Ինչպե՞ս կանխել, որ մարդիկ իրենց նվաստացնեն և վիրավորեն: Ինչպե՞ս բարձրացնել ձեր ինքնագնահատականը ՝ թույլ չտալով, որ ձեզ նվաստացնեն:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-07 22:19

Այս հարցի պատասխանը բավականին պարզ է և կարճ. Պարզապես թույլ մի տվեք, որ դա լինի: Գոնե ինչ -որ կերպ արձագանքեք ուրիշների հարձակումներին `մեկ բառ կամ կես բառ, բայց պատասխան արտահայտությունը պետք է պարտադիր լինի:

Ո՞րն է ձեզ ՝ որպես անձի, որպես անձ, նվաստացնելու, նվաստացնելու փորձերի նկատմամբ որևէ արձագանքի բացակայության վտանգը: Առաջին հերթին դա ինքնագնահատականի մակարդակի անկում է: Մեր ինքնագնահատականը «լիցքավորված» է, մենք սկսում ենք կասկածել ինքներս մեզ, և արդյունքում ՝ մենք շեղվում ենք մեր իսկական ուղուց, դադարում ենք անել այն, ինչ մեզ իսկապես դուր է գալիս և հաճույք ենք պատճառում կյանքին: Երկրորդ, մեզ հասցված վիրավորանքը և արդյունքում նվաստացումը պահվում են ենթագիտակցության մեջ, իսկ հետո մարմինը սկսում է գործել աուտոգրեսիայի կամ նույնիսկ հոգեսոմատիկայի միջոցով: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում: Մեր ներսում մնացին չասված, ուղիղ դեպի մեզ ուղղված: Որպես կանոն, բոլոր տնային մանրուքները (օրինակ, դուք հաճախ ձեր ոտքը հարվածում եք բազմոցի անկյունին, աթոռի թևին, և ընդհանրապես բոլոր շարժումները դարձել են անհարմար, կաշկանդված և անկյունային) - սա ապացույց է, որ դուք պատժում եք ինքներդ ինչ -որ բանի համար: Հարաբերականորեն ասած, նրանք ցանկանում էին պատժել մեկ այլ անձի, բայց չկարողացան կուտակված դժգոհությունները հայտնել նրան, այնպես որ դուք այս ամենն ուղղում եք ինքներդ ձեզ: Հոգեսոմատիկան կարող է տարբեր լինել ՝ մեղմ գրիպից մինչև լուրջ հիվանդություններ, որոնք հաճախ մահացու են (օրինակ ՝ քաղցկեղ): Ընդհանուր առմամբ, կա միայն երեք հոգեսոմատիկ հիվանդություն `քաղցկեղ, խոց և շաքարախտ: Այսպիսով, եթե ձեզ մոտ ախտորոշվել են նման ախտորոշումներ, ապա պետք է ուշադիր մտածեք, թե ինչպես և ինչի համար եք ինքներդ ուտում: Լավագույն տարբերակը հոգեբանի հետ անհատական խորհրդակցություն ստանալն է, քանի որ նման դեպքերում դուք հաստատ ինչ -որ տեղ շատ բան չեք ասել, և ձեր հոգեբանությունը նկատելիորեն տուժել է ՝ ստանալով բացասական հսկայական մեղադրանք:

Վերջին կարևոր կետն այն է, որ մարդը, համեմատաբար ասած, նորից ուտում է բոլոր նվաստացումներն ու վիրավորանքները, և դրանք տեղավորվում են մի մակարդակից ավելի խորը, քան ինքը `ենթագիտակցությունը: Այլ կերպ ասած, այն անգիտակից է, և վաղ թե ուշ տեղի է ունենում վնասվածք: Հասուն մարդու մոտ հոգեբանական տրավմայի զարգացման համար կպահանջվի որոշ ժամանակ (դուք պետք է անընդհատ (ամեն օր!) պատերազմ, ուժեղ ցնցում և այլն) … Այսպիսով, եթե մարդը երկար և հոգնեցուցիչ կերպով կրկնում է, որ ինքը տգեղ է, հիմար է, անհետաքրքիր է և այլն, վաղ թե ուշ նա ինքը կհավատա դրան և, հետևաբար, ավելի հստակ չի արտահայտվի: Ըստ այդմ, այս ամենն առաջին հերթին կազդի ինքնագնահատականի վրա: Բացի այդ, կարող եք մոլորվել: Օրինակ, դուք պարում եք, և ամեն անգամ, երբ լսում եք ձեր պարի նոր տարրերի բացասական ակնարկներ `« Ոչ, սա վատ է, տհաճ … »,« Ինչու՞ եք ընդհանրապես պարում, եթե չգիտեք, թե ինչպես: Ամեն դեպքում, ձեզ պե՞տք են այս պարերը: Հեռացրեք այն ձեր գլխից: Չես կարող վաստակել »: Timeամանակի ընթացքում այս վայրում վնասվածքներ կառաջանան, և մարդը լիովին կվախենա որևէ տեղ պարելուց: Վնասվածքը միշտ «խթանում» է անել հնարավորը ՝ նախկինում նման իրավիճակի մեջ չընկնելու համար:

Ի՞նչ դժվարություններ կան այս բոլոր դեպքերում:

1. Մեզ ոչ ոք չի սովորեցրել նվաստացումն ու վիրավորանքը «բռնել»: Դուք պետք է հասկանաք, որ համատեքստում կա կրկնակի հաղորդագրություն: Օրինակ, ձեզ ինչ -որ տհաճ բան ասացին, բայց ժպիտը դեմքին ՝ «նրանք մի խճաքար գցեցին այգի» և ավելացրին. «Կատակ»: Սա մի տեսակ փորձ է անպատիժ մնալ այլ անձի նկատմամբ ագրեսիա ցուցաբերելու համար:Մեկ այլ իրավիճակ է ինտերնետում նամակագրությունը (զզվելի հաղորդագրություն, բայց միևնույն ժամանակ ՝ դրական ժպիտով. Դա նույնիսկ կարող է հաճոյախոսություն լինել, այնպիսի տոնով ասված, որ մարդը դա հակառակն է զգում ՝ ցավոտ և տհաճ): Այս կրկնակի հաղորդագրությունները նույնականացնելու ունակությունը շատ կարևոր գործիք է ձեր ինքնագնահատականի հետ աշխատելու համար:

2. Դուք չեք վստահում ինքներդ ձեզ և ձեր զգացմունքներին: Դուք կարծում եք, որ մարդը իսկապես կատակել է, դուք ծաղրել եք զգացել և այլն: Ըստ այդմ, դուք ավելի շատ հավատում եք այս «լավ, թվում էր …» -ին, քան ձեր ցավի զգացումը, որն ինչ -որ կերպ առաջացել էր ներսում: Կարևոր է այստեղ լավ ճանաչել ինքներդ ձեզ ՝ մերժման որևէ տրավմա ունեք, ինչ -որ ցավոտ և տհաճ զգացողություն, որ ձեր շրջապատում բոլորը դեմ են: Ինչպե՞ս հասկանալ սա: Եթե ձեր շրջապատի 10 հոգուց 9 -ը կարծում են, որ փորձում են նվաստացնել կամ վիրավորել ձեզ, դուք, ամենայն հավանականությամբ, մերժման տրավմա ունեք, կամ ունեք որևէ տեսակի պարանոիդ անհատականություն (իմ շրջապատում բոլորը թշնամիներ են), ձեր վարքագիծը կանխատեսելով ուրիշների վրա (արդյունքում ՝ ձեր շրջապատը) մարդիկ նույնպես սկսում են ձեզ տեսնել որպես իրենց թշնամի): Հաճախ մարդու նման դիրքը կապված է մանկության տարիների հետ (ցուրտ, ժխտող, մերժող, մոր կերպարի սահմանները խախտող. Ոչ ոք երեխային չէր լսում, նրան հետ էր մղում, ընտանիքում իրեն այնքան էլ ընդունված չէր զգում, ինչպես իրականում էր: է):

3. Դուք ինքներդ ձեզ իրավունք չեք տալիս լինել եզակի, առանձնահատուկ, տարբերվել մյուսներից, բայց միևնույն ժամանակ ունենալ ձեր սեփական թերությունները: Այս դեպքում քեզ դատապարտելը և նվաստացնելը, քննադատելը շատ հեշտ է («Այո, դու այսօր չարախնդիր բան ես»): Այո, չարակամ, ես գիտեմ և հավատում եմ, որ այն իրավիճակը, որում ես դուրս եմ մղել իմ բոլոր հույզերը, տեղի է ունեցել, և ընդհանրապես ես լիովին իրավունք ունեի դա անելու, բարկանալու և բարձրաձայնելու: կարևոր է հասկանալ իմ մասին նման պահերը: Կյանքում կան շատ բացասական հույզեր և զգացմունքներ, բայց դրանք չպետք է հեռացնեք ձեզանից («Ես չեմ ուզում իմ մասին նման բաներ իմանալ»), դուք պետք է գիտակցեք, որ կյանքի որոշ պահերին դա կարող է պատահել յուրաքանչյուր մարդ, մենք բոլորս պարբերաբար եսասեր ենք, բարկացած և ագահ: Կարևոր է ինքներդ ձեզ տալ դա անելու իրավունք, ապա մյուսը չի կարող ձեզ վիրավորել: Միայն դրանից հետո կարող եք լսել, որ ձեզ վիրավորել են, հասկանալ, որ փորձել եք նվաստացնել, այո, ես չար եմ, բայց ի՞նչ վատ բան կա դրանում: Այսպիսով, դուք արդեն արձագանքում եք և վստահ եք, որ կարձագանքեք: Եվ ձեր զգացմունքների ուժը կարևոր չէ («Միգուցե, այս իրավիճակում ես շատ հեռու գնացի»), կարևոր է հասկանալ, որ դուք իրավունք ունեք պարբերաբար հույզերը դուրս հանել այնպես, ինչպես ցանկանում եք, ինչպես է այն վերածվում: դուրս Դա ոչ մեկին ավելի լավը կամ վատը չի դարձնում:

Ինքնագնահատականը անմիջականորեն կապված է ներքին արժանապատվության հետ. Եթե ձեր գիտակցության ներսում կա ամուր համոզմունք, որ դուք արժանի մարդ եք, դրա համար դժվար կլինի ձեզ դրսից հարվածել (գոնե դա ցավում է): Եվ հետո, անկախ նրանից, թե ինչ եք անում, ոչ ոք չի կարող քննադատել և ամաչել, վիրավորել և նվաստացնել ձեզ.

Այնուամենայնիվ, ամեն դեպքում, անկախ նրանից, թե ինչպիսի մարդ եք (բնույթի պարանոիդ գծերով, խոր համոզմամբ, որ չպետք է որևէ թերություն ունենաք և այլն), դուք իրավունք ունեք հաճելի և հարմարավետ հարաբերությունների, սահմանները այնպես կդասավորվեն, որ ձեզ համար հարմար լինի անձի հետ շփվելը: Շատ կարևոր է ինքդ քեզ համար մեծամիտ վերաբերվել այս իրավունքին և դրանով գնալ հետագա կյանքում ՝ թույլ չտալով քեզ նվաստացնել:

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ նրանք փորձում են նվաստացնել ձեզ:

1. Դիտարկեք անձին: Ինչպե՞ս է նա շփվում այլ մարդկանց հետ: Արդյո՞ք այս պասիվ-ագրեսիվ երանգն առկա է ուրիշների մոտ և ոչ միայն այն ժամանակ, երբ դա վերաբերում է ձեր տրավմային կամ չճանաչված թերությանը:
2. Լսեք, թե ինչ են ասում ուրիշները նրա մասին: Թերեւս կան փոխադարձ ծանոթություններ, որոնք արդեն ծանոթ են այս անձին: Այս դեպքում դուք պետք է գաղտնի խոսեք նրանց հետ («Ասա ինձ, չե՞ս կարծում, որ Վասյան երբեմն շատ չարաճճի է»):Մեկ այլ տարբերակ է ՝ հարցնել արտաքին դիտորդին (մարդուն, որին իսկապես վստահում եք), թե նա գիտակցաբար, թե անգիտակցաբար փորձում է ձեզ վիրավորել; կիսվեք նրա հետ տհաճ իրավիճակի, զրույցի մանրամասներով, նկարագրեք ձեր զրուցակցի տոնը, նրա հույզերը և լսեք ուրիշի կարծիքը:
3. Լսեք ինքներդ ձեզ: Արդյո՞ք այս մարդը ձեզ մոլորեցնում է ձեր սեփական ճանապարհին: Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր նախասիրություններն ու նպատակները, բայց հաճախ, արձագանքելով քննադատություններին, սկսում ենք «ծալել»: Օրինակ, ձեզ համար նշանակալից անձնավորություն ասաց, որ կարմիրը ձեզ բացարձակապես չի սազում, և ժամանակի ընթացքում դուք ամբողջովին հանում եք ձեր զգեստապահարանից կարմիր հագուստը կամ անտեսում այն: Այլևս չեք հագնի ձեր սիրած բլուզը ՝ կարմիր գրությամբ, քանի որ ձեզ ասել են, որ այն տգեղ է: Մեկ այլ իրավիճակ. Սիրելին ասաց, որ մազերի նոր գույնը ձեզ չի համապատասխանում, մի քանի շաբաթ անց որոշեք ներկել ՝ ընկնելով ուրիշի կարծիքի ազդեցության տակ: Հարաբերականորեն ասած, դուք անգիտակցաբար միաձուլվում եք այն անձի հետ, ով փորձել է նվաստացնել ձեզ, վիրավորել, քննադատել և «փորձել» նրա կարծիքը: Կարևոր է, որ կարողանաս քո մասին կարծիք ձեռք բերել:

Unfortunatelyավոք, մարդկային հոգեբանությունն այնպես է դասավորված, որ մենք ցանկանում ենք ստանալ հարցի պատասխանը. «Ինչու՞ են նրանք ինձ հետ այդպես վարվում: Ես մեղավոր չեմ, ես սարսափելի ոչինչ չեմ արել »: Որո՞նք կարող են լինել այս վերաբերմունքի պատճառները:

1. Մարդը մրցակցության մեջ է մտնում ձեզ հետ, մրցում, նախանձում: Դուք կյանքում ինչ -որ բան եք ստանում, և ձեր ֆոնին նա իրեն սխալ է զգում, վատ է, նա ամաչում և ամաչում է իր համար: Եվ հետո զգացմունքների ամբողջ սպեկտրը, որ նա զգում է ձեր հաջողության կողքին, ուղղակիորեն շրջվում է դեպի ձեզ («Դուք չեք հաջողվի. Նստեք և մի ցնցվեք»): Ձեր մեջ նա տեսնում է իր դժբախտության պատճառը, որովհետև դուք ինչ -որ բան եք անում, և նա նստեց «քահանայի վրա հավասար» և չփորձեց որևէ տեղ շարժվել, մինչև չտեսավ իր կողքի մեկ այլ մարդու հաջողությունը («Ահհ, ստացվում է դուրս! Այսպիսով, ես պետք է բարձրացնեմ էշդ և ինչ -որ բան անեմ: Ոչ, պարզապես դու այդքան սխալ ես »): Սա մի տեսակ արձագանք է, ինքնասիրահարված ժխտում:
2. Մարդը վախենում և անհանգստանում է ձեզ որպես ընկեր կորցնելու, հաղորդակցությունը սահմանափակելու և այլնի համար: Օրինակ, եթե ձեզ առաջարկեն առաջխաղացում հնարավոր գործուղումներով, ձեր կինը կարող է բարկանալ, վիրավորել և նվաստացնել ձեզ այս վայրում («Ի՞նչ գործուղում կա՞: Նստիր և մի՛ ցնցվիր ») … Այս պահվածքը կարող է կապված լինել անհանգստությունների հետ `նա ինքնուրույն կմնա 2 ամիս: Եթե մեկնում եք արտասահման սովորելու կամ աշխատելու, այս քայլը ձեզ համար կարևոր է, բայց հարազատների և ընկերների համար իրավիճակը բավականին ցավոտ է, ուստի նրանք կարող են արձագանքել նվաստացումներով և վիրավորանքներով և շատ սխալ վարվել: Սա այն ցուցանիշն է, որ նրանց բաժանումը ցավ է պատճառում:
3. Եթե ձեր շուրջը շատ ստորացում կա, ապա դա կարող է լինել ձեր բավականին վաղ, խորը տրավմայի արդյունքը (հավանաբար այսպես եք վերապրել ձեր ծնողների հետ հարաբերությունները): Մեծահասակների կյանքում մարտահրավերը մանկական վնասվածքների մնացորդների և դրա արտաքին դրսևորումների վերամշակումն է:

Այսպիսով, ինչ ես դու անում?

Ամենակարևոր բանը, որ պետք է անել այն իրավիճակում, երբ զգում ես, որ փորձում են քեզ վիրավորել և նվաստացնել, դա խոսելն է: Իրականում սա ամենադժվար բանն է, քանի որ երկխոսությունը միշտ ստեղծագործության արդյունք է, պետք է հարմարվել յուրաքանչյուր հաջորդ իրավիճակին, հաջորդ զրուցակցին: Չկա համընդհանուր արտահայտություն, որը կարող է աշխատել բոլոր մարդկանց համար: Կան բազմաթիվ արտահայտություններ, որոնք կազդեն ճնշող մեծամասնության վրա, բայց դուք դեռ պետք է ընտրեք, թե որ իրավիճակում ինչ ասել: Կարևոր է թույլ տալ ինքներդ ձեզ լինել անկեղծ և շիտակ ձեր զրուցակցի նկատմամբ. Տարօրինակ է, որ դա շատ ավելի լավ և արդյունավետ է գործում, քան գրքերից անգիր արված արտահայտությունները («Դա ձեր գործը չէ …»): Եթե մարդը մոտ է ձեզ, և հարաբերությունները բավականին վստահելի են, խոսեք ձեր ցավի մասին, հատկապես այն, ինչ տհաճ է («Դուք ասացիք հաճելի թվացող բառեր, բայց երանգը բավականին հեգնական էր, դա ինձ ցավ պատճառեց, զգացում կար, որ դու փորձում էին ինձ վիրավորել »):Եթե հարաբերությունները շատ սերտ են, խոսեք ձեր վնասվածքի մասին, ինչն է ձեզ ցավ պատճառել և որ տեղում («Սա այն վայրն է, որտեղ դու ինձ վիրավորեցիր, մայրս ինձ հետ այդպես խոսեց, բայց ես հիմա փոքր չեմ, իսկ դու ոչ մայրիկս: Եկեք խոսենք հավասար պայմաններով »:

Միշտ հարց է ծագում `ինչպե՞ս ասել:

Սկսեք «Ի՞նչ է կատարվում» ասելով: Սա հիանալի և բազմակողմանի արտահայտություն է, որը գործում է ժամանակի 100% -ով: Այսպիսով, կուտակված էներգիան «թափելու» համար նախ պետք է իրավիճակից դուրս գալ: Ինչ է կատարվում? Դուք հիմա ինձ ինչ -որ բան եք ասում, բայց դա ինձ համար տհաճ և ցավոտ է, ես արձագանքում եմ: Մի քանի վայրկյան դադար վերցրեք (օրինակ ՝ 30 վայրկյան) արձագանքելուց առաջ. Իրավիճակը կարող է այնքան վիրավորական լինել, որ առաջին պատասխանը լինի նույնը (կոպտությամբ, ագրեսիվությամբ և բղավոցներով): Եթե դուք գնում եք գոռալով, ապա ցույց կտաք ձեր թուլությունը և, հաշվի առեք, պարտվել եք: Հարաբերականորեն ասած, ոչ ոք ձեզ չի լսի, տոնը միայն ավելի կբարձրանա, և համարժեք խոսակցություն տեղի չի ունենա: Այն պահին, երբ ձեր ներսում ամեն ինչ բարձրանում և կատաղում է, շատ կարևոր է մի փոքր արտաշնչել, հասկանալ, թե ինչն է ձեզ կոնկրետ և ինչու, և պարզել, թե ինչպես այդ մասին տեղեկացնել ձեր զրուցակցին: Հենց այն փաստը, որ դուք չեք անցնի վիրավորանքի, վիրավորանքի կողքով, չեք անտեսի ձեր նկատմամբ բացասական վերաբերմունքը, կփոխի ձեր հարաբերությունները: Նույնիսկ եթե չգիտեք, թե կոնկրետ ինչ պետք է ասել այս պահին: Ասա մի բառ և կարճ արտահայտություն - և դա բավական կլինի: Timeամանակի ընթացքում վերլուծեք իրավիճակը. Ինչին արձագանքեցիք և ինչու, ինչը դուր չեկավ: Եթե կարող եք, ձևավորեք մինի երկխոսություն այն անձի համար, ով ձեզ դիպավ. Պետք չէ ասել այս բառը կամ արտահայտությունը: Դուք չպետք է ինձ հետ վարվեք այնպես, կարծես ես ձեզ ինչ -որ բան պարտք եմ: Դա ինձ ցավ է պատճառում, ես շատ ցավոտ եմ արձագանքում նման դիտողություններին »: Դուք պետք է պարզ դարձնեք զրուցակցին, թե կոնկրետ ինչ եք ակնկալում նրանից, ինչպիսի հարաբերություններ են ձեզ համար առավել ընդունելի: Դեպքերի 90% -ում հակամարտությունը ավարտվում է խոսակցության պահին (եթե սա այն մարդն է, ով չի ցանկանում վիրավորել և վիրավորել ձեզ, եթե ձեր զրուցակիցը սովոր չէ վիրավորել ուրիշներին և նա «հաստ մաշկ» ունի, նա պարզապես չի նկատում վիրավորանքները և չի մտածում իր վարքագծի մասին, կամ նկատում է, բայց արդեն ուղղակիորեն տհաճ իրավիճակում, հետևաբար, գործում է վարքագծի այն մոդելին համապատասխան, որին նա սովոր էր. մեկ այլ տարբերակ `անձի սահմանային կազմակերպումն է),

Եթե նկատում եք, որ զրուցակիցը նույն կերպ է արձագանքում նման իրավիճակներում, ապա արժե վերլուծել բոլոր հանգամանքները և դադարել դրանց ստեղծումը: Հարաբերականորեն ասած, եթե մարդը արձագանքում է այն բանին, որ ինչ -որ բան շատ ավելի լավ է ստացվել ձեր կյանքում, մի ասեք նրան ձեր հաջողությունների մասին, և նա ի պատասխան ագրեսիա չի շպրտի: Եթե սա այն մարդն է, ում հետ հարաբերությունները բացարձակապես անհնար է, կարող եք հեռանալ ձեզանից, սահմանափակել հաղորդակցությունը, փորձել փոխել նրա ընկալումը (այնուամենայնիվ, կարևոր է հասկանալ, թե ինչու է ձեր զրուցակիցն իրեն այդպես պահում):

Գտեք աջակցություն ձեր միջավայրում. Ձեզ անպայման պետք կգա մի մարդ, ում վրա պետք է հույս դնել, ցավալի պահեր քննարկել (Ձեզ թվաց, թե ամեն ինչ իրոք ձեր դեմ է: Սա վնասվածքների դրսևորո՞ւմ է, թե՞ մարդը կյանքի խիզախություն է):, Մտածեք, թե ինչ կարող եք անել, որպեսզի այն ավելի քիչ ցավոտ լինի: Նման իրավիճակում լավագույն աջակցությունը հոգեթերապևտն է: