2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Տրված 1. Մարդիկ հաճախ սիրում են տալ, օգնել, արձագանքել, արձագանքել, խորհուրդներ տալ:
Կան մարդիկ, ովքեր ունեն մեծ սիրտ, գեղեցիկ, համակրելի, կարեկցող, զգայուն: Իրենց սրտից նրանք ցանկանում են մեղմել ամբողջ աշխարհի տառապանքը, կամ, գոնե, բոլոր այն մարդկանց, ում հանդիպում են իրենց ճանապարհին: Նման համակրելի մարդկանց թվում է, որ եթե մարդուն տրվի այն, ինչ նա խնդրում կամ կարիք ունի, ապա նա (մարդը), անշուշտ, մի փոքր ավելի երջանիկ կդառնա:
Իսկ նման մարդիկ, գիշերը բավականաչափ չքնելով, իրենց անձնական կարիքների վրա ժամանակ չծախսելով, ամեն կերպ փորձում են մյուսներին գոնե մի փոքր երջանիկ դարձնել:
Բայց, երախտագիտության փոխարեն, բավականին հաճախ նրանք բախվում են ոսկե ձկնիկի մասին հեքիաթի սցենարի հետ: Այն անձը, ում մենք տվեցինք տաշտ կամ տուն և այլն, սկսում է ավելի շատ ցանկանալ և շարունակում է obsessively լինել իր թշվառության մեջ: Բայց հիմա նա արդեն պահանջում է, որ իրեն պալատ նվիրեն:
Դա տեղի է ունենում միայն այն պատճառով, որ իրականում մարդը պատրաստ չէ ընդունել, տիրապետել, ճիշտ օգտագործել և այլն: ինչ են տալիս նրան:
Հաշվի առնելով 2. Աշխարհում ամեն ինչ բավական է, և բոլորը կարող են ունենալ այնքան, որքան շատերն իսկապես պատրաստ են իրենց ճանապարհին:
Երկրորդ տողից հետևում է, որ այն զգացմունքները, որ մարդն ունի ՝ անբավարարություն, դժբախտություն, անհանգստություն, անհանգստություն, վախ և այլ տառապանքներ, միայն Տիեզերքի մեխանիկական գործիքներն են, որոնք դրդում են մարդուն մեծանալ, սովորել, զարգանալ և գտնել իր օպտիմալը: և անհատական ուղի:
Այո, անշուշտ հիանալի կլիներ, եթե նույնիսկ մանկության տարիներին ծնողները մեզ սովորեցնեին երջանիկ լինել և լավ հասկանալ մեր բացասական վիճակի պատճառները: Բայց միայն երջանիկ ծնողները կարող էին դա սովորեցնել: Եվ մեր ծնողներից շատերը երբեք չսովորեցին այս հիմնական արվեստը `երջանիկ կյանք` ներդաշնակ իրենց և աշխարհի հետ: Եվ մենք պետք է սա սովորենք ինքնուրույն ՝ հաղթահարելով ծնողների փոխանցած բացասական վերաբերմունքն ու վիճակները:
Սկզբնական շրջանում երջանկության կապը նյութական բարիքների տիրապետման հետ չափազանց մեծ է, և, հետևաբար, երջանկության գաղափարը նախագծվում է նյութական արժեքների տիրապետման վրա: Հետագայում, անցնելով որոշակի ուղի, մարդը ձգտում է ցանկանալ ավելի վեհ բան, և երջանկության գաղափարը նախագծվում է որոշակի հոգևոր փորձառությունների տիրապետման վրա: Բայց, ոչ մեկում, ոչ էլ մյուսում չկա իսկական իսկական ուրախության և երջանկության վիճակ:
Հետևաբար, տալով մարդուն այն, ինչին նա անհանգստացնում կամ տառապում է, մենք նրան զրկում ենք ներկայումս որոշ կարևոր փորձառություններից և բախումներից: Թվում է, թե մեղմելով նրա կարիքների և կարիքների սրությունը, մենք, տեսականորեն, նրան ավելի երջանիկ ենք դարձնում: Բայց, ի վերջո, աշխարհի ընդհանուր պատկերում պարզվում է, որ նա, ով ժամանակին ինչ -որ բան է տվել մեկին, տվել է առանց խնդրանքի, առանց հավասարակշռված փոխանակման, խախտել է այս անձի վիճակը զգալու արժեքը:
Տրված 3. Նա, ով համակրանքից տալիս է մեկ ուրիշին `« տառապանքը »մեղմելու համար և ցանկանում է մեկ ուրիշին ավելի երջանիկ դարձնել, իրականում չի տեսնում և չի հասկանում անձի վիճակի արժեքը: Եվ այսպես, անհրաժեշտություն է առաջանում ապրել նույն վիճակով, որպեսզի հասկանա դրա ամբողջ արժեքը և դադարեցնի «թեթևացնելը» նման վիճակները այլ մարդկանց մոտ:
Ես սա անվանում եմ կարեկցանքի ծուղակ կամ սխալ կարեկցանք: Նրանք բացարձակապես մեկ այլ անձի ցավն ու տառապանքը թեթևացնելու բարի նպատակներից ելնելով, կատարվում է այնպիսի գործողություն, որը զարգացնում է ագահություն, անձնական շահ և այլ անձի մեջ ստանալու ցանկություն ՝ չունենալու իսկական պատրաստակամություն, և հետագայում հրահրում է էլ ավելի պահանջել: տվողից:
Այսպիսով, ոչ պատշաճ նվիրատվությունը սիրո և երախտագիտության զգացմունքների փոխարեն ստեղծում է մարդիկ, ովքեր վստահ են, որ ինքնուրույն ի վիճակի չեն գլուխ հանել իրենց կյանքից:
Անշուշտ, կարեկցանքն ու նպաստները «հենց այնպես» վաղ թե ուշ ավարտվում են տվողի հետ, և նա հայտնվում է մի իրավիճակում, երբ իր էներգիայով և նվերներով այլևս չի կարող հովանավորել կարիքավորներին: Տվողը ուրիշների հանդեպ վրդովմունքի հսկայական զգացում ունի, իր համար ուժի պակաս, նյութական և այլ օգուտների պակաս, որը նա տվել է: Նրանք նա հայտնվում է մի իրավիճակում, երբ, մինչև վերջերս, նա էր, ով հարցնում էր:
Այս դեպքում դժգոհության զգացում է առաջանում ՝ որոշ ժամանակով արգելափակելու սխալ հոսքը (սեր, էներգիա, սիրտ), քանի որ անձը ինքը տեղյակ չէ իր գործողությունների հետևանքներից: Ի վերջո, տվողն ամեն ինչ անում է ամենապայծառ ձգտումներից դուրս, բայց չի տեսնում դրա հետեւանքները: Վրդովմունքի մեխանիզմը գործարկվում է ՝ նվիրատուին պաշտպանելու արժեքների անհավասարակշիռ փոխանակումից, սովորեցնելու սեփական ռեսուրսի արժեքը և տալու իմաստուն մոտեցումը: Եվ էներգիայի և ուժի բացակայությունը, պարզապես անհավասարակշիռ, սխալ հարաբերությունների հետևանքներն են:
Որոշ ժամանակ անց մարդը վերականգնվում է, դուրս է գալիս դեֆիցիտի իրավիճակից, վերականգնում հավասարակշռությունը և սիրտը նորից բացվում է: Այս պահին գլխավորը `հասկանալ կարեկցանքի սկզբունքները, կամ ինչ է իրականում կարեկցանքը, և սկսել հարգել այն մարդկանց պայմանները, որոնցում նրանք ժամանում են:
Կարևոր է սովորել ներդաշնակ հավասարակշռված հարաբերություններ այլ մարդկանց հետ: Հավասարակշռված հարաբերությունները կառուցվում են հարգանքի, արժեքի և շոշափելի և ոչ նյութական արժեքների ներդաշնակ փոխանակման սկզբունքների վրա: Փոխանակման սկզբունքներում կարևորը ոչ թե քանակն է, այլ փոխվողի մեջ ներդրված արժեքն ու ուշադրությունը, ինչպես նաև գիտակցումը, հակառակ կողմից հավասար արժեք ունեցող ինչ -որ բան տալու պատրաստակամությունը:
Նահանգների մասին:
1. stateանկացած վիճակ ճիշտ եւ ներդաշնակ է այն անձի համար, ով գտնվում է դրանում:
2. Պետք չէ մտածել. «Որքան վատ կլիներ ինձ համար այս վիճակում»: կամ «ինչպե՞ս կվարվեի այս իրավիճակում»: Սա ցավալի է, այսինքն. համաձայնվելով, որ անձը իսկապես անարդար վիճակում է: Եվ սա այլևս վստահություն չէ Բարձրագույն օրենքի նկատմամբ:
3. Դուք կարող եք օգնել.
3.1 Եթե հարցնում են, խնդրում են, դիմում են:
3.2 Օգնության կարիք ունեցող անձին ոգեշնչելու կամ պարզություն հաղորդելու հմտությունները, ինքնուրույն ելք գտնելով իրենց իրավիճակից և սկսեք գործել, բայց ոչինչ չանեք անձի համար:
3.3 Եթե հարցնողը պատրաստ է փոխանակել իր ստացածի հետ: Փոխանակումը կարող է լինել շոշափելի կամ ոչ շոշափելի:
Կարեկցանքի մասին:
Իսկական կարեկցանքը չի ցանկանում ինչ -որ բան թեթևացնել կամ փոխել: Իսկական կարեկցանքը գալիս է իմաստությունից և տեսիլքից, որն օգնում է միայն մեկ բան. Սովորել ինքդ երջանիկ լինել և ապրել աշխարհի հետ ներդաշնակ և հավասարակշռված: Եվ հետո ինքնըստինքյան կգտնվի ուրիշներին երջանիկ լինելու ոգեշնչման միջոց:
Եվ եզրակացության փոխարեն:
Դուք կարող եք և պետք է օգնեք.
1. Երբ նրանք խնդրում են և պատրաստ են իսկապես ինչ -որ բան տալ, որպեսզի փոխարենը ստանան կարևորն ու անհրաժեշտը:
2. Երբ նրանք սկսում են կիրառել եւ օգտագործել ստացածը:
3. Ներշնչեք ժամանակին, պատմեք ճիշտ պատմությունը, օգնեք նորից հույսով նայել առաջ և ելք փնտրել:
4. Սովորեցնել որոշ անհրաժեշտ անհրաժեշտ և օգտակար հմտություններ, որոնք հետագայում կօգնեն մարդուն հաղթահարել իր վիճակը:
Հուսով եմ, որ այս հոդվածը օգտակար կլինի ձեզ համար, և դուք ինքներդ ինչ -որ բան կփոխեք ձեր կյանքում:
Առաջադրանք ձեզ համար.
1. Գրեք 2 - 3 կամ ավելի դեպքեր, երբ դուք «օգնել եք», «օգնել» մեկին և ստանձնել անձի պատասխանատվությունը: Յուրաքանչյուր միջադեպից հետո գրի առեք ձեր և մեկ այլ անձի կատարվածի առնվազն 5 հետևանք:
2. Գրեք, թե որն է լինելու ճիշտ (իմաստուն) բանը, որպեսզի մարդն իր իրավիճակում իսկապես օգնություն ստանա: Իսկապես ի՞նչ պետք է արվեր ՝ ձեր նկարագրած դեպքում մարդուն օգնելու, ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու համար:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Մենք հանում ենք դիմակները: Ինչպես սովորել ընդունել ինքդ քեզ, և ոչ միշտ գոհացնել բոլորին և ինքդ քեզ վերափոխել
Մենք այնքան ենք լցված տարբեր նախշերով, օտարների ակնկալիքներով, օտարները պետք է և պետք է անեն, որ այս հորձանուտում մենք կորցնում ենք կապը ինքներս մեզ հետ: Մենք ընկղմվում ենք հավերժական մրցավազքի մեջ `« ինչպես դուր գալ բոլորին, խնդրում եմ, լավ լինել բոլորի համար », որը մենք չենք նկատում, թե ինչպես ենք անտեսում ինքներս մեզ` իսկական, իսկական, ապրող:
Ելքն այնտեղ է, որտեղ մուտքն էր: Հաղթանակ ինքդ քեզ վրա?
Ի՞նչ է պատահում մարդու հետ, երբ նա որոշում է դուրս գալ ապակառուցողական հարաբերություններից: Ես մեկ անգամ չէ, որ նկարագրել եմ տարբեր մարդկանց իրավիճակները, ովքեր որոշել են ավարտել բարդ, կործանարար հարաբերությունները. Դրանք կարելի է նկարագրել ալիքների նման գրաֆիկով.
Ինչպե՞ս սովորել գնահատել ինքդ քեզ: Ինչպե՞ս վարվել ինքդ քեզ արժեզրկելու սովորության հետ:
Արժեզրկումը մեր հոգեբանության պաշտպանական մեխանիզմն է, որի դեպքում մենք նվազեցնում (կամ ամբողջությամբ հերքում ենք) այն, ինչը մեզ համար իսկապես շատ կարևոր է: Դուք կարող եք արժեզրկել ամեն ինչ ՝ ինքներդ ձեզ, այլ մարդկանց, հույզերը, ձեռքբերումները:
Ինչպե՞ս հենվել ինքդ քեզ վրա:
Ինչպե՞ս հենվել ինքդ քեզ վրա: Դրա համար պետք է ճանաչես ինքդ քեզ: Կարևոր է իմանալ սեփական չափը ՝ տոկունություն, համբերություն, աշխատունակություն, խելք և տաղանդ … Popularողովրդական իմաստությունն ասում է. Պատկերացրեք, որ դուք ձի եք: Ի՞նչ է այս ձին:
Ինքդ քեզ համեմատելով ուրիշների հետ
Մեզ ուրիշների հետ համեմատելը շատ վտանգավոր է մեզ համար: Մենք երբեք չենք կարող 100% -ով նմանվել մեկ ուրիշին: Եթե մեզ համեմատում ենք ինչ -որ մեկի հետ, ապա մոռանում ենք մեր մասին: Մենք արժեզրկում ենք մեր յուրահատկությունը, ինքնատիպությունն ու իսկությունը: