2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Ամուսնալուծություն, հարաբերությունների ցավոտ խզում, դժվար հարաբերություններ սիրելիի հետ, կորուստ … Ի՞նչ անել, ինչպե՞ս հաղթահարել ցավը, դժգոհությունը, հուսահատությունը, ինչպե՞ս ապրել առանց ուրիշներից փակվելու: Սրանք հաճախորդների և պարզապես ծանոթների ամենահաճախ տրվող հարցերից են: Եվ շատ հաճախ կա ընտրություն, որն է ավելի լավ և արդյունավետ որպես աջակցություն ՝ հոգեբան, թե ընկեր: Փորձի հիման վրա, ինչպես իմ անձնական, այնպես էլ հոգեբանի փորձի հիման վրա, ես որոշեցի գրել իմ մտորումները: Թեման նոր չէ, բայց դեռ արդիական է, և, թերևս, ինչ -որ մեկի համար այս մտորումները օգտակար կլինեն և կօգնեն ընտրություն կատարել `ինչպես և ում հետ ապրել իրենց փորձով և ումից և ինչպես ստանալ աջակցություն:
Ես անմիջապես վերապահում կանեմ, որ ես չեմ պաշտպանում դադարեցնել ընկերներիս հետ շփվելը և նրանց հետ կիսել իմ «ամենախորը», այլ գնալ միայն հոգեբանի մոտ: Ձեզ համար մտերիմ և նշանակալից մարդկանց աջակցությունն ու փոխըմբռնումը չափազանց կարևոր է: Բայց երբ հասկանում ես, որ քեզ համար դժվար է հաղթահարել քո զգացմունքներն ու փորձառությունները, երբ դժվար ժամանակաշրջան է ձգվել, և դու բացեր չես տեսնում, ես չեմ սահմանափակվի միայն ընկերներով և նրանց խորհուրդներով, այլ կօգտագործեմ նրանց աջակցությունը որպես լրացուցիչ, բայց ոչ հիմնականը:
Փորձեմ բացատրել, թե ինչու: Ընկերուհիների, ընկերների և ընտանիքի աջակցության մեջ, որպես կանոն, կան մի քանի պահեր, որոնք վերածվում են կեղծ օժանդակության: Սա այն դեպքում, երբ լրացուցիչ, ծանր զգացմունքներին ավելանում են իրենց իսկական, փորձառությունները `մեղքը, ամոթը, վախը: Մեր հասարակության մեջ ընդունված չէ հույզերին բաց թողնել, արտահայտել ձեր զգացմունքները, կիսվել փորձով, հատկապես, եթե դրանք ուրախալի չեն և բավական երկար են տևում: Չափազանց դժվար է դիմակայել մոտակայքում գտնվող մի մարդու, ով հոգեկան ցավ է ապրում, այժմ ուրախության պատճառ չի տեսնում և հաճախ տխրում է: Այո, նրանք ձեզ կհարցնեն «ինչպե՞ս ես»: Եվ դուք հաճախ կարող եք լսել «Օ,, որքան կարող ես նվնվալ, հավաքիր քեզ» արտահայտությունները: և նմանատիպ բառեր, որոնք ի վերջո արժեզրկում են ձեր սեփական փորձը: Բայց բարձրաձայնելը, բարձրաձայնելը, թե ինչն է ցավում և տանջում, շատ կարևոր է: Պարտադիր է ապրել ձեր ամբողջ ցավը, դժգոհությունը, հուսահատությունը, որպեսզի կարողանաք թողնել իրավիճակը և ապրել, և այս ցավալի փորձառությունները չքաշել հետագա մարդկանց և այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների մեջ: Այո, դուք կարող եք ճնշել բոլոր զգացմունքները կամքի ուժով և ձևացնել, որ ամեն ինչ լավ է, ամեն ինչ կանցնի, պարզապես պետք է համբերատար լինել: Ամանակի ընթացքում ցավը իսկապես կարող է նվազել, այն կդառնա ավելի հեշտ: Ահա պարզապես զգացմունքներ և փորձառություններ, որոնք չեն ապրել, այլ ճնշվել են, հետագայում ձեզ կտեղեկացնեն ձեր մասին ՝ թերևս հիվանդությունների, հակառակ սեռի հետ նոր հարաբերություններ հաստատելու դժվարությունների, «նույն փոցխի վրա» իրավիճակի և հասկանալու բացակայությունը, թե ինչու է իրավիճակը հարաբերությունների օրինաչափությունը, կրկնվում է: Եվ թվում է, որ պարզապես բախտ չկա, և շրջապատի մարդիկ նույնը չեն, և պարզապես ճակատագիրը չէ: Բայց քչերը կմտածեն, որ այս բոլոր իրավիճակներն ու զգացմունքները, որոնք ժամանակին փորձել եք ճնշել, անտեսել և կանխել դրանց բռնկումը, իրենց զգում են:
Այլ սովորական արտահայտություններ, որոնք կարելի է լսել ընկերներից այն իրավիճակներում, երբ դուք բաժանվել եք ինչ -որ մեկի հետ կամ սիրելիի հետ հարաբերությունները լավ չեն ընթանում. կարո՞ղ ես նույնիսկ / կարող ես նրա հետ լինել, ամեն ինչ միանգամից պարզ էր, թե որքան վատն է նա »: Թվում է, թե մարդը ցանկանում է աջակցել, օգնել, և նրա շարժառիթներն անկեղծ են: Բայց, չգիտես ինչու, այս խոսքերից հետո դուք ձեզ ավելի վատ եք զգում, և մեղքի և ամոթի զգացումը տանջում է ձեզ:Ի վերջո, ձեր շրջապատում բոլորը նկատեցին, որ ձեր սիրելին անազնիվ, չար, ագրեսիվ, ագահ մարդ է, և միայն դուք ինչ -ինչ պատճառներով այնքան կույր ու հիմար էիք, որ նախկինում դա չէիք նկատում: Եվ ահավոր ամաչում է դրանից: Եվ նույնիսկ ավելի վատ է «Եվ ես ձեզ ասացի / ասացի, որ այս հարաբերությունները ոչ մի լավ բանի չեն հանգեցնի» արտահայտությունը: Դրանից հետո դուք հասկանում եք, որ չգիտեք ինչպես ընտրել գործընկերներ կամ ընկերներ, լավ չեք մտածում և չեք հասկանում մարդկանց, և այլ հարաբերությունների համար պարզապես շանսեր չկան: Եվ ահա վախի զգացումը ճանապարհին է. Վախ, որ այլևս երբեք չի լինի, և որ իրավիճակը անպայման կշրջվի ձեր դեմ:
Շատ հաճախ են հնչում նաև դիմանալու, լռելու, հարաբերությունները չփչացնելու կամ չխզելու կոչեր: Որովհետև ուրիշներն ավելի վատն են, կամ որ դուք չեք կարող վիճել ձեր ծնողների հետ, այլ պետք է հարգեք նրանց, կամ դուք չեք կարող ամուսնալուծվել և երեխաներ թողնել առանց հոր / մոր և այլն …
Հոգեբանից չեք լսի նման արտահայտություններ, նա ձեզ չի ամաչի այն բանի համար, որ դուք արդեն նույն թեման սկսել եք 10 -րդ կամ 50 -րդ անգամ: Ոչ թե այն պատճառով, որ դուք գումար եք վճարում և ասում եք այնքան, որքան ցանկանում եք և ինչ ուզում եք, այլ որովհետև նա հասկանում է, թե որքան կարևոր է ոչ թե արժեզրկել ձեր փորձառություններն ու զգացմունքները, այլ նրանց տալ դրանք ապրելու հնարավորություն: Նրա համար կարևոր է պարզապես լսել և ընդունել ձեզ այնպիսին, ինչպիսին հիմա եք ՝ ձեր թուլություններով, ցավով, հուսահատությամբ, զայրույթով:
Հոգեբանը ձեզ չի հարցնի, թե որտեղ էիք փնտրում ձեր սիրելիի / սիրելիի նման հարաբերություններ հաստատելիս և ինչպես կարող էիք ընդհանրապես նման ընտրություն կատարել: Նա կօգնի ձեզ հասկանալ և հասկանալ նման ընտրության պատճառները, ինչն է ձեզ պահել հարաբերություններում, ինչպես եք շփվում մեկ այլ մարդու հետ, ինչպես եք արտահայտում զգացմունքները և ինչպես մյուսը կարող է լինել ձեզ հետ:
Հոգեբանը ձեզ չի ասի դիմանալ և հարգանք ցուցաբերել մեկի նկատմամբ ՝ չմտածելով, թե որքան վատն եք դուք և ինչպես է այդ հարաբերությունները ազդում ձեր առողջության և հուզական վիճակի վրա: Նա կփորձի օգնել ձեզ հասկանալ, թե կոնկրետ ինչն է ձեզ վատ զգում, ինչպես եք արտահայտում ձեր դժգոհությունը կամ, ընդհակառակը, դիմանալ և օգնել ձեզ հասկանալ, թե ինչպես եք ձեզ լավագույնս պահում և ինչպես հաղթահարել փորձառությունները:
Միևնույն ժամանակ, հոգեբանը խորհուրդ չի տալիս, թե ինչ անել և ինչպես վարվել այս կամ այն իրավիճակում, նա չի կարող իմանալ, թե որքան լավ է ձեզ համար. Սա միայն ձեր ընտրությունն է: Նա չի կարող ստիպել ձեզ տխրել կամ ցավ պատճառել. Չկա կախարդական հաբ, որը կարող է «անջատել զգացմունքները»: Հոգեբանի հետ աշխատելու ընթացքում դուք կարող եք հասկանալ, թե ինչ եք ուզում, հասկանալ ձեր փորձառություններն ու զգացմունքները, տեսնել այն, ինչ տեղի է ունենում կամ ինչ -որ բանի բացակայություն ձեր կյանքում: Չնայած հայտնագործությունները երբեմն ցավոտ են և դժվար ընդունելի: Կարող է տխուր և դժվար լինել իրերից տեղյակ լինելը: Եվ այս գործընթացը ոչ թե 1-2 նստաշրջանի համար է, այլ շատ ավելի երկար: Բայց, արժե այն: Հասկանալով ինքներդ ձեզ և ձեր շարժառիթները և ոչ թե անխոհեմորեն «ուտելով» ուրիշների խորհուրդները, ավելի շատ հնարավորություններ կան կառուցելու այն հարաբերությունները, որոնցում դուք ձեզ լավ կզգաք, կարողանաք հույս դնել ինքներդ ձեզ դժվար իրավիճակներում և, անհրաժեշտության դեպքում, չամաչել: մարդկանցից աջակցություն և օգնություն խնդրել: Դուք կկարողանաք գիտակցաբար որոշումներ կայացնել, ընտրել այն, ինչ ձեզ դուր է գալիս, ձեր կյանքը կառուցել ձեր ցանկությունների և նպատակների հիման վրա:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ընտանեկան ընկեր: Երրորդը ավելորդ չէ
Սիրային եռանկյունին նվիրված վարպետության դասին սկսվեց անկեղծ զրույց հարաբերությունների հնարավոր տարբերակների մասին: Մասնավորապես, նրանք սկսեցին խոսել տղամարդու և կնոջ միջև բարեկամության մասին, այն իրավիճակի մասին, երբ զուգընկերներից մեկի «ընտանեկան ընկերը» կամ «ընկերը» ներկա է զույգի կյանքում:
🔹 Ինչպես դարձա հոգեբան կամ ՈՐՏԵO ԵՐԱAMՈՄ ԵՆ ԱՌԱՆՈՄ 🔹
~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ Ես ծնվել եմ Ուրալում: Այնտեղ, որտեղ հզոր լեռնաշղթաները, անթափանց անտառները, բազմաթիվ գետերն ու լճերը ձգվում են երկար կիլոմետրեր: Եվ կան նաև բռունցքի չափ մոծակներ, սառնամանիք … և ուժեղ մարդիկ: Հոգեբանության նկատմամբ հետաքրքրությունը սկսեց դրսևորվել նրա պատանեկության տարիներին:
Ինչպես ընտրել հոգեբան կամ ինչպես նվազեցնել «շառլատան» հանդիպելու հավանականությունը
Մեր հասարակության մեջ հաճախ կարող եք լսել. և նա ասաց ինձ. «Եղի՛ր ուժեղ, մարդ: Մի վախեցեք, ձեզ մոտ ամեն ինչ լավ է », բայց որքան լավ է դա ?? Ես ինձ վատ եմ զգում! Ես միայն գումար եմ ծախսել »և այլն: Այո … Երբեմն նայում ես շուրջդ, իսկ ճշմարտությունն այն է, որ մտածում ես, թե քանի «շառլատան» կա շուրջը և մոլորվում ես, ինչպե՞ս կարող ես գտնել այն մեկին, ում վրա պետք է ուշադրություն դարձնել, իսկապե՞ս վատ բաներն են:
Սագը խոզերի ընկեր չէ, կամ ո՞ւր են տանում ուղղափառ «ամրակները»:
Նախապես ուզում եմ ասել, որ հոդվածի նպատակը հավատացյալների զգացմունքները վիրավորելը, ինչ -որ մեկի կամ անհատական արժեքները վարկաբեկելը չէ, այլ խնդիրն է ուսումնասիրել ժամանակակից պրակտիկ հոգեբանների և անհատական ներկայացուցիչների մոտեցումների հակասությունները:
Հոգեբան, թե՞ ընկեր: Ում հետ կիսել:
Սխեման պարզ է. Ձեր կյանքում տեղի է ունենում կարևոր իրադարձություն. Դուք զանգահարում եք ձեր ընկերոջը և կիսում ձեր ուրախություններն ու կորուստները: Մենք ստանում ենք խորհուրդներ և որոշում, թե ինչ անել հաջորդը: Իրականում ի՞նչ է տեղի ունենում, երբ մենք ուզում ենք խորհուրդ ստանալ, հաստատել կամ հերքել մեր մտքերը:
