Ամուսնությունը սկսվում է մանկուց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ըստ ֆանտազիայի թատրոնի ռադիո լսելու արդյունքների ՝ Դանիլինա Ա. Գ. «Սիրելու 12 քայլ»:

«Բոլոր երջանիկ ընտանիքները նման են միմյանց: Յուրաքանչյուր դժբախտ ընտանիք դժբախտ է իր ձևով»: Տոլստոյ (Աննա Կարենինա)

Կարելի է պնդել, որ ամեն ինչ հակառակն է. Բոլոր դժբախտ ընտանիքները հավասարապես դժբախտ են: Դժբախտության պատճառը երեխաների ակնկալիքների անհամապատասխանությունն է զույգի անդամներից որևէ մեկի, կամ երկուսի, իրական կյանքի հետ:

Բոլոր դժբախտ ընտանիքները հավասարապես դժբախտ են, քանի որ նրանց զուգընկերներն ապրում են մանկական վախերի և հույսերի մեջ ՝ դրանք նախագծելով մեկ ուրիշի վրա: և նույնիսկ չփորձելով հասկանալ այս մյուսին: Հաճախ կայուն ընտանիքներն ու ամուսինները, ովքեր արդեն 20 տարի ամուսնացած են, գրեթե ոչինչ չգիտեն միմյանց մասին: Եվ գուցե լիակատար փախուստ դիմացինին հասկանալուց, երբ ամեն մեկն ապրում է իր կյանքով, և կա կայուն ամուսնությունների ամենահաճախ հանդիպվող տարբերակը:

Մեզանից յուրաքանչյուրը մանկության ընթացքում որոշակի հոգեկան վնասվածքների է ենթարկվում: Եվ բոլոր դժբախտ ամուսնություններում ամուսիններից մեկը կամ երկուսը փորձում են փոխհատուցել իրենց մանկության տրավմաները ամուսնու օգնությամբ: Փաստորեն, մանկության այս բոլոր տրավմաները նույնպես շատ նման են միմյանց:

Մեր ներքին երեխայի համար զգացմունքների առաջին ստանդարտ հավաքածուն այն զգացումն է, որ մեկ ուրիշը ճնշում է մեզ, անընդհատ ներխուժում մեր անձնական տարածք ՝ պատճառելով վնաս կամ ցավ: Այո, այս դեպքում մենք խոսում ենք բավականին հզոր և կատեգորիկ ծնողների մասին, ովքեր փորձում են վերահսկել երեխայի յուրաքանչյուր քայլը:

Երկրորդ տարբերակը վերացնում է ավելորդ վերահսկողությունը և անվերահսկելի է: Եվ վերահսկողության լիակատար բացակայություն, սա լքվածության զգացում է, սիրելիի կողմից լքվածություն:

Այսպիսով, կա՛մ այն զգացումը, որ մյուսը ճնշում է մեզ, կա՛մ լքվածության ու լքվածության զգացումը: Իհարկե, այս վնասվածքներից յուրաքանչյուրն այս կամ այն չափով իրեն դրսեւորում է:

Երեխան, ով մեծացել է ծնողների չափազանց մեծ վերահսկողության պայմաններում, բնականաբար, զգում է իր ներքին անզգուշության զգացումը մեկ այլ անձի առջև: Իսկ ինչպե՞ս կարող ենք մենք արձագանքել մեր ծնողի / գործընկերոջ բացարձակ և ամբողջական գերազանցությանը:

Երեխան կարող է մշակել 3 ռազմավարություն.

1 - խուսափում - բռնարարի հարվածին հնարավորինս հազվադեպ ենթարկվելու փորձ: Նման երեխաները մեծանում են ստելու սովորությամբ: Նրանք ստում են առանց հատուկ նպատակների, ամեն դեպքում, որպեսզի չվնասեն իրենց: Նրանք նաև խուսափում են իրենց պարտականություններից, պարտականություններից ՝ հետաձգելով մինչև վաղը այն, ինչ կարելի է անել այսօր, տեղաշարժելով կամ մոռանալով իրենց խոստումները, հանդես գալով բոլոր հնարավոր հնարքներով: Այս կերպ նրանք խուսափում են հարաբերությունների մեջ զգացմունքային ծանրաբեռնված պահերից: Եվ, իհարկե, նրանք կխուսափեն ուրիշներից իրենց տարբերությունը ցույց տալ `վտանգավոր է, անհատականություն ցուցաբերելը, ավելի լավ է խաբել, որպեսզի արդարացնեն ծնողների սպասելիքները:

2 - անզորության զգացում, երեխան գործադուլ է անում, այսինքն. փորձում են ձեռք բերել իշխանություն, որպեսզի կախված չլինեն մեզ շրջապատող մարդկանցից: Երեխան փորձում է սովորել, թե ինչպես վերահսկել ծնողին, որպեսզի իրենից ուժեղ դառնա:

3 - դրանում երեխան սովորում է տրվել, բարեհաճություն խնդրել, գոհացնել մեր ծնողներին `նրանց մեղմացնելու, հավանություն ստանալու և մեր վրա իրենց իշխանությունը չափավորելու հույսով: Սա հնազանդության ծրագիր է, ամեն ինչում այլ մարդկանց կամքին ենթարկվելու, նրանց ցանկություններին համապատասխանելու փորձ: Ի վերջո, այս տարբերակում մարդը դադարում է լինել ինքն իրեն որպես մարդ, լինել առանձին արժեք, անհատականություն: Եվ այս դեպքում երեխայի ներսում այնքան զայրույթ է կուտակվում ՝ վերահսկողության և ճնշման դեմ, որ ամենից հաճախ այդ զայրույթը իրեն դրսևորելու է սոմատիկ հիվանդությունների միջոցով:

Լքման և լքման դեպքում, որպես երեխայի էքզիստենցիալ վնասվածք, կան 3 ռազմավարություններ.

1 - ինքս ինձ արժեզրկելու փորձ. Ես պետք է նման լինեմ մեկ ուրիշին »

2 - երեխայի փորձը փոխհատուցել ծնողների ուշադրության պակասը: Եվ ամբողջ ուժով փորձում է ապացուցել իր արժեքը, խելացիությունը: Նման մարդիկ շատ հաճախ հասնում են իրենց նպատակներին և դառնում հարուստ և հայտնի, բայց նրանք չեն ստանում որևէ բավարարվածություն իրենց կարևորությունից, քանի որ ներսում նրանք անընդհատ զգում են, որ իրավունք չունեն սիրելու: Եվ սա այն «հավիտյան սոված դատարկությունն» է, որին անընդհատ սնունդ է պետք: Եվ որքան սեր մյուսը նրան չտվեց, դա անընդհատ բավարար չի թվա, քանի որ մյուսը (ամուսինը / կինը) ոչ մի կերպ լքված երեխայի մայրը կամ հայրը չէ: Հետևաբար, նրանք անընդհատ փոխում են իրենց գործընկերներին ՝ փորձելով լրացնել այս դատարկությունը, և չեն հասկանում, որ դա հնարավոր է լրացնել միայն իրենցով:

3 - «իշխանության փափուկ ձև». Նման մարդիկ փորձում են բռնի կերպով խլել սերն ու բարեհաճությունը, հարգանքը, հավանությունը ուրիշներից: Ավելի հաճախ նրանք փորձում են բացարձակապես անփոխարինելի դառնալ իրենց զուգընկերոջ համար, որոշիչ դեր խաղալ նրա կյանքի բոլոր ոլորտներում: Այլ կերպ ասած, ձեր գործընկերոջը վերածեք ձեր երեխայի: Եվ նույնիսկ այն ծնողները, ովքեր պնդում են, որ իրենք իրենց զոհաբերում են հանուն բացարձակապես ամեն ինչի ՝ իրենց երեխայի կյանքն ապահովելու համար, իրականում նրան ազդանշան են ուղարկում «դու առանց ինձ չես կարող ապրել: Ինձ լիովին պետք ես և միշտ պետք կունենաս»: Բայց իրականում երեխայի կարիք ունի մայրը:

Եվ նաև այն երեխաները, ովքեր ապրել են լիակատար վերահսկողություն և գոյատևել են լքվածությունը, դեռ հնարավորություն ունեն ստանալու փոխնակ սեր, փոխարինող սեր: Այս դեպքում երեխաները կարող են փորձել սեր ստանալ ալկոհոլի և թմրանյութերի մեջ, աջակցություն եկեղեցական համայնքում կամ աղանդում, զգացմունքներ հեռուստասերիալների, սոցիալական ցանցերի շարունակական դիտումից: Հաճախ մենք մեր զգացմունքային կարիքները նախագծում ենք իրերի վրա, ինչը մենք անվանում ենք գնումներ:

Եվ զարմանալի է, որ հենց ամուսնության և հարաբերությունների մեջ է, որ այս օրինաչափությունները միանում են ամբողջ ուժով: Ամուսնության մեջ մենք կփորձենք վերարտադրել մեր հարաբերությունները մեր ծնողների հետ: Եթե, իհարկե, բավականաչափ երևակայություն չունենանք, որպեսզի սկսենք հասկանալ Ուրիշին:

Ռազմավարությունների ամենապարզ դասակարգումը, որոնցում բոլորը կարող են ճանաչել իրենց, ամուսնու դժբախտությունը: Ելքը բավականին պարզ է, այն բաղկացած է Ուրիշի այլությունը ճանաչելու փորձից, ընդունելու, որ մյուսը դու չես:

Անհրաժեշտ է հասկանալ, թե ինչ ծրագիր եք ձեզ հետ քաշել մանկությունից: Եթե մենք սովորենք հասկանալ սա, ապա նման աշխատանքը կարող է երջանկացնել մեր հարաբերությունները և ամուսնությունը: