Հնարավո՞ր է լիովին բավարարել մանկության մեջ թերապիայի կարիքը թերապիայի ընթացքում:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այս հարցին պատասխանելու համար նախ պետք է հասկանալ, թե ինչ վիճակում է մեծահասակը, ում համար զարգացման որոշ կարիքներ չեն բավարարվել մանկության մեջ (օրինակ ՝ ապահով կապվածության կամ նրա կարիքները լսելու և բավարարելու կարիքը)::

1. Նա զգում է ուժեղ հոգեբանական քաղց, որի պատճառները հաճախ չի գիտակցում:

2. Հին հիշողությունից քաղցը զգացվում է որպես հսկայական և սպառող: Մեծահասակների մոտ սիրո, խնամքի և անվտանգության կարիքներն այնքան կարևոր և կենսական չեն, որքան փոքր երեխաները, քանի որ մեծահասակը կարող է քիչ թե շատ հոգալ իր մասին, մինչդեռ երեխան բացարձակապես անօգնական է և բացարձակապես կախված է իր ծնողներից: Չնայած այն հանգամանքին, որ մեծահասակին շատ ավելի քիչ է պետք, այն ժամանակների հիշողությունը, երբ այն հուսահատ և շատ էր մնացել, և իր քաղցը գնահատելիս մեծահասակը ապավինում է դրան, և ոչ թե իր կյանքի իրական վիճակին:

Սա հանգեցնում է այն բանին, որ նույնիսկ եթե մարդը ստանում է այն, ինչ իրեն անհրաժեշտ է փոքր քանակությամբ, նա մերժում է նրան, քանի որ նրան անհրաժեշտ է մեկից ավելի խնձոր կամ մեկ թխվածքաբլիթ, նրան անհրաժեշտ է խնձորից և բլիթներից բեռնատար գնացք (ինչպես ինքն է կարծում):

3. Նույն հին հիշողության համաձայն ՝ մարդն իրեն զգում է փոքր, թույլ և կարիքավոր, իսկ իր շրջապատի մարդկանց ընկալում է որպես մեծ ու հզոր ՝ տիրապետելով այն ռեսուրսին, որն այդքան անհրաժեշտ է մարդուն: Երեխաները, որոնց կարիքներն անտեսված են, խորապես անօգնական են զգում `գիտակցելով, որ չունեն գործիքներ կամ« արժույթ », որոնցով կարող են ստանալ այն, ինչ ցանկանում են մեծահասակներից: Այսինքն, նրանք չեն կարող ստիպել իրենց մորը, որ գա անհրաժեշտության դեպքում, նրանք չունեն վերահսկողության լծակներ, բացի ագրեսիայից `բարկանալ և ցույց տալ իրենց դժբախտ վիճակը: Եթե մայրիկը չգա, ծնվում է անարժեքության, անօգուտության և «վատության և անարժանության» զգացում:

Մեծահասակն արդեն ունի մի բան, որը կարող է ռեսուրս փոխանակել, բայց հին հիշողությունից նա շարունակում է իրեն համարել աննշան, անարժեք և անօգնական: Նա կա՛մ բարկացած է աշխարհի և մարդկանց վրա, քանի որ նրանք չեն լսում նրա կարիքները և չեն բավարարում դրանք, կամ ապրում է դատապարտված հոռետեսության վիճակում `« կյանքն անիմաստ է, ինձ հետ ոչ մի լավ բան չի պատահի »:

4. Մանկության տարիներին չբավարարված կարիքները ծնում են մշտական առասպելներ իր և աշխարհի մասին: Իմ մասին. Մայրս ինձ չսիրեց / անտեսեց / չտեսավ ինձ, քանի որ ես վատն եմ և սիրո անարժան: Աշխարհի մասին. Աշխարհը դաժան է, անտարբեր, ցուրտ, ոչ ոք դրա մեջ ինձ պետք չէ և հետաքրքիր չէ:

Նույնիսկ եթե մարդուն ինչ -որ բան տրվի, նա չի հավատա դրան, քանի որ դա համաձայն չէ նրա վերաբերմունքի հետ: Կամ նա կմերժի այն հիմքով, որ «նորմալ մարդը չի կարող սիրահարվել նման անարժան հրեշի, իսկ եթե ինչ -որ մեկն ինձ սիրում է, նշանակում է, որ նա նույն հրեշն է, իսկ ինձ հրեշից ոչինչ պետք չէ»:

5. Որպես փոքր երեխա ՝ նա համոզված է, որ իր բոլոր կարիքները պետք է բավարարի մեկ անձը (մայրը):

6. Քանի որ նա չունի անհրաժեշտ կարիքը բավարարելու փորձ, նա չունի իր հոգեվիճակում այն մարսելու համար անհրաժեշտ «ֆերմենտներ»: Նույնիսկ եթե ինչ -որ մեկից ստանա այն, ինչ իրեն պետք է, նա չի կարողանա ընդունել և յուրացնել այն:

Նման ուղեբեռ ունեցող անձը մյուսների հետ հարաբերությունները կառուցում է երկու հիմնական եղանակով.

A. Նա ոչինչ չի ասում իր կարիքների մասին և միևնույն ժամանակ ակնկալում է, որ մարդիկ ինչ -որ կերպ կգտնեն, թե ինչ է իրեն անհրաժեշտ և կտան նրան: Հաճախ նա սկսում է մարդկանց տալ այն, ինչ իրեն իսկապես պետք է, նաև այն հույսով, որ նրանք կռահեն և նույնը կանեն դրա դիմաց: Միևնույն ժամանակ, նա լռում է, ինչպես կուսակցականը, որովհետև վախենում է. Եթե նա կարիք ունենա հրապարակայնացնելու և բացահայտորեն խնդրելու նրանց բավարարվածությունը, նրան կմերժեն (ինչպես դա եղավ մոր դեպքում): Բացի այդ, նա սկզբում չի հավատում, որ իր կարիքները երբևէ կբավարարվեն:

Բ. Նա ագրեսիվ կերպով փորձում է մարդկանցից տապալել այն, ինչ չի ստացել մանկության տարիներին, իր համար պահանջելով բացարձակ սեր, երկրպագություն, հնազանդություն և իր կարիքների ապահովում: Ավելին, «մանկական առումով». Ես փոքր եմ, սոված, և չեմ կարող ձեզ ոչինչ տալ, բայց դուք ՝ մեծ ու մեծ, ովքեր շատ ռեսուրսներ ունեք, ինձ պարտք ու պարտական եք պարզապես այն բանի համար, որ ես դրա կարիքն ունեմ:

Ագրեսիան կարող է նաև պասիվ լինել. Մարդը նայում է դժբախտ աչքերով, իրեն նվաստացնում, դադար է տալիս, կառչում, մեղադրում:

A- ի դեպքում մեծահասակների աշխարհն արձագանքում է չափահասի պես. Ոչ ոք չգիտի մտքեր և ցանկություններ կարդալ, և քանի դեռ դրանք բացահայտ չեն հայտարարվել, նրանց չեն արձագանքելու: Բացի այդ, մեծահասակների աշխարհում հարաբերությունները կառուցվում են հավասար պայմաններով և փոխանակության վրա, և ոչ թե անհավասարակշռության վրա, երբ մի մարդ ամեն ինչ տալիս է մյուսին ՝ փոխարենը ոչինչ չստանալով (դրա դիմաց ոչինչ չի վերաբերում շատ փոքր երեխաներին):

B- ի դեպքում քիչ թե շատ առողջ մարդիկ խուսափում են, նույնիսկ եթե նրանք ունեն ռեսուրս, որը կարող են կիսել, նրանք չունեն այն այնքան մեծ քանակությամբ, ինչին հավակնում է տրավմատիկ մարդը: Միայն նույն տրավմատիկները կապի մեջ կմտնեն տրավմատիկ մարդու հետ, ով ռեսուրսի առումով ունի նաև գլանափաթեթ, բայց որոնք ղեկավարվում են «Ես կփրկեմ նրան, որպեսզի նա ռեսուրսով լցվի» տեղադրմամբ: մայրիկս և սկսիր միջոցներ ներդնել իմ մեջ »: