Մոտենալու համար հետ գնացեք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեկ անգամ ևս, նկարչության դասին, ուսուցիչս ինձ ասում է.

Երբեմն ես բարկանում եմ ՝ չհասկանալով, թե ինչու է դա անհրաժեշտ: Ակնհայտ է, որ ես պետք է մանրուքների մեջ նայեմ, յուրաքանչյուր տողի մեջ, թեքվեմ, ստվերի … Այլապես ինչպե՞ս ստանալ լավ նկար:

Բայց ինչ -ինչ պատճառներով, պատկերն ի վերջո պարզվում է, որ անկենդան է, չի կառչում: Դուք առանձին նայում եք որոշ կտորների ՝ դա շատ լավ է, բայց ընդհանուր առմամբ ՝ ոչինչ:

Wonderարմանալի չէ, ես փորձում եմ ուրվագծել: Կրկնել այն, ինչ տեսնում եմ, առանց թույլ տալու, որ այն անցնի իմ միջով, առանց զգալու, թե ինչպես է այս նատյուրմորտը, բնանկարը, դիմանկարը արձագանքում իմ մեջ … Որովհետև ես այնքան մոտ եմ, որ տեսնում եմ միայն որոշ հատվածներ, բեկորներ, բայց ոչ ամբողջական, միասնական, Եվ ես կենդանի չեմ այս հարցում: Կա միայն ձեռք և ձեռք ՝ որոշակի հմտություններով: Ես հարաբերությունների մեջ չեմ մտնում տեսածիս հետ, զգացում չի ծնվում իմ մեջ:

Նկարչի, նկարչի և ինչ -որ առարկայի (առարկայի) հարաբերություններում ծնված հանդիպման, շփման, զգացմունքների արդյունքում, իմ դեպքում, չի ստեղծվում: Ես կարող եմ նայել նրան և երբեք չեմ հասկանա, թե ինչ փորձառություններ, ինչ տպավորություն ունեցա այդ պահին, ինչ զգացմունքներ լցրեցին ինձ և ինչ փորձ ստացա: Եվ ես մնացի նույնը ՝ առանց փոփոխությունների մասնաբաժնի:

Ինձ թվում է, որ նույնը տեղի է ունենում հարաբերություններում: Երբ մենք շատ ենք մոտենում միմյանց, միաձուլվում ենք, աճում ենք մաշկի հետ միասին: Եվ երկու հոգու փոխարեն հայտնվում է մեկ մարդ: Բոլորովին անհասկանալի է դառնում, թե որտեղի՞ց կարիքներ, ցանկություններ, ինչ զգացմունքներ ու հույզեր ես ապրում: Ինքնազգացողությունը զգալիորեն նվազում է:

Միաձուլումն աշխարհին հանդիպելու մեր առաջին փորձն է: Արգանդում, և նույնիսկ ծնվելուց հետո, մենք մեզ զգում ենք որպես մեկ մեր մոր հետ: Այս միասնությունը մեզ տալիս է անվտանգության, խաղաղության և բոլոր կարիքների բավարարման զգացում: Մի տեսակ երանություն, որին անընդհատ փորձում ենք հասնել հասուն տարիքում:

Բնականաբար, երբ հանդիպում ենք մի մարդու, ով կարող է մեր մեջ առաջացնել մի շարք հաճելի զգացմունքներ, որոնց հետ մտերմիկ հարաբերությունների մեջ ենք մտել, մենք հաճախ անգիտակցաբար վերադառնում ենք մերձեցման առաջին փորձին, այն է ՝ մեր մոր հետ հարաբերություններին: Սիմբիոզի շրջանում ՝ միասնության քաղցր պահ, որտեղ կարիքները կռահվում և անմիջապես բավարարվում են: Ահա թե ինչու, ցանկացած հարաբերությունների սկզբում մեզ այդքան գրավում են հետաքրքրությունների համայնքը ՝ «մտքեր կարդալը», «ցանկությունները կռահելը», «երկու կեսի» հանդիպման զգացումը:

Որքան էլ հրաշալի լինի միաձուլման շրջանը, երանությունն ավարտվում է:

Մյուսը մայրիկ չէ: Նա ի վիճակի չէ կռահել, թե ինչ ենք ուզում, և երբեմն ընդհանրապես ի վիճակի չէ տալ այն, ինչ մեզ պետք է: Էլ չենք խոսում այն մասին, որ նա պարտավոր չէ դա անել:

Բացի այդ, յուրաքանչյուր անձի համար տարանջատման, անհատականացման գործընթացը բնական է: Բնազդաբար, մենք ինչ -որ կերպ տեղյակ ենք, որ առանձին առարկա ենք: Ըստ այդմ, վաղ թե ուշ անհանգստությունն աճում է նման մտերմությունից, որի մեջ մենք անհետանում ենք, և լարվածությունը ՝ չբավարարված անձնական կարիքներից (նույնիսկ անգիտակից):

Ինքս ինձ վերադառնալու համար, գիտակցելու, թե ինչ եմ ուզում, ինչ է կատարվում ինձ հետ, պետք է հեռանալ:

Եթե մտերմության առաջին փորձը տրավմատիկ էր, և ոչ մի ապահով կապ չի ձևավորվել, ապա բաժանման գործընթացը կապված կլինի անհանգստության և վախի բարձր մակարդակի հետ:

Կցվածության օբյեկտի կորուստն այնքան անտանելի է, որ մենք անում ենք ամեն ինչ, որպեսզի այն չբաժանվի: Մենք հետընթաց ենք ապրում այն նախաբայական փորձառությունների մեջ, որոնք մենք ապրել ենք մանկության տարիներին, որտեղ մոր հետ շփման կորուստը, նրա հեռանալը հավասարազոր էին մահվան: Ի վերջո, առանց նրա, երեխան չի կարող բավարարել իր կարիքները:

Այսպիսով, հաճախ արդեն մեծահասակներից կարող եք լսել «Ես չեմ գոյատևի առանց նրա»; «Իմ կյանքն առանց նրա կդառնա դատարկ»; «Ինձ նա օդի պես պետք է» և այլն:

Եթե մենք չգիտենք, թե ինչպես հեռանալ, հեռանալ, որպեսզի վերադառնանք ինքներս մեզ, մեր զգացմունքներին և կարիքներին, ապա միաձուլումից ելքը կարող է լինել բավականին կտրուկ և ցավոտ: Ի վերջո, մենք մեծացել ենք միմյանց հետ, ինչը նշանակում է, որ մեզ պետք է մաշկից պոկել: Ինչպես «Parting Little Death» երգում:

Վերտրավմատիզացիայից և նման ինտենսիվ փորձառություններից խուսափելու համար մարդիկ հաճախ նախընտրում են մնալ նման միաձուլման մեջ: Արդյունքում, նման հարաբերությունները կարող են վերածվել փոխկապակցողներ որտեղ անհնար է իսկապես բավարարել քո կարիքները և զարգանալ: Ինչպես նշվեց վերևում, սեփական անձի, ինչպես նաև մյուսի նկատմամբ զգայունությունը կորչում է: Նման հարաբերություններում մենք նկատում ենք, որ միշտ ոչ մի նոր բան չի ներկայացվում և չի երևում: Սա ժամանակի ընթացքում սառեցված հարաբերություններ են:

Ի տարբերություն համակապության, մոտիկությունը ազատ ընտրություն է: Երբ ամեն օր ես ընտրում եմ լինել կամ չլինել այս մարդու հետ, սիրել նրան կամ չսիրել նրան: Որոշ հեռավորության վրա հեռանալու ունակությունը հնարավորություն է տալիս կատարել այս ընտրությունը, դարձնել այն գիտակից, հիմնված ՍԵՓԱԿԱՆ զգացմունքներն ու կարիքները:

Ես հեռանում եմ, որպեսզի լսեմ ու զգամ ինձ, տեսնեմ Ուրիշին առանձին, ամբողջությամբ, ինչպես Նա է: Եվ միայն այսպես է ծնվում մի զգացում, և միայն այս կերպ ես մոտենալու / չմոտենալու իմպուլս ունեմ: Նոր հանդիպումն այնուհետև լցնում է մեզ, բերում գոհունակություն և հաճույք:

Եվ իզուր չէ, որ թանգարանները խորհուրդ են տալիս կտավներին նայել 2-3 մետր հեռավորությունից: Եթե մոտենամ, կտեսնեմ կամ քիթս, կամ ներկի բիծ:)