Պետք է կամ պատասխանատու

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այնքան տարածված արտահայտությունը, ինչպիսին է «դուք պետք է պատասխանատվություն կրեք», օքսիմորոն է: Սա հիմար արտահայտություն է, որի իմաստը քչերն են հասկանում:

Եկեք դա պարզենք:

Սկսելու համար, պատասխանատվության հասկացությունը շատերի կողմից արդեն խեղաթյուրված է: Բոլորը հասկանում են պատասխանատվությունը որպես կատարված ընտրության համար պատասխանատվություն կրելու պատրաստակամություն: Եվ վերջ:

Արդեն այս մոլորությունը մարդկանց միջև հարաբերություններում առաջացրել և առաջացնում է հսկայական վնաս և խնդիրներ: Մենք մանկուց սովորում ենք խուսափել սխալներից: Մեզ համար ձեռնտու է չընդունել մեր սխալները և կառչել վերջինից: Մենք բոլորս սովոր ենք այն բանին, որ սխալն ընդունելու դեպքում անմիջապես կպատժվես: Որոշ սովորված սովորություն զարգանում է երեխայի հոգեբանության մեջ, այնուհետև մեծահասակների մոտ: Սովորություն, թե ինչպես կարելի է պաշտպանել անմեղությունը բոլոր հնարավոր ուժերով և չընդունել սխալը:

Մտածեք մանկության ցանկացած դասական փորձի մասին: Դեպք, երբ ինչ -որ բան արել ես անզգուշության կամ սովորական հետաքրքրասիրության պատճառով: Եվ հետո եղավ հարցաքննության և հանգամանքների պարզման մի դրվագ: Pնողները փորձեցին ձեզ մաքուր ջուր բերել: Ինչ -որ մեկին անմիջապես վախեցրեց «Եթե չխոստովանես, ավելի վատ կլինի» արտահայտությունը: Եվ նրանք փորձում էին ինչ -որ մեկին խաբել ՝ ասելով.

Միակ բանը, որ նրանք մեզանից էին ուզում, դա մեր արածի խոստովանությունն էր, այնուհետև ՝ հաշվի ակնկալիքը:

Բոլորը վախենում են սխալվելուց և պատժվելուց ՝ մանկապարտեզի երեխայից մինչև պետական մարմինների պաշտոնյա: Եվ այս բոլորը հիմար (ես չեմ վախենում այս բառից) հետևանքների ամրապնդման և այն փաստը պահպանելու հետևանքով, որ եթե դու սխալ էիր, ուրեմն կպատժվես:

Մարդիկ, ամենայն հավանականությամբ, տեղյակ չեն, որ սխալվելը նորմալ է, դա բնորոշ է ցանկացած տարիքի մարդուն, և հիմնական բանը, որ նրանք մոռանում են պատասխանատվության մասին խոսելիս, ոչ միայն իրենց ընտրության համար պատասխանատու լինելու պատրաստակամությունն է, այլ նաև իրենց ընտրության հետևանքներն ընդունելու և շտկելու պատրաստակամությունը:

Ձեր գործողությունների հետևանքները ճանաչելու և ուղղելու (մտածեք և արեք հնարավորը դրա համար) պատրաստակամությունը:

Ոչ մի տեղ չի ասվում, որ պետք է մեղավոր զգալ և ակնկալել սխալի հաշիվ:

Մեզ չի խրախուսվում սխալվելիս հեշտությամբ և հանգիստ ընդունել դա: Եվ նրանք չեն ծախսել իրենց հոգևոր էներգիան ՝ սպասելով հաշվեհարդարների և պատժի, այլ ավելի շուտ այն ծախսել են մտածելու վրա, թե ինչպես կարող եք շտկել իրավիճակը և ինչ դաս կարող եք քաղել ձեզ համար ապագայի համար:

Մեզ չեն սովորեցնում կամ խրախուսում սկզբում ընդունել ինքներս մեզ, իսկ հետո ՝ այս սխալից տուժածներին: Եվ հետո գործադրեք բոլոր ջանքերն ու հնարավորությունները `ուղղելու կամ գոնե չեզոքացնելու մեր ընտրության հետևանքները:

Մենք էքստրասենս չենք և չենք կարող իմանալ մեր ընտրության բոլոր հետևանքները: Բայց պատժի և պարգևատրման կործանարար համակարգը պահպանում է սովորությունը ՝ չընդունել իրենց արածները որևէ կերպ:

Բնական է, որ մարդը փախչում է պատասխանատվությունից, քանի որ զգում է, որ սխալվելու դեպքում պետք է զղջա դրա համար:

Պատասխանատվության վախը բնորոշ է բոլորին, բայց ավելի շատ կանանց:

Այնպես ստացվեց, որ որոշ ժամանակ կանայք հասարակության մեջ երկրորդական էին: Հիշեք նույնիսկ պարզունակ ժամանակները: Նրանց աշխատանքը վերաբերում էր օջախի պահպանմանը և երեխաների խնամքին: Հիմնական պատասխանատվությունը տղամարդկանց վրա էր: Նրանք պետք է ամեն ինչ անեին, որպեսզի իրենք չկործանվեին և չթողնեին, որ իրենց ցեղը կործանվեր:

Հետևաբար, վստահության զգացումը, որ տղամարդը պատասխանատու կլինի ամեն ինչի համար, բնորոշ է կանանց ՝ ի սկզբանե, էլ չենք խոսում այն դաստիարակության մասին, որով աղջիկներին սովորեցնում են, որ իրենք թույլ սեռ են, և նրանք թուլության իրավունք ունեն:

Timesամանակները փոխվում են հիմա, և դերերը, պարտականությունները և իրավունքները խառնվում են տղամարդու և կնոջ միջև:

Բայց կանանց մեջ տղամարդուն իրենց և ընտանիքի համար պատասխանատվություն տալու ցանկությունը մնացել և անընդհատ դրսևորվում է:

Պատասխանատվություն = ընտրություն = ազատություն:

Ամենաանազատն ու, հետեւաբար, անպատասխանատու մարդը ստրուկ է: Եվ ամենաանվճար և, միևնույն ժամանակ, պատասխանատուն սեփականատերն է:

Մեզ համար ձեռնտու է զոհի դերը կատարել, քանի որ չկա ոչինչ, որի համար պատասխանատու չենք և միշտ գտնում ենք մեղավորին:

Կանայք խորամանկ արարածներ են, և սա փոփոխություններին հարմարվելու նրանց եղանակն է: Երբ դուք պետք է խուսափեք պատասխանատվությունից, վերաբերմունքը հայտնվում է. «Ես պետք է»: Քանի որ ես այլ բան եմ ուզում, բայց չեմ կարող դա ինձ թույլ տալ, ապա ստիպված կլինեմ անել այն, ինչ չեմ ուզում:

Ես պետք է խնամեմ երեխաներին: Ես պետք է աչք դնեմ տան վրա: Պետք է, պետք է, պետք է, պետք է …

Որտեղի՞ց է գալիս պարտքը:

Իհարկե, այնքան էլ հաճելի չէ ընդունել, որ սա պարզապես անձի անձնական ընտրություն է ՝ հոգ տանել երեխաների մասին և հոգ տանել տան մասին: Շատ ավելի հաճելի է բոլորին ասել, որ սա իմ սուրբ պարտականությունն է: Այսպիսով, դուք ձեզ հերոս եք զգում: Մարդ, ով զոհաբերում է իրեն հանուն ուրիշների:

Պետք է պատասխանատվության հակառակն է: Երբ դուք չեք ցանկանում պատասխանատվություն կրել ինչ -որ բանի համար, ապա ինքներդ ձեզ համար գալիս եք մի բան, որը պետք է անեք:

Ես չեմ ուզում պատասխանատվություն կրել իմ ընտրության համար, ուստի ստիպված կլինեմ անել այն, ինչ անում եմ: Սա իմ որոշումը չէ, այսպես պետք է լինի: Հետեւաբար, պատասխանատվությունը ոչ թե իմ վրա է, այլ ում կամ ինչի պատճառով ես պետք է ինչ -որ բան անեմ:

Ես պետք է պատրաստեմ, պետք է հավատարիմ լինեմ, պետք է գումար աշխատեմ, պետք է կատարեմ ամուսնական պարտականությունս և այլն: Ամենուր պետք է, պարտականություն, պետք է, պետք է:

Սա հիանալի միջոց է պատասխանատվությունից խուսափելու և ընդունելու համար, որ միայն դուք եք ընտրում, թե ինչ անել հիմա:

Եվ քանի որ դուք ընտրում եք, ապա հնարավորություններ կան, որ ընտրությունը շատ հաճելի հետևանքներ չի ունենա, և դուք ստիպված կլինեք որոշումը վերցնել և ուղղել դրանք: Եվ սա, ախ, ինչպես, ես չեմ ուզում:

Եվ երբ ես չեմ ուզում անել այն, ինչ պետք է անեմ, ապա սկսում եմ պատճառներ, դժգոհություններ և պնդումներ կուտակել ՝ ինձ և ուրիշներին արդարացնելու համար: Եվ, հետևաբար, իրավունք ունեն այլ բան անելու:

Օրինակ, ամուսինը կարծում է, որ պետք է հավատարիմ լինի իր կնոջը: Նա չի ուզում համաձայնել, որ սա իր ընտրությունն է, և, հետևաբար, նրա պարտականությունն է հավատարիմ լինելը: Ի վերջո, դուք ստիպված կլինեք խոստովանել, որ հենց նա է պատասխանատու այն զգացմունքների համար, որոնք նա զգում է իր կնոջ նկատմամբ: Եվ եթե դրանք չեն բավարարում, ապա մեղավորը ոչ թե նա է, այլ դրա պատճառը:

Նա նախընտրում է համարել, որ դա իր պարտքն է: Դա այնքան անհրաժեշտ է, քանի որ դուք ընտանիք եք կազմել:

Եվ հետո, զգալով, որ դա պարտադրված է հասարակության, կնոջ, ծանոթների և ուրիշների կողմից, նա սկսում է կուտակել դժգոհություն, պահանջներ, դժգոհություն և դժգոհություն կնոջ նկատմամբ:

Այս ամենն արվում է միայն ձախ գնալու արդարացման և բարոյական իրավունք ստանալու համար: Ի վերջո, նա (կինը) այնքան վատն է, ուստի ինչու չեմ կարող ձախ գնալ, որտեղ ինձ համար լավ կլինի:

Նա ինձ վատ է անում, ինչը նշանակում է, որ հավասարակշռության համար ես նույնպես կանեմ նրան:

Ամուսինը չի հասկանում, որ դա ի սկզբանե իր ընտրությունն է: Նա ընտրեց լինել հավատարիմ, իսկ հետո փոխվել: Եվ նույնիսկ նա ընտրեց այնպիսի պահանջ, որը հանգիստ կուտակում էր պահանջները և չարտահայտեց այն ամենը, ինչ անհանգստացնում և անհանգստացնում է անմիջապես:

Բոլորն են դա անում, և առավել հաճախ կանայք: Նրանց ավելի ձեռնտու է լռել և բողոքներ, պահանջներ կուտակել, որպեսզի հետագայում նրանք կարողանան ինչ -որ բան ունենալ: Իսկ եթե նրանք դժգոհություն են հայտնում, ապա կամ պահանջների տեսքով (ինձ համար թանկ ենթատեքստով), կամ ակնարկներով (ինչը ոչ մի նորմալ տղամարդ չի կարող հասկանալ և չպետք է հասկանա): Կանայք այնքան վիրավորված են խաղում և սիրախաղ են անում, որ հետո իրենք տառապում են իրենց ամուսինների վրա կախված պարտքերի հսկայական սարով, որոնցից ոչ մեկը չի կատարվել:

Նրանք չեն հասկանում, որ այն ամենը, ինչ անում են, ասում և մտածում են, իրենց ընտրությունն է, և իրենք ինքնաբերաբար պատասխանատու են այս ընտրության համար:

Նման էժանագին ու հիմար շահարկումները լավ ավարտ չեն ունենում: Փոխադարձ նախատինք, դժգոհություններ և դիմակայություններ:

Կանայք խորամանկ են գործում: Նրանք լուծ են դնում. Ես պետք է նայեմ տունը, ես պետք է մեծացնեմ երեխաներին, պետք է մաքրեմ և այլն: Եվ հետո կանանց տրամաբանությունը նրանց ասում է հետևյալը. Եթե պետք է, ապա ամուսինս նույնպես պետք է:

Եվ այս բոլոր եզրակացությունները մնում են նրա գլխում: Դա մնում է նրա իրականության մի մասը: Եվ ամուսինը նույնիսկ չի նեղվում տեղեկանալ այն մասին, թե ինչ է իր կինն իր համար հորինել և, ինչն ավելի վտանգավոր է, հորինել է իր համար:

Քանի ընտանիք է տառապել և դեռ տառապելու է սարսափելի վիրուսից `« տրված »կոչված հարաբերություններում:Սա մի տեսակ արկղ է ամուսինների գլխում, որտեղ միասին հավաքվում է այն ամենը, ինչ գալիս է մտքով: Բոլոր պահանջները, դժգոհությունները, որոշումները և մտքերը մտնում են այս վանդակում: Իսկ բովանդակությունը երբեք չի ներկայացվում վերանայման եւ քննարկման:

Բոլոր կանայք կասեն. Այսպիսով, նրանք ապրում են ՝ հույս ունենալով, որ կհասկանան նրան, կկարդան նրա մտքերը և կռահեն: Դա այնքան պարզ է և տրամաբանական:

Կանայք իրենց «պետք է …» արտահայտություններով խուսափում են պատասխանատվությունից: Նրանք չեն կարող խոստովանել իրենց, որ իրենք են ընտրում այն, որ դա անում են իրենց կամքով:

Նրանց համար ավելի հեշտ է հայտարարել, որ իրենք պարտավոր են, նրանք պարտավոր են կատարել իրենց պարտականությունները:

Եվ այս ամենն արվում է միայն ուրիշներին կախվելու նույն իրավունքն ունենալու համար:

Որպեսզի հետագայում կարողանաք հարցնել այս մարդկանց և ինչ -որ բան ստանալ ինքներդ ձեզ համար:

Ի վերջո, եթե ինքներդ ձեզ խոստովանեք, որ սա պարզապես իմ ընտրությունն է և իմ անձնական ցանկությունը, ապա ստացվում է, որ ամուսինը կարող է նույն կերպ ընտրել և ցանկանալ: Բայց ամուսնու ընտրությունն ու ցանկությունը կարող են ամենևին այն չլինել, ինչին կցանկանայի: Այստեղ է, որ հայտնվում է վտանգը:

Նա ընտրեց հոգ տանել երեխաների և տան մասին, և ինչ -ինչ պատճառներով, այսպիսի սրիկա, նա նախընտրեց քայլել, խմել և պառկել բազմոցին: Ինչու այդպես. Դա արդար չէ.

Նա նույնպես պետք է ընտրի, թե ինչ եմ ես անում: Պետք է.

Փոխադարձ դժգոհությունների, նախատինքների և պարտավորությունների այս հիմար, անարդյունավետ և վտանգավոր շրջանակը կարող է և պետք է ընդհատվի:

Բավական է հասկանալ, որ ծննդյան փաստով մենք պատասխանատու ենք դառնում այն ամենի համար, ինչ անում ենք, ասում և մտածում: Անկախ նրանից, թե որքանով ենք մենք ուզում դրանից դուրս գալ և ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի վրա դնել մեր դժգոհության ամբողջ մեղքը, մենք միշտ պատասխանատու ենք մեր ընտրության համար:

Ձեր խնդիրների համար հարմար է մեղադրել երկիրը, կառավարությանը և այլ համակարգերին: Անուղղակի մեղադրանքն այն պատճառներից մեկն է, որ մենք չենք ապրում, այլ գոյատևում ենք մեր երկրում: Մենք ոչ միայն մեր պատասխանատվությունը ինչ -որ տեղ ենք փոխանցում, այլև անհատականացնում ենք մեղավորին ՝ ասելով, որ բոլոր նեղությունները կառավարությունից են:

Բայց խոստովանել, որ այն, ինչ դու ունես, քո և միայն քո գործողությունների, խոսքերի և ընտրությունների արդյունքն է, նշանակում է ճանաչել ինքդ քեզ ոչ միայն այն ամենի համար, ինչ քեզ պատահում է, այլև զգալ անկատարության և ատելության նման ատելի զգացում: և աշխարհը:

Այնքան քաղցր է զգալ անձնական գերազանցություն և ուժ: Հասկացեք, որ կարող եք, եթե ցանկանում եք: Եվ որքան տհաճ է զգալ, որ չես կարող:

Մտածեք դրա մասին, քանի որ բոլոր դժվարությունները, պատերազմները, տեղական բնույթի խնդիրները և ընտանեկան խնդիրները սկզբնաղբյուր են հենց ստորադաս, կամ ավելի շուտ անկատար լինելու զգացումով, ինչը ենթադրում է ամեն գնով սեփական ուժերն ապացուցելու ցանկություն:

Երկրները միմյանց ապացուցում են իրենց ուժը, ամուսինն ու կինը ՝ միմյանց իրենց ուժը (նա կարող է կառավարել իր ամուսնուն, իսկ ամուսինը ՝ իր կնոջը): Բոլորը վախենում են ցույց տալ իրենց իսկական թուլությունը: Իսկ իրական թուլությունը կայանում է նրանում, որ մարդը, երկիրը և ցանկացած համակարգ կարող է սխալվել և անում է:

Շատ տհաճ և դժվար է ինքնուրույն ընդունել սխալը: Ավելի լավ է արդարացումներ անել մինչև վերջ:

Այս հիմնական պատճառով է, որ մարդիկ փախչում են պատասխանատվությունից: Եվ քանի որ պատասխանատվությունը մեր մեջ է ի ծնե, մենք փախչում ենք ինքներս մեզանից: Մենք չենք ուզում հավատալ, որ չենք կարող հզոր լինել, որ կարող ենք լինել անկատար և կարող ենք սխալվել:

Որքանով է արդյունավետ արդյունավետ («ճիշտ» հասկացությունը պարզապես գոյություն չունի) կրթել երեխաներին: Խրախուսեք ընդունել սխալները, խրախուսեք ուրախությունը, որ կարող եք ուղղել սխալների հետևանքները և զգաք, որ սխալ և անկատար եք:

Եվ նաև, այս ամենը ցույց տվեք երեխաներին օրինակով:

Մեր ուժը ինքներս մեզ հետ ազնիվ լինելն է: Մի փախեք ինքներդ ձեզանից և ընդունեք այն փաստը, որ մենք և միայն մենք ենք պատասխանատու մեր ունեցածի համար: Մենք ազատ ենք և ընտրություն ենք կատարում մեր կյանքի յուրաքանչյուր պահի: