Ինչպես դադարեցնել բղավել երեխաների վրա: Ձեռնարկ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Եկատերինա Սիգիտովա

Շատ ծնողներ հիանալի հասկանում են, որ չպետք է բղավել երեխաների վրա և իրենց հանդիմանել գոռալու համար, բայց տարբեր պատճառներով նրանք չեն կարող դադարեցնել: Ափսոս ծնողների համար, ողորմություն երեխաների համար: Ես կազմել եմ մի շատ մանրամասն ուղեցույց, որը կսովորեցնի ձեզ, թե ինչ անել, եթե իսկապես ուզում եք թողնել: Հրահանգները չեն պարունակի հրահանգներ, թե ինչպես վախեցնել և դաստիարակել երեխաներին, որպեսզի նրանք այլևս կարիք չունենան նրանց վրա բղավել: Նաև կախարդական փոխանցումներ չեն լինի «պարզապես հասկացեք դա …»: Եվ ամենակարևորը ՝ ճիչի հետևանքների ողբերգական թվարկում չի լինի: Այն դեռ չի աշխատում, այն պարզապես ծանրաբեռնում է ծնողներին մեղքի զգացումով, բայց ինչ -որ կերպ յուրաքանչյուր հոդված սկսվում է սրանով:

Այս ձեռնարկը պարունակում է միայն կոնկրետ քայլեր, սխեմաներ և ինքնօգնություն, միայն հարդքոր:

Նախքան կարդալը սկսելը, շատ զգույշ եղեք երկու կետի վերաբերյալ.

Ես գիտեմ, որ դուք խեղդվում եք մեղքի և ամոթի օվկիանոսում ամեն անգամ, երբ կրկին ձախողվում եք, և այս ժամանակների միջև, և ընդհանրապես գրեթե ամբողջ ժամանակ: Դուք ձեզ համարում եք վատ, անզուսպ, հիստերիկ ծնող և սարսափով մտածում եք, թե քանի տարի հետո ձեր երեխան մեծահասակ կգնա թերապևտի մոտ:

Ուրեմն վերջ:

Դադարեցրեք հենց հիմա: Անհրաժեշտ է դադարեցնել թունավոր մեղքի հոսքը, գոնե այս ձեռնարկի հետ աշխատելիս: Ոչ այն պատճառով, որ դու ճիշտ ես, ոչ այն պատճառով, որ քեզ լավ ես պահում, ոչ թե դրա պատճառով: Բայց քանի որ մինչ դուք գտնվում եք մեղքի գոտում, դուք և ես ընդհանրապես չենք կարողանա որևէ բան փոխել: Սա վառելիքի այն տեսակն է, որը միայն սնվում է ինքն իրեն և այրում շուրջբոլորը: Այսպիսով, սկզբից մեզ համար շատ կարևոր է «մեղավորության իրավունքից» դուրս գալ պատասխանատվության շերտ: Փորձիր.

Այսպիսով, դուք պետք է ամեն ինչ անեք, որպեսզի մնաք պատասխանատվության տիրույթում ՝ առանց մեղքի և ամոթի մեջ ընկնելու: Խնայեք էներգիա և ջուր մի լցրեք այս ջրաղացին, որովհետև այն ձեզ հարկավոր կլինի մյուսի համար: Գործարք?

Որոշ ժամանակ կպահանջվի, մինչև չսովորես գոռալ: Առնվազն մի քանի շաբաթ, երբեմն ամիսներ: Եթե դուք շատ եք գոռում, ուրեմն սա հին ու ուժեղ վարքագծի օրինակ է: Անհնար է արագ սովորել մեկ այլ ձևանմուշ (հինը միշտ ավելի մոտ է և ջանք չի պահանջում): Այսպիսով, որոշ ժամանակ դուք կսովորեք, կփորձեք նոր բաներ և փորձ ձեռք կբերեք: Ամենայն հավանականությամբ, այս ընթացքում դուք կրկին մի քանի անգամ գոռալու եք: Սա լավ է մի քանի պատճառներով.

- առաջին հերթին, բացարձակապես ոչ ոք չի կարող անմիջապես «վեր կենալ և գնալ», դուք պետք է մի քանի անգամ ընկնեք և սայթաքեք.

- երկրորդ, ռեցիդիվը միշտ չէ, որ կրկնություն է, երբեմն դա «վերջին ստուգումն» է ՝ նոր կյանքի վերջնական անցումից առաջ.

- Երրորդ, երեխաները սրվում են `փորձելու իրենց ծնողներին ուժի և կայունության համար: Սա նրանց մանկության գործընթացի մի մասն է, ուստի նրանք կարող են նոր եղանակներ հորինել, որոնք կստիպեն ձեզ արձագանքել, մինչ դուք զբաղվում եք հինով:

Բայց համոզված ես, որ դու ի վերջո կարող ես ամեն ինչ կարգավորել: Պարզապես ոչ անմիջապես, ոչ ակնթարթորեն: Պետք է համբերատար լինել:

Դե, եկեք սկսենք:

Թույլ տվեք պատմել այն հիանալի բաների մասին, որոնք սկսում են պատահել, երբ դադարում եք բղավել.

1. Երեխաները ձեզ հետ ապահով կզգան և չեն վախենա ձեզանից;
2. Երեխաները կզգան, որ դուք վերահսկողության տակ եք, որ դուք ավելի ուժեղ և պատասխանատու գործիչ եք, քան նրանք;
3. Երեխաները կսովորեն արձագանքելու բազմաթիվ եղանակներ այն իրավիճակներում, երբ ինչ -որ մեկը հոգնած է, զայրացած, ուժասպառ և այլն;
4. Երեխաները կսովորեն պատասխանատվությունը և կսովորեն խնդրի լուծումներ փնտրել, այլ ոչ թե թեթևացման զգացմունքները ազատելու ուղիներ:
5. Երեխաները կսովորեն, որ խնդիրը լուծելու համար երբեմն անհրաժեշտ է փոխել իրենց վարքագիծը, այլ ոչ թե պարզապես սպասել սկանդալի:
6. Երեխաները կլսեն ձեզ ոչ միայն բարձր ձայնով խոսելու դեպքում. և, սկզբունքորեն, նրանք ձեզ ավելի շատ կլսեն.
7. Երեխաները չեն բղավի ուրիշների վրա, ներառյալ: հետո ՝ իրենց երեխաների վրա:

Ինչու՞ ես գոռում: Կան գոռալու ֆոնային գործոններ և դրա անմիջական պատճառները: Եկեք դրանք առանձին դիտարկենք:

Մայրական մեկուսացում:

Դա կարող է լինել ինչպես հայրական, այնպես էլ տատիկի:Պայմանն այն է, որ դուք անընդհատ պատասխանատու եք երեխայի համար 24/7, ամիսներ և տարիներ անընդմեջ, այդ իսկ պատճառով կտրուկ սահմանափակված եք ձեր անձնական և սոցիալական կյանքում: Սա ծնողների ագրեսիայի հայտնի ռիսկի գործոններից մեկն է: «Մայրական» տերմինը նշանակում է, որ կանայք առավել հաճախ մեկուսացված են, ներառյալ: ամուսինների ներկայությամբ: Մեխանիզմն այստեղ հետևյալն է. Ծնողը, ով զգում է «փակված» երեխայի պատճառով, և ստիպված է միայնակ վերցնել ծնողական բեռը, աստիճանաբար հոգնում է: Երբ հոգնածությունը մոտ է կրիտիկական, բնական պատճառներով պաշտպանական զայրույթը «պատճառի» դեմ սկսում է կուտակվել:

Սպառումը:

Մենք ներառում ենք քնի պակասը, ցանկացած գերբեռնվածություն, կյանքի հոգնածության ֆոն, դեպրեսիա, բազմաթիվ քրոնիկ հիվանդություններ և այլն, ինչը սպառում է ձեր մտավոր և ֆիզիկական ռեսուրսները: Մարդիկ երկաթից չեն, կարծես հասկանալի և պարզ բան է, բայց մենք ջանասիրաբար անտեսում ենք այն և ձգձգվում ՝ պայմանական վաղաժամ և մեկ թևով: Բայց որքան պակաս լինի ռեսուրսը, այնքան ավելի պարզունակ են մտավոր պաշտպանությունները (քանի որ ավելի բարդ ուժերի համար ուժեր չկան): Ամենապրիմիտիվներից մեկը միշտ ինչ -որ տեղ լաց է լինում:

Պերֆեկցիոնիզմ:

Պերֆեկցիոնիստ ծնողները սարսափելի ծանր կյանք ունեն (ասում եմ առանց մի կաթիլ հեգնանքի): Childrenանկացած երեխա կատաղի պլազմայի կտորներ են, քաոսն ինքն է մեծ X- ով: Ոչ կայուն հոգեբանությամբ չափահաս յուրաքանչյուր մարդ կարող է երկար դիմակայել նրանց: Իսկ անկայուն մարդու համար, ում համար կատարվողի կարգն ու ճշգրտությունը շատ -շատ կարևոր է, առավել դժվար է երեխաների հետ: Եթե երեխաները նույնպես իրենցն են, ապա նրանք, բացի քաոսից ներսում և ներսում, նաև անձամբ են հուզականորեն ներգրավում ծնողներին, քանի որ նրանք «ճիշտ» չեն: Նրանք չեն համապատասխանում որևէ կանոնների և օրենքների, չեն համապատասխանում սպասելիքներին և այլն: Ընդհանրապես, կատարյալների համար դժոխքում ընդհանրապես չկան տապակած կաթսաներ, ինձ թվում է, այլ երեխաներ: Շատ երեխաներ: Դուք այստեղ գոռում եք:

Սթրես:

Parentնողի ճիչը հոգեբանության հնարավոր ավտոմատ պատասխաններից մեկն է երեխայի հետ կապված ուժեղ բացասական իրադարձության: Այնքան ուժեղ, որ ծնող-երեխա համակարգին սպառնում է (իրական կամ ընկալված): Ի պատասխան սպառնալիքի ՝ ծնողի մարմնում սկսվում է բնական գործընթաց, որը փոխում է ուղեղի և մարմնի քիմիան: Գործընթացը նման է նրան, երբ վտանգ է առաջանում: Որպեսզի մենք կարողանանք արագ գործել, որոշակի հորմոններ սկսում են արտադրվել մարմնում, արյան հոսքով նրանք գնում են դեպի թիրախային օրգաններ (սիրտ, ուղեղ, մկաններ): Այս պահին ուղեղի բարդ և ռացիոնալ հատվածները ժամանակավորապես «անջատվում են» `ռեակցիայի ժամանակը կրճատելու համար: Մենք սկսում ենք օգտագործել ուղեղի հին ու ավելի «կենդանական» հատվածը: Unfortunatelyավոք, նրա բոլոր պատասխանները համընկնում են հայտնի «հարվածի, սառեցման կամ թռիչքի» հետ, որպեսզի ծնողների մտածված և անվտանգ պահվածքը չաշխատի:

Անզորություն և հուսահատություն:

Ձեր երեխան անընդհատ ինչ -որ սխալ բան է անում: Եվ ձեզ համար շատ կարևոր է ոչ այնքան իդեալական կատարումը, որքան այն զգացումը, որ նա գոնե սովորում և փոխվում է, և նրա զգացմունքները գոյություն չունեն: Ամեն ինչ ճիշտ այնպես, ինչպես եղել է: Դուք կռվում եք ինչպես ձուկը սառույցի վրա, դուք վատնում եք ձեր վերջին ուժերը, և միևնույն է, չեք կարող շարժվել կամ փոխել որևէ բան: Իսկ հաջորդ իրավիճակում, որն արտացոլում է նախորդները, առաջանում է անզոր մի ճիչ.

Ամբողջովին ժամկետանց ուժեր:

Սա պաշտպանական ճիչ է: Այն հայտնվում է այն ժամանակ, երբ իրական վտանգ կա ձեր հոգեկան վիճակի համար: Օրինակ, դուք սպառել եք ձեր ամբողջ մտավոր և ֆիզիկական ուժը, բայց երեխան, տունը, առօրյան և շրջակա միջավայրը շարունակում են ակտիվորեն պահանջել ձեզնից ՝ առանց հարցնելու, թե կարող եք: Այն պահին, երբ ուժի վերջին կաթիլը մնում է, և ինչ -որ մեկը նորից ինչ -որ բան է պահանջում, ձեր մարմինը տագնապի ազդանշան է տալիս, և այդ պահանջը սկսում է դիտվել որպես հարձակում: Եվ մենք գոռում ենք. STOP! ԻՆՁ ՄԵՆԱԿ ԹՈՂ!

Rայրույթ.

Հոգեվերլուծաբան դոկտոր Վիննիկոթը գրել է, որ բացարձակապես բոլոր մայրերը զգում են, որ իրենց երեխաները վերահսկվում են, շահագործվում, խոշտանգվում, չորանում և քննադատվում, և ցանկացած մայր պարբերաբար ատում է իր երեխային, ինչը լիովին բնական է:Unfortunatelyավոք, տարբեր մայրեր շատ տարբեր են դիմադրում այս հակամարտությանը `սիրել և ատել միևնույն երեխային միևնույն ժամանակ: Նրանք, ովքեր լավ չեն պահպանում այս հավասարակշռությունը, հաճախ կարող են ճեղքվել և բղավել, և ոչ միայն նրա համար:

Theգացում, որ մեզ քանդում են:

Նաև պաշտպանական ճիչ ՝ պոկելը դադարեցնելու նպատակով: Մի երեխա լաց է լինում, երկրորդը հենց հիմա ուզում է կողոպտիչ խաղալ և ձեր քթի առջև պլաստիկ դանակ թափ տալով, հեռախոսը բարձրաձայն զանգում է, մյուս սենյակից ամուսինը հարցնում է ինչ -որ բանի մասին, այս ամենից դուք սայթաքում և գցում եք բաժակը, իսկ դուք պետք է անհապաղ ավլել բեկորները, հակառակ դեպքում ինչ -որ մեկն ինքն իրեն կկտրի: Շրջակա միջավայրի բազմաթիվ ագրեսիվ պահանջների համընկնումի պահին ձեր հոգեբանությունը միացնում է կարմիր ազդանշանը. ՎՏԱՆԳ! ԲԱՅ ՉԵՄ ԲՈԼՈՐԻ ՀԱՄԱՐ:

Հիասթափություն երեխայի մեջ:

Գիտե՞ք այն ցավալի զգացումը, երբ ձեր երեխան ամեն ինչ գիտի և հիանալի հիշում է տանը, բայց դասի կամ համերգի ժամանակ նա բզզում է, սխալներ թույլ տալիս և մակարդակը ցույց տալիս շատ ավելի ցածր: Եվ տհաճ սենսացիան հարազատ է՞, երբ նրան բացատրում ես 30 անգամ, իսկ 31 -ին պարզվում է, որ նա չի հասկացել: Եվ երբ բացահայտում ես, որ նա դեռ ինչ -որ առումով դեռ մտածում և գործում է շատ պարզունակ, թեև թվում է, թե նա խելացի է: Ի՞նչ եք զգում, երբ մյուս երեխաներն ավելի հաջողակ և խելացի են: Մի՞թե դառը մտքերը չեն սողում նրանով, որ ինչ -որ բան այն չէ նրա հետ … Այս ամենը կոչվում է «խախտված սպասումներ», և այն ավելի զգացվում է, որքան ավելի սուր էին, որքան բարձր էին այդ ակնկալիքները սկզբում: Unfortunatelyավոք, քչերը գիտեն, որ երեխաները երեխաներ են: Եթե երեխան դանդաղեցնում է «հմտություններ և գիտելիքներ ցուցադրելը», ապա ոչ թե նա է ավելի հիմար, քան դուք կարծում էիք, այլ պարզապես սթրեսից նա կորցնում է ուղեղի ռեսուրսի մի մասը: Այսինքն, ձեր երեխան կատարյալ չէ, ով ցանկացած իրավիճակում հիանալի արդյունք է տալիս: Հիմնականում ծնողները ոչ մի տեղ չունեն իմանալու այս մասին, և նրանք շատ ցավոտ են պայքարում իրենց ակնկալիքների հետ: Եվ նրանք այս ցավից գոռում են երեխաների վրա:

Անձնական հրահրող կրակոց:

Ձգիչը խթանիչ իրադարձություն է, մի բան, որը ձեր մեջ առաջացնում է անհապաղ բռնի արձագանք: Սովորաբար, բոլոր ազդակները գալիս են անցյալից և նշանակում են կամ չլուծված (միկրո) վնասվածք, կամ բացասական փորձառություններ: Օրինակ, դուք չեք կարող հանդուրժել կրկնվող հաղորդագրությունները: Կամ ձեր երեսպատումը ընկնում է, երբ շուրջը բարձր ճիչ է լսվում: Կամ դուք բառացիորեն նետվում եք, երբ ձեզ ընդհատում են և թույլ չեն տալիս ավարտել: Կամ դուք դողում եք, երբ դիպչում եք առանց հարցնելու: Կամ դուք անմիջապես կատաղում եք այն ակնարկից, որ դուք վատ մայր եք: Եւ այլն Ձգիչը միշտ պորտալ է դեպի անցյալի կենդանի ցավի մի կտոր, և արդյունքը ձեր վարքի մակարդակում տեղին է:

Վնաս և պատժելու ցանկություն:

Նման գոռոցը ծնողի մանկական տրավմայի հաճախակի հետևանքն է (այդ թվում ՝ իր իսկ մանկության ընթացքում գոռալուց և մարմնական պատժից): Վնասվածքները, նույնիսկ լավ զարգացածները, շատ քիչ ռեսուրս ունեն: Եվ նրանք ունեն ցմահ հիշողություններ այն մղձավանջի մասին, որը նրանք ստիպված էին կրել հենց տրավմայի ժամանակ, - հենց այդ ժամանակ ռեսուրսների պակասը դարձավ կրիտիկական: Նրանք այլևս չեն ցանկանում այնտեղ գնալ: Նրանք պատրաստ են ատամներով և ճանկերով պաշտպանվել, եթե զգան, որ սայթաքում են այնտեղ: Հետեւաբար, տրավմատիկ մարդկանց համար ծնող լինելը առանձին մարտահրավեր է նրանց բոլոր ուժերի համար, ոչ միայն ռեսուրսի սպառնալիքի պատճառով: Բայց քանի որ Կարպման եռանկյունու կերպարները մեկ -մեկ բեմ են բարձրանում: Օրինակ, երեխայի բարոյական կամ այլ վնասի համար գոռալու ցանկությունը զոհի ցավի և զայրույթի ճիչ է.

Վերահսկողության կորստի և անօգնականության զգացում:

Կարևոր է այստեղ չշփոթվել: Theիչն ինքնին վերահսկողության կորստի և անօգնականության պահ է: Բայց երբեմն դա նաև առաջանում է վերահսկողության կորստի և անօգնականության զգացումներից: Այդպիսի արատավոր շրջան: Օրինակ, որոշ բիզնեսների համար մեզ համար շատ կարևոր է, որ ամեն ինչ իր հունով ընթանա: Մի անգամ - և ինչ -որ բան խախտեց կարգը, մենք գլուխ հանեցինք: Երկու - կրկին ձախողում: Մենք դա նորից արեցինք, բայց դժվարությամբ: Երեք, չորս, հինգ … Ինչ -որ պահի ուժը չի հերիքում, և ամեն ինչ գնում է դժոխք: Լաց լինելը, թե ոչ ՝ կախված է նրանից, թե որքան կարևոր է ձեզ համար վերահսկողությունը պահպանել այստեղ և ընդհանրապես կյանքում: Եթե վերահսկողությունը ձեր ցավոտ առարկան է, ապա դուք հաճախ կոտրում եք այս կետը:

Փորձված վախ երեխայի համար:

Ես նկատի չունեմ այդ լացը STOOOY! - ը, որը մենք թողարկում ենք, եթե տեսնենք, որ երեխան մեքենայի տակ վազում է հենց հիմա: Ոչ, ես խոսում եմ պոստ ֆակտո լացի մասին, երբ սպառնալիքն արդեն անցել է: Դուք հավանաբար տեսե՞լ եք, թե ինչպես են ծնողները բղավում երեխաների վրա կամ պատժում նրանց վտանգավոր տեղից դուրս քաշվելուց կամ կորցրածին գտնելուց և այլն: Պատճառը վախի չափազանց ուժեղ զգացումն է, որից ծնողի հոգեկանը չի կարող ինքնուրույն հաղթահարել: Չկա սովորություն, օրինակ, կամ ոչ ոք չի սովորեցրել, կամ այլ բան: Հետո այս ամբողջ ջրվեժը ընկնում է զգացմունքներ առաջացնողի վրա: Կարևոր չէ, որ նա փոքր է և ընդհանրապես չպետք է պատասխանատվություն կրի այս զգացմունքի համար:

Որպես ծնող անկատար զգալ:

Երբ մենք երեխաներ ենք ունենում, նորմալ է պատկերացնել, թե ինչպես է այս ամենը լինելու: Ինչպիսի երեխաներ կլինեն նրանք, ինչպիսի ծնողներ կլինենք: Ֆանտազիաները, այսպես թե այնպես, պտտվում են «իդեալական կերպարի» շուրջ. Ոմանց համար դա հովիվ է երեք երջանիկ երեխաներով և հանգիստ մայրիկով կիրակնօրյա նախաճաշին ՝ մյուսների համար: Ինձ համար չէ, որ ձեզ ասեմ, որ ծնողական իրողությունները, որպես կանոն, բոլորովին հակառակ են ստացվում: Եվ երբ մենք շատ ցավոտ թակում ենք այս իդեալին հասնելու մեր անհաջողությունների մասին, երբ վախենում ենք, որ երեխան կտեսնի մեր ծնողական սխալները և ամեն ինչ էլ կհասկանա, մենք կարող ենք գոռալ:

«Գոլորշի փչելու» ցանկություն

Նյութը մասամբ նման է 9 -րդ կետին `մեկ փոքր տարբերությամբ: Այս տարբերակում ծնողը երեխայի վրա բղավում է սեփական ուժեղ փորձառություններից, որոնց երեխան անելիք չունի, նույնիսկ անուղղակիորեն: Մի խոսքով, ձեռքս վերցրեց և բավականաչափ ուժեղ չեղավ պատասխանելու համար: Unfortunatelyավոք, նրանք, ովքեր այս պատճառով գոռում են, շատ հազվադեպ են կարդում նման ձեռնարկներ, քանի որ նրանց համար «մոտիկին, ով ավելի թույլ է» սխեման լավ է աշխատում ամբողջ կյանքում, և նրանք դա շատ ճիշտ են համարում:

Ի՞նչ անել այս ամենի հետ:

Կարծում եմ, որ դուք պետք է սովորեք նոր վարքագիծ, արձագանքման եղանակներ և սովորություններ, որոնք կօգնեն ձեզ այս բոլոր պահերին, որպեսզի կարողանաք խուսափել դրանցից «առանց պայքարի»:

1. Հայտարարություն.

Ուղղակիորեն տեղեկացրեք երեխաներին և ընտանիքին, որ դուք պատրաստվում եք դադարեցնել բղավել: Սա հոգեբանորեն չափազանց դժվար է անել, բայց միևնույն ժամանակ դա ձեզ շատ կօգնի (ոչ միայն կապ հաստատել, այլև չհանձնվել): Կարող եք ավելացնել, որ կսովորեք, և, ցավոք, անմիջապես չեք սովորի: Սխալներ կլինեն, բայց աստիճանաբար ավելի ու ավելի լավ կվերահսկես ինքդ քեզ, և վերջում անպայման կհաղթես աղաղակին:

1. Թույլտվություն:

Երեխաներին թույլ տվեք ընդհատել ձեզ կամ դուրս գալ սենյակից, երբ սկսում եք բղավել: Առանց հետևանքների նրանց համար: Այո, սա անքաղաքավարություն է և հակասում է պարկեշտության կանոններին, բայց ձեր լացը նույնպես չի տեղավորվում դրանց մեջ: Ուրեմն տվեք երեխաներին գործելու հնարավորություն, որպեսզի նրանք իրենց զոհ չզգան: Բացի այդ, երեխան այս կերպ ձեզ կտա շատ հստակ ազդանշան, որ դուք կորցրել եք վերահսկողությունը, ինչը ինքնին կօգնի ձեզ վերադառնալ իրականություն:



1. Աջակցություն:

Ընտանիքից և մտերիմ ընկերներից խնդրեք աջակցություն և օգնություն: Խոսեք նրանց հետ, ընդունեք ձեր խնդիրը: Կարող է պարզվել (և, ամենայն հավանականությամբ, կստացվի), որ նրանցից ոմանք ունեցել են կամ ունենում են նմանատիպ դժվարություններ: Ձեր սիրելիները կարող են նաև ունենալ նոր գաղափարներ անելիքների համար կամ օգտակար պատկերացումներ ձեր բնորոշ գործոնների մասին: Հիանալի է, եթե նրանցից մեկը համաձայնվի օգնել ձեզ լացի պահին - կարող եք պայմանավորվել, թե կոնկրետ ինչպես:

1. Մանտրա

Մտածեք մի մանտրայի մասին, որը կլինի ձեր փրկօղակը և քարաձիգ ձեր հուզական ձագարից: Սովորեք հիշել և օգտագործել այն իրավիճակներում, երբ փոթորկոտ եք, կորցրել եք վերահսկողությունը և չգիտեք ինչ անել: Սա սովորաբար 3-5 բառից բաղկացած պարզ արտահայտություն է, որը նշանակում է մի բան, որին դու կցանկանայիր ձգտել և որի համար ընդհանրապես ամեն ինչ սկսվեց: Ինձ շատ է դուր գալիս, օրինակ, այս մեկը ՝ «Ես ընտրում եմ սերը»: Կամ ես նույնպես հանդիպեցի նման տարբերակի ՝ «Աղաղակիր ՝ միայն փրկության համար»: Եթե այս խոսքերն ասում եք ինքներդ ձեզ, երբ կորցնում եք վերահսկողությունը, շատ ավելի հեշտ է կանգ առնել:

1. Զգացմունքները

Մեր մտածելակերպում երկու ծայրահեղություն շատ տարածված է `կամ մենք կուտակում ենք զգացմունքներ, կամ գոլորշի ենք թողնում անընդմեջ բոլորի վրա:Հաճախ մեկը վերածվում է մյուսի. Կաթսայում ճնշումը մեծանում է, և կափարիչը կոտրվում է, իսկ հետո նորից պահում ենք այն մինչև հաջորդ խափանումը: Մինչդեռ երկուսն էլ վնասակար են առողջության և ընտանիքի համար: Սկսեք տիրապետել միջանկյալ տարբերակին. Նկատեք ձեր հույզերը, ճանաչեք դրանք և տեղ տվեք նրանց: Այսինքն ՝ հաղորդակցություն մտցրեք զգացմունքներ և փորձառություններ ԱՌԱ, երբ ձեր գլուխը կսկսի պայթել:



1. Կանգ առ:

Կանգնեք ցանկացած պահի: Ոչ միայն կռվի սկզբում, և ոչ միայն այն ժամանակ, երբ արդեն հոգնել ես գոռալուց: Ոչ, դա հնարավոր է արտահայտության մեջտեղում, և երբ զգացմունքային լիցքաթափված ես, և երբ արդեն տառապել ես, ընդհանրապես, բացարձակապես ցանկացած վայրկյան, հենց որ գիտակցես, որ ինչ -որ բան նորից սխալ է: Timeանկացած պահի կարող ես ինքդ քեզ ընդհատել և չշարունակել, և սա հսկայական առաջընթաց կլինի, և դու հիանալի կլինես: Երբ դա անում եք առաջին անգամ, կիմանաք, թե որքան հնարամիտ է այս զգացումը: Ես իսկապես ցանկանում եմ, որ հնարավորինս շուտ համտեսեք այն:

1. Ընդմիջում.

Օգտագործեք ծնողական ընդմիջում: Կոնկրետ ի՞նչ է սա նշանակում: Եթե գտնում եք, որ կորցնում եք ձեր ինքնատիրապետումը, ֆիզիկապես բաժանվեք երեխայից, հեռացեք նրանից (իդեալական դեպքում ՝ այլ սենյակ): Լվացեք ինքներդ ձեզ, նախընտրելի է սառը ջրով: Խմեք ջուր կամ կերեք մի փոքր բան, ինչպիսին է կրուտոնը կամ խնձորը: Շնչեք խորը և դանդաղ, 10-15 անգամ: Եվ վերադառնալ երեխային `ոչ շուտ, քան 5-7 րոպեից: Այս ամենը անհրաժեշտ է ձեր արյան և ուղեղի կենսաքիմիական միացությունների համար, որոնք պատասխանատու են զայրույթի, սթրեսի և քայքայման կամ փոխակերպման իմպուլսիվ գործողությունների համար:

1. Ձգաններ:

Միանգամայն բնական է կորցնել սառնասրտությունը, եթե քեզ վրա հարձակվում է անհաղթահարելի և տանջալից մի բան: Հետեւաբար, դուք պետք է մտածեք, թե ինչպես նվազագույնի հասցնել նման հարձակումները: Թղթի վրա գրեք այն բոլոր հրահրող գործոնները, որոնք ձեզ անձամբ գցում են ճիչերի գոտի (տես տեսական մասը. Այնտեղից կարող եք վերցնել և լրացնել ձեր սեփականը): Կախեք այս թերթիկը այնտեղ, որտեղ հաճախ կտեսնեք: Աստիճանաբար անգիր տրիգերներ, ընտելացիր դրանց առաջացմանը նկատելուն, ինչպես նաև հրահրիչների շերտավորմանը: Երբ դուք արդեն լավ կողմնորոշված եք և ամեն ինչ նկատում եք ժամանակին, սկսեք պլանավորել խուսափել, մշակել կամ փոխհատուցել գործոնները (ավելի վաղ պլանավորելը քիչ նշանակություն ունի, քանի որ ընտրությունը կհայտնվի միայն այն բանից հետո, երբ դուք հարմար կլինեք դիտարկմանը):



1. Վերլուծություն

Նյութը փոխկապակցված է նախորդի հետ: Ուշադիր նայեք ձեր կյանքին և այն, թե քանի «ռիսկային գոտի» ունեք և ինչպես են դրանք բաշխված: Օրինակ ՝ այն ժամանակաշրջանները, երբ դուք շատ հոգնած եք, երբ հրահրող սարքերը դրված են միմյանց վրա, երբ դուք ծանրաբեռնված եք առաջադրանքներով կամ հայտնվում եք անելանելի իրավիճակում:

Հիանալի կլինի, եթե ավարտես սեղանի, գրաֆիկի կամ քարտեզի նման մի բան անելը, որը կարևորի խնդրահարույց տարածքները: Պատկերացնու՞մ եք Yandex- ի խցանումները: Sometանապարհը կանաչ է. Ամեն ինչ կարգին է, դեղին է դառնում. Անհրաժեշտ է ավելի մեծ ուշադրություն, եթե գնանք կարմիր գոտի `ճեղքման և ճչալու մեծ վտանգ կա:

Ես այստեղ կտամ գնդաձև աշխատող մոր պլանշետի օրինակ ՝ երկու դպրոցականների հետ: Օրվա և ժամանակի յուրաքանչյուր բջիջ պարունակում է գործունեություն և գործընթացներ, որոնք պոտենցիալ սպառնում են խաթարել ներքին «կարգավորիչը»: Բացատրություններ փակագծերում: Դատարկ տարածությունները նշանակում են, որ այս պահին ամեն ինչ «մաքուր» է: Հետո կարող եք ներկել բոլոր «վտանգավոր» պատյանները կարմիր, «միջին» դեղին, իսկ «գրեթե լավ» կանաչով և տեսնել, թե ինչ կլինի:



Ավելի քան երեք դեղին կամ 1-2 կարմիր անընդմեջ `պոտենցիալ խափանում և ճիչ: Մի քանի դեղին և մի քանի կարմիր միասին `գրեթե երաշխավորված խափանում և ճիչ (այստեղ հստակ առավոտյան և երեկոյան 18-20 ժամ է):

Եթե թվերն ավելի շատ ձեզ համար են, գնահատեք յուրաքանչյուր դեպք 10 բալանոց սանդղակով: 0 - անամպ, 10 - չափազանց դժվար և սթրեսային: Այնուհետև գումարեք հաշիվները և կազմեք նման գրաֆիկի նման բան:



Դուք կարող եք անմիջապես տեսնել, թե որտեղ է գագաթնակետային լարումը (սովորաբար, պոտենցիալ տաղավարի գոտին 15 բալ կամ ավելի է, բայց կարող եք ունենալ անհատական արժեք ավելի բարձր կամ ավելի ցածր):

Սա մեկն է, որով կարող եք հորինել ձեր սեփականը: Այս բոլոր պատկերացումների էությունն առաջին հերթին այն է, որ դուք սովորում եք ձեր օրն ընկալել որպես հետևող ՝ էներգիայի և մտավոր ուժի բնական վերելքներով և վայրէջքներով և գիտեք, թե ինչպես նկատել մուտքը ռիսկի գոտի:Կարող եք նաև օգնություն և փոխարինումներ խնդրել, երբ զգում եք, որ սահմանը մոտ է: Եվ նաև հաշվարկներն ու գրաֆիկները օգնում են ավելի քիչ մեղադրել ինքներդ ձեզ, քանի որ շատ հստակ տեսանելի է դառնում, որ դուք իրականում սպառում եք ընդհանուր ռեսուրսը:

10. Օպտիմալացում

Մտածեք այն մասին, թե ինչ և որտեղ կարող եք փոխել ձեր կյանքում, որպեսզի հնարավորինս շատ «կարմիր գոտիներ» վերածվեն «դեղին» (կամ միավորները նվազեցին մինչև 10-12): Հավատացեք ինձ, ես շատ լավ հասկանում եմ, թե որքան դժվար և նույնիսկ անհնար է սա: Բայց, ցավոք, «ոչինչ և ոչ մի տեղ չի կարող փոխվել» պատասխանը կնշանակի, որ դուք կշարունակեք քայքայվել ճիշտ նույն վայրերում, ինչ նախկինում: Որովհետև եթե ձեր օրը չորեքշաբթի է կառուցված այնպես, որ ժամը 17-00-ին ձեզ ուժ չի մնա, բայց դեռ պետք է ավելի շատ գործել և մինչև 23-00-ը չնստել, ապա ես ձեզ վատ լուր ունեմ: Չկա կախարդական լուծում, իսկապես:

11. Պատվիրակություն:

Տվեք և պատվիրեք որքան հնարավոր է: Ոչ միայն այնտեղ, որտեղ դա հնարավոր է, այլև այնտեղ, որտեղ դա անհնար է: Եվ պարզապես մոռացեք մասի մասին (հատկապես, եթե չկա մեկը, ում տալու և պատվիրակելու համար): Այո այո. Շատ հաճախ նրանք, ովքեր ծանրաբեռնված են պատասխանատվությամբ, գոռում են ընտանիքում (այդ թվում նաև այն պատճառով, որ ուրիշ ոչ ոք չէր ցանկանում դա վերցնել): Եվ այն տալը շատ դժվար է, քանի որ այն մեծացել է: Ես պատրաստ եմ վիճել, միայն դուք գիտեք, թե ինչպես անել այն, ինչ պահանջվում է ճիշտ և ժամանակին: Անշուշտ, ընտանիքի անդամներն ընդհանրապես չեն կատարում միևնույն խնդիրները, կամ նրանք այնպես են գլուխ հանում, որ հետո բոլորի վիճակը վատ է: Սա նշանակում է, որ նրանք ստիպված կլինեն սովորել, իսկ դուք ժամանակավորապես կդիմանաք վատ արդյունքներին: Այո, նրանք կարող են դժգոհ լինել ընկած բեռից, մանավանդ, եթե մինչ այդ դու այդ ամենը հեզորեն քարշ ես տվել: Բայց ես խիստ կասկածում եմ, որ ձեր երեխաների վրա չբղավելը բխում է բոլորի շահերից, և իմաստ ունի դա հստակ փոխանցել:



12. Ձեր մասին հոգ տանել

Որոշ ժամանակ տրամադրեք հանգստանալու համար: Desirableանկալի է օրական կես ժամից ոչ պակաս: Հիշու՞մ եք «Շա, երեխաներ, ես քեզ լավ մայր եմ դարձնում» կատակը: Ձեզ անպայման անհրաժեշտ է այդպիսի ժամանակ ՝ երեխաներից զերծ, առօրյա կյանքից, աշխատանքից և այլ հոգսերից, և ոչ թե շաբաթական մեկ անգամ, այլ ավելի հաճախ: Որովհետև եթե անոթը պարբերաբար դատարկ է, այն պետք է նաև պարբերաբար լցվի: Ամենայն հավանականությամբ, սեփական ժամանակը հետ շահելու փորձերը առաջինը հանդիպելու են դիմադրության ՝ նույն երեխաներն ու ամուսինը (երեխաներն, ի դեպ, ընդհանուր առմամբ լավ չեն հասկանում, որ իրենց ծնողները իրենց չեն պատկանում): Բայց սա ձեր մտավոր ադեկվատության երաշխիքն է, ուստի պետք է ավելի համառ լինել:

Հոգնած ես? Ոչինչ, գրեթե ավարտվեց:



Եվ վերջապես, ինչ -որ բան



Կա՞ որևէ բան, որը կարող եք անել գոռալու ընթացքում, երբ դուք տիրապետում եք ալգորիթմին և աշխատում եք ռազմավարության վրա: Կարող է: Կան մի շարք փոքրիկ հնարքներ, որոնցով կարող եք ժամանակավորապես անջատել ճիչը: Ես նրանց անվանում եմ խաբեություն, քանի որ դրանք շատ հուսալի չեն, նրանք չեն փոխում խնդրի էությունը և գործում են միայն մեկ -երկու կոնկրետ իրավիճակի դեպքում: Բայց առաջին անգամ կանեն:



Եւ, վերջապես …



Ով կարդացել է այսքան հեռու և չի հոգնել, հիանալի ընկեր է: Վերջին բանը, որ ուզում եմ ասել այստեղ, դա …



Սա նրանց գործն է: Նրանք ոչ հասուն մարդիկ են, նրանք ուսումնասիրում են, թե ինչպես է այդ ամենն աշխատում և ինչ ակնկալել աշխարհից ընդհանրապես: Նրանք անպայման պետք է փորձեն ձեր սահմանները, որպեսզի հասկանան, թե որտեղ են իրենց սեփականները և ինչի վրա կարելի է ապավինել: Նրանք, անշուշտ, կփորձարկեն ամենաթողության հետ և այդպիսով կսովորեն պատասխանատվությունը: Նրանց նախաճակատային կեղևը դեռ թերզարգացած է, ուստի զգացմունքները հաճախ տիրում են, և նրանք կորցնում են համապատասխան մտածելու և արձագանքելու ունակությունը:

Նրանք պարզապես երեխաներ են:

Եվ դուք սկսեցիք նրանց վրա բացականչել ամենևին, քանի որ անելիք չունեիք: Հաճախ դա կլանվում է ընտանիքից, իրենց իսկ ծնողներից: Եվ մեզանից շատերը ընդհանրապես այլ նախշեր չունեն, այնպես որ կարող է թվալ, թե այս վատ նախշերը արմատավորված են, և դրանք հաղթահարելու միջոց չկա:

Ուրեմն վերջ:

Ես ուզում եմ ձեր ուշադրությունը հրավիրել այն փաստի վրա, որ դուք ունեք շատ գործիքներ և ռեսուրսներ: Ձեր ծնողները արեցին հնարավորինս լավագույնը, բայց նրանք չունեին հոգեթերապիա, ինտերնետ, երեխաների հոգեբանության պատրաստի ուսումնասիրություններ, ծնողական դասընթացներ և խմբեր, այս ձեռնարկը և շատ ավելին: Այս բոլոր հիանալի բաներից բացի, մենք ունենք գիտելիք, որ դրանց մեթոդներից ճշգրիտ արդյունք չի տրվել: Մենք կարող ենք ստեղծել մեր սեփական նոր ուղիները, և մեր ծնողների վարքագիծը `գոնե այս հիմքի վրա: Փաստորեն, մեր բազան շատ ավելի մեծ է:

Դուք հիանալի մայրիկներ և հայրիկներ եք, և ես վստահ եմ, որ դա ձեզ կհաջողվի: