Երբ չափազանց շատ սեր կա

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մանկուց մայրս ծեծում և նվաստացնում էր ինձ: Նրա բարոյական ճնշումից, զայրույթով, գրգռվածությամբ արտահայտված բարձրաձայն խոսքերից, խորը վերքեր մնացին իմ սրտում, որը ես ուզում էի լիզել ինչ -որ մեկի կամ ինչ -որ բանի հետ … Սիրո հարց չկար: Ինչ էլ որ անեի, մայրս միշտ դժգոհ էր ինձանից, նրա քննադատությունը սահմաններ չուներ, նրա դատապարտումը դարձավ իմ ամբողջ կյանքի հիմքը: Ավելի ստույգ, հիմքն այն էր, որ ես պետք է լավը լինեմ, անկախ ամեն ինչից, պետք է կոտրել տորթը `սիրվելու համար: Իսկ դա նշանակում էր, որ ես պետք է հրաժարվեի իմ ցանկություններից, իմ զգացմունքներից, որոնց մասին ուզում էի գոռալ, և ոչ թե խորը մղել հոգուս մեջ: Դա նշանակում էր հրաժարվել կյանքից և ապրել մեկ այլ անձի համար: Երբեմն դա անտանելի էր դառնում: 18 տարեկանում ես նրանից փախա մի տղամարդու մոտ, որից գրեթե անմիջապես հղիացա: Ես ուզում էի նրան ցույց տալ, որ ես չափահաս եմ, որ կարող եմ, որ կարող եմ գլուխ հանել, բայց ամեն ամիս ու տարի իմ կյանքը վերածվում էր իրադարձությունների ինչ -որ անհասկանալի կալեիդոսկոպի, որից գլուխս պտտվում էր: Տղամարդու մոտ դա չստացվեց, և ես սկսեցի միայնակ մեծացնել իմ որդուն: Հազիվ ծայրը ծայրին հասցնելով, ես շատ սթրես ապրեցի:

Այն միտքը, որ ես պետք է բարելավեմ իմ անձնական կյանքը, հեղեղել է շուրջբոլորը: Նա ինչ -որ չափով տարված էր այն մտքով, որ ես չեմ կարող մենակ լինել, որ այս ճնշող մենությունը ինձ համար անտանելի է: Մի քանի ամիս անց ես հանդիպեցի ՆՐԱՆ: Ինձ չէր հետաքրքրում, որ մենք ապրում եմ իմ փողերով, բայց նա չէր աշխատում, որ ես պետք է նրան սպասարկեի, մաքրեի, եփեի, աշխատանքից մանկապարտեզ վազեի, որպեսզի ժամանակ ունենայի վերցնելու ոչ միայն իմ որդուն, այլև նրա որդի, ով սկսեց ապրել մեզ հետ միասին: Գումարի պակաս էլ ավելի կար, բայց այն մարդը, ում հետ ես ապրում էի, չէր մտածում աշխատանք գտնելու մասին: Դա ինձ սազում էր, ես պատրաստ էի նրան տալ ծխախոտի և զվարճանքի վերջին գումարս ՝ հրաժարվելով հագուստից և կոսմետիկայից և զրկելով երեխաներին մրգերից, խաղալիքներից կամ քաղցրավենիքից: Ինձ թվում էր, որ եթե նա ինձ հետ է, նշանակում է, որ նա սիրում է ինձ այնպիսին, ինչպիսին ես եմ, ինձ չէր հետաքրքրում, որ պետք է զոհաբերեի երեխաների շահերը, բայց մինչ դա ինչ -որ կերպ դա չէի գիտակցում: Ընկերներն ինձ ասացին, որ ես վատ մայր եմ, որին զարմացած հոնքերս բարձրացրեցի և հարցրեցի. «Ինչո՞ւ»: Ինձ համար գլխավորը մայրիկից հետո մնացած հսկայական բացը լրացնելն էր, լրացնելը մեկ այլ մարդու սիրով, և դրան արժանի լինելու համար ես ամեն ինչ տվեցի նրան, ամբողջ անձս մինչև վերջին կաթիլը: Նա զոհաբերեց ամեն ինչ ՝ իր միակ երեխային, նրա կարիքներին, իր ժամանակին, իր կյանքին …

Եվ հետո ես եկա բուժման Առաջին և ամենակարևոր բանը, որ ես պետք է անեի, դա հասկանալն էր, որ ես երբեք չեմ ստանա մորս սերը որևէ այլ անձից, և որ մեկ այլ անձ չի կարողանա ինձ բուժել իմ մանկության տրավմաներից: Ցավալի էր: Դառը Ամոթ է. Երբեմն դա անտանելի է: Ես ուզում էի նորից վազել տղամարդու թևի տակ և խնդրել, պահանջել այս սերը ՝ ամեն ինչ անելով նրա փոխարեն: Ես ուզում էի հրաժարվել ամեն ինչից և վերադառնալ իմ կյանք, ինչ էլ որ այն լիներ: Բայց, աստիճանաբար ապրելով այս ցավոտ զգացմունքները, ես դարձա ավելի հասուն: Մարդուց այս ցավալի կախվածության ծխի մեջ սկսեցին ի հայտ գալ առայժմ իմ անկայուն սահմանների գծերը: Կային «ես» և կար «նա», կար իմ կարիքների և ցանկությունների տեղ, ես այլևս հետ չէի նայում անցյալին, այլ սովորում էի պատասխանատվություն կրել իմ կյանքի համար: Ես պետք է ինքս ինձ համար ծնող դառնայի, որպեսզի սեր տայի, աջակցեի, սովորեի հոգ տանել իմ մասին: Այս տարիների ընթացքում իմ ներքին երեխան օգնություն, աջակցություն, ջերմություն և սեր խնդրեց, բայց ես կտրեցի այս կյանքի մի մասն ինձանից: Մանկությունս նորովի վերապրելու, այս փորձառությունները թողնելու համար շատ կամք և ուժ պահանջվեց, որոնք ես կրում էի ոչ միայն ինձ ոչնչացնող հարաբերություններում, այլ ընդհանրապես իմ ողջ կյանքի ընթացքում:Կարծես կույրերն աչքերիցս հեռացած էին, և դա փոխարինվեց թեթևացմամբ և գիտակցմամբ, որ կա ինչ -որ այլ ուղի, որի երկայնքով ես կարող եմ հետագա կյանքս կառուցել: Եվ սա ոչ միայն ինքնասիրության ճանապարհ է, այլ ուղի դեպի կառուցողական հարաբերություններ, որտեղ կա փոխըմբռնում, ջերմություն և սեր:

Իմ ինքնագնահատականը, որը երկար տարիներ ոչնչացվել էր ինքնախոշտանգումներից, նվաստացումներից, անտարբերությունից, սկսեց դանդաղ, բայց արդեն որոշակի վստահությամբ մեծանալ: Ես այլևս այն «մոլորյալ աղջիկը» չէի, ով ստիպված էր տալ վերջին կաթիլը ՝ իմ կարևորության մեջ հաստատվելու համար, որպեսզի նկատելի դառնա իմ տղամարդու համար, ով անում էր այն, ինչ պառկած էր բազմոցին: Ես այլևս իրականում չէի ուզում հետևել այլ մարդկանց ակնկալիքներին, էներգիա ծախսել հարաբերությունների պատրանքային բնույթից պահելու վրա, որն ինձ ոչինչ չէր տալիս, բացի տառապանքից: Ես այլ աչքերով նայեցի երեխայիս, որին պետք էր մայր, սիրալիր, ուշադիր, սիրող: Ներքին երեխայիս սիրով սնուցելով ՝ ես կարողացա տալ նրան այս սերը ՝ մանկության մեջ ջարդելով հակակրանքի այս արատավոր շրջանակը: Theնշող այն զգացումը, որ ես կարիք ունեմ տղամարդու իմ ներքին դատարկությունը լրացնելու համար, չկա:

Ոչ թե ինձ ՝ մեծահասակիս, պետք էր այն սերը և քնքշությունը, որը ես խնդրում և պահանջում էի իմ տղամարդուց, այլ իմ ներքին երեխայից: Այս տարիների ընթացքում նա հարցնում էր, գոռում նրա մասին, բայց ես ուշադրություն չէի դարձնում նրան: Ինչ -որ տեղ ես ամաչում էի իմ մանկությունից, ինչ -որ տեղ այնքան ցավոտ էր, որ ուզում էի դա մոռանալ վատ երազի պես … Բայց թերապիայի ընթացքում ես հասկացա, որ անհնար է բաց թողնել ինչ -որ ցավոտ բան քո կյանքից, մինչև չապրես այն, դու տեղյակ չեմ իմ մարմնի յուրաքանչյուր բջիջի այս իրականությունից, որի դեմ կյանքն ինձ դրդեց: