Ագրեսիա. Ինչպե՞ս դադարեցնել բարկանալը և երեխային հարվածելը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սա շատ մտերմիկ թեմա է: Մարդիկ, ովքեր դա արել են, ճանաչված չեն ուրիշների կողմից, չեն քննարկում դա ընկերների հետ, հոգեբանների հետ չեն խորհրդակցում: Նա փորձում է մոռանալ, այլ ոչ թե հիշել: Սա հասարակության մեջ տաբու է: Սա անելը ամոթալի է և անընդունելի:

Դուք չեք կարող ծեծել երեխաներին: Անհնար է ծեծել այն երեխաներին, ովքեր ընդունակ չեն համարժեք լիարժեք պաշտպանության: Ոչ մի կետ:

Այնուամենայնիվ, շատերի համար, երբ երեխաները մեծանում են, ժամանակաշրջանը վերածվում է ստորակետի, և արտահայտությունը շարունակվում է. «Դուք չեք կարող ծեծել երեխաներին, բայց ես դա անում եմ»: Գործողությունից հետո `հոգու պոկող մեղք և ամոթ: Ինքս ինձ խոստանալով, որ երբեք այլևս, բայց որոշ ժամանակ անց նորից …

Իհարկե, կան ուրիշներ, որոնց համար նորմալ է երեխաներին ծեծելը, սա դաստիարակության բնական գործընթաց է ՝ առանց տանջանքների և խղճի խայթերի: Այս հոդվածը նրանց համար չէ, այլ նրանց, ովքեր տառապում են իրենց գործողություններից, ովքեր ցանկանում են ինչ -որ բան հասկանալ և փոխել իրենց կյանքում:

«Ես ամուսնացած եմ, աղջիկս 11 տարեկան է: Շատ հաճախ ես ուղղակի կոտրում եմ նրան, զայրանում, կարող եմ հարվածել, բղավել: Ամուսինը տեսնում և անում է նույնը: Արատավոր շրջան: Եվ մենք ինքներս պատժվել ենք մանկության տարիներին և հասկանում ենք, որ դա անհնար է: Բայց տարբեր իրավիճակներում ես պարզապես ինձ չեմ վերահսկում: Հետո անհանգստանում եմ, ես ատում եմ ինձ և ամուսնուս դրա համար … »:

Ինչպե՞ս կարող ենք փոխել այս արատավոր շրջանակը:

Ինչպե՞ս փոխել ձեր մանկության տարիներին փակված շրջանակը:

Փորձենք պարզել դա:

Ագրեսիան էներգիա է, առանց որի անհնար է մարդկային կյանքը:

Երբեմն մարդկանց զարմացնում է այն փաստը, որ ագրեսիան մարդկային բարեկեցության համար անհրաժեշտ էներգիա է: Դուք գուցե հիմա զարմանաք, բայց դա այդպես է: Ագրեսիան շատ անհրաժեշտ է բոլորիս համար:

Հակառակ դեպքում, ինչպե՞ս կարող ենք պաշտպանել մեր իրավունքները, մեր անձնական սահմանները, հասկանալ, որ մեզ ինչ -որ բան դուր չի գալիս, կամ ինչ -որ մեկը հատել է թույլատրելիի սահմանը: Ոչ մի դեպքում. Այս ամենը հնարավոր է միայն մեր ներսում ագրեսիվ ազդակների շնորհիվ, որոնք ստիպում են մեզ մտածել և հասկանալ, որ ինչ -որ բան ըստ պլանի չի ընթանում:

Եթե կա հասկացողություն իր ներքին ագրեսիվ զգացմունքների մասին, եթե մարդը գիտի, թե ինչպես տարբերել գրգռումը, զայրույթը, զայրույթը, զայրույթը, եթե նրան սովորեցնեն վերահսկել դրանք, ապա ագրեսիան չի կուտակվի մինչև ծայրահեղությունը և միանգամից կազատվի բռնկումից: անվերահսկելի զայրույթի, և երբ հայտնվի առաջին գրգռումը, այն կարտահայտվի մշակութային և հասանելի երեխայի համար:

Օրինակ, երեխան ուշ տուն եկավ: Դուք կարող եք ասել ձեր երեխային. Սա առաջին անգամը չէ, որ ես դա խախտում եմ: Դա ինձ բարկացնում է: Ի վերջո, եթե դուք խախտում եք պայմանագիրը և չեք պահում ձեր խոսքը, նշանակում է, որ մեր համաձայնությունն այլևս ուժի մեջ չէ: Այն կդադարեցվի ձեր կողմից: Ինչպե՞ս կարող ենք մենք հայտնվել նման իրավիճակում »:

Այսպիսով, իմանալով ձեր ագրեսիվ զգացմունքները, ժամանակին ճանաչելով դրանք, հասկանալով դրանց առաջացման պատճառը, կարող եք գտնել ագրեսիվ զգացմունքներ արտահայտելու եղանակներ երեխայի գիտակցությանը հասանելի բառերով, այլ ոչ թե ծեծով:

Բայց սա, եթե կա հասկացողություն: Եթե նման հասկացողություն չկա, ապա ագրեսիվ անգիտակից ազդակները արտահայտվում են զայրույթի և զայրույթի անվերահսկելի պոռթկումներով:

Ինչու՞ են երեխաները հարվածներ ստանում:

Ընտանիքում, որտեղ ծնողները չգիտեն ինչպես վարվել իրենց ագրեսիվ էներգիայի հետ, երեխան դառնում է բռունցքի պայուսակ: Նա ավելի թույլ է, չի կարող հետ տալ: Երեխաների հետ դուք կարող եք թույլ տալ այն, ինչ դուք չեք կարող թույլ տալ ձեր ամուսնու կամ գործընկերների հետ աշխատավայրում. Բաց թողեք ձեր զգացմունքները `բղավել, հարվածել, վիրավորել: Եվ այս ամենն անպատիժ է:

Ինչու՞ է դա տեղի ունենում:

Չնայած դա տեղի է ունենում անգիտակցաբար և անվերահսկելի կերպով, այս գործողությունը նշանակություն ունի: Դա տեղի է ունենում ագրեսիայի գոլորշին ազատելու, ներսում կուտակված ձեր դժգոհությունը, գրգռվածությունը, տարաձայնությունը ազատելու համար: Եթե այս գոլորշին չթողնվի, և լարվածությունը չանցնի, ապա ստամոքսի խոց կամ վեճեր կլինեն այլ վայրերում:

Կարևոր է հասկանալ, որ հաճախ երեխային ծեծելով ՝ ուղղակի ագրեսիայի ընդհանուր գոլորշի է արձակվում, որը կուտակվել է տարբեր վայրերում ՝ աշխատավայրում, ամուսնու, ծնողների հետ: Երեխան ամենադյուրին և ամենաանպատժելի միջոցն է `մեղմելու այն դժգոհությունը, որը ստեղծվում և կուտակվում է ծնողի ներսում, բայց մշակութային առումով անկարող է արտահայտվել: Հետևաբար, գրգռումը, զայրույթը կուտակվում են տարբեր վայրերում և կատաղությամբ ցայտում երեխայի վրա ՝ դրա համար ամենաանվտանգ առարկայի վրա:

Ինչպե՞ս կարող է սա փոխվել:

Եթե դա տեղի է ունենում գոլորշի բաց թողնելու համար, և անհնար է այն գոլորշիացնել, ապա անհրաժեշտ է սովորել, թե ինչպես կարելի է գոլորշի թողնել այլ կերպ `մշակութային առումով: Առանց երեխային ծեծելու:

Նախ, ինքներդ ձեզ խոստովանեք, որ տառապում եք անվերահսկելի և անվերահսկելի ագրեսիայի հարձակումներից և ցանկանում եք դա փոխել:

Ամենայն հավանականությամբ, որպես երեխա, ձեզ հետ վարվել են այնպես, ինչպես ձեր երեխայի հետ: Կամ, ընդհակառակը, ագրեսիվ զգացմունքների խիստ բացահայտ արգելք կար: Ամեն դեպքում, ձեզ չեն սովորեցրել ժամանակին կառավարել ձեր ներսում ագրեսիվ ազդակները, ձեզ չեն սովորեցրել դրանք արտահայտել մեր մշակույթին ընդունելի ձևով, ձեզ չեն սովորեցրել հասկանալ դրանք և դրանք օգտագործել ձեր սեփական բարօրության համար: Դուք հեռու եք միայնակ մեր հասարակության այս խնդրից:

Երկրորդ, մտածեք դրա մասին և հասկացեք, թե արդյոք երեխան բարկության նման պոռթկումների միակ պատճառն է: Ինչի՞ց եք դեռ դժգոհ կյանքում: Վերանայեք ձեր կյանքի բոլոր ոլորտները, հարաբերությունները բոլոր մարդկանց հետ: Բոլոր մարդկանց հետ գրեք այն բոլոր իրավիճակները, որոնք առաջացնում են բացասական հույզեր, և որոնք դուք կցանկանայիք, բայց չեք կարող բղավել, ծեծել և այլն: Մտածեք, թե ինչպես կարող եք արտահայտել ձեր բացասական վերաբերմունքը նրանց սոցիալապես ընդունելի ձևով: Փորձիր կյանքում:

Երրորդ, վերլուծեք, թե ինչպես են զարգանում երեխայի նկատմամբ ձեր ագրեսիայի բռնկումները: Քայլ առ քայլ հետ տուր իրավիճակը և հիշիր, թե ինչպես կատաղի բաժակը սկսեց կաթիլ առ կաթիլ լցվել: Հասեք այն կետին, երբ գրգռվածությունը նոր է սկսել նյարդայնացնել ձեր նյարդերը: Վերլուծեք բազմաթիվ իրավիճակներ: Անոթացեք այն գործոնների հետ, որոնք ձեզ միացնում են: Փորձեք փոխել ձեր վերաբերմունքը նրանց նկատմամբ:

Չորրորդ, փորձեք պատկերացնել, թե ինչպես կարող է իրավիճակը զարգանալ ՝ առանց երեխային հարվածելու: Erայրույթը արձագանք է այն փաստին, որ ինչ -որ բան տեղի չի ունեցել այնպես, ինչպես մենք կցանկանայինք: Ինչպե՞ս կարող եք հասկացնել երեխայի համար առանց հարձակման: Փորձեք սա կյանքում:

Ամփոփելով վերը նշված բոլորը ՝ ուզում եմ ասել, որ զայրույթի անվերահսկելի պոռթկումները կարող են քանդել ցանկացած հարաբերություն: Parentնող-երեխա հարաբերությունները, անշուշտ, ամուր և վստահելի չեն դառնա, եթե մեկը անպատիժ ծեծի, իսկ մյուսը ՝ հեզ:

Հետևաբար, վարքի այս ձևից տառապող ծնողները պետք է վերաիմաստավորեն իրենց կյանքի ձևերը, սովորեն կառավարել առաջացող ագրեսիվ ազդակները, հասկանալ դրանց առաջացման պատճառը և ստեղծել նոր ուղիներ ՝ արտահայտելու նման բռնի և ճնշող զգացմունքները:

Իհարկե, նման հմտություններ ձեռք բերելու համար մեծ ջանքեր կպահանջվեն: Հնարավոր է ՝ ստիպված լինեք լրացուցիչ օգնություն խնդրել հոգեբանից, քանի որ բոլորի իրավիճակները տարբեր են, և անհնար է բոլոր նրբությունները տեղավորել մեկ հոդվածում:

Հիմնական բանը այն է, որ բառերի օգնությամբ ձեր դժգոհությունը հանգիստ արտահայտելու ունակության ձեռքբերումը, երեխայի հետ հարաբերություններ հաստատելու կարողության զարգացումը ոչ թե սպառնալիքների և ահաբեկումների, այլ անհնազանդության համար ֆիզիկական պատժի, այլ փոխըմբռնման և կյանքն առանց մեղքի և ամոթի ձեր արածի համար արժե դրա վրա ծախսված ջանքերը:

Համաձայն ես?

Հանգիստ ընտանեկան կյանքի մաղթանքներով, հոգեբան Սվետլանա Ռիպկա