Ամուսիններ տարբեր մանկությունից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչն է որոշում ամուսինների վարքը:

Հակամարտությունները տեղի են ունենում յուրաքանչյուր ընտանիքում: Երբեմն նրանք, ինչպես մաշված ձայնագրություն, հետևում են նույն սցենարին: Վիճաբանությունների նման ցիկլում բռնված ամուսինները նույնիսկ չեն գիտակցում, որ պատճառը կարող է թաքնված լինել մանկության մեջ:

Հոգեբան և ծնողների համար գրքերի հեղինակ Իրինա Չեսնովան պատմում է այն մասին, թե ինչպես է երեխայի մորը կապվածությունը կարող ազդել ապագա ամուսնության վրա:

Ի՞նչն է որոշում ամուսինների վարքագիծը ընտանեկան կոնֆլիկտներում:

- Վիճաբանության պահին մենք ընկնում ենք մեր մանկության տրավմաների մեջ: Հակամարտության մեջ է, որ դրսևորվում են մարդու «նուրբ» տեղերը: Փորձելով ճնշել, թաքցնել մեր ցավը, մենք միացնում ենք պաշտպանական վարքագիծը. Ոմանց համար դա ջոկատ է, մյուսների համար `ընդհակառակը, զուգընկերոջը մերձենալու, ամեն ինչ պարզելու ցանկությունը` առանց շփումը կորցնելու: Եվ յուրաքանչյուր դրսեւորում կունենա իր ինտենսիվությունը, իր աստիճանը: Հակամարտության պահին ամուսիններից մեկը կարող է բառացիորեն հեռանալ 2 մմ -ով, բայց երկրորդի համար այս 2 մմ -ը կթվա իրական անդունդ. Կլինեն փորձառություններ, մերժման զգացում: Եվ եթե պարզվի, որ մեկ այլ մարդ գտնվում է այս երկրորդ անձի տեղում, նա կարող է ոչինչ չնկատել. Պարզապես մտածեք, որ մենք երկու ժամ չէինք զրուցել հաշտվելուց առաջ:

Եթե զույգը ապրում է ինչ -որ բացասական ցիկլ, և բոլոր վեճերը հետևում են նույն, նման սցենարին, իմաստ ունի այս վարքագիծը դիտարկել կապվածության տեսության տեսանկյունից:

- Ո՞րն է այս տեսությունը:

- Յուրաքանչյուր մարդ ծնվում է «ինչ -որ կերպ». Նա ունի իր տեսակի նյարդային համակարգը, իր կենսաբանական կարիքները, զգայունության իր աստիճանը, սեփական խառնվածքը: Նա կարող է լինել ակտիվ, պահանջկոտ, չարաճճի կամ խորհրդածող, հանգիստ, հնազանդ: Շատ առումներով, մոր և երեխայի փոխազդեցությունից է կախված ՝ արդյոք այդ բնածին հատկություններն ավելի ուժեղ կդրսևորվեն, թե հակառակը ՝ կհարթվեն: Եվ այս փոխազդեցությունից է կախված ՝ երեխան կվստահի աշխարհին, թե, ընդհակառակը, կզգա, որ աշխարհը վտանգավոր է, անհնար է հույս դնել որևէ մեկի կամ որևէ բանի վրա: Երեխայի հոգեբանության մեջ մոր (կամ նրան փոխարինող գործչի) հետ հարաբերություններում ձևավորվում է մի կառուցվածք, որը մենք անվանում ենք կցորդ:

Ինչպե՞ս կարող է այս կապվածությունը ազդել ամուսնական հարաբերությունների վրա:

– Կապի չորս տեսակ կա. Ամենահաջող տեսակը անվտանգ (հուսալի) կցորդն է: Երեխան մեծանում է բաց, բարեսիրտ, ինքնավստահ, և եթե ինչ-որ բան չի ստացվում նրա համար, նա միշտ գիտի, որ իրեն թույլ չեն տա վատնել, միշտ հնարավորություն կա օգնություն խնդրել: Երեխայի և նրա մոր համար դա անվտանգ է, և նա այդ զգացմունքները փոխանցում է իրեն շրջապատող ամբողջ աշխարհին:

Ես կցանկանայի ուշադրություն հրավիրել այն հիմնական բանի վրա, որն ազդում է այս տեսակի կցորդի ձևավորման վրա. Մայրը պետք է լինի զգայուն, արձագանքող և զգացմունքային հասանելի: Այսինքն, նա արձագանքում է երեխայի կանչին, բռնում և բավարարում է նրա կարիքները, համաժամեցնում է իր կյանքը նրա հետ, լսում և լսում է նրան, աչքի հետ շփվում նրա հետ: Եվ այստեղ հատկապես կարևոր են մոր անձնական հատկությունները. Որքան ինքն է հնարամիտ, ինքնավստահ, կարո՞ղ է նա զբաղեցնել իսկապես «մեծ և ուժեղ մոր» դիրքը:

Սա շատ կարեւոր պաշտոն է: Քանի որ «մեծ և ուժեղ մայրիկի» կողքին ոչինչ սարսափելի չէ: Դուք կարող եք երեխա լինել, կարող եք հանգստանալ և ուսումնասիրել աշխարհը: Եթե «մեծ և ուժեղ մայրը» (և յուրաքանչյուր երեխայի համար մայրը, ըստ սահմանման, մեծ և ուժեղ է) շտապում է որևէ պատճառով, չիմանալով ինչ անել, հազարավոր անհանգստություն թափելով սիրելիների վրա, ինչ պետք է անեմ, մի փոքրիկ, ով դեռ չգիտի, թե ինչպես է երեխա, այս հսկայական, անապահով աշխարհում:

Ինչպե՞ս են պահված կապերով մարդիկ իրենց պահում արդեն մեծահասակների հետ հարաբերություններում: Նրանք բաց են գործընկերոջ համար, զգում են սիրո արժանի և միմյանց հավասար, և, հետևաբար, ցուցաբերում են փոխադարձ հարգանք և բանակցելու պատրաստակամություն: Մանկության տարիներին նրանք ստացել են իրենց մոր հուզական մատչելիության փորձը, ուստի նրանք ունեն նվազագույն մտավախություններ, նրանք զգում են իրենց արժեքը և գիտեն ինչպես լինել մտերիմ և առանձին:Ի վերջո, մտերմության և ինքնավարության կարիքները համարժեք են. Մենք պարզապես պետք է երբեմն միայնակ լինենք ինքներս մեզ հետ, մեր մեկուսացված անձնական տարածքում, ինչպես նաև լինենք ինչ -որ մեկի հետ միասին:

Անվտանգ կապվածության ունեցող մարդիկ հանգիստ դիմանում են զուգընկերոջից հեռավորության ժամանակաշրջաններին ՝ միևնույն ժամանակ կապի մեջ մնալով նրա հետ: Երբ նրանք ունեն բազմաթիվ ներքին ռեսուրսներ, նրանք կարող են աջակցություն լինել ուրիշների համար, իսկ երբ ռեսուրսները սպառվեն, նրանք կարող են օգնություն խնդրել իրենց սիրելիներից:

Նման մարդիկ գիտեն, որ անվտանգ է հարցնելը, կողքին լինելը սարսափելի չէ, և ինչ -որ պահի թույլ լինելու մեջ նվաստացուցիչ ոչինչ չկա: Երբ հակամարտություն է ծագում, նման մարդիկ կարող են նստել և հանգիստ խոսել: Երկու գործընկերներն էմոցիոնալ առումով մատչելի են և ներգրավված են միմյանց մեջ, ինչպես նախկինում նրանց մայրերն էին: Նրանք միմյանց ազդանշաններ են ուղարկում `« դու ինձ համար նշանակություն ունես »:

Ի՞նչ է պատահում, երբ մարդը մանկության տարիներին չի ձեռք բերում անվտանգ հարաբերությունների փորձ:

- Գոյություն ունեն կցորդների ոչ վտանգավոր երեք տեսակներ:

Երկիմաստ - ձեւավորվում է, երբ մայրը անհետեւողական է եւ անկանխատեսելի: Երբեմն նա արձագանքում է զանգին, երբեմն ՝ ոչ: Այժմ նա գնում է երեխայի մոտ, հետո ՝ նրանից, հետո թույլ է տալիս, հետո արգելում: Այսպիսով, երեխայի մոտ աճում է անհանգստությունն ու թյուրիմացությունը, ի՞նչ սպասել աշխարհի ամենակարևոր օբյեկտից. Նա իրո՞ք այնտեղ կլինի, երբ դա ցավում և վախեցնում է, թե ոչ: Երեխան սկսում է կառչել մորից: Ամուսնության մեջ այս տեսակի կապվածություն ունեցող մարդիկ իրենց մեծ կախվածություն են ցուցաբերում հարաբերություններից: Քանի որ վեճերի ժամանակ բոլոր երեխաների վախերն իրականանում են, նրանց թվում է, որ սիրո առարկան սայթաքում է, նրանք պետք է վազեն նրա հետևից, կառչեն դրանից, ձգտեն ամեն ինչ պարզել, կարծես ուժով հանել պատասխանը և արձագանքը -Լավ, իսկապե՞ս քեզ համար ինչ -որ բան նկատի ունեմ:

Հաջորդ տեսակն է խուսափող կցորդ … Այն ձեւավորվում է այն ժամանակ, երբ մայրը անզգա է երեխայի ազդանշանների եւ կարիքների նկատմամբ, սառը, գուցե նույնիսկ ընկճված, անարձագանք, այսինքն ՝ հուզականորեն ներգրավված չէ երեխայի մեջ: Նա կարող է նրան իր գիրկը չվերցնել, շատ ժլատ լինել սիրո դրսևորումներով: Երեխան զգում է ծանր հոգեկան ցավ, ներքին ցանկապատված է մորից և մեծանալով որոշում է խուսափել կապվածություններից, քանի որ ցանկացած կապվածություն ցավ է:

Սրանք ավելի հաճախ ընդգծված ինքնաբավ և անկախ տղամարդիկ են, ովքեր ձգտում են վերահսկել իրենց զգացմունքները: Ամուսնության մեջ, հակամարտության պահերին, նրանք խզում են կապը, դառնում սառը և անհասանելի և կարող են շատ դաժան լինել, օրինակ ՝ երկար չխոսելը: Նրանք չեն կարող մոտ լինել, դա ցավում է: Նրանք վախենում են չափազանց կախված լինել հարաբերություններից ու սեփական զգացմունքներից, ուստի նրանք հեռավորություն են պահպանում:

Անկազմակերպ կցորդ հանդիպում է մարդկանց ոչ ավելի, քան 5% -ի մոտ: Այն կոչվում է նաեւ «այրված հոգի», երբ գրեթե անհնար է կանխատեսել մարդու վարքագիծը: Այս կապվածությունը հաճախ ձևավորվում է այն ընտանիքներում, որտեղ երեխան ծանր ֆիզիկական բռնության է ենթարկվում: Նման մարդիկ ունեն զգացմունքային տատանումների անհավատալի ամպլիտուդ, վարքային ռեակցիաները խիստ արտահայտված են, հակասական և փոխվում են մեծ հաճախականությամբ: Նրանք կարող են երկար ժամանակ հարաբերություններ փնտրել մարդու հետ, բայց, հազիվ հասնելով, անմիջապես խզեցին բոլոր շփումները:

Likeանկանում եմ ընդգծել, որ այն ամենը, ինչի մասին մենք խոսում ենք, ընդամենը կաղապար է: Այս բոլոր տեսակի կցորդները հազվադեպ են իրենց մաքուր տեսքով: Կան մարդիկ, ովքեր ունեն կապվածության հուսալի տեսակ, բայց անվստահելի տարրերով: Ավելին, հետագա կյանքը կարող է փոխել մանկությանը բնորոշ կապվածության տեսակը:

Այսպիսով, սնուցող տատիկը կարող է երեխային շրջել խուսափող կապվածությամբ ՝ տալով նրան ապահով մտերմության, մատչելիության և ջերմության փորձ: Բացի այդ, կցորդի հուսալի տեսակը կարող է, երբ երեխան մեծանում է, ձեռք բերել երկիմաստ կամ խուսափող հատկություններ մորից տրավմատիկ բաժանման, ընտանեկան կոնֆլիկտների, ամուսնալուծությունների, բազմակի տեղափոխությունների կամ մերձավոր ազգականների կորստի պատճառով: Այն ամենը, ինչ մենք նշեցինք, միայն այն հիմքն է, որի վրա կառուցված է անձի հետագա զարգացումը:

Արդյո՞ք մենք նաև ընտրում ենք ամուսիններին ըստ սիրո տիպի:

- Ինչպես ենք մենք ընտրում մարդկանց, մենք դեռ չենք կարող մինչև վերջ բացատրել: Մեր ընտրության մեջ շատ անգիտակից, անգիտակից բան կա: Մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ, ինչ -որ տեղ խորքում, կան մարդկանց պատկերներ, ովքեր մասնակցել են մեր մեծանալուն: Հենց այս պատկերներն ենք մենք կապում սիրո հետ ՝ այն ձևով, որով մենք հասկացել ենք այն և որը ստացել ենք (կամ չենք ստացել) մանկության տարիներին: Եվ եթե այն մարդը, ում մենք հանդիպում ենք, նրբանկատորեն «ընկնում» է այս պատկերի մեջ, ամենայն հավանականությամբ, մենք նրա հետ հարաբերություններ կփնտրենք: Եվ նրանց մեջ, այս հարաբերություններում, փնտրել այն, ինչ մեզ պակասում էր մանկության տարիներին ՝ պաշտպանություն, ճանաչում, գուցե հիացմունք `ինչ էլ որ լինի:

Ես դա համեմատում եմ թատերական խաղի հետ. Մենք ընտրում ենք նրանց, ովքեր կարող են մեզ հետ խաղալ մեր ներկայացման մեջ, ում հետ մենք զգում ենք ռեզոնանսը, ով գիտի մեր դերը լրացնող դերի տեքստը:

Կցվածությունը այլ անձի հետ շփման միջոց է, դա կառուցվածք է, որը ձևավորվում է ծնվելուց հետո, մոր հետ հարաբերությունների մոդել, որը մենք այնուհետև ներկայացնում ենք այլ մարդկանց վրա:

Իսկ եթե ինքներս մեր մեջ կամ զուգընկերոջ մեջ գտնե՞նք կապվածության վերը նշված մոդելներից մեկը:

- Պետք է մտածել սեփական ու ուրիշների վախերի, սեփական ու ուրիշի ցավի մասին: Եթե, օրինակ, գտնում եք, որ կոնֆլիկտային իրավիճակում անհանգստությունը ձեզ դրդում է դեպի ձեր զուգընկերը, և, օրինակ, նա ցանկություն ունի հեռանալ, դա կօգնի ձեզ հասկանալ, թե ինչն է ձեզ և ձեր ամուսնուն մոտիվացնում:

Երբ հակամարտություն է տեղի ունենում, վառ բացասական հույզեր են դուրս գալիս: Բայց նրանց թիկունքում միշտ շատ ցավ ու վախ կա: Մարդը, ով սովոր է կառչել զուգընկերոջից, վախ ունի լքված լինելուց, վախ մենակությունից, անօգուտությունից: Նա, ով ինքնաբացարկ է հայտնում, այլ մտավախություններ էլ ունի ՝ հայտնվել ոչ կոմպետենտ, սպառվել հարաբերությունների մեջ: Վիճաբանությունների պահերին այդ մտավախություններն իրականանում և առաջնորդվում են մեր կողմից: Եթե հասկանում եք, թե ինչ վախեր են մղում ձեզանից յուրաքանչյուրին, եթե տեսնում եք ձեր և ուրիշների ցավը, ձեզ համար ավելի հեշտ կլինի հաշտվել և մխիթարել միմյանց:

Հակամարտությունը, եթե հույզերը հեռացվեն, պարզապես շահերի բախում է, և դրանց նպատակը խնդիր լուծելն է: Ոչ մի վատ բան չկա: Այնուամենայնիվ, մեկ ուրիշին մեղադրելուց առաջ դուք պետք է հասկանաք ինքներդ ձեզ. Ինչպիսի մարդ եք դուք, ինչն է առաջացնում ձեր հույզերը: Կան զուտ իրավիճակային կոնֆլիկտներ. Մեկը սպառվում է երեխայի կողմից, մյուսը `աշխատանքի պատճառով, և դրա հիման վրա վեճ է սկսվում:

Երբեմն հակամարտությունը լրացուցիչ ծանրաբեռնված է ցավով և հույզերով այն փաստից, որ ամուսնացած ամուսինները չեն ստանում այն, ինչ ուզում են, նրանց կարիքները չեն բավարարվում. «Ես ինձ աննշան եմ զգում», «Ես բավարար ճանաչում չունեմ»: Պատահում է, որ ընտանիքում պայքար է գնում իշխանության համար: Դա տեղի է ունենում շատ հաճախ: Երբ ամուսինը, աշխատանքից վերադառնալով, նշում է, որ տանը ինչ -որ բան չի արվել, սա ոչ միայն չբավարարված կարիքների խնդիր է, այլև փորձ է ցույց տալ, թե ով է այստեղ ղեկավարում: Եվ կինը չի ուզում իրեն նվաստացած զգալ, նա կդիմադրի:

Կապվածության «վերքերը» ծագել են հարաբերություններում, և դրանք պետք է «բուժվեն» նաև հարաբերություններում: Առաջին քայլը նախ ինքս ինձ ուսումնասիրելն է. Ինչ եմ ես, ինչպես եմ վերաբերվում որոշակի իրավիճակներին, ինչպես եմ ինձ պահում վեճերի պահերին, ով է ինձ համար մյուսը, ինչ եմ ուզում նրանից, ինչ եմ ակնկալում հարաբերություններից: նրա հետ, կարո՞ղ է նա ինձ տալ այն, ինչ ինձ պետք է: Ամեն ինչ քո մասին է, ոչ թե քո զուգընկերոջ:

Անհրաժեշտ է հասկանալ, թե արդյոք մենք մեկ ուրիշին տեսնում ենք առանձին `մեր կարիքներով, զգացմունքներով, արժեքներով, մեր փորձով և աշխարհի պատկերով: Թե՞ դա ինչ -որ օբյեկտ է, որով մենք ցանկանում ենք լուծել մեր խնդիրները: Առաջին հերթին, դուք պետք է փնտրեք կապ ինքներդ ձեզ հետ: Եվ եթե ինչ -որ բան ձեզ չի համապատասխանում հարաբերություններում. Խոսեք դրա մասին հանգիստ, բաց և անմիջականորեն, առանց մեղադրանքների, առաջարկեք խնդիրների լուծման ձեր սեփական ուղին: Ի վերջո, եթե երկու հոգի ցանկանում են միասին լինել, նրանք կհաղթահարեն ամեն ինչ:

Intրուցեց ՝ Քսենիա Դանցիգեր