2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Հոգեբան, Կլինիկական հոգեբան CBT
Չելյաբինսկ
Խոցելիությունը կախվածության և անապահովության զգացում է:
Ե՞րբ ենք սկսում զգալ մեր խոցելիությունը: Ինչու՞ են ուրիշներն իրենց ավելի խոցելի զգում, քան մյուսները: Լա՞վ է, թե՞ վատ խոցելի լինելը:
Մարդը առավել խոցելի է մանկության տարիներին, հենց այս ժամանակահատվածում են դրվում նրա խոցելիության վերաբերյալ նրա ամենախորը համոզմունքները: Սխեման թերապիան տրամադրում է խոցելիության զգացմունքների հաղթահարման 3 հիմնական եղանակ.
1. հանձնվել - սեփական խոցելիության ճանաչում, դրանից հրաժարվել, վախ ունենալ, որ ինչ -որ բան տեղի կունենա, աջակցություն փնտրել, ենթարկվել ուրիշներին. 2 խուսափում - խուսափել բարձր ռիսկի իրավիճակներից, պատասխանատվությունից և կախված, ենթակա հարաբերությունների մեջ մտնելու հնարավորությունից. 3 չափից ավելի փոխհատուցում - սեփական ուժերի ցուցադրում, անվախություն, անկախություն, սեփական թուլության ժխտում կամ ուրիշների թուլության նկատմամբ արհամարհանք:
Խոցելիության զգացումն ի հայտ է գալիս, երբ երեխան զգում է վտանգի զգացում, անապահովություն ծնողների հետ հարաբերություններում, այլ տրավմատիկ իրավիճակներում. երբ նա հանդիպում է իր ՝ որպես անձի մերժմանը, նրա զգացմունքների և կարիքների արժեզրկմանը:
Որքան ավելի ընդգծված և երկար տևեին այս պայմանները, այնքան ավելի զգացմունքային լիցք կստանան սեփական խոցելիության փորձը:
Իր խոցելիության համար ավելի քիչ ցավ զգալու համար երեխան զարգացնում է հիասթափությանը դիմակայելու վերը նշված երեք մեթոդներից մեկը: Ամանակ առ ժամանակ նա կարող է դիմել այլ մեթոդների, սակայն առաջնորդը, որպես կանոն, միայնակ է:
Մեծանալով ՝ երեխան անձնական խոցելիության իր վախը փոխանցում է ուրիշների հետ հարաբերություններին, սա հատկապես հստակ արտահայտվում է ընկերների, հոգեթերապևտի և գործընկերների հետ հարաբերություններում:
Անգիտակցաբար, մարդը գնում է տարբեր հնարքների, որպեսզի չզգա խոցելիության ցավը. Նա հանգստացնում է ուրիշներին, որպեսզի նրանք իրեն հոգեկան վերք չպատճառեն, անվստահություն է դրսևորում և ուղղակիորեն ասում է, որ եթե դու բացվես մեկի հետ, կարող ես դանակահարվել: թիկունքում …
Որքան ավելի արտահայտված է խոցելիության վախը, այնքան ավելի քիչ է մարդը կարողանում գոհացուցիչ հարաբերություններ կառուցել, այդ թվում ՝ բուժական:
Գործընկերոջ հետ հարաբերություններում դուք պետք է խոցելի լինեք, որպեսզի կիսեք ձեր զգացմունքները, հույզերը, խոսեք ձեր կարիքների մասին ՝ միևնույն ժամանակ կարեկցելով մյուսին և հոգալով, թե «ինչպես կարձագանքի մեր խոսքը»:
Եթե կոտրեք ձեր գործընկերոջ բացասականը, ծածկեք անպարկեշտությամբ, ապա չպետք է ակնկալեք նրանից կարեկցանք և հասկացում ձեր հոգեկան տրավմատիզացիայի աստիճանի մասին:
Երբեմն մարդը սխալ է մեկնաբանում ինքնաբացահայտումը և զգացմունքների արտահայտումը ՝ որպես ցեխ շպրտելը ուրիշների վրա և բազմաթիվ պահանջներ ներկայացնել աշխարհին:
Դուք պետք է զգացմունքներ արտահայտեք «I-statement»-ի միջոցով, խոսեք ձեր զգացմունքների և կարիքների մասին ՝ չմեղադրելով կամ վիրավորելով մեկ այլ անձի արժանապատվությունը. «Ես կցանկանայի …», «Կարծում եմ …», և ոչ թե աքսիոմայի դիրքը, որ «բոլորը պարտական են ինձ»:
Հաղորդելով նման վարքագիծը ՝ մարդը կրկին վտանգում է մերժումը և այդպես անվերջ ընկնում իր տրավմայի ձագարի մեջ:
Խոցելիության մերժումը խոսում է առաջին հերթին մարդու վախի, քան նրա ուժի մասին: Նման ընկալվող անխոցելիության դրսևորումը հպարտ մենակության կամ թյուրիմացությամբ, տառապանքով և օտարացումով լի ուղի է:
«Տրոցկի» շարքը ցույց է տալիս խոցելիության և դրա ժխտման վախի ծայրահեղ աստիճանը, երբ Լեոն Տրոցկին սպանում է Նիկոլայ Մարկինին, ով ժամանակին նրան տեսնում էր թույլ, անօգնական, վախեցած ՝ պաշտպանելով նրան կողոպտիչներից:
Իհարկե, դուք պետք է հասկանաք, թե ում հետ կարող եք ցույց տալ ձեր խոցելիությունը, և ում հետ ՝ ոչ: Արժե՞ խոցելի լինել մանիպուլյատորի հետ, ով պարզապես սպասում է ձեր խոցելիությունը սեփական ծառայության վերածելուն:
Դուք կարող եք թույլ տալ խոցելի լինել անվտանգ միջավայրում, և դրա համար պետք է օբյեկտիվորեն գնահատել իրականությունը. Որքանով է անվտանգ միջավայրը ՝ հիմնված փաստերի, այլ ոչ թե հույզերի և սուբյեկտիվ փորձի վրա:
Անհրաժեշտ է նաև հասկանալ, որ անհնար է և անիրագործելի է ամբողջ կյանքդ քայլելը ՝ քեզ վրա քաշելով «զգացմունքների պահպանակ»: Մերժելով ինքներս մեզ որոշ զգացմունքներ, մենք նաև մերժում ենք զգացմունքների ամբողջ սպեկտրի փորձը և դադարում ենք կյանքից ուրախություն ստանալ, զգալ դրա լիությունը:
Ձեր հարաբերությունների կարիքները բավարարելը, առանց մյուսի խոցելի դառնալու, նույնքան անհնար է, որքան առանց շորերը հանելու գոլորշի լոգանք ընդունելը:
Եվ միշտ օգտակար է ինքներդ ձեզ հարցնել. Ինչու՞ ես այս պահին պետք է խոցելի դառնամ:
Հարգելի ընթերցողներ, ինչպե՞ս եք վերաբերվում խոցելիությանը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ես քեզ վատ եմ զգում, բայց առանց քեզ էլ ավելի վատ է: Կախվածությունը սեր չէ
Վերջերս ես շատ եմ աշխատում համակողմանի և համակողմանի հարաբերությունների ուսումնասիրության վրա: Կախվածությունը մեր ժամանակների արհավիրքն է: Սա այն է, երբ ինչ -որ մեկը դնում է իր կյանքը, երջանկությունը, հույզերը և այլն: կախված այլ անձից: Կախվածությունը միշտ անազնիվ է և միշտ շահարկող:
Խանդը: Լավ կամ վատ
Ի՞նչ գիտենք խանդի մասին: Ի՞նչ ենք մենք մտածում նրա մասին: Ինչպե՞ս ենք վերաբերվում նրան: Արդյո՞ք լավ է նախանձելը: Խանդը վերջիվերջո նշանակություն ունեցող առարկա կորցնելու վախն է, որի հետ կապված են զգացմունքները ՝ սեր, նշանակություն, կարիք և կարևորություն:
«Վատ, վատ մայր»
Ինչու են ծնողները մշտապես մեղավոր և անհանգստանում Pնողները մշտապես լսում են հասարակության կրկնակի հաղորդագրությունները: Մի կողմից, դուք պետք է լինեք սիրող, համբերատար և բարի: Մյուս կողմից, ձեր երեխան չպետք է անհանգստացնի որևէ մեկին և արդարացնի սպասելիքները (կարծես ամուր բռնել եք նրան):
Ավտոմատ մտքեր. Լավ կամ վատ
Մեզանից յուրաքանչյուրը ունենում է մեկ միլիոն մտքեր, որոնք նրբորեն ազդում են կյանքի որակի վրա: Նրանք նման են հոտի. Դրանք կարող են լինել Բելոմոր, կամ կարող են լինել համեղ բուրմունք: Ավտոմատ մտքերը հասկանալու մեր մոտեցումների ամենահեշտ մակարդակն են:
Ինչու՞ են լավ աղջիկները սիրահարվում վատ տղաներին, իսկ լավ տղաները ՝ վատ աղջիկներին:
Այն դեպքերը, երբ լավ մարդիկ սիրահարվում են «վատ» մարդկանց, հազվադեպ չեն լինում: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Բացատրությունը կարելի է գտնել Ռոնալդ Ֆերբեյրնի (հայտնի բրիտանացի հոգեվերլուծաբան, օբյեկտային հարաբերությունների տեսության հիմնադիրներից) տեսության մեջ:
