Անաչեք ինքնատիրության նշանները

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մեր ճանապարհին խոչընդոտները հաճախ առաջանում են խորը ատելության պատճառով: Սոցիալական հոգեբան Չարլզ Ռոյզմանը մատնանշում է ինքնատիրապետման հինգ հստակ նշաններ և ուղիներ, որոնք կօգնեն ազատվել այս անգիտակից զգացումից և դառնալ ամբողջական:

Ինքնատիրությունը զգացում է, որը մենք հազվադեպ ենք գիտակցում, ասում է Չարլզ Ռոյզմանը: - Նախ, դա այնքան տհաճ ու կործանարար է, որ մենք փոխարինում ենք դրան: Երկրորդ ՝ դժվարությունների հանդիպելիս մենք հաճախ մտածում ենք, որ դրանք առաջացրել են այլ մարդիկ կամ անբարենպաստ հանգամանքները: Մեզ համար դժվար է ընդունել, որ դրանք առաջանում են մեր ներքին խնդիրներից և այն պատճառներից, որոնք ստեղծում են այդ խնդիրները. Ինքներս մեզ անարժան ձևով »:

Ինչու՞ ենք մենք խոսում ատելության և ոչ թե ինքնավստահության պակասի կամ ցածր ինքնագնահատականի մասին: «Որովհետև սա միանգամայն հստակ զգացում է, որն առաջացնում է մեր նկատմամբ որպես հրեշի խեղաթյուրված պատկերացում. Մենք մեզ ընկալում ենք ամբողջությամբ որպես վատ, ոչ ադեկվատ և անարժեք»:

Disզվելի արարածը, որը մենք ուզում ենք թաքցնել ուրիշներից և ինքներս մեզանից ամեն գնով, իրականում վիրավոր էակ է. Մանկության տարիներին ընտանիքի անդամները կամ մեզ շրջապատողները մեզ տանջում էին, տանջում ծաղրանքով, անդադար մեղադրանքներով, օտարացումով, մերժմամբ և չարաշահումներով, և այս ամենը մեզ ստիպում է դեռ ամաչել ինքներս մեզանից:

Անցյալի բռնությունը մեզ ստիպում է մտածել, որ մենք անընդհատ սխալ ենք գործում ՝ ստիպելով մեզ թողնել ինքներս մեզ ՝ ի շահ ուրիշների, կամ ենթարկվել նրանց, ովքեր վախ են ներշնչում մեր մեջ: Բայց շատ դեպքերում մենք նույնիսկ հստակ գիտակցված չենք այն ամենի մասին, ինչ մենք ապրել ենք: Եվ ինքներս մեզ խղճալու փոխարեն, մենք շարունակում ենք վատ վերաբերվել ինքներս մեզ և մեզ համարել խղճալի:

Ըստ էության, ինքնատիրությունը սեր է, որը հիասթափվել է և վերածվել դրա հակառակ կողմի: Վնասվածքների պատճառով մենք չենք կարող դառնալ այն, ինչ հույս ունենք: Եվ մենք չենք ներում մեզ այս բանի համար:

Մեր մասին մեր թերի պատկերացումները չեն կարող չազդել մեր կյանքի վրա: Բայց եթե մենք գտնենք դրանք, մենք հնարավորություն կունենանք ազատվել դրանցից:

Չարլզ Ռոյզմանը բուժման երեք ուղի է առաջարկում.

«Նախ` տեսնել, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ուրիշներին `պահանջկոտ, քննադատող, որպեսզի ավելի լավ հասկանանք, թե ինչպես են նրանք վերաբերվում մեզ:

Երկրորդ ՝ բացահայտեք մեր բացասական ինքնապատկերները և փորձեք հասկանալ, թե որտեղից են դրանք ծագել:

Երրորդ, և ամենակարևորը ՝ սովորել տարբերել երևակայությունը իրականությունից. Արդյո՞ք արդարացված են այն նախատինքները, որոնց ես դիմում եմ: Ես իրո՞ք մեղավոր եմ, թե՞ ինձ մեղավոր եմ զգում, քանի որ ինձ պարբերաբար մեղքի մեջ են սերմանել:

Անհրաժեշտ է ինչ -որ պահի պայքարի մեջ մտնել սեփական անձի հետ և դադարել ինքն իրեն նախապես դատելուց: Differentանաչելով կյանքի տարբեր ոլորտներում ինքնատիրապետման նշանները, մենք կկարողանանք ավելի հանգիստ ընդունել մեր թերությունները, ինչպես նաև մեր արժանիքները »:

ՄԵՐ ՀԱՐԱԲԵՐՈԹՅՈՆՆԵՐՈՄ

Բռնության վերարտադրություն, ինտիմ տարածք ստեղծելու դժվարություն: Քանի որ մենք տեղյակ չենք, թե ինչ էին նրանք անում մեզ հետ, մենք ռիսկի ենք դիմում ՝ չնկատելով դա, մեր հերթին անուշադիր լինելը, մեղադրելը, ճնշելը և նվաստացնելը գործընկերներին, երեխաներին, գործընկերներին … «Այս բռնությունը, որը մենք վերարտադրում ենք, սահմանափակում է մեր սիրելու ունակությունը: ուրիշներին դուր է գալիս: ինչպիսին նրանք կան, և մեզ ցույց տալ այնպիսին, ինչպիսին մենք իրականում ենք: Այսինքն ՝ ի վերջո մտերմություն ստեղծեք »:

Մենք թաքնվում ենք (չափազանց) դրական ինքնապատկերների հետևում (խելոք, իդեալական, նվիրված) կամ չափազանց սադրիչ («Ես այն եմ, ինչ կամ, ուզես թե չուզես», «Ես շատ եմ գնահատում իմ ազատությունը ՝ ինչ-որ մեկի հետ շփվելու համար») … Այս դիրքերը թույլ են տալիս մեզ հեռավորության վրա պահել ուրիշներին, բայց դրանք նաև դավաճանում են ինքնավստահության խոր պակասի:

ՄԵՐ ՆԱԽԱԳԱՀՆԵՐՈՄ

Լքված երազներ, հողի մեջ թաղված տաղանդներ:«Շնորհիվ այն բանի, որ մենք բավականաչափ չենք սիրում մեզ, մեզ համար դժվար է հասնել մեր նպատակներին. Մենք լուրջ չենք վերաբերվում մեր երազանքներին, չենք համարձակվում իրականացնել մեր ցանկությունները, մենք պարզապես մեզ նման հնարավորություն չենք տալիս, - ասում է Չարլզ Ռոյզմանը:

Մենք միշտ հետաձգում ենք այն կյանքը, որը կուզենայինք հետագայում վարել. Մենք մեզ երջանկության արժանի չենք զգում, ոչ էլ դրան ընդունակ:

Եվ հետո կամ մխիթարում ենք ինքներս մեզ, կամ զբաղվում ենք ինքնախաբեությամբ: Եվ, այնուամենայնիվ, մենք երբեք չենք գիտակցում մեր թերագնահատված ներուժը: Ձանձրույթը և այն զգացումը, որ մենք չենք ապրում մեր կյանքով, ինքնավստահության հաստատ նշաններ են, որոնք մենք չենք ճանաչում: Մեր հիասթափություններին համակերպվելու համար մենք ինքներս մեզ համոզում ենք, որ կյանքում ոչ ոք երբեք չի անում այն, ինչ ցանկանում է:

ՄԵՐ ԱՇԽԱՏԱՆՔՈՄ

Չիրականացված հավակնություններ, խաբեբայի սինդրոմ: Նմանապես, ինքնատիրապետումը խանգարում է մասնագիտական զարգացմանը: Եթե մենք համոզված ենք մեր աննշանության մեջ, եթե մեզ սխալվելու իրավունք չենք տալիս, ապա նոր առաջադրանքներ յուրացնելու դժվարությունների, ցանկացած քննադատության կարող է դառնալ անտանելի: Listeningարգանալու մեր ցանկությունը լսելու փոխարեն, մենք ձևացնում ենք, որ հավակնություն չունենք, որ այս իրավունքը տալիս ենք ուրիշներին: «Մենք մեր նկատմամբ արհամարհանքն ուղղում ենք նրանց, ովքեր հաջողության են հասնում և ում նախանձում ենք, չնայած ինքներս մեզ դա չենք կարող ընդունել», - ասում է Չարլզ Ռոյզմանը:

Եթե, չնայած այս ամենին, հասնենք պատասխանատու պաշտոնի, կկանգնենք խաբեբայի սինդրոմի հետ. բացատրում է. Ինքնատելությունը խանգարում է մեր արժանիքները ճանաչելուն. Եթե մենք հաջողության ենք հասնում, դա միայն այն պատճառով է, որ ուրիշները սխալվել են մեր մասին:

ՄԵՐ ՄԱՐՄԻՆՈՄ

Գեղեցկության ճանաչման բացակայություն, առողջության անտեսում: Այն, թե ինչպես ենք մենք հոգ տանում մեր մասին, ակնհայտորեն կապված է այն բանի հետ, թե որքան ենք մենք գնահատում ինքներս մեզ: Եթե ժամանակին մեզ անտեսում էին, ապա այժմ մենք անտեսում ենք ինքներս մեզ ՝ անթիվ հագուստ, անփույթ մազեր … բնական վիճակ:

Այն, ինչ այնքան էլ ակնհայտ չէ, «ինքնատիրապետումը դրսևորվում է նաև մեր առողջության անտեսմամբ. Մենք չենք գնում ատամնաբույժի, գինեկոլոգի: Մենք կարծում ենք, որ մենք արժանի ենք այս կործանմանը, տառապանքին և չենք համարձակվում որևէ մեկին ցույց տալ մեր մարմնի այն հատվածները, որոնցից մենք ամաչել ենք:

ՄԵՐ ՀԱՎԱՔՈՄ

Հենակների կարիք, ընտրության դժվարություն: «Երբ մենք երեխաներ էինք և չէինք կարողանում ծնողների հաստատումից, թույլտվությունից, ճանաչումից ստանալ մեր գոյության հաստատումը, դա հարված հասցրեց անկախ լինելու մեր կարողությանը», - բացատրում է Չարլզ Ռոյզմանը: Հասունանալով ՝ մենք չգիտենք, թե ինչպես որոշումներ կայացնել, ինքնուրույն ընտրություն կատարել: Մենք դեռ պետք է ապավինենք ինչ -որ մեկին, և եթե այդ մեկը հասանելի չէ, ապա ինչ -որ բանի: Այս կախվածությունը պարարտ հող է ստեղծում հարկադրական կարիքների և ցավոտ կցորդների համար: Այն մեզ խոցելի է դարձնում սեռական ոտնձգությունների և չարամիտ շահարկումների նկատմամբ: Այսպես թե այնպես, դա վկայում է մեր այն համոզմունքի մասին, որ ինքնուրույն, մենք արժանի չենք գոյության իրավունքին:

Չարլզ Ռոյցման - սոցիալական հոգեթերապիայի հիմնադիր; «Ինչպես սովորել սիրել ինքդ քեզ դժվարին ժամանակներում» գրքի համահեղինակ