայն տրամաբանական է. Կյանքը վիրավորականորեն կարճ է, և դրանում շատ անելիքներ կան …

Եզրակացություններ

«Հարաբերությունների հոգնածությունը» ուղղակի հետևանք է այն բանի, որ «Բնության» ստեղծած «սիրո ծրագիրը» բացառապես որպես կարճաժամկետ «սիրո ծրագիր» համառորեն հրաժարվում է «ձգվել» այն երկար տարիների ընթացքում, որոնք մեր ժամանակներում առանձնացնում են պահը ձեր ծանոթությունը հարսանեկան արարողությունից: Սիրային սպասումների արագ հաստատման բացակայությունը ներառում է «հարաբերությունների ինքնալուծարման» մեխանիզմը և «կրիտիկական ծրագիրը»:

«Հարաբերությունների հոգնածությունը» ժամանակակից երկարաժամկետ սիրային հարաբերությունների «մասնագիտական հիվանդություն» է:

«Հարաբերությունների հոգնածությունը» ոչ այլ ինչ է, քան ձեր սիրային հարաբերությունների արհեստական վատթարացում, որը առաջացել է «կրիտիկական ծրագրի» պատճառով, որը չարդարացված սիրային սպասումների բախման արդյունք էր:

«Հարաբերությունների հոգնածության» խնդիրն է հրահրել հենց այդ վեճերն ու կոնֆլիկտները, որոնք ի վերջո բոլորի համար դառնում են բավականին շոշափելի «պաշտոնական» պատճառ այս սիրային հարաբերությունների լիակատար դադարեցման համար: «Հարաբերությունների հոգնածությունը» կարելի է անվանել այդպիսի «պատիժ նույնիսկ հանցագործությունը կատարելուց առաջ», որն ինքնին հրահրում և անմիջականորեն տանում է տվյալ հանցագործության իրականացմանը: