Մի վիրավորեք ինձ կամ ինչպես պաշտպանվել ձեզ ագրեսիայից:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպե՞ս պաշտպանվել ձեզ այն իրավիճակում, երբ անծանոթ մարդիկ ագրեսիա են ցուցաբերում նոր թիմում ձեզ համար կամ նույնիսկ հերթում: Ո՞րն է խնդրի էությունը, և ինչո՞ւ է ձեր կյանքում ավելի շատ ագրեսիա:

Որպես կանոն, ուրիշների կողմից ագրեսիվության և թշնամանքի պոռթկումները միշտ ցույց են տալիս, որ անձի ներսում ինքն ունի շատ ագրեսիա. Դրսից նկատում ենք միայն այն, ինչ մեր ներսում է: Կա հիանալի պաշտպանական մեխանիզմ `պրոյեկցիա: Գրեթե ամբողջ կյանքը կառուցված է պրոյեկցիայի սկզբունքների վրա (հոգեբանության աշխարհում դա 100%է): Ահա թե ինչու, եթե թվում է, որ շրջապատի մարդիկ չար են, և նրանց գործողություններում հայտնվում է միայն վատ կամքը, արժե ինքներդ ձեզ հարցնել. Որոշ իրավիճակներում զայրույթը կարող է արձագանք լինել անձի սահմանների հաճախակի խախտմանը: Հարաբերականորեն ասած, հոգեբանությունն ինքնին անգիտակցաբար պահանջում է միջամտություն անհատի ներքին աշխարհում ՝ դրդելով ուրիշներին ներխուժել: Այս դեպքում մարդն ընդհանրապես ոչինչ չի կարող անել, և ոչ մի հույզ նույնիսկ չի արտացոլվի նրա դեմքին: Որտեղի՞ց է գալիս ագրեսիան: Սա կարող է լինել մանկական թշնամանքի դրսևորում իրենց խնամակալների նկատմամբ (մայրիկ, հայրիկ, պապիկ, տատիկ և այլն); սահմանների ցանկացած տեսակի խախտման արձագանք, ապացույց, որ տվյալ պահին անձը շատ խոցելի է և խոցելի: Հավանաբար, մարդը զբաղվել է իր հոգեկանի խոր ուսումնասիրությամբ, այս դեպքում մտքում հայտնվում են թույլ կետեր, և ցանկացած մոտեցում մարդու կողմից ընկալվում է բավականին ագրեսիվ, հետևաբար, հաճախ «հանցագործը» ցանկանում է հետ մղել »: Հեռացի՛ր և մի՛ դիպչիր ինձ »:

Եթե մարդու հիվանդագին գիտակցությունը վիրավորվում է անծանոթ մարդկանց կողմից, արժե ինքներդ ձեզ հարցնել. նա արթնացնո՞ւմ է »: Օրինակ, դա կարող է կապված լինել մոր և անհատի գործողությունների վրա ազդելու նրա փորձերի հետ: Նման իրավիճակում ագրեսիայի արմատը թաքնված է մոր կերպարի հետևում, ուստի արժե այս խնդիրը մանրամասն մշակել (Ինչու՞ է բարկություն առաջացել: Ինչը չի ասվել և ինչ կցանկանայի արտահայտել): Խնդրի ժամանակավոր լուծումը գործում է այլ մարդկանց վրա (ես կխոսեմ այս անձի հետ, և իմ զայրույթը կանցնի): Այնուամենայնիվ, նման վարքագիծը հանգեցնում է բավականին բացասական հետևանքների. Ցանկություն կա նույնիսկ ավելի շատ փոխհատուցել, ժամանակի ընթացքում այն կնմանվի հոգեբանության և ինքնասիրության:

Ագրեսիայի, զայրույթի, զայրույթի և վրդովմունքի բարձր մակարդակի ինքնորոշումը կարող է դժվար լինել: Ինչո՞ւ: Եթե մարդ ապրել է

իր ամբողջ կյանքը որոշակի աստիճանի ագրեսիայի և ներքին լարվածության հետ, նա չգիտի և չի հասկանում տարբերությունը: Այնուամենայնիվ, ամբողջ կյանքում բարոյական հրեշներից պաշտպանվելը տարբերակ չէ, հետևաբար, գոնե, ինքներդ ձեզ պետք է հարցնեք ներքին ագրեսիայի ծագման մասին:

Կյանքում լինում են ժամանակաշրջաններ, երբ որոշ հոգեկան վերքեր ավելի շատ են ցավում, նման դեպքերում դուք միշտ անգիտակցաբար ցանկանում եք պաշտպանվել ինքներդ ձեզ և ստանալ բարոյական, նույնիսկ սադիստական բավարարվածություն այն բանից, ինչ վիրավորել եք մեկ ուրիշին: Եվ երբեմն լինում են այսպես կոչված բուժման շրջաններ (մի տեսակ փոխհատուցում տառապանքի բոլոր տարիների համար): Այս պահին մարդը կարող է ավելի լավ ճանաչել իրեն, հասկանալ իր ագրեսիայի և հնարավորությունների արմատները, խոցելի լինել ինչ -որ մեկի կողքին և գտնել ներքին հավասարակշռություն: Այլապես, դուք կարող եք բոլորին հետ մղել ձեզանից, ի պատասխան դա ցավ պատճառել: Այնուամենայնիվ, սա հավերժ չի դառնա, սա ստանդարտ միջոց է ՝ ձեր հոգեբանությանը ապացուցելու համար, որ ձեզ լիովին հնարավոր է պաշտպանել, որ ներսում կա ուժեղ անհատականություն, որը կարող է հրաժարվել կամ, ընդհակառակը, կյանքից վերցնել այն, ինչ ուզում եք:Ամեն օր ամեն դեպքում մրցակցություն է, և ագրեսիան սեփական կարիքները բավարարելու միջոց է, հատկապես, եթե մարդը թաքնվել է իր ողջ կյանքի ընթացքում:

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ ագրեսիան երկար ժամանակ ճնշվել է: Այս դեպքում ներքին կոշտությունը զգացվում է: Եթե մենք խոսում ենք ինչ -որ գործողության մասին, ապա մարդը ամաչում է, փոքրանում, անգիտակցաբար փորձում է թաքնվել: Այն իրավիճակներում, երբ կա ագրեսիա և ագրեսորներ, հոգեբանությունը փորձում է փոխանցել, որ ժամանակն է դուրս նետել այն ամենը, ինչ կուտակվել է դրսում:

Ինչպե՞ս կարող եք պաշտպանվել ձեզ ագրեսիվ հարձակումներից: Կարող եք միացնել պատասխան ագրեսիան և համապատասխան արձագանքել: Այնուամենայնիվ, ոչ այնքան վարքագիծն է ավելի կարևոր, որքան ներքին զգացումը, որ անձը հստակ սահման է դնում ագրեսորի և իր միջև («Նա չի վերցնի իմ էներգիան, ես թույլ չեմ տա»): Առավել ընդունելի արտահայտություններն են ՝ «Ոչ, սա ինձ պետք չէ»: Եթե մարդը կարող է հանգիստ և վստահորեն արձագանքել բոլոր սադրանքներին, դա ցույց է տալիս, որ նրա ագրեսիայի ներքին մակարդակն ընկել է: Կարևոր է, որ պատասխանը հաստատի անձի ներքին ձգտումը `« Ոչ »: նշանակում է «Ոչ»: (ոչ թե «Միգուցե», «Մի օր», «Միգուցե», «Փորձիր նորից, ավելի ուշ»): Եթե ագրեսորը բազմակի փորձեր է անում, ապա դա լիովին հակասում է անձի խոսքերին, համապատասխանաբար, բոլոր ոչ բանավոր դրսևորումներում նա լսում է «Այո»: Այսպիսով, սա ցույց կտա, որ գիտակցության ներսում մարդը չի կարող հրաժարվել ինչ -որ մեկի կարիքները բավարարելուց:

Նման մանիպուլյացիաներին դիմակայելու համար անհրաժեշտ է ոչ միայն մշակել վարքի գիծը, այլև գտնել ներքին վիճակը: Առաջին փուլում անհրաժեշտ է հստակ և վստահ սովորել արտասանել «Ոչ, ես դա չեմ անի», «Գիտե՞ք ինչ: Սա է իմ կյանքը, ես որոշում եմ `ինչ կանեմ և ինչ ոչ: Այնուհետև պետք է գիտակցել և գտնել ագրեսիայի ներքին վիճակ, զգալ, թե ինչպես է ամեն ինչ եռում և եռում ներսում, մինչդեռ արտաքինից անհրաժեշտ է պահպանել ամբողջական հանգստություն, զգացմունքները չպետք է արտացոլվեն դեմքին: Կարևոր է նաև հասկանալ անձնական սահմանների համակարգը. Ի՞նչ կարող է մարդը թույլ տալ ուրիշներին անել իր նկատմամբ: Դա անելու համար հարկավոր է վերլուծել կյանքի բոլոր ցավալի իրավիճակները և կազմել ցուցակ: Erայրույթը միշտ շփման զգացում է: Ահա թե ինչու, եթե դա տեղի ունենա, դա նշան է, որ անձը չի բավարարվել որոշակի շփման մեջ կամ կապը խզվել է: Նախևառաջ, խնդրի արմատը հասկանալու համար անհրաժեշտ է վերլուծել մտերիմ հարաբերությունները և մանկության շրջանը. Որպես տարբերակ ՝ բավարար ջերմություն և աջակցություն չկար: