«Անիմաստ է լսել երեխային, նրա ցանկությունները փոխվում են ամեն օր»

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօր ես խոսեցի մի մայրիկի հետ: Նա պատճառաբանեց, թե ինչ կարող է ավելի լավ լինել երեխայի համար և հետաքրքրվեց, թե արժե՞ արդյոք որդուն մի շրջանից մյուսը տեղափոխել, խորհուրդ հարցրեց:

Ես առաջարկեցի հարցնել, թե ինչ է ուզում երեխան ինքը: Մայրիկը պատասխանեց, որ դա անիմաստ է, նա փոքր է, ցանկությունները փոխվում են ամեն օր, այնպես որ դուք չեք կարող առաջնորդվել դրանցով. Մեծահասակը պետք է որոշումներ կայացնի երեխայի համար:

Այստեղ ես անկեղծորեն որոշ ժամանակ շփվեցի: Որովհետեւ մայրիկի խոսքերն ունեն տրամաբանություն եւ իմաստ: Իրոք, մինչև երեխան մեծանա, նրա համար շատ կարևոր որոշումներ կայացնում են ծնողները. Եվ այս պատասխանատվությունը երեխայի վրա տեղափոխելը տարօրինակ է:

Բայց ինչ անել նրա ցանկությունների հետ: Իսկ ինչպե՞ս կարող է ծնողը որոշումներ կայացնել, թե ինչի վրա կենտրոնանալ ընտրության ժամանակ, եթե երեխայի ցանկություններն այդքան փոփոխական են: Կան մի քանի եղանակներ:

1. parentնողը երեխայի ճակատագիրը ծրագրում է բացառապես սեփական նկատառումներից ելնելով պարզապես ճիշտ, ավելի խելացի, ավելի հասուն և փորձված:

Օրինակ, մայրս կարծում է, որ իր դուստրը պետք է տիրապետի անգլերենին, քանի որ դա հետագայում կօգնի նրան աշխատանք գտնել արտասահմանում և հաջողությամբ ամուսնանալ Մարկ uckուկերբերգի ժառանգի հետ: Մայրիկը բարկանում է իր հինգ տարեկան դստեր քմահաճույքների և արցունքների վրա դաստիարակի մոտ յուրաքանչյուր դասից առաջ, դրանք ընկալում է որպես ծուլություն և անհնազանդություն: Պարզապես երեխան դեռ չի հասկանում, որ դա արվում է իր բարօրության համար: Հետո նա համբուրելու է մոր ձեռքերը ՝ զբոսանքի չթողնելու համար, մինչև անգիր սովորի անկանոն բայերը:

Եթե նայեք ապագային, ապա 15 տարի հետո այս աղջիկը դժվար թե հասկանա, թե ինչ է ուզում, ինչ է նրան դուր գալիս: Լավագույն դեպքում, նա առանց նախաձեռնության կսպասի մոր, ամուսնու, ղեկավարի ցուցումներին, ինչ անել, վատագույն դեպքում `բողոքել և սաբոտաժի ենթարկել բիզնեսով զբաղվելու ցանկացած առաջարկ:

2. Theնողը մշտապես երեխային հարցնում է, թե ինչ է նա ցանկանում եւ հետեւում է բացառապես երեխայի ազդակներին:

Այսօր երեխան ցանկանում էր նկարել Disney- ի նման. Նրան ուղարկեցին ստեղծագործական սեմինար: Նինջա կրիաների որդուց բավականաչափ տեսանելի է `գրանցված կարատեում: Պարտված մրցույթում, ամաչելով հայտնվել տղաների առջև. Նրանք դադարեցին նրանց ակումբ տանել, երեխային վիրավորելու ոչինչ չկա: Այստեղ ծնողը ընդհանրապես չի հակադրվում երեխայի ցանկություններին, ոչ մի կերպ չի ազդում նրա վրա, տալիս է լիակատար ազատություն: Հավանաբար, երեխան կմեծանա ինքնաբավ, քանի որ մայրիկն ու հայրիկը որևէ կերպ չեն խախտել նրան:

Ինչ էլ որ լինի: Ամենայն հավանականությամբ, իմպուլսիվ տղա կմեծանա, ով առաջին կիսամյակից հետո թողնում է ինստիտուտները, ստանձնում է կարևոր նախագիծ, այնուհետև չի պատասխանում զանգերին, ընկնում է կրքի մեջ այն բանից, որ նրա պատվերը խառնվել է Շոկոլադնիցայում:

3. Theնողը շահագրգռված է երեխայի ցանկություններով, լսում է դրանք եւ որոշումներ կայացնում ՝ հիմնվելով առողջ դատողության վրա:

Ի՞նչ եմ ես անվանում ողջամտություն: Մի կողմից ՝ լսել և հարգել երեխայի ցանկությունները, մյուս կողմից ՝ դրանք կարգավորել ըստ իրավիճակի, և դրանով ցույց տալ այն մոդելին, որ երեխան կսկսի վերարտադրվել իր հասուն կյանքում:

Ես օրինակ կբերեմ անգլերենից: Եթե հինգ տարեկան երեխան չի ցանկանում սովորել լեզուն, դա նրա համար դժվար է և միայն սկանդալներ է առաջացնում ընտանիքում, գուցե արժե հարց տալ ՝ ո՞ւմ է լեզուն ավելի շատ պետք ՝ դուստրը, թե՞ մայրը: Ի՞նչ սարսափելի բան կլինի, եթե ձեր դուստրը հինգ տարեկան հասակում անգլերեն չգիտի: Ի՞նչն է ավելի կարևոր մայրիկի համար. Փայփայել այն ծրագրերը, որ իր երեխան կդառնա տիկին uckուկերբերգը, թե՞ երեխայի հոգեկան հանգստությունն ու խաղաղությունը ընտանիքում: Եվ եթե դուստրը չի սկսում աշխատել Ամերիկայում, այլ մեկնում է Սիբիր և ամուսնանում Չուկչիի հետ, ապա ի՞նչ:

Եվ ահա ևս մեկ օրինակ ՝ կարատեի հատվածով: Որդին հաճույքով գնաց այնտեղ մի քանի ամիս, և հենց պարտվեց մրցույթում, նա լաց է լինում և հրաժարվում է:Կարող եք ենթադրել և հարցնել երեխային, թե ինչ է փոխվել: Գուցե նրան ցավ է պատճառում իրեն պարտված զգալը, գուցե մեկ այլ տղա նրան անվանել է պարտվող և թուլամորթ: Հետո ծնողի խնդիրն է ոչ թե աջակցել սպորտը թողնելու վայրկենական ցանկությանը, այլ օգնել երեխային գոյատևել հիասթափությունը, դժգոհությունը և հույսերի փլուզումը: Այս հմտությունը օգտակար կլինի ապագայում, այն կսովորեցնի ձեզ հաղթահարել ձախողումները, փոխկապակցել ձեր ցանկություններն ու հնարավորությունները: Եվ դա ինքնին չի երևում. Միայն մեծահասակը կարող է երեխային սովորեցնել նման վարքի մոդել:

Երեխայի ցանկությունների հետ վարվելու այս եղանակն այնքան էլ պարզ չէ, որքան կարող էր թվալ առաջին հայացքից: Երբեմն ծնողները, ովքեր իրենք դժվարություններ ունեն հասկանալու և կարգավորելու իրենց ցանկությունները, կարող են դժվարություններ ունենալ երեխաների ցանկությունների հետ: Ամենից հաճախ դրանք վերը նկարագրված վարքի երկու մոդել են ՝ կողմնորոշում միայն օգուտի համար, բանականություն և նպատակասլացություն, կամ միայն զգացմունքների և վայրկենական ցանկությունների: Երկուսն էլ ծայրահեղություններ են, որպես կանոն, բաժանված իրավիճակի համատեքստից:

Այս դեպքում տրամաբանական է, որ մեծահասակն առաջին հերթին զբաղվի ինքն իր հետ, գուցե հոգեբանի օգնությամբ: Երբ ծնողը ազատորեն հավասարակշռություն է գտնում իր կյանքի «պետք» -ի և «ցանկության» միջև, ապա այս հարցում երեխաների հետ հատուկ դժվարություններ չկան: