ԽՈՍԵՆՔ ԷՄՈՍԻԱՅԻ ՄԱՍԻՆ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մայրիկը `հոգնած, մաշված շեֆի նվնվոցից, նեղ մետրոյից, աշխատավարձի ևս մեկ ուշացում (որը հազիվ թե արժանի է այդքան հպարտ անվանել) - վերադառնում է տուն: Ութամյա դուստրը նրան հանդիպում է դռան մոտ և անմիջապես սկսում.

- Մա՛մ, մեր դասարանում բոլորն ունեն համակարգչային հավաքածու: Միայն ինձանից … Եկեք վաղը գնենք: Նոր տեսա …

Մթերքով բեռնված պայուսակները գցելով հատակին, մայրը, գրգռված, եթե ոչ կատաղած, ամենայն անկեղծությամբ արտահայտում է իր կարծիքը դստեր դասընկերների, իր և համակարգչային կոնսուլների մասին `դրան գումարելով հոր մասին մի շարք կոշտ խոսքեր: ընտանիքի դաստիարակություն, որը ներգրավված չէ երեխայի դաստիարակության մեջ:

Արցունքները հոսում են աղջկա այտերով, և դրանց միջով.

- Մայրիկ, դու չար ես, դու ինձ չես սիրում:

- Օ Oh, զայրացած եմ: Ես չեմ սիրում! Դե, շնորհակալություն, դուստր, ես արժանի եմ դրան …

Մոր հեկեկոցը, դստեր բղավոցն ուղեկցվում են հոր վրդովված բացականչություններով:

ՕՐԻՆԱԿԱՆ ԱՆՎԱՆՈՄԸ

Իրավիճակը, ավաղ, հազվադեպ չէ: Ընտանեկան կոնֆլիկտ այնպիսին, ինչպիսին կա: Որո՞նք են դրա պատճառները: Ո՞վ է մեղավոր: Կարո՞ղ էր սա խուսափել: Ինչպե՞ս լուծել: Հարցեր, որոնց, իհարկե, կարելի է պատասխանել ՝ հաշվի առնելով հակամարտության բոլոր նրբություններն ու կողմերը: Բայց հիմա ես կցանկանայի ընդգծել միայն մեկ կետ ՝ թյուրիմացություն: Միմյանց հուզական վիճակի, այն փորձառությունների, որոնք մարդիկ ապրում են մեր կողքին, չհասկանալը:

Նկարագրված իրավիճակում մայրը կարծում էր, որ իր զգացմունքները արդարացի զայրույթ են դստեր անշնորհակալության և անզգուշության նկատմամբ: Հոգեբանի հետ կատարված վերլուծությունը ցույց տվեց, որ դա այդպես չէ: Հիմնական մտահոգությունը շեֆերի և գործընկերների նկատմամբ դժգոհությունն է և աշխատավայրում նրանց զբաղեցրած պաշտոնից դժգոհությունը: Այս բացասական հույզերն էին, որ բռնկվեցին ՝ ընկնելով անմեղ դստեր վրա:

Եվ նա, իր հերթին, չկարողանալով ճանաչել մոր վիճակը, ընկալեց այս հուզական պոռթկումը որպես անձամբ իր նկատմամբ զզվանքի դրսևորում և նաև սուր դժգոհություն զգաց: Մոր վերջին արտահայտությունը հարուցեց աղջկա մեջ, բացի այդ, մեղքի և ամոթի զգացում նրա խոսքերի համար: Սա բացասական փորձառությունների «փունջ» է, որն առաջացել է իրավիճակի երկու մասնակիցների մոտ: Եվ նրա կողքին է նաև հայրիկը ՝ վիրավորված «ընկերության համար»:

Anգացմունքների ճիշտ ճանաչումը, դրա ճիշտ անվանումը ապահովում է ոչ միայն մեզանում տեղի ունեցող գործընթացների ավելի լավ ընկալումը. Ոչ, գործը շատ ավելի լուրջ է: Rightիշտ, ճիշտ բառը, զգացմունքների անվրեպ սահմանող, կարող է հիմնովին փոխել մեր բոլոր վարքագիծը: Իրոք, «անվանելով օբյեկտի իսկական անունը, դուք ուժ կստանաք դրա վրա»:

Բերենք մեկ այլ օրինակ. Երեխան հրաժարվում է դպրոց գնալ ՝ նշելով, որ վիրավորված է իր դասընկերներից: Իրականում, այն զգացմունքը, որը նա ապրում է, վախն է: Հասակակից խմբի չափանիշներին և նորմերին չհամապատասխանելու վախ: Սեփական զգացմունքների թյուրըմբռնումը կամ դրանց սխալ մեկնաբանությունը կարող է ապագայում `մեծահասակների կյանքում, հանգեցնել կյանքի լուրջ սխալների. Դուք կարող եք սիրո համար ընդունել ուրիշի հաշվին ինքնահաստատվելու ցանկությունը կամ հոգալու ցանկությունը: …

Հատկապես կցանկանայի խոսել այն զգացմունքների ընկալման մասին, որոնք հաճախ դառնում են երեխայի վրա մեր մանկավարժական ազդեցությունների ուղեկիցները: Այս հույզերը երբեմն գիտակցաբար, երբեմն անգիտակցաբար, առաջացնում ենք երեխաների մոտ ՝ դրանք համարելով չափազանց օգտակար կրթության մեջ: Խոսքը ամոթի ու մեղքի զգացմունքների մասին է:

ԱՄՈԹ

Ի՞նչ է ամոթը: Հոգեբանության մեջ ամոթը հասկացվում է որպես բացասական հուզական վիճակ, որը առաջանում է անհամապատասխանությունից այն բանի միջև, ինչ մարդը պետք է համապատասխանի իր պատկերացումներին և ուրիշների ակնկալիքներին, և այն, ինչ նա այս պահին ունի:

Կյանքի որոշակի փուլում ամոթի զգացմունքը արգելակի կարևոր և օգտակար դեր է խաղում, որը խանգարում է մեզ կատարել անպիտան գործողություններ: Բայց որքա psychologicalն հոգեբանական խնդիրներ են ընկնում մեծահասակի վրա, ով չի կարողացել հաղթահարել այս զգացմունքի ինֆանտիլիզմը: Որքա՞ն անհարկի ցավ է ապրում երեխան ՝ ամաչելով. (չմուշկներով սահել, պարել) »և այլն:

Դրամատիկ է երեխայի ճակատագիրը, որի ուսուցիչներն ու ծնողները, իրենց հարմարության պատճառով, շահարկում են նրա ամոթը ՝ ստիպելով նրան գործել նույնիսկ ի վնաս իրեն, եթե միայն «համապատասխանի»:Արդյունքն այն է, որ երեխայի ինքնագնահատականը նվազում է, չի սիրում ինքն իրեն, ընկալում իրեն որպես ստորադաս, թերի, ուրիշների կողմից հարգանքի և համակրանքի արժանի: Կյանքում «ձախողված» մարդը շատ հաճախ կարող է իր անհաջողությունների պատճառները գտնել ամոթի, ամաչկոտության զգացումով, բայց նա ոչինչ չի կարող անել իր հուզական անհասության համար:

ՄԵUԱՎՈՐ

Մեղքը զգացմունք է, որը շատ նման է ամոթին: Ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ նրանց միջև եղած տարբերությունը հետևյալն է. Եթե երեխան զգացմունք է ապրում, անկախ նրանից, թե ուրիշները գիտե՞ն նրա սխալ գործողությունների մասին, ապա մենք գործ ունենք ամոթի հետ: Եթե հուզական փորձը կապված է հենց ուրիշների ակնկալիքների հետ անհամապատասխանության հետ, ապա դա մեղք է:

Մարդը, ով անընդհատ մեղքի զգացում է ապրում, իր ողջ ուժով ձգտում է արդարացնել ուրիշների սպասելիքները: Չհաշված «մեղքի բարդույթի» վտանգները, որոնք կարող են առաջանալ նման վարքագծի արդյունքում, արժե հիշել ամերիկացի փորձագետներից մեկի հայտարարությունը. «Ես չգիտեմ հաջողության բանաձևը: Բայց ես գիտեմ ձախողման բանաձևը `աշխատիր գոհացնել բոլորին»:

Հոգեբանները մեկ անգամ չէ, որ ուշադրություն են դարձրել այն փաստի վրա, որ մինչ այժմ կրթական շատ մեթոդներ հիմնված են երեխայի մեջ մեղքի և ամոթի զգացում առաջացնելու տեխնիկայի վրա: Չգիտես ինչու, ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ եթե երեխան իրեն մեղավոր զգար, ապա մենք ՝ ծնողներս, դաստիարակչական ազդեցություն ունեցանք, և մեր «կրթության օբյեկտը» հասկացավ ամեն ինչ և «կշտկվի»: Այս հայտարարության շիտակությունն ու միամտությունը համարժեք են միայն նրա թյուրիմացությանը: Մեղքի զգացումը և ամոթի զգացումը կարող են ունենալ պատճառներ, որոնք լիովին անկախ են մեր ենթադրություններից կամ սխալ գործողության մասին երեխայի իրազեկվածության աստիճանից: Ավելին, հազիվ թե արժե հույս ունենալ, որ երեխան կկարողանա հաջողությամբ զարգանալ ՝ «խթանված» բացասական հույզերով, մասնավորապես ՝ մեղքով կամ ամոթով (ինչպե՞ս չես հիշում հների սարկազմային ասացվածքը. «Ամոթից խարազանված, գրավում են առաքինությունը »):

Երեխայի մեջ մեղքի զգացումը առավել հաճախ ոչ կառուցողական է. Այն կարող է թուլանալ, ջախջախել, զրկել ինքնավստահությունից և դրական ինքնատիրապետումից և կարող է ներառել մի շարք հոգեբանական պաշտպանություններ `կոպտության, լկտիության, ագրեսիայի կամ օտարման տեսքով: Նրանց օգնությամբ երեխան փակում է իր I- ը արտաքին ազդեցություններից: Արդյունքում, ուսուցչի և աշակերտի միջև վստահության հարաբերությունները քանդվում են:

ԴՐԱԿԱՆ ԴԵՐ

Միանգամայն հնարավոր է, որ մեղքի «մտրակը» և այլ բացասական հույզերը կարողանան երեխային հետ պահել այս կամ այն անխոհեմ քայլից, բայց խիստ կասկածելի է, որ բացասական հույզերը լավ հիմք կդառնան առողջ անհատականության զարգացման համար:

Հոգեբանները վաղուց են խոսում այս մասին: Քանի դեռ դպրոցը և ընտանիքը օգտագործում են մեղքի, ամոթի և պատժի զգացումը որպես երեխային վերահսկելու հիմնական լծակներ, կարիք չի լինի խոսել արժեքների և բարոյական նորմերի որևէ նշանակալից յուրացման, որևէ բանի մասին: երեխաների ներդաշնակ անհատական զարգացում: Նույնիսկ կենդանիների ուսուցման դեպքում դրական ամրապնդումը շատ ավելի մեծ ազդեցություն ունի: Իսկ կրտսեր դպրոցականների համար ուրախ և զարմացած տրամադրության ընդհանուր բնական նախադրյալով դրական հուզական վերաբերմունքը հաջողության և կրթական գործունեության մոտիվացիայի գրավականն է:

Դժվար թե հնարավոր լինի ամբողջությամբ վերացնել երեխաների կյանքից բացասական հույզերը: Այո, սա, թերևս, անհրաժեշտ չէ: Պատկերավոր ասած ՝ «զգացմունքային ալիքների» շրջանակը պետք է բավականաչափ լայն լինի, բայց դրա կենտրոնական մասը պետք է դառնան պայծառ ու հաճելի փորձառությունները:

Երեխայի վարքագծի տարրական ձևերում `ռեակտիվ, հիմնական վերահսկիչ դերը պատկանում է զգացմունքներին: Երեխաները արտաքին ազդանշանին արձագանքում են գործողությամբ կամ խոսքով, առաջին հերթին զգացմունքային, և ոչ ռացիոնալ:

Եթե երեխան նպատակաուղղված գործողություններ է կատարում, ապա այստեղ մոտիվացիան ստանձնում է առաջատար դերը: Բայց դա հնարավոր չէ պատկերացնել առանց հուզական հզոր հոսքի: Հետևաբար, հոգեբաններն ասում են, որ մոտիվացիան զգացմունքներն են ՝ գումարած գործողությունների ուղղությունը:Եթե չկա զգացմունք, ապա նպատակային գործունեությունը կորցնում է իր էներգիան և մարում: Ուղղություն չկա. Մնում է միայն անիմաստ զգացմունքայնությունը («Մի նավի համար, որը չգիտի, թե որտեղ է նավարկելու, ոչ մի քամի բարենպաստ չի լինի»):

EMԳԱՅԻՆ LEԱՌՈՈԹՅՈՆ

Հետևաբար, երեխայի գիտակից գործունեության ձևավորման համար հուզական ոլորտի զարգացումը դառնում է անփոխարինելի և չափազանց կարևոր պայման:

Եթե երեխան սովորի ճանաչել իր և ուրիշների հույզերը, հասկանալ դրանց իմաստն ու իմաստը, սա լուրջ քայլ կլինի իր զգացմունքներին տիրապետելու, կամայական գործողությունների և մտավոր ինքնակարգավորման հմտություններ զարգացնելու ուղղությամբ:

Երեխայի հուզական-կամային ոլորտի նպատակային զարգացման համար կարող են օգտակար լինել հետևյալը.

- վարքագծի անհրաժեշտ ձևերի ուսուցում `հուզականորեն սուր իրավիճակներ խաղալիս.

- սեփական վիճակները փոխելու հատուկ տեխնիկայի մշակում.

- սովորել, թե ինչպես «ազատել» բացասական հույզերն առանց ուրիշներին վնաս պատճառելու (նրանց զգացմունքները գծելու, ֆիզիկական գործողությունների միջոցով, շնչառական վարժությունների միջոցով):

Միևնույն ժամանակ, դուք պետք է իմանաք, որ միշտ չէ, որ արդարացի է ձգտումը հույզերի արտահայտման «խաղաղ» եղանակի ՝ մնացած բոլոր եղանակների լիակատար բացառմամբ: Կյանքում կան կոնֆլիկտներ, երբ հուզական ագրեսիան միանգամայն տեղին է, իսկ երբեմն ՝ անհրաժեշտ: Ընդհանուր առմամբ, կարող ենք ասել, որ երեխայի հուզական ոլորտի հետ աշխատելու դեղատոմսով, միանշանակ մեթոդը հակացուցված է: Ի վերջո, մեր վարքագիծը պետք է լինի ճկուն, համապատասխան հանգամանքներին, ուղղակի անհնար է կանխատեսել, որոնց բոլոր նրբությունները նախապես:

Ոչ մի դեպքում չպետք է ստրուկ լինեք ձեր զգացմունքների: Մենք պետք է կարողանանք ոչ միայն ճանաչել, այլև հնազանդեցնել զգացմունքները, որպեսզի «զգացմունքների հեղեղը» չխաթարի մեր վարքագծի հիմքը և մեզ չտարնի անպաշտպան, ճկուն և անկշռելի չիպի պես:

Օգտակար է զարգացնել «իրավիճակից դուրս գալու» ունակությունը ՝ դրանում ֆիզիկապես մնալով: Մարդը կարծես կողքից, դահլիճից նայում է ներկայացման փուլին, որին մասնակցում են ծանոթ դեմքերը, այդ թվում և ինքը:

Իրավիճակից հեռանալու այս ունակությունը օգնում է ազատվել սեփական հույզերի ճիրաններից: Եթե դուք զգում եք, օրինակ, գրգռվածություն, ապա դրա դեմ պայքարելու կարիք չկա: Փորձեք այն «առանձնացնել» ձեզանից: Դիտեք ինքներդ ձեզ դրսից, գտեք և վերլուծեք դրա արտաքին տեսքի պատճառը: Դուք հեշտությամբ կարող եք տեսնել, թե որքան մանր ու անլուրջ է այս պատճառը:

Կրկին, մենք վերապահում կանենք. Ասվածը չի բացառում որոշ հանգամանքներում ինտուիտիվ, հուզական մակարդակով որոշում կայացնելու հնարավորությունը, որը երբեմն ավելի արդյունավետ է ստացվում:

Իգոր ՎԱՉԿՈՎ, Հոգեբանության գիտությունների թեկնածու