Ինչպես հաղթահարել ցածր ինքնագնահատականը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Շատ հաճախ ցածր կամ անկայուն ինքնագնահատականը ճանաչվում է որպես անձի հոգեբանական խնդիրների հիմնական պատճառ: Նման ախտորոշում կատարելով ՝ դժվար թե կարելի է սխալվել: Բայց միանգամայն բնական է, որ հարց է ծագում. «Ի՞նչ կարելի է անել այս մասին»:

Ինչպե՞ս կարող եք հարգանք և վստահություն բարձրացնել ձեր նկատմամբ, ինչպես վերականգնել վստահությունը, ինչպես հավատալ ինքներդ ձեզ: Մի խոսքով, այս հարցերի պատասխանը կարող է հնչել հետևյալ կերպ. Դուք պետք է ձեր մեջ զարգացնեք անձնական և սոցիալական արտացոլում:

Հետագայում այս հոդվածում մենք կփորձենք տալ ավելի մանրամասն պատասխաններ:

Ինքնագնահատականը հիվանդություն չէ, դա միայն մեր բարեկեցության ցուցանիշն է

• Եթե նկատում ենք, որ ունենք մարմնի բարձր ջերմաստիճան, ապա հասկանում ենք, որ մարմինը գտնվում է որոշ արտաքին գործոնների ՝ վիրուսների կամ «մանրէների» ազդեցության տակ:
• Մեր մեջ գտնելով ցածր ինքնագնահատական, մենք կարող ենք ենթադրել, որ որոշ պարամետրեր փլուզվել են մեր հոգեբանության և գիտակցության մեջ: Որոշ արտաքին գործոններ ստիպեցին մեզ զգալ թերի կամ անապահով:

Կարող ենք ասել, որ ցածր ինքնագնահատականը ազդանշան է, որ մենք ոչ այնքան ճիշտ հարաբերություններ ենք հաստատել ուրիշների և ինքներս մեզ հետ:

1. Մենք սխալ բան ենք անում;
2. մենք սխալ ենք գնահատում և հասկանում, թե ինչ է կատարվում:

Օրինակ, եթե ամբողջովին գեղեցիկ աղջիկն իրեն տգեղ է համարում, ապա նա չի նկատում, որ ոմանք ուշադրություն են դարձնում իր վրա, նա իրեն սխալ է բացատրում այլ մարդկանց արձագանքները, որոնք նա ստանում է: Էրիկ Բերնան գրել է.

Գեղեցիկ լինելը անատոմիայի հարց չէ, այլ ծնողի թույլտվության:

Եթե դուք իրավիճակին նայեք Էրիկ Բերնի տեսանկյունից, ապա կարող ենք ասել, որ ծնողները մանկության տարիներին աղջկան պարտադրել են իր նկատմամբ սխալ վերաբերմունք: Armedինված ինքնաքննության այդպիսի միջոցներով ՝ նա սկսեց վարվել ուրիշների հետ, կարծես իրոք տգեղ լիներ: Շրջապատի բոլոր արձագանքներից նա նկատեց միայն այն, ինչը համապատասխանում էր իր սպասելիքներին, այսինքն հաստատեց իր «տգեղությունը»:

Այսպիսով, ինքնագնահատականը, ինչպես մարմնի ջերմաստիճանը, իրական մարդկային խնդիր չէ: Ինքն իրեն չսիրելը կամ սեփական անձին չհավատալը պարզապես ցուցիչ է այն բանի, որ ինչ -որ բան սխալ է տեղի ունեցել մարդու հոգեբանության մեջ և նրա մտքում ձևավորվել են տեղի ունեցածի ընկալման ոչ ճիշտ պարամետրեր:

Ինքնագնահատականը փոխելու համար հարկավոր չէ ինքնագնահատականի հետ աշխատել. Անհրաժեշտ է օգնել մարդուն զարգացնել ինքն իրեն, իր գործողությունները և այլ մարդկանց արձագանքներն ավելի ադեկվատ ընկալելու ունակությունը: Եթե ասվածը թարգմանենք մարդկային կարողությունների և հմտությունների լեզվով, ապա կարող ենք ասել, որ նա պետք է տիրապետի ինքնագիտակցության և մտորումների հմտություններին:

Հուսալի արտացոլում ՝ անկանոն ինքնագնահատականի փոխարեն

Կարող ենք ասել, որ ինքնագնահատականը «սարք» է, որը մենք օգտագործում ենք ինքներս մեզ գնահատելիս: Եվ հարկ է նշել, որ շատ հաճախ դա ամենահուսալի սարքը չէ, քանի որ դրա ընթերցումների վրա մեծապես ազդում են այլ մարդկանց գործողություններն ու դատողությունները:

Պատկերացրեք, որ մեքենա եք վարում, բայց հետևի հայելու մեջ տեսնում եք ոչ թե այն, ինչ իրականում տեղի է ունենում այնտեղ, այլ այն նկարներն ու պատկերները, որոնք ձեր ծնողները կամ անցյալի որոշ մարդիկ ձեզ պարտադրել են: Վահանակի չափիչները ցույց են տալիս տվյալներ, որոնք որոշ այլ իրավիճակներում շատ ճիշտ չեն ընդունվել:

Մոտավորապես նույնը տեղի է ունենում մեր ինքնագնահատականի դեպքում:

Մեր շուրջը կատարվողը վերլուծելու և մեր գործողություններն ու վիճակները սթափ գնահատելու փոխարեն, մենք նայում ենք այդ «խեղաթյուրված հայելուն», որը մեզ սայթաքել էր վաղ մանկության տարիներին, իսկ հետո որոշ այլ մարդիկ, երբեմն մեզ համար առավել բարյացակամ չէին, նշանակություն ունեցան: ջանքեր, որպեսզի խեղաթյուրեն այս հայելու ընթերցումները:

Ինչպես արդեն նշվեց, մենք առաջարկում ենք մի կողմ դնել մեր անկայուն և անվստահելի ինքնագնահատականը և զինվել դրա տեղում ՝ ամբողջովին ստուգված և հուսալի արտացոլմամբ:

Կան արտացոլման մի քանի տեսակներ.

1. Անձնական արտացոլում, այսինքն ՝ գիտակցություն, թե ինչ է կատարվում մեր հոգեկանում, ինչպես նաև հասկանալ, թե ինչու ենք մենք ձևավորել այս կամ այն անձի կառուցվածքը, բնավորության այս կամ այն գծերը:
2. Միջանձնային հարաբերությունների արտացոլում: Այս մակարդակում մենք սովորում ենք հասկանալու հմտությունները ոչ միայն ինքներս մեզ, այլև մեր սիրելիներին և այն մարդկանց, ում հետ պատրաստ ենք շփվել «փոքր հեռավորությունների» վրա, որոնց կարող ենք թույլ տալ մեզ մոտ լինել:
3. Սոցիալական արտացոլում, այսինքն ՝ հասկանալ, թե ինչպես են մեր խոսքերն ու գործողությունները ընկալվում այլ մարդկանց կողմից, հասկանալ, թե ինչ է կատարվում այն թիմերում, որտեղ մենք սովորում, աշխատում և ժամանակ ենք անցկացնում: Սա սոցիալական վարքագծի և կարգավիճակի խաղերի, խմբերի բացահայտ և քողարկված դինամիկայի, ուրիշների ինտրիգի և ուղղակի շահարկման փորձերի հասկացում է:
4. Երբեմն մեկուսացված արտացոլում «աշխարհի պատկերի» մակարդակով. բացահայտում, թե ինչն է ազդում աշխարհի և մարդկանց միջև հարաբերությունների ձեր ընկալման վրա: Ինչն է ձեզ ստիպում առաջնորդել հենց այն ոճը և ապրելակերպը, որը դուք ղեկավարում եք, կյանքի կոչեք այն կյանքի սցենարները կամ ռազմավարությունները, որոնք առաջնորդում են ձեզ:

Այս բոլոր տեսակի արտացոլման օգտագործման գործընթացում մարդը աստիճանաբար ձևավորում է իր համար ավելի համարժեք և իմաստալից ընկալում, իր ունակությունների, միջոցների և ռեսուրսների մասին, որոնք օգտագործվում են: Բացի այդ, մարդը սկսում է նկատել և ճիշտ ընկալել իր նկատմամբ այլ մարդկանց արձագանքները: Այս արձագանքները կարող են լինել ինչպես ճիշտ, այնպես էլ արդար, և ոչ համարժեք և նույնիսկ բացահայտ թշնամական:

Տեղեկություն, թե ինչ է կատարվում մեր հոգեկանում

«Ինքնագնահատական» հասկացությունը պարունակում է որոշ նախնական անհամապատասխանություն: Փաստն այն է, որ մենք ինքներս մեզ չենք գնահատում և չենք զարգացնում այն չափանիշները, որոնցով կարող ենք ինքներս մեզ գնահատել: Առաջին հերթին, մեր ծնողները ազդում են մեր ինքնագնահատականի ձևավորման վրա:

Ntsնողներն ու պապերը շատ առատաձեռն են այն պիտակներով և էպիտետներով, որոնք նրանք կախում են իրենց երեխաներին.

• «Ինչու՞ ես այդքան անշնորհք ինձ հետ»:
• «Ո՞վ կամուսնանա նման մռայլ դեմքի հետ: Նայիր քեզ հայելու մեջ »,
• «Ես առաջին անգամն էի նման ապուշի տեսնում: Դե, ինչպե՞ս կարող ես նման պարզ բաներ չհասկանալ »:
• «Բոլորն էլ երեխաներ ունեն, ինչպես երեխաները, բայց ես ինչ -որ տեսակի մորեխ եմ ստացել» -

դրանք մանկության հուշերից օրինակներ են, որոնք կարելի է լսել ցածր ինքնագնահատմամբ տառապող մարդկանցից:

Բացի նման անկեղծ «հայհոյանքներից» և «ծնողական կախարդանքներից», մեր սիրելիները կարող էին մեզ հետ խաղալ մանկության տարիներին և ավելի բարդ խաղերում: Օրինակ ՝ աշխատանքից տուն վերադառնալուց հետո, թե՛ մայրիկը, թե՛ հայրիկը կարող էին սովորություն ունենալ ՝ սկզբնապես առանց որևէ պատճառի կամ ոչ շատ կարևոր պատճառով երեխայի վրա բղավել, իսկ հետո, հանգստանալով և ուշքի գալով, սկսել շոյել, մխիթարել և փայփայել իրենց անարժան վիրավորված երեխային:

«Alնողական հորդորների» դեպքում երեխան զարգացնում է ցածր ինքնագնահատական, իսկ «հուզական ճոճանակի» դեպքում ՝ ագրեսիայի և բղավոցի տեսքով, որը փոխարինվում է բուռն սիրով և չափից ավելի քնքշությամբ, ձևավորվում է անկայուն ինքնագնահատական:

Բոլոր դեպքերում, երբ մանուկ հասակում մենք բախվում ենք ագրեսիայի, վիրավորանքների, մեր անձի պատճառով անհանգստության դրսևորման, ինչպես նաև հակակրանքի և հիասթափության դրսևորման դեպքում, մեր հոգում ակամա ձևավորվում է հոգեբանական պաշտպանություն: որի օգնությամբ մենք փորձում ենք պաշտպանվել մեզ այն պատկերներից, որոնք կախված են մեզ վրա: Որոշ երեխաներ սկսում են հետ շրջվել և կոպիտ լինել ի պատասխան, ինչ -որ մեկը փորձում է անտեսել և գիտակցությունից հեռացնել այն ամենը, ինչ իրեն տհաճ էր, ինչ -որ մեկը փակվում է և «քաշվում իր մեջ», մյուսները փորձում են վրեժ լուծել, վնասել և նյարդայնացնել իրենց ծնողներին:

Այս պաշտպանական մեխանիզմներից շատերը և հաղթահարման մեթոդները դառնում են ավտոմատ և ընկնում անգիտակից մակարդակի վրա:Արդյունքում նրանք սկսում են մեզ համար ակամա աշխատել ոչ ամենահարմար իրավիճակներում: Բայց եթե մենք մեզ պահում ենք պարտվողների, տգեղ կամ հիմար մարդկանց պես, ապա, չնայած այն բանին, որ մենք մշակել ենք ինչ -որ պաշտպանական մեխանիզմներ, որոնք մասամբ կանխում են այս հայհոյանքները և մասամբ հեռացնում դրանք գիտակցությունից, մեզ շրջապատող մարդիկ սկսում են փոխադարձել մեզ: Նրանք, իրոք, սկսում են մեզ վերաբերվել պարտվողների, տգեղ ու համրերի պես:

Ընդհանուր առմամբ, անձնական կամ հոգեբանական մտորումների մակարդակում մենք պետք է գիտակցենք, թե պաշտպանական ինչպիսի մեխանիզմներ են գործարկվում մեր հոգեբանության մեջ, ինչպես նաև այն, ինչ մեզ վերահսկում են անգիտակից այլ ծրագրերն ու կարծրատիպերը: Մենք բացահայտում ենք «ծնողական հայհոյանքների», «ընտանեկան և սոցիալական սցենարների», «վատ սոցիալական խաղերի», «հոգեբանական պաշտպանության» գործողությունները:

Միջանձնային հարաբերությունների արտացոլում

Եթե հոգեբանական արտացոլումը մեզ թույլ է տալիս ինքնագնահատականի փոխարեն ձևավորել ճիշտ պատկերացում այն, ինչ կատարվում է մեր հոգեբանության մեջ, ապա միջանձնային հարաբերությունների մակարդակում մենք սկսում ենք ուղղել այն ընկալումը, թե ինչպես են մերձավոր մարդիկ արձագանքում մեզ և ինչ մոտ: մարդիկ ասում են մեր մասին: Նրանք, ովքեր հիմա մեզ շրջապատում են:

Փաստն այն է, որ միջանձնային հարաբերություններում մարդիկ նույնպես շատ հաճախ միմյանց վրա ոչ համարժեք պատկերներ են նախագծում: Օրինակ, ամուսինը կարող է մեղադրել կնոջը մի բանի համար, որից ինքը շատ է վախենում: Մենք երբեմն չենք կարող ինքներս մեզ խոստովանել որոշ թերություններ և հաճախ դրանք պարզապես չենք նկատում մեր մեջ, բայց միևնույն ժամանակ դրանք շատ հեշտությամբ գտնում ենք մեր սիրելիների վարքագծում:

Եթե նրանց խնդիրները ուրիշների վրա պրոյեկտելու ցանկությունը զուգորդվում է այս մարդկանց ՝ ուրիշների հայհոյանքներն ընդունելու պատրաստակամության հետ, ապա բնական է, որ վերջիններիս ինքնագնահատականը մեծապես կտուժի:

Բացի իրենց և զուգընկերոջ մասին սխալ ընկալումներից, մտերիմ հարաբերություններում գտնվող մարդիկ կարող են միմյանց «վարակել» տարբեր հոգեբանական խաղերով կամ «վատ սոցիալական խաղերով», ինչպես դրանք անվանել էր Էրիկ Բերնը: Հետևելով այս խաղերի սյուժեին, գործընկերներից մեկը սովորաբար փորձում է որոշակի դեր պարտադրել մյուսին:

Օրինակ, եթե մեկը ցանկանում է լինել «զոհ», ապա նա ամեն կերպ դրդում է մյուսին ստանձնել «մանիպուլյատորի» կամ «մեղադրողի» դերը, բայց եթե ինքը սիրում է ինչ -որ մեկին մեղադրել, ապա նա ստիպում է իր գործընկերոջը անընդհատ արդարացումներ անել:

Շատ հաճախ հարաբերություններում, հատկապես այն մարդկանց մոտ, ովքեր նոր են սկսում ապրել միմյանց հետ, նրանց մանկության բոլոր խնդիրները սրվում են, և նրանց թվացյալ հարթեցված ինքնագնահատականը սկսում է տատանվել և նորից ընկնել: բացի այդ, մտերիմ մարդիկ կարող են հաջողությամբ «վարակել» միմյանց իրենց խնդիրներով կամ զուգընկերոջը հրահրել ՝ իրեն ընդհանրապես անծանոթ ռեակցիաներ արտահայտելու համար:

Սոցիալական արտացոլում

Ինչպես ցույց է տալիս անունը, սոցիալական արտացոլումը թույլ է տալիս մարդուն ձևավորել իր մասին ավելի ճիշտ ընկալում և գնահատել իր վարքագիծը: Կարևորն այն է, որ մարդը սոցիալական նորմերի կամ սոցիալական կարգավիճակի վերաբերյալ իրենց անհամապատասխանությունը զգալու փոխարեն իր ձեռքում վերցնի վարքագիծը շտկելու և կատարվածի ավելի ճիշտ ընկալում ստեղծելու գործիքները: Կարող ենք ասել, որ նա սկսում է չանհանգստանալ իր ինքնագնահատականի համար, այլ ստեղծել իր համար անհրաժեշտ կերպարը: