Վրդովմունքը ՝ որպես ինքնասպասարկման գործիք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Երեկ ես հասկացա, որ կան երկու տեսակի հանցագործություններ ՝ ներքին և արտաքին: Արտաքին հանցագործությունը հանցագործություն է, որն առաջանում է նախկինում ձեռք բերված պայմանավորվածությունների իրական խախտումով և ակնկալիքների ոչնչացմամբ, որոնք գոյության բոլոր իրավունքներն ունեին, քանի որ պայմանավորվածությունները բարձրաձայնվում և լսվում էին կողմերի կողմից: Առավել ցայտուն օրինակը տղամարդու և կնոջ հարաբերություններն են, օրինակ ՝ Պետյան խոստացավ երեկոյան զանգահարել և չզանգեց, իսկ Մաշան այժմ վիրավորված է Պետյայից:

Կա երկրորդ տեսակ ՝ ներքին դժգոհություն, սա դժգոհությունն է, որի աղբյուրը մարդու ներքին վերաբերմունքն է ՝ արտաքին իրականությամբ չաջակցվող: Ինչպե՞ս է գործում այս դժգոհությունը:

Դա շատ պարզ է. Կնոջ գլխում կա համոզմունք. Տղամարդը պետք է ծաղիկներ տա, ճանապարհի դրանք և դուրս գա ցուցակից: Այս համոզմունքները, որոնք հիմնված են կնոջ գլխում որոշակի իդեալական տղամարդու կերպարի վրա, տալիս են նրան լիակատար իրական տղամարդու ակնկալիքներ: Եվ նա ակնկալում է, որ տղամարդը կտա, կվարվի, կկանչի: Եվ նա չի անում: Նա վիրավորված է: Նա չի հասկանում, թե ինչու: Ավելի վատ է դառնում, երբ կինը տղամարդուն ասում է, որ վիրավորված է, քանի որ նա այդ ժամանակ դա չի արել: Տղամարդը կարող է ագրեսիվ կերպով արձագանքել դրան, քանի որ, նախ, նա նրան դա չի խոստացել, և երկրորդ ՝ նա այդ մասին իրեն չի հարցրել: Պարզ ասած, նա չգիտեր և չէր մտածում, բայց նա վիրավորված էր: Իհարկե, այս իրավիճակը շատերին է ծանոթ:

Ինչպես գրեցի վերևում, գենդերային հարաբերությունները ամենավառ օրինակն են, բայց իրականում նման իրավիճակներ լինում են անընդհատ, և դուք կարող եք հաղթահարել դժգոհության զգացմունքները և նույնիսկ դրանից օգուտ քաղել հետևյալ կերպ.

1. Հասկացեք, որ վիրավորված եք զգում:

Հաճախորդների հետ աշխատելու իմ փորձից և անձնական փորձից կարող եմ ասել, որ ոչ բոլոր մեծահասակները կարող են քաջատեղյակ լինել իրենց փորձին ներկա պահին: Տեղյակ լինելով ձեր զգացմունքներին այստեղ և հիմա `խնդրի լուծման կեսն է: Եվ մոտ ութ տարի առաջ, մինչ հոգեթերապիայի գալը, ինձ մի քանի օր տևեց միայն հասկանալու, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ, և այսօր ինձ տասից քսան րոպե է պահանջվում `զգացմունքներս գիտակցելու և իրավիճակը կարգավորելու համար:

2. Ստուգեք ներքին ցուցանիշներն իրականության հետ:

Անհրաժեշտ է ստուգում անցկացնել «տղա՞ էր» թեմայով: Հիշեք, թե ինչ սահմաններ են սահմանվել նրանց հետ, ում հետ մենք վիրավորված ենք: Այն, ինչ մենք համաձայնեցինք այս անձի հետ, և ինչը ՝ ոչ: Օրինակ, ազնվորեն վարեք այսպիսի ներքին երկխոսության նման մի բան.

- Պետյա խոստացե՞լ է ինձ այսօր զանգահարել:

- չի խոստացել:

- ես նրան հարցրեցի այդ մասին:

- չհարցրեց:

Եթե ներքին հետազոտության ընթացքում պարզվում է, որ համաձայնություններ չեն եղել, ապա դժգոհությունը ներքին է, և դուք պետք է գործեք ըստ 3 ա տարբերակի, և եթե պարզվի, որ պայմանավորվածություններ են եղել, ապա դժգոհությունը արտաքին է, և դուք պետք է օգտագործեք տարբերակը 3 բ

3 ա. Ներքին դժգոհություն. Պարզել, թե ինչու եմ սպասում այն, ինչ ինձ չեն խոստացել:

Սա շատ ներքին աշխատանք է, առաջին հերթին այն պատճառով, որ այն պահանջում է գիտակցում, որ հարաբերությունները կառուցված չեն իրական անձի հետ, այլ ինչ -որ ներքին կերպարի: Իսկ իսկական Պետյան ծառայում է միայն որպես այս պատկերի պրոյեկցիայի էկրան, ապահովում է այս պատկերով կյանք: Երբեմն, որպեսզի նման վիրավորանքը լուծարվի, բավական է գիտակցել, որ պարզվում է, որ Պետյան ոչինչ չի խոստացել: Այս իրավիճակում միակ ելքը `կառուցել հարաբերություններ իսկական Պետյայի հետ, տեսնել նրա իրական անձին և պատմել նրան ձեր ցանկությունների մասին, ընդհանուր լեզու գտնել: Այդ ժամանակ հարաբերությունները հնարավոր կլինեն: Քանի դեռ մենք կառուցում ենք հարաբերություններ գլխի պատկերի հետ, նման հարաբերություններից ոչ մի լավ բան չի ստացվի:

3 բ Արտաքին դժգոհություն. Օրինագիծը հանցագործին:

Կարիք չկա թաքցնել վիրավորանքը, մռայլվել, խուսափել շփումից և այլն: Դրանից դժգոհությունը ոչ մի տեղ չի գնա, այլ ընդհակառակը, այն նույնիսկ ավելի կենսական էներգիա կբերի: Իսկ նման մոտեցումից ուրիշների հետ հարաբերություններն ավելի հավանական է, որ վերածվեն ճահճի: Լավագույն ելքն այն է, որ հաղորդակցվես քո զգացմունքների հետ և փոխես իրավիճակը այնպես, ինչպես դա մեզ անհրաժեշտ է:Ինչու՞ մեզ համար երբեմն դժվար է դա անել: Քանի որ երբեմն մենք պարզապես չգիտենք ինչպես խոսել մեր զգացմունքների մասին. կամ ասում ենք, որ պատերը զանգում են. կամ մեզ երբեք չեն լսել, և կա վստահություն, որ ինքն իր այս ներկայացումը որևէ իմաստ չունի, որովհետև դրանից հետո ոչինչ չի փոխվում:

Անկախ նրանից, թե ինչպիսի դժգոհություն ենք զգում (ներքին կամ արտաքին), դրա հետ աշխատելը հրամայական է:

Hurtգացեք վիրավորված - մեզ դա անհրաժեշտ է որպես ախտորոշիչ գործիք կատարվողի համար: Եթե մենք վիրավորված ենք զգում, ապա ինչ -որ բան սխալ է եղել դիմացինի հետ հարաբերություններում: Եվ այս պահին մենք ունենք ինքներս մեզ հոգալու բացառիկ հնարավորություն `հասկանալ, թե ինչն է սխալ տեղի ունենում և շտկել այն, նախանշել մեր կարիքներն ու սահմանները: Իսկ հարաբերություններում ինչ -որ բան շտկելու համար հարկավոր է ինքդ քեզ հայտարարել, և այս հայտարարությունը միշտ չէ, որ մեղմ է, այն կարող է լինել բավականին էկոլոգիապես մաքուր, բայց կոշտ և գուցե նույնիսկ ավելի ագրեսիվ `կախված այն բանից, թե որքանով են խախտվել մեր սահմանները հարաբերություններում:

Իր հիմքում դժգոհությունը զսպված ագրեսիան է, և դժգոհությունից միակ ելքը ագրեսիային ելք տալն է: Կա երկու ելք. իսկ արտաքին վիրավորանքի դեպքում ժամանակին հետադարձ կապ հաղորդեք կատարվածի վերաբերյալ և սահմանեք սահմաններ, որպեսզի դրանք բավարարեն մեր կարիքները:

Սա իմ խորաթափանցությունն ու հեռանկարն է այսօրվա դժգոհության զգացումների վերաբերյալ: Ինչ եք կարծում?