Տղամարդ, կին, փոցխ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

աստված իմ այո դա նույն փոցխն է

չէր կարող տեսնել մթության մեջ

արի նորից

այո դրանք

Երբևէ նկատե՞լ եք, որ հակառակ սեռի հետ ձեր հարաբերությունները զարգանում են նման սցենարի համաձայն: Կարծես ամեն անգամ, երբ մենք քայլում ենք նույն փոցխի վրա.. տպավորություն է ստեղծվում, որ մեզ վերահսկում է ինչ -որ անգիտակից սցենար, որը մեզ ստիպում է կրկնել սխալները:

Դա նրանից է, որ մեր ներսում նման սցենար է «գրանցվում»: Որքան էլ փոխենք գործընկերներ, որքան էլ նրանց հետ համաձայն լինենք կամ ինքներս մեզ հետ, որ այժմ մենք այլ կերպ ենք վարվելու, մեր ներքին սցենարը մնում է նույնը: Սա նշանակում է, որ հարաբերությունները զարգանում են այնպես, ինչպես նախորդ անգամ: Սա կշարունակվի այնքան ժամանակ, քանի դեռ չենք ազատվել այս սցենարից: [մեկ]

Որտեղի՞ց է այս սցենարը և ինչ անել դրա հետ:

Մեզանից յուրաքանչյուրը մանկություն է ունեցել: Իսկ մեր մանկության տարիներին մենք ինչ -որ բան ենք ստացել մեր ծնողներից, բայց ինչ -որ բան չենք ստացել: Մանկությունը կարող էր դժվար կամ համեմատաբար հեշտ լինել, բայց ոչ ոք այն կատարյալ չուներ:

Եվ այն, ինչ մենք չենք ստացել մանկության տարիներին, այժմ ցանկանում ենք ստանալ մեր գործընկերներից: Դա կարող է լինել ուշադրություն, խնամք, ֆիզիկական շփում, տան հարմարավետություն, ջերմություն, գովասանք: Մենք կարող ենք (անգիտակցաբար) ապավինել, որ գործընկերը մեզ կապահովի, կբարձրացնի մեր ինքնագնահատականը, կհնազանդվի կամ հակառակը, իշխանությունը կվերցնի իր ձեռքին ՝ ազատելով մեզ ինչ-որ բան որոշելու անհրաժեշտությունից: Կան բազմաթիվ տարբերակներ, թե ինչ կարող եք ցանկանալ զուգընկերոջից:

Մարդկային թվացյալ նորմալ ցանկություններ, ոչինչ գերբնական չէ, այնպես չէ՞: Ես ջերմություն եմ ուզում կնոջիցս: Ես ուզում եմ խնամել ամուսնուս: Արդյո՞ք դա սովորական բան է:

Եվ հիմա `ամենակարևորը:

Հոգեկանը այնպես է դասավորված, որ մենք (անգիտակցաբար!) Մեր գործընկերների համար ընտրում ենք հենց այնպիսի մարդկանց, որոնցից դժվար է ստանալ այն, ինչ ուզում ենք: Այսինքն, մենք առաջին հերթին մեզ համար ստեղծում ենք նույն իրավիճակը, ինչ մանկության տարիներին: Եվ հետո հերոսական ջանքերով փորձում ենք դուրս գալ դրանից:

Լոռամրգի

Պատկերացրեք, որ դուք եկել եք շուկա: Ասենք լոռամրգի համար: Մենք մտանք լոռամրգի շարանը: Եվ դուք տեսնում եք բաղձալի լոռամրգին, ահա այն, հենց ձեր դիմաց: Հարցրեք վաճառողին, թե որքան:

- 10000 կգ մեկ կգ -ի համար:

- Որքան?! 10.000?!

- Դե այո: 10000:

- Ոչ, ես այդ գնով չեմ գնի: Եկեք գնանք 300 -ով:

- Դե ոչ մի կերպ չկա:

Միևնույն ժամանակ, կան նաև 300 ռ / կգ քաշով լոռամրգի վաճառողներ, որոնք գտնվում են մոտակայքում ՝ ձեզանից 2 մետր հեռավորության վրա: Բայց դու դրանք չես տեսնում: Կամ կարծում եք, որ նրանց լոռամիրգը տարբեր է: Կամ ձանձրալի է նրանցից գնումներ կատարելը:

Ի դեպ, ձանձրալի մասին: Հաճախ հաճախորդները գալիս են ինձ մոտ և ասում, որ ձանձրացրել են հարաբերությունները: Փաստորեն, պարզվում է, որ սա նրանց կյանքում առողջ հարաբերություններ կառուցելու առաջին հնարավորությունն է: Առանց հիստերիայի, սկանդալների և փոխադարձ դժգոհությունների: Բայց սա ձանձրալի է.

- Սիրելիս, լոռամիր տուր:

- Խնդրում եմ:

Ձանձրույթ: Ոչ ադրենալին, ոչ մեքենա վարել: Մեզ թվում է, որ կիրք չկա: Որ այս հարաբերություններն իրական չեն:

Մենք տառապում ենք անզիջում վաճառողի հետ և, ի վերջո, նյարդայնացած ենք հեռանում: Մեկնում ենք այլ շուկա: Բայց դրա վրա մենք նույնն ենք անում: Մենք տեսնում ենք միայն նրանց, ովքեր միլիոնով լոռամիրգ ունեն:

Կրկին: Հետևեք տրամաբանությանը.

1. Մենք ապրում ենք այն պատրանքով, որ զուգընկերոջից կստանանք այն, ինչ չենք ստացել մանկուց մեր ծնողներից: [2]

2. Մենք ընտրում ենք գործընկեր, որը նման է ծնողներին: Այսինքն ՝ մեկը, որի հետ մենք չենք ստանա այն, ինչ ուզում ենք:

3. Մենք կստանանք նույն իրավիճակը, ինչ մանկության տարիներին ծնողների հետ: Սա մեզ թույլ կտա ընկղմվել մեր մանկության տրավմայի մեջ:

4. մենք փորձում ենք «դուրս գալ» այս վիճակից: Բայց ոչ մեծանալով: Մենք չենք սովորում ինքներս մեզ տալ այն, ինչ չենք ստացել: Եվ գործընկերոջ հաշվին: Այսինքն ՝ մենք փորձում ենք փոխել նրա վերաբերմունքը մեր նկատմամբ:

5. Պարզ է, որ գործընկերը չի ցանկանում փոխվել: Հակամարտություն է ծագում:

Արդյունքում, մենք ունենք մի քանի ուղիներ.

1. Ինձ ոչ մի լոռամիրգ պետք չէ: Ինձ հարաբերություններ պետք չեն: Մենք այնքան հիասթափված ենք, որ այլևս հարաբերություններ չունենք: Կամ մենք սկսում ենք, բայց ապահով և հեռավոր: Մեկ այլ ժամանակավոր տարբերակ.

2. Եվ հետո 10.000: Իշխանության պայքար. Ես մորթյա վերարկու չեմ գնել - սեքս չի լինի: Սեքս չի լինի. Ես չեմ ծեծի դարակը: Ես չեմ մեխել դարակը - ապուրը սեղանին էր … սրբեք այն:

3Դե, գուցե մի օր նա կհամաձայնի … Մենք կարծում ենք, որ մեր սիրո ուժով մենք մի օր մարդուն կստիպենք լինել այն, ինչ չի կարող լինել: [3]

4. Սովորել ինքներս մեզ տալ այն, ինչ չենք ստացել մանկության տարիներին: Հետո մենք կախված չենք գործընկերից: Հետո մենք ազատ ենք: Հետո մեզ չի հետաքրքրում, թե որքան է նա վաճառում իր «լոռամիրգը»: Հետո մենք ինքներս ինչ ունենք:

Ակնհայտ է, որ կյանքը բարելավող միակ տարբերակը վերջինն է: Հետեւաբար, հարաբերություններում մեր խնդիրն է գտնել այն, ինչ ուզում ենք, ոչ թե զուգընկերոջ, այլ մեր մեջ: Սովորեք ինքներդ ձեզ տրամադրել այն ամենը, ինչ ձեզ հարկավոր է `ինքնուրույն: Որպես մեծահասակներ:

Այլ կերպ ասած, ամուսնության երկու փուլ կա `անհաս և հասուն: Չհասուն փուլում մենք գործընկերոջը հաշվետու ենք մեր կարիքների համար: Իրականում սա հենց նույն փոցխն է: Հասուն փուլում մենք ինքներս ենք բավարարում մեր կարիքները: Եթե գործընկերը օգնեց, լավ, ոչ, ես ինքս կարող եմ գլուխ հանել: Փորձից ելնելով ՝ սա երկրորդ և հաջորդ ամուսնությունների իրավիճակ է:

Ես չեմ քայլում փոցխի վրա

հանդիպել եմ շատ վաղուց

այժմ զինված է նրանցով

սանրելով իմ ճանապարհը

@Hanաննա Թեբիևա

Բոլոր նրանց, ովքեր ավելի խորապես հետաքրքրված են թեմայով, խորհուրդ եմ տալիս կարդալ

1. Էրիկ Բերն «Մարդիկ, ովքեր խաղում են խաղեր: Մարդկային ճակատագրի հոգեբանություն »

2. Jamesեյմս Հոլլիս «Երազներ Եդեմի. Բարի կախարդի որոնման մեջ »

3. Ռոբին Նորվուդ «Կանայք, ովքեր շատ են սիրում»