Վախ սիրել

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Եկատերինա Դաշկովա

Վախ սիրել: Ի՞նչ կա դրա հետևում: Ինչու՞, կարծես, մարդիկ սեր են ուզում, բայց կան այնպիսիք, ովքեր դա իրենց մտքով են ուզում, բայց վախենում են իրենց սրտերը ներս թողնել: Կամ նրանք այնքան են վախենում, որ իրենց միտքը չի ցանկանում, որ այս զգացումը կյանքի կոչվի, տեղի ունենա:

Գիտության մեջ վախի այս տեսակին նույնիսկ տրվել է իր սեփական անունը `ֆիլոֆոբիա: Հսկայական թվով մարդիկ են դրանով զբաղվում, նրանք պարզապես դա խնդիր չեն համարում և, հետևաբար, սովորաբար չեն փորձում «բուժել» այն: Այն միտքը, որ «ինձ ինչ -որ բան բաց է թողնում», կարող է ժամանակ առ ժամանակ առաջանալ գիտակցության մեջ, զգացմունքների մեջ, կամ երբ մարդը տեսնում է երջանիկ սիրեկանների, կամ երբ ինչ -որ մեկը իրենից սեր է խնդրում և նախատում է նրան չստանալու համար: Մի խոսքով, այդպես - ժամանակ առ ժամանակ հիշում եմ:

Խուճապի ձևը և բառացիորեն սիրո ֆոբիկ վախը չափազանց հազվադեպ են: Դա պայմանավորված է նրանով, որ նրա հետ վախի առարկա, որպես այդպիսին, չկա `սեր, ոչ սիրելի: Վախի (օբյեկտի) աղբյուրն ու վախն ինքնին գոյություն ունեն անձի գիտակցության մեջ:

Եվ երբ սերը գալիս է, ուրեմն վախի տեղ չկա, քանի որ ամեն ինչ արդեն տեղի է ունեցել, այն, ինչից վախենում էին, և մարդն արդեն ապրում է այս նոր իրականության մեջ: Սա համատեղում է սիրո վախը մահվան վախի հետ - երբ այն դեռ չկա - կա վախ, երբ այն եկավ, այլևս չկա մարդ `նա, ով վախենում էր: Ընդհանրապես, սերն ու մահը շատ ընդհանրություններ ունեն. Իզուր չէ, որ կա նույնիսկ արտահայտություն."

Երկու բան անդառնալիորեն փոխում է մարդուն. Սա սեր է և մահ »: Իրոք, սիրահարված կամ« սիրուց հետո »ոչ ոք նույնը չի մնում, սերը մեծապես փոխում է մեզ ՝ մեր ամբողջ կյանքը:

Եվ ոչ միայն ծաղկեփնջի և քաղցրավենիքի ամենաքաղցր ժամանակաշրջանում ՝ լիցենզիայի ժամանակաշրջանը, ինչպես դա կոչվում է հոգեբանության մեջ. Երբ «վարդագույն ակնոցները» ցանկանում եք երգել, թռչել, գոռալ հորդառատ զգացումներից, «թիթեռներ ձեր ստամոքսում», երբ թեթևությունն աներևակայելի է, մաքուր ջրի երջանկությունը և շուրջօրյա էյֆորիան, և ստեղծագործականությունը, և այլն, և այլն: Ոչ միայն այս, որոշ չափով փոփոխված գիտակցության վիճակը մարդուն տարբեր է դարձնում, այլ հենց սրտի բացման փորձը, ուրիշին նվիրվածության փորձը, ինքնատիրապետման պատրաստակամությունը, ուժեղ երջանկության և ներքին ամբողջականության զգացումը փոխում են անձ. Իհարկե, և՛ սիրո ցավը, և՛ դրա հետ կապված անձնական ողբերգությունները թողնում են իրենց հետքը, ավելի հաճախ ՝ տրավմա այնքան խորը, որ նրանք փոխում են մարդուն, նրա կյանքի ընկալումը և երբեմն ճակատագիրը:

Ինչու են մարդիկ վախենում սիրուց ՝ գիտակցաբար և ենթագիտակցաբար խուսափելով դրանից:

Պատճառները ամենից հաճախ ընկած են անցյալում `արդեն իսկ ձեռք բերված փորձի մեջ` անցյալի անձնական դրամայի մեջ, այսինքն `անձը ինքը մեկ անգամ տառապել է սիրուց կամ իր աչքում ինչ -որ մեկը (հաճախ շատ մտերիմ և սիրելի) զգացել է սիրո ուժեղ ցավը: կամ դրա հետևանքները …

Սրա մասին հիշողությունը կարող է լինել և՛ բացահայտ, և՛ ճնշված, այսինքն ՝ դու կյանքում չես ուզում սիրել, սերն ընկալում ես որպես հիվանդություն, բայց նախկինում նման բան չես կարող հիշել: Փորձը ինքնին էր, բայց հոգեկանը փոխարինեց այն որպես տրավմատիկ ՝ միջամտելով նորմալ կյանքին:

Հազվագյուտ դեպքերում այս «փորձը», որը գրականության և կինոյի մեջ հավաքել է սիրո տառապանքների և խնդիրների մասին, մեր գիտակցությունը հատկապես զգայուն է նման տեղեկատվության նկատմամբ դեռահասության շրջանում, վաղ պատանեկության տարիներին:

Յեյլի համալսարանի հոգեբան Ռ. S. Ստերնբերգը, ով խորությամբ ուսումնասիրել է հարցը, առաջարկեց նման մոդել `պետությունների եռանկյուն, որից կազմված է սերը. Մտերմություն, կիրք, նվիրվածություն: Այս երեք նահանգներն էլ ակտիվ են սիրո մեջ: Մտերմությունը խորը մտերմության զգացում է, տվյալ անձի հետ հարաբերությունների կատարյալ յուրահատկություն, վստահություն, ներթափանցում:

Կիրքը ցանկության բաղադրիչ է `լինել միասին, տիրապետել, տալ ինքդ քեզ, միաձուլման և միաձուլման ցանկություն այս միաձուլման մեջ, ամենաուժեղ ֆիզիկական գրավչությունը: Պարտավորությունը (պատասխանատվությունը) ներքին ընտրություն է `անկեղծ և ազատ որոշում` լինել մարդու հետ, պահպանել սերը, փայփայել, հարաբերություններ ստեղծել:

Այսպիսով, սիրո վախով, առաջին հերթին, պետք է ուշադրություն դարձնել այն անհանգստություններին և վախերին, որոնք գոյություն ունեն այս երեք ոլորտներում:Ինչ -որ մեկը դժվար է համարում պարտավորությունների թեման. Դա ընկալվում է որպես բանտարկություն, օրինակ, կամ անձը չի վստահում իրեն, որ կկարողանա կատարել այդ պարտավորությունները: Քանի որ բանասիրությունը գոյություն ունի հենց «առանց սիրո» կամ «մինչ սիրո» կյանքում, ապա այս առումով բավականին անհրաժեշտ է խոսել ձեր պատրանքների, ձեր վախերի և երևակայությունների մասին, թե ինչպես ես դա կունենամ սիրահարվելիս: Երբ մարդը խորապես սիրահարվում է իրականությանը, կոնկրետ Ուրիշին, այս կողմը, որպես կանոն, ընդհանրապես որևէ դժվարություն չի առաջացնում, ընկալվում է որպես ցանկալի բարիք:

Բայց մինչ մարդը սիրահարված չէ, սիրահարված չէ, ինչպես ասում են «գլխով», պարտավորությունների թեման իսկապես կարող է ներսում մեծ լարվածություն առաջացնել և խոչընդոտել հարաբերությունների ստեղծմանը կամ զարգացմանը:

Հնարավո՞ր է այս վախի պատճառով կյանքի ընթացքում երկարաժամկետ սիրային հարաբերություններ չստեղծել: Այո, դու կարող ես. Հոգեկանի պաշտպանական ռեակցիաները կարող են հաղթահարել սիրո մեջ զարգացման և փոխակերպման ցանկությունը: Դրա մեջ ոչ մի դժվարություն չկա, եթե անձը ինքը դա խնդիր չի համարում: Ոչ բոլոր մարդիկ են գալիս սիրո փորձի համար, ոչ բոլորի համար է դա պարտադիր կյանքի «ծրագրի մի մասը»: Այնուամենայնիվ, մարդիկ, ովքեր ընտրել են սա իրենց համար, դեռ երբեմն զգում են, որ կյանքում ինչ -որ բան բաց են թողնում, կարծես ինչ -որ բան անցնում է իրենց կողքով:

Մյուս կողմից, սերը կյանքում վաստակելու բան չէ: Ես նկատի ունեմ, որ հիմա աշխատում եմ իմ վրա: Դուք կարող եք փոխել ձեր վերաբերմունքը պարտավորությունների նկատմամբ և դրանով իսկ հեշտացնել սիրո ճանապարհը, այն կյանքի կոչելու ճանապարհը: Բայց, այնուամենայնիվ, կյանքը ցույց է տալիս, որ սերը հաճախ պարզապես գալիս է, տեղի է ունենում, ներթափանցում է, ծածկում, ինչ էլ որ այն անվանեք, և դա կախված չէ նրանից, թե որքանով է մարդը «աշխատել» իր վախերը գիտակցության մակարդակով: Սերը քանդում է ներքին պատնեշները, մարդուն չի հարցնում `« պատրաստ չէ »և ազատվում է պարտավորությունների վախից այն փաստով, որ այդ պատասխանատվությունը դառնում է ցանկալի ՝ որպես սիրո երջանկության մաս:

Երբ բանասիրության արմատը գտնվում է Մտերմության տիրույթում, հիմնական անհանգստությունը կապված է վստահության, հոգեկան ցավի, մերժման վախի հետ: Դրա խորքային ասպեկտները հաճախ արմատավորված են մեր կյանքի առաջին անձի և մեր առաջին սիրո ՝ մորս և մեր հարաբերությունների մեջ:

Բացի այդ, այս ոլորտը առավել խոցելի է միայն փորձերի համար. Առաջին սերը, որն ավարտվեց ցավով, անպատասխան սերը և ուրիշներ, որոնցից մենք սովորեցինք, որ սերը դժբախտություն և հիվանդություն է:

Ահա ժամանակը և վայրը մեկ այլ տերմինի համար `ինտիմոֆոբիա` մտերմության, մտերմության, խորության և վստահության վախ: Հիմա շատ տարածված մի երեւույթ, մարդկանց աշխատանքի «մեկնելու», վիրտուալ կյանքի, կախվածության պատճառներից մեկը: Սա իմաստի աշխարհի հետ հարաբերություններից խուսափելու ցանկությունն է:

Մեկ այլ ՝ ունենալ այդ հարաբերությունները միայն պաշտոնական, ընկերական կամ զուտ սեռական շերտում: Նրանց մեջ թույլ չտալու որևէ բան, որը կարող է փոխել, փոխակերպել անձին: Ինտիմոֆոբիայի հետ մեկտեղ ամբողջականությունը, սահմանները, ինքնությունը պահպանելու լիովին առողջ ցանկությունը ձեռք է բերում այն ամենից խուսափելու հատկություն, որը կարող է խախտել այս ամբողջականությունը:

Մարդն այնուհետ խոչընդոտում է իր զարգացմանը հարաբերությունների, զգացմունքների աշխարհի միջոցով ՝ հավատալով, որ ինքն իրեն կպահպանի այս կերպ: Իմ մասնագիտական փորձից ես գիտեմ, որ մարդը միշտ դրա համար պատճառ և իմաստ ունի: Պատահում է նաև, որ մեկ անգամ մտերմության օգտին ընտրությունը փրկեց մարդու կյանքը բառացի իմաստով: Միևնույն ժամանակ, կենսաբանորեն, հոգեբանորեն, նույնիսկ տնտեսապես, դա բաց համակարգեր են, որոնք բարգավաճում են մեր մարդկային աշխարհում: Անկախ նրանից, թե ինչքան մոտիկ է այս ճգնաժամը, կա՛մ զարգացման և ավելի մեծ ազատության ներքին ձգտումը, մարդիկ երբեմն ձգտում են հաղթահարել ինտիմոֆոբիան և փոփոխություններ մտցնել իրենց կյանքում:

Կրքի ոլորտում մեծ նշանակություն ունեն նաև սիրո ֆիզիկական կողմը, միաձուլման, ինքն իրեն կորցնելու, ինքն իրեն տալու և դրա հետ կապված վախերը: Սովորաբար այս շերտը մեր կողմից ճանաչվում է նվազագույն աստիճանի: Բացառությամբ այն դեպքերի, երբ իրական իրադարձություններ են եղել ՝ բռնաբարություն, արյունապղծություն, այլ սեռական վնասվածքներ և չարաշահումներ:Երբ դա չի եղել անձնական պատմության մեջ, բայց կա լարվածություն, ավելի դժվար է հասկանալ ծագումը, բայց դուք պետք է հատկապես զգայուն կերպով նայեք մարմնավորության թեմային. կամ որպես ինքներս մեզ կորուստ: Այս ասպեկտը կապված է սեռականության, այս ոլորտում տաբուի, ծնողական ընտանիքից վերցված փորձի հետ: Եթե այս ոլորտում կա արգելափակում կամ դժվարություններ, ամենաօգտակարը կլինեն մարմնին ուղղված գործելակերպը, որը ժամանակակից հոգեբանության մեջ, անշուշտ, կազդի մոր հետ հարաբերությունների ասպեկտի վրա `ֆիզիկական հարաբերություններ (մանկության շրջանում մարմնի նկատմամբ հոգատարություն, խնամք և ֆիզիկական հարաբերություններ): պատիժ):

Բացի այդ, կրքի թեմայում սթրեսի առաջացման պատճառները, նրա դժկամությունը կյանքում, պետք է փնտրել նախկին «կրքերի», հակումների փորձի մեջ: Եթե դա ցավոտ էր, մարդը ենթագիտակցորեն հակված կլինի խուսափել այն ամենից, ինչն այս կամ այն կերպ նմանվում է կիրքին, «իրեն կորցնելու» ցանկացած ձևին:

Բոլոր երեք ոլորտների համար մեկ ընդհանուր վախը կարող է դրսևորվել, օրինակ `վերահսկողությունը կորցնելու վախը` իր անձի, կյանքի վրա: Այն հատկապես ուժեղ է այն մարդկանց մոտ, ում համար այս տեսակի վնասվածքներն առաջնային են: Ընդհանուրը կարող է լինել վախը ցավից, մերժում, լքում: Ինչը նույնպես ավելի շատ կախված է մեր տրավմայի տեսակից, և ոչ թե որպես այդպիսին սիրուց: Եվ գլոբալ իմաստով, սիրո մեջ մեր տառապանքը ոչ այնքան դրա հետ է կապված, որքան այդպիսին, այլ այն, որ այն ուժեղանում և սրում է մեր հիմնական խնդրահարույց տարածքը `« սիրահարված »դժբախտության տրավմա վաղ մանկության շրջանում, որպես կանոն.

Էլ ի՞նչ ընդհանրություն ունեն բոլոր տեսակի սիրային դիմադրությունները: Նրանց միավորում է այն փաստը, որ դրանք գրեթե բոլորը ֆանտազիաներ են. Դրանք անցյալի գաղափարներ են, լուծումներ և հիշողություն, որոնք մենք մտովի տեղափոխում ենք Ապագա: Մենք կարծում ենք, որ «եթե դա այդպես լիներ (ինձ համար կամ ուրիշների համար), ուրեմն այդպես էլ կլինի». Դա ցավոտ է, կամ դժվար, կամ հետևանքներով:

Theավեշտալին այն է, որ այն ինչ -որ կերպ այլ կերպ կլինի `իրական սիրո մեջ: Պարտավորությունը կարող է հաճելի լինել, մտերմությունը կարող է լինել հաճույք և հասունության փորձ, սեքսուալությունը կարող է ավելի բաց լինել, քան երբևէ, իսկ մարդու նկատմամբ կիրքը կարող է տարբերվել, օրինակ, խաղի նկատմամբ կիրքից և չի կործանում կյանքը: Painավ էլ կլինի, բայց ինչ -որ այլ բանի մասին, քան նախկինում էր, քանի որ ժամանակի ընթացքում արդեն այլ բանի մեջ ես:

Քանի որ մենք վախենում ենք ոչ այնքան սիրուց, որքան նախորդ վերքի սրացումից, մենք վախենում ենք մեր ներքին տրավմայից, որ այն նորից իրեն զգացնել կտա, ապա մենք կարող ենք բուժել նրա լավագույնը ՝ մեր ամբողջ հոգին: Նույնիսկ սիրո, մտերմության կամ սեքսուալության համար չբացվելու, «ինքդ քեզ հետ մի բան անելու համար, որը թույլ կտա քեզ սիրահարվել», ոչ: Ավելի շատ նման է սեփական անձի նկատմամբ սիրո դրսևորմանը, որն իրենից ներկայացնում է ամբողջական լինելու փորձ: Կարևոր չէ ՝ սերը ի հայտ կգա՞ որպես սիրավեպ, թե՞ ընտանիք, կարևոր է, որ դու դա թույլ տաս ինքդ քեզ, որպես այս կյանքում լինելու շքեղություն, ինչպես և քո մեծահոգությունը ՝ սիրել, ինչպես քո բարությունը ՝ ընդունել: մարդկանց սերը, որպես քաջություն ՝ բացվելու և սիրված լինելու համար, որպես ապրելու, ստեղծագործելու կիրք:

Մեզ հետ սիրառատ փոխհարաբերությունների փորձի միջոցով մենք սովորում ենք, որ այն կարող է ինչ -որ կերպ այլ կերպ լինել, որ ոչ միայն «գիտակցության կորուստը» և հիվանդությունը սերն է, այլև դրանում կա այլ բան, և որ սերն իրական է: կարող է շատ տարբեր լինել այն ամենից, ինչ մենք մտածում կամ ենթադրում էինք դրա մասին: