Սերը չի կարող պատժվել (ինքներդ ստորակետ դրեք)

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հավանաբար, ցանկացած ծնող գոնե մեկ անգամ բախվել է իր երեխային պատժել -չպատժելու հարցին: Եթե այո, ապա ինչպե՞ս, եթե ոչ, ապա նաև ինչպե՞ս: Ինչպե՞ս լինել այս կամ այն դեպքում և ինչպես պարզել, թե որ ռազմավարությունն է ճիշտ:

Չե՞ք կարող պատժել փոքրերին, բայց մեծերին:

Երեխան գործնականում ծնվելուց սկսում է ինքն իրեն հայտարարել: Յուրաքանչյուր տարիքային փուլում նա դա անում է իր զարգացման լավագույն հատկանիշներով: Երեք ամսվա ընթացքում նա լաց է լինում, երեք տարեկանում քմահաճ է և դեմ է ծնողների ցանկացած գործողությանը, իսկ տասներեք տարեկանում նա ըմբոստանում և սադրում է նրանց: Կա՞ տարբերություն երեք ամսական երեխայի և տասներեք տարեկան երեխայի միջև:

Անկասկած, կա տրամաբանական պատասխան: Որն է տարբերությունը?

Հոգեֆիզիոլոգիական զարգացման տարբեր մակարդակներում, արտաքին աշխարհի հետ փոխազդեցության տարբեր փորձառությունների դեպքում `այո, սա, անշուշտ, ճիշտ է:

Բայց կա մի շատ կարևոր կետ, որով այս երկու երեխաները նման են. Եվ առաջինը, և երկրորդը ծնողների երեխաներ են: Սակայն, եթե երեք ամսական երեխայի դեպքում, որպես կանոն, պատժի հարց չի ծագում, դեռահասի դեպքում դա կարող է շատ տեղին լինել: Ինչո՞ւ:

Հնարավո՞ր է պատժել մի արարածի, որն ամբողջությամբ կախված է մորից, նրա համար խնամող մեծահասակներից ՝ փոքր, անպաշտպան և փխրուն: Ամենայն հավանականությամբ, մեծամասնության պատասխանը կլինի ոչ: Իսկ պատանու՞մ դեպքում:

Ո՞վ է դեռահասը: Նա ունի իր ցանկությունները, կարիքները, ձգտումները, արժեքների սեփական համակարգը: Նա կարող է այս կամ այն չափով պատասխանատու լինել իր արարքների համար: Գրեթե. Այնուամենայնիվ, նույնիսկ նորածինը ունի և՛ ցանկություններ, և՛ կարիքներ, և նա արդեն գիտի, թե ինչպես արտահայտել դրանք:

Երեք ամսական և տասներեք տարեկան երեխաները շատ ավելի նման են, քան դուք կարող եք մտածել: Ըստ նյարդահոգեբուժության ոլորտում կատարված հետազոտությունների, հայտնի է, որ մարդու ուղեղը հասունանում է միայն 21 տարեկանում: Պատանեկության շրջանում ՝ մոտ 13 տարեկան, մարդը հասունանում է նախաճակատային ծառի կեղեվով ՝ ուղեղի այն հատվածը, որը պատասխանատու է ինքնատիրապետման, ուշադրության, ազդակների վերահսկման, կազմակերպման, ինքնատիրապետման, ինչպես նաև եզրակացություններ անելու և սովորելու կարողության համար: սեփական փորձից: Այսինքն ՝ բոլոր այդ անհրաժեշտ որակների հասունացման համար, որոնք ընդհանուր առմամբ կարող են նշանակել իրենց գործողությունների համար պատասխանատվություն կրելու ունակություն:

Արդյո՞ք սա նշանակում է, որ մինչև այս տարիքին հասնելը երեխան կարող է վարվել այնպես, ինչպես ցանկանում է, և ծնողները պետք է հանդուգն կերպով ներեն նրան իր բոլոր գործողությունները միայն այն պատճառով, որ նրա ուղեղային կեղևը դեռ հասուն չէ: Սա ամբողջովին ճիշտ չէ:

Երեք ամսական և տասներեք տարեկան երեխաներն իրենց ծնողների ազդեցության տակ են: Անկախ ծնողական ոճից և անկախ երեխայի արձագանքից այս դաստիարակության ոճին: Անկասկած, որքան մեծանում է երեխան, այնքան ավելի է տարբերվում նրա արձագանքը պատժին, նա կարող է դա այլ կերպ գնահատել և եզրակացություններ անել, ինչը չի կարող անել երեխան, որի համար պատիժը նույնական է ծնողի մերժմանը: Բայց ինչպիսին էլ լինի դաստիարակության ոճը `ավտորիտար, ժողովրդավարական, ամենաթողություն, հեղինակություն, ցանկացած տարիքի երեխան կախված է նրանից և ծնողների կողմից իրեն տրված խրախուսանքներից: Պարզեցնելու համար կարող ենք ասել, որ ծնողների կողմից տրվող բոլոր խրախուսանքները կարելի է բաժանել պարգևների և պատժի:

Ի՞նչ է պատիժը:

Սա մի տեսակ ուսանելի, հաճախ բացասական պատասխան է երեխային ՝ իր սխալ պահվածքի համար: Դասը, որը ծնողները կարծում են, որ նա պետք է սովորի: Վարքագծային հոգեբանության մեջ պատիժը բնութագրվում է որպես բացասական ամրապնդում կամ դրական ամրապնդումից զրկում, որը երկու դեպքում էլ համարվում է անարդյունավետ:

Նման նշանակալի անձից ստացված պատիժը անջնջելի հետք է թողնում երեխայի հոգեբանության վրա: Պատիժները կարող են լինել տարբեր տեսակի ՝ մարմնական, հուզական, մանիպուլյատիվ:

Պատժի տեսակները

Ֆիզիկական պատիժը պատիժ է, որը օգտագործում է տարբեր աստիճանի ինտենսիվության ֆիզիկական ուժ ՝ երեխային ստիպելու ենթարկվել:

Emգացմունքային պատիժը (ամենադժվարիներից մեկը) ծնողական սիրո զրկումն է հանցագործության համար («Ես քեզ հետ չեմ խոսում»):

Մանիպուլյատիվ պատիժները հնարքներ են, ծնողների մանիպուլյացիա `ցանկալի վարքագծին հասնելու համար (« եթե տնային աշխատանքը չկատարես, ես հեծանիվ կվերցնեմ »):

Պատժի հետևանքները

Ինչո՞ւ են պատիժները վտանգավոր:

Ֆիզիկական պատիժ: Երեք տարեկան երեխայի ներքևի պարզ ապտակը կարող է երեխայի մոտ առաջացնել փոխադարձ ագրեսիա ՝ ինչպես ծնողի, այնպես էլ նրա շրջապատի վրա: Եվ որքան շուտ երեխան բախվի կրկնվող ագրեսիայի, հատկապես ծնողների ագրեսիայի, այնքան ավելի հեշտ կսովորի շրջակա միջավայրին արձագանքելու այս եղանակին, այնքան ավելի հավանական է, որ նա դա ընդունի որպես նորմ: Պարբերաբար ծեծելը կարող է երեխային անձեռնմխելի դարձնել ֆիզիկական պատժից, ինչը կստիպի ծնողներին բարձրացնել ագրեսիայի մակարդակը արդյունքի հասնելու համար, իսկ դա իր հերթին կարող է բարձրացնել ագրեսիային արձագանքելու մակարդակը:

Emգացմունքային պատիժ: Երբ երեխան լսում է «Ես քեզ հետ չեմ խոսում», նա իրեն վատ է զգում, ավելորդ: Փոքր երեխայի համար նրա գոյության փաստը հաստատվում է սիրելիների արձագանքներով (օրինակ ՝ երեխայի հետ թաքստոց խաղալ. Երբ մայրը թաքնվում է, նա այնտեղ չէ): Մայրը անտեսում է երեխային, ինչը նշանակում է, որ մայրը անհետանում է մուտքի գոտուց: Նա գնացել է: Երեխայի համար մայր կորցնելը նման է ինքդ քեզ կորցնելուն: Երբ մայրիկն ասում է. «Դու քեզ վատ ես պահում», նա լսում է. «Դու վատն ես»: Փոքր երեխայի համար դա շատ դժվար է: Նման խիստ պատժից խուսափելու համար երեխան սովորում է իրեն այնպես պահել, որ մայրը չմերժի նրա հետ շփումը: Հաճախ, իմ զգացմունքներն ու հույզերը ճնշելու գնով (եթե ես վայր ընկնեի, մայրս բարկանում էր, քանի որ ես փողոցում գոռում եմ: Հաջորդ անգամ ես չեմ վճարի, որպեսզի մայրս չբարկանա:) ressedնշված զգացմունքներն ի վերջո շրջվում են մարմնական ախտանիշների կամ ագրեսիայի մեջ:

Մանիպուլյատիվ պատիժներ: Երբ երեխային շանտաժի են ենթարկում, նա արագ սովորում է այս վարքագիծը և սկսում խաղալ ըստ տրված կանոնների: Սկզբում ծնողների հետ («Ես նախաճաշելու եմ միայն այն դեպքում, եթե ինձ շոկոլադե տախտակ տաս»), այնուհետև հասարակության հետ («եթե ինձ թույլ տաք դա դուրս գրել, ես ձեզ կհրավիրեմ ծննդյանս օրը»): Սկզբում յուրաքանչյուր երեխա ծնողների մեջ տեսնում է անվտանգության հիմքը: Կախված նրանից, թե ինչպես են ծնողները շփվում երեխայի հետ և արդյոք նրանք բավարարում են նրա կարիքները, ձևավորվում է առաջնային վստահություն կամ անվստահություն աշխարհի նկատմամբ: Երեխան, ով ծնողներին վստահում է ծնունդից և պատժվում նրանցից, սկսում է անհանգստություն զգալ (աշխարհն ապահով չէ): Անհանգստությունը կարող է վերածվել վախերի շտկման, մարմնական ախտանիշների (օրինակ ՝ էնուրեզ, տիկ), կամ աուտոգրեսիայի (իր անձի նկատմամբ), ինչպես նաև ագրեսիայի ՝ շրջակա աշխարհի տարրերի նկատմամբ: Որքան մեծանում է երեխան, այնքան ավելի թաքնված, ուշացած և ոչ միանշանակ կարող է լինել նրա արձագանքը պատժին, բայց դա ամեն դեպքում կլինի:

Ինչ անել? Ընդհանրապես չե՞ք պատժում:

Կան հոգեբանական տեսություններ, որոնցում պատիժը կործանարար է համարվում հոգեբանության համար: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ եթե ծնողներին հաջողվի երեխա մեծացնել առանց պատժի դիմելու, նրանց երեխան վաղ թե ուշ դեռևս կանգնելու է մի հասարակության առջև, որն ամենայն հավանականությամբ այնքան էլ հավատարիմ չէ: Որպեսզի երեխան հասկանա իր գործողությունների կարևորությունը ՝ անկախ տարիքից և զարգացման մակարդակից, ծնողներին խորհուրդ է տրվում հետևել պատժի հարցի վերաբերյալ հետևյալ առաջարկություններին ՝ համատեղելով երեխայի բացասական արձագանքների խրախուսումն ու մեղմացումը:

Հոգեբանի առաջարկությունները

1. Կանոնների սահմանում … Նողները պետք է հստակ հասկանան «ինչը լավն է և ինչը վատը», որպեսզի երեխան սովորի կողմնորոշվել դրանց մեջ: Երեխայի համար թույլատրելիի սահմաններն անհրաժեշտ են, առանց դրանց նա իրեն անվստահ է զգում, ձգտում է ուժը փորձարկել աշխարհին և ծնողներին, որպեսզի վերջնականապես «ծռի» այս սահմանները: Դրանք կարելի է համեմատել բերդի պատերի հետ:Երեխայի համար սահմանները ոչ միայն սահմանափակումներ են, այլև նրան անհրաժեշտ պաշտպանություն:

2. Ոչ ֆիզիկական պատիժ, հոգեբանական ճնշմամբ պատիժ: Ոչ էլ կարող եք պատժվել հիմնական կարիքներից, օրինակ ՝ սնունդից զրկելով: Դուք չեք կարող պատժել, երբ երեխան հոգնած է, սթրեսավորված, քնելուց հետո:

3. Երեխայի ագրեսիվ գործողությունները ուրիշների նկատմամբ պետք է ճնշվեն անհապաղ և խստորեն: Մեղմ, բայց համառորեն: Դուք կարող եք ասել. «Դուք չեք կարող ծեծել մարդուն (որևէ այլ կենդանի արարածի): Քանի որ դա ցավոտ է, վիրավորական, տհաճ »: Սովորեցրեք դժգոհությունը արտահայտելու այլ եղանակներ: Երեխաներին, ովքեր կարողանում են խոսել, սովորեցնում են բողոքի բանավոր, ոչ ագրեսիվ արտահայտում: Օրինակ. Եթե նրանք ծեծեն նրան. «Ես ինձ անհարմար / ցավ եմ զգում, հեռացիր»: Եթե այդ երեխան չի արձագանքում, հեռացեք, տարեք երեխային ՝ նրան բացատրելով, որ երեխան լավ չի վարվել, դուք չեք կարող ծեծել ուրիշներին: Նա, հավանաբար, չգիտեր կամ մոռացել էր: Բոլոր բացատրությունները տրվում են այն ձևով, որը երեխան կարող է հասկանալ: Ինչ վերաբերում է հայրիկներին հաճախ տրվող հարցին. «Բայց ինչպե՞ս վերադարձնել»: Կարևոր է սահմանել այս «հանձնման» իմաստը: Մեկին վիրավորել և վիրավորել նույն կերպ, կամ պաշտպանել ինքներդ ձեզ և ձեր իրավունքները: Երկրորդ դեպքում դա կարելի է անել բանավոր կերպով, իսկ առաջին դեպքում դա ագրեսիայի խթանումն է: Emotionsգացմունքներին արձագանքելու նման մեթոդների կարիքը կա ծնողների կողմից, բայց կարևոր է հաշվի առնել հնարավոր հետևանքները (ագրեսիան առաջացնում է ագրեսիա):

4. Երեխայի բացասական գործողությանը արտահայտված հուզական արձագանքի բացակայություն: Նկարագրեք իրավիճակը հնարավորինս զուսպ, առանց այն զգացմունքների ներկելու: Օրինակ ՝ փոխարենը. «Դուք կոտրեցիք իմ սիրելի ծաղկամանը, դե, ինչ արեցիք: «Շատ եմ ցավում, որ իմ սիրելի ծաղկամանը կոտրվել է»: Երեխան հաճախ անգիտակցաբար դրդում է ծնողներին ուշադրություն գրավել: Երեխային վառ զգացմունքներ չցուցաբերելով ի պատասխան իր բացասական արարքի ՝ ծնողները երեխային ցույց են տալիս այդ սադրանքների անարդյունավետությունը:

5. Գործի գնահատում, այլ ոչ թե երեխայի ինքն իրեն: Օրինակ ՝ «Ինչքան սլացիկ եք, բոլորդ աղտոտված եք» -ի փոխարեն - «Կարծում եմ, որ լավ գաղափար չէ ցատկել ջրափոսերի մեջ, այն բիծ է տալիս հագուստին»:

6. Բացատրություն: Յուրաքանչյուր գործողություն, յուրաքանչյուր գործողություն պետք է բացատրվի: Նույնիսկ եթե երեխան ընդամենը 2 տարեկան է, նրան պետք է բացատրել, թե ինչու մատները չպետք է տեղադրվեն վարդակից: Կարող ենք ասել, որ վարդակից հոսանք կա, և այն կարող է ցավոտ կծել: Յուրաքանչյուր երեխայի և յուրաքանչյուր տարիքի համար կարելի է ընտրել յուրաքանչյուր իրավիճակի անհատական բացատրություն, գլխավորն այն է, որ դա այդպես է: Խնդրին համապատասխան թեմայով պատմություններ պատմելը շատ լավ է աշխատում երեխաների հետ:

7. Խրախուսել այն գործողությունները, որոնք, ձեր կարծիքով, ճիշտ են: Այստեղ նույնպես պետք է ուշադրություն դարձնել արարքի, այլ ոչ թե երեխայի գնահատման կարևորությանը: Ոչ թե «դու հիանալի ես աստիճանները բարձրանալու համար», այլ «հիանալի, որ քեզ հաջողվեց այդքան բարձրանալ»: Սա անհրաժեշտ է, որպեսզի երեխան չունենա այն զգացումը, որ իրեն «լավ են արել» միայն այն ժամանակ, երբ ինչ -որ բանի է հասնում: Որպեսզի զգացում չլինի հայտնի բանաստեղծության հիման վրա `« Հիմա ես քեզ սիրում եմ, հիմա ես գովում եմ քեզ », և եթե ես չլվացվեի, չէի սիրի:

8. Գովաբանեք և գրկեք երեխային հենց այնպես, առանց որևէ պատճառի: Քաղցրավենիք տալը ոչ թե «ինչ -որ բանի համար» է, այլ «միայն այն պատճառով, որ ես քեզ սիրում եմ»: Ավելին, սա ճիշտ է..:)

9. Երեխայի հետ միասին կարող եք կանոններ մշակել:, քննարկելով դրանք և փոխզիջումների հասնելու համար, օրինակ ՝ «ցերեկը կարող ես ցանկացած խաղալիք հանել, բայց երեկոյան ընթրիքից հետո խաղալիքները պետք է հանել» կամ «Մայրիկը հագուստ է ընտրում փողոցի համար, բայց տանը կարող ես այնպես հագնվել» դու ուզում ես."

10 երեխա, երեք ամսական, երեք տարեկան կամ տասներեք տարեկան մարդ է … Այն փոխելու միայն մեկ տարբերակ կա ՝ նրան ամեն ինչ ցույց տալով օրինակով: Ինչպես ասում է հայտնի ասացվածքը. Երեխա մի մեծացրու, միևնույն է, նա քեզ նման կլինի:

Եվ ամենակարևորը ՝ ցանկացած երեխայի սխալ պահվածքի համար հիշեք, թե ձեզանից ով է մեծ, իսկ ով ՝ փոքր: Մնացած ամեն ինչ երկրորդական է: