Ամուսնալուծությունն ավելի վատ է, քան մահը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամուսնալուծությունների քանակով Ռուսաստանը մյուսներից առաջ է: Ամեն երկրորդ ամուսնությունը խզվում է, և ամեն տարի գրեթե 400,000 երեխա ստիպված է ապրել առանց հոր:

Ամուսնալուծության ժամանակ նյութական աջակցության խնդիրները սովորաբար առաջին պլան են մղվում ՝ բնակարանների, գույքի բաժանում, ալիմենտի վճարում: Քչերն են ուշադրություն դարձնում հոգեբանական հետևանքների ծանրությանը ոչ միայն երեխաների, այլև բաժանվող ամուսինների համար:

Եվ իրականում ամուսնալուծությունը մահից ավելի վատ է:

Երբ սիրելին մահանում է, դու նրան ամեն ինչ ներում ես: Նրա կյանքում չի լինի արև, ջերմություն, ուրախություն: Որտեղ նա է `դատարկություն: Եվ միայն մեղքի զգացումը հիշեցնում է, որ կյանքի ընթացքում հնարավոր էր ավելի շատ ջերմություն տալ, ավելի հաճախ սիրո և երախտագիտության խոսքեր ասել:

Բայց երբ նա թողնում է ձեր կյանքը իր սեփականի համար, ապա

• Վրդովմունքի, հիասթափության, կուտակված փոխադարձ պահանջների և բացթողումների դառնությունը թափվում է նախկին ուղեկիցի վրա, ասես եղջերաթաղանթից, և, հնարավոր է, այն ստանում եք հակառակ հերթականությամբ:
• Շատ հարցեր տանջում են հոգուն, օրինակ ՝ «Ի՞նչ է ինձ հետ կապված: Ինչու՞ մնացի: Ինչու՞ է կյանքի մյուս գործընկերը ինձանից լավը: Ի՞նչ գտավ նա նրա մեջ, ինչ իմ մեջ չկա »:
• Գուցե դուք հետևում եք նրա կյանքին առանց ձեզ: Ավելի լավ, երջանիկ, նա ավելի հաջողակ է, քան ձեզ հետ: Ոմանք նամակագրության մրցության մեջ են մտնում նրա հետ «Ես ձեզ կապացուցեմ, որ առանց ձեզ ես կարող եմ ավելի երջանիկ լինել» թեմայով:
• Դուք պետք է կիսվեք ընկերների և ունեցվածքի հետ, պատռեք լուսանկարներ, փոխեք ձեր բնակության վայրը:
• Դուք ստիպված եք բացատրել երեխային, թե ինչպես են նրանք իրեն այդքան սիրում, որ չեն ցանկանում տեսնել նրան կամ չեն ցանկանում ապրել նրա հետ:
• Փորձված ամուսնալուծության հետ կապված սեփական թերարժեքության զգացումը սրվում է հարազատների համար բացատրություններ գտնելու անհրաժեշտությամբ:
• Դժվար և խնդրահարույց է նոր հարաբերությունների մեջ մտնելը, քանի որ ձեզ հետ միասին քաշում եք բաժանման փորձի ցավը և ենթագիտակցորեն ակնկալում նմանատիպ վարք նոր ուղեկիցից: «Իսկ եթե նա դավաճանե՞ց: Իսկ եթե նա հեռանա ամենաանպատեհ պահին: Իսկ եթե չստացվի, և նորից ցավե՞ն բաժանվելուց »:

Բաժանում

Կարևոր չէ, թե ինչպես տեղի ունեցավ բաժանումը. Արցունքներով կամ սառնասրտությամբ, դատարանի միջոցով կամ համաձայնությամբ, դա դառնում է կյանքի ամենակործանարար փորձերից մեկը: Timeամանակի ընթացքում մարդիկ զգում են, որ մտածում են իրենց ցավի մասին `օտարելով: Բայց դա այդպես չէ: Ամուսնալուծությունից հետո քայքայված ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամ անցնում է «սուր վշտի» բոլոր փուլերը: Քանի որ անձի կյանքում տեղի ունեցող ցանկացած փոփոխություն զգացմունքային կերպով անցնում է սուր վշտի փուլեր `ցնցում, ժխտում, զայրույթ, դեպրեսիա, սակարկություններ, ընդունում: Experienceիշտ փորձի դեպքում գործընթացը ավարտվում է 4-6 ամիս հետո իրավիճակի ընդունմամբ: Բայց վտանգը կայանում է նրանում, որ մասնակիցներից որևէ մեկը կարող է խրվել փուլերից մեկում կամ հայտնվել արատավոր շրջանի մեջ (երբ փուլերը փոխարինվում են միմյանց երկար տարիներ) ՝ առանց իրավիճակի ընդունմանը հասնելու և վիճակից դուրս գալու: վշտի. Խզված ամուսնության ցավն ուղեկցում է կյանքին ՝ հետք թողնելով նոր հարաբերությունների վրա կամ ամբողջությամբ արգելափակելով դրանց առաջացման հնարավորությունը:

Ամուսնալուծության նախադրյալները

Ամուսնալուծության նշանները հայտնվում են բաժանման մասին վերջնական որոշման կայացումից շատ առաջ: Եթե դրանք ժամանակին նկատվեն, ապա ամուսնության և ընտանիքի փլուզումը կարող է կանխվել:

Երբ մարդիկ սիրահարված են.

• Նրանք ուշադրություն են դարձնում այն ամենին, ինչ անում է իրենց գործընկերը ՝ ինչպես է նա տեսք ունեցել, ինչ է ասել, ինչ տրամադրություն ունի, ինչ է նա ուզում:
• Thereանկություն կա լինել ավելի լավ ինքն իրեն և սիրելիի նկատմամբ ցույց տալ միայն լավագույնը, որը կա կյանքում, վարքագծում, բնավորությունում:
• Սիրահարվելու շրջանը ուղեկցվում է զուգընկերոջը տրվելու և նրա կարիքները բավարարելու ցանկությամբ:
• Այս շրջանը ուղեկցվում է միմյանց նկատմամբ մեծ ուշադրությամբ, միասին անցկացրած ժամանակով:
• Սիրահարված մարդը բացահայտ արտահայտում է երախտագիտություն և գովասանք զուգընկերոջը:

Երբ մարդիկ դառնում են զույգ, նրանք վերակառուցում են իրենց ամբողջ սոցիալական աշխարհը և «իմ» ընկերների և հարազատների փոխարեն հայտնվում են «մեր» ընկերներն ու «մեր» հարազատները:Այժմ նրանք ունեն մեր ժամանակը, մեր երեխաները և մեր ունեցվածքը:

• Աստիճանաբար այն, ինչ նախկինում ուրախություն էր, դառնում է պարտականություն, այն, ինչ մտահոգում էր սիրելիին, դառնում է բեռ: Ամուսինները սկսում են իրենց զուգընկերոջ հետ վարվել այնպես, կարծես նա պարտական է իրենց և պարտական է հենց ամուսնության փաստին:
• Այլևս ցանկություն չկա հետաքրքրվել գործընկերոջ ցանկություններով, բայց կան դժգոհություններ. Ինչու՞ նա պատշաճ ուշադրություն չի դարձնում ընտանիքին:
• Conիջելու ցանկություն չկա, բայց ճշգրտություն է հայտնվում:
• Գովաբանությունն ու երախտագիտությունը տեղ են տալիս քննադատություններին և մեղադրանքներին:
• Եվ հաճախ հասարակության մեջ զսպված բացասական հույզերը ընկնում են ընտանիքի անմեղ անդամների վրա:

Բայց ամուսնալուծության առաջնորդող հարաբերությունների հիմնական սխալը դժգոհ գործընկերոջ պահվածքն է: Նա բացահայտ չի խոսում խնդրի մասին, այլ սկսում է իր դժգոհությունը արտահայտել ակնարկների միջոցով `դժգոհ հայացք, լռություն, բողոքներ, դժբախտ հայացք և այլն: Մինչդեռ երկրորդ գործընկերը նույնիսկ չի կասկածում ընտանեկան կյանքի խնդիրների մասին:

Ուղղակի առճակատման վախը հուշում է մի շարք գործողությունների, որոնք անուղղակիորեն փոփոխություն են ստեղծում:

• Բաց հաղորդակցության փոխարեն լռության պատ է կառուցվում հոգևոր մտերմության կարևոր ասպեկտների վերաբերյալ: Բոլոր հաղորդակցությունները հանգում են ամենօրյա անհրաժեշտ թեմաների ՝ երեխաների ուսումնասիրության, տնային տնտեսությունների գնումների:
• Ոչնչացված «մեր ժամանակը», և գործընկերը սկսում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել աշխատավայրում կամ նվիրել իր անձնական հոբբիները:
• Այնուհետև «մեր ընկերներն ու հարազատները» ոչնչացվում են. Հայտնվում է «վստահողը»: Ինչ -որ մեկը բացում է նրանց հոգիները սիրային հարաբերությունների մեջ կողքից, իսկ ինչ -որ մեկը մխիթարություն է խնդրում ծնողներից, եղբայրներից, քույրերից կամ ընկերներից:
• Դժգոհ գործընկերը կենտրոնանում է հարաբերությունների խնդիրների վրա, միասին ապրելու թերությունները թվարկելու վրա և մյուս գործընկերոջ վրա դնում հարաբերությունների միակողմանի պահպանման բեռը:

Իրավիճակը սրվում է այնքան ժամանակ, քանի դեռ գործընկերները չեն դառնացել այն աստիճան, որ խզումը, կարծես, միակ այլընտրանքն է: Բայց խզվելուց հետո հարաբերությունների վերականգնումը շատ ավելի դժվար է, քան ամուսնության պահպանումը:

Հաշտեցումը հնարավոր է մի շարք դեպքերում, բայց ավելի հաճախ պարզվում է, որ երբ դժգոհ գործընկերը գիտակցում է իր սխալը և առաջարկում նորից սկսել, նա ստանում է «Ոչ» պատասխանը:

Լավ հարաբերություններում բանակցությունները շարունակվում են: Ամեն անգամ, երբ հարաբերություններում մեկ անձ անցնում է ինչ -որ անցումային շրջանի `աշխատանքի փոփոխություն կամ դրանում հիասթափություն, հիվանդություն, մերձավոր ազգականի մահ - այս ամենը պոտենցիալ սթրես է զույգի համար: Հիմնականը միմյանց լսելն ու միմյանց կարիքներին ուշադրություն դարձնելն է ՝ անկախ շեղումներից:

Երբ խոսքը վերաբերում է այն մարդուն, ում սիրում ես, ոչինչ չպետք է ընկալվի որպես ենթադրյալ:

Հոգ տանել միմյանց մասին, ուղղեք ձեր ամուսնական նավը `պահպանելու հարաբերությունները և, մինչդեռ հնարավորություն կա, ամեն օր ինքներդ ձեզ պատասխանեք այն հարցին, թե« ինչպե՞ս կարող եմ բարելավել ամուսնությունս »:

Օգտագործեք ընտանեկան հարաբերությունները «Միասին և ընդմիշտ» լավ պահելու արդյունավետ մեթոդներ, և դուք կկարողանաք երկար տարիներ պահել ձեր ընտանիքը և ձեր երեխաներին մեծացնել լիարժեք և երջանիկ ընտանիքում: