Ի՞նչն է կազմում ընտանիքը: Երեք տեսակի ժամանակակից ընտանիք `ընտանեկան հոգեբան Berբերովսկուց

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչն է կազմում ընտանիքը: Գործնականում ընտանիք ստեղծելու համար կա միայն երեք բացատրություն

• - Քանի որ երկու գործընկերներն էլ սիրում են միմյանց կամ զգում են այլ վառ և ուժեղ դրական հույզեր ՝ սեր, հուզական հարմարավետություն, ինտիմ գրավչություն, խանդ, համատեղ երեխաներ ունենալու ցանկություն և այլն:
• - Որովհետեւ առաջին գործընկերը շատ է սիրում երկրորդ զուգընկերոջը, իսկ անհարմարություն ստեղծող հանգամանքները պարտադրված են հարաբերությունների մեջ: Օրինակ, չկա բնակարան, մեքենա, արժանապատիվ եկամուտ, կրթություն, կարիերայի հեռանկարներ, արդեն մեծ տարիք, կա ինքնավստահություն, առողջական խնդիրներ և այլն: Ամուսնությունը կամ ինքնաբերաբար է լուծում այդ խնդիրների մեծ մասը, կամ ամեն դեպքում նպաստավոր պայմաններ է ստեղծում ապագայում դրանց լուծման համար:
• - Որովհետեւ երկու գործընկերներն էլ ստիպված են դա անել օբյեկտիվ հանգամանքներով: Միայն դրանից հետո, բարեկամության, ինտիմ և ընտանեկան հաղորդակցության գործընթացում, «դիմանալ - սիրահարվել» սխեմայի համաձայն, սովորության շնորհիվ ծնվում է կապվածություն և փոխադարձ հարգանք ՝ արտաքինից շատ նման սիրո: Կամ տարիների ընթացքում դա դառնում է սեր: Հաճախ ավելի ուժեղ, քան տխրահռչակ «առաջին հայացքից սերը»:

Եթե յուրաքանչյուր կետ ավելի հակիրճ արտահայտենք, կստանանք դա ընտանիքը ստեղծվում է ՝

- պայծառ ուժեղ դրական հույզեր (սեր, ինտիմ գրավչություն, խանդ, երեխաներ ունենալու կամ միասին մեծացնելու ցանկություն և այլն);

- կյանքի տարբեր դժվարություններ հաղթահարելու անհրաժեշտությունը, այսինքն. խորամանկությունը ՝ որպես կյանքի հարմարավետության հասնելու միջոց;

- սովորություն:

Մի խոսքով, դրանք են. Emգացմունքներ գումարած երեխաներ, հարմարավետություն և ժամանակ:

Ուժեղ հույզեր (կիրք, խանդ, երեխաներ ունենալու ցանկություն և այլն),

կյանքում ավելի լավը դառնալու ցանկությունը և ժամանակի գործոնը

երկուսն էլ օգնում են ստեղծել ընտանիք, և քանդում են այն և մղում

ամուսիններն ու կանայք `նոր գործընկերներով ընտանիքներ ստեղծելու փորձերին:

Միևնույն ժամանակ, նույն ընտանիքի շրջանակներում, այս բոլոր կետերը կարող են տարբեր կերպ ընկալվել և ընկալվել ամուսնու և կնոջ կողմից: Այո, ոչ միայն տարբեր ձևերով, այլ սկզբունքորեն այլ կերպ: Ես կփորձեմ հնարավորինս պարզ ցույց տալ ձեզ:

Ընտանիքը, ինչպես և ցանկացած այլ մարդկային կազմակերպություն, չի կարող հաջողությամբ շարժվել կյանքի ընթացքում, եթե այն չունի. Հատուկ ընդհանուր նպատակներ, հստակ պլանավորում, պարտականությունների և պարտականությունների բաշխում, այն գործունեության բացառումը, որը վնաս է բերում ոչ թե օգուտ, ընդհանուր գործին, նվազեցնում անհարկի և չհամաձայնեցված նախաձեռնության դրսևորում, մեղավորների պատիժ և առաջնորդների խրախուսում: Հատկանշական է, որ բավականին երկար ժամանակ «ամուսիններ» հասկացության առնչությամբ շուկայական կապիտալիստական «գործընկերներ» տերմինը օգտագործվել է որպես համարժեք բառ: Շարունակելով այս գրաֆիկական համեմատությունը ՝ ես կնշեմ. Իմ տեսանկյունից ընտանիքն իսկապես նման է առևտրային կազմակերպությանը նրանով, որ ունի «հիմնադիրներ» և «աշխատակիցներ» (դրանք կարող եք նաև անվանել «ներգրավված»):

Հիմնադիրները, անձամբ ներդրումներ կատարելով ընկերության ստեղծման գործում, ապրում են ապագայի համար: Լինելով նոր կառույց-կազմակերպության ստեղծման նախաձեռնողներ ՝ ունենալով խորը գիտակցված ներքին մոտիվացիա, նրանք պատրաստ են երկար ժամանակ կրել կորուստներ, աշխատել բացասական կերպով, դիմանալ ակնհայտ անհարմարություններին, բայց անկեղծորեն հավատում են, որ որոշ ժամանակ անց ամեն ինչ մարել, և շատ շահույթ կլինի: Վերջիններս, ելնելով ոչ թե իրենց ներքին կարիքներից, այլ կենսական խիստ անհրաժեշտությունից, առաջնորդվում են հիմնականում իրենց ստամոքսային շահերով ներկայում: Հետևաբար, նրանք բաց չեն թողնում պայծառ վաղվա մշուշոտ և քաղցր հեռանկարները, նրանք պատրաստ չեն դիմանալ դժվարություններին, չաջակցված նյութական և բարոյական խթաններին, նրանք կարող են ցանկացած պահի թողնել այն,եթե աշխատավարձը հետաձգվի կամ շեֆերը խիստ հայհոյեն: Այս անալոգիայով բոլոր ընտանիքները պայմանականորեն կարելի է բաժանել երեք տեսակի.

Երեք տեսակի ժամանակակից ընտանիք

Ընտանիքի տեսակը 1. Շատ ուժեղ, գործընկեր ընտանիք. Ամուսինն ու կինը հավասարապես երկուսն էլ իրենց ընտանիքի «հիմնադիրներն» են: Հաշվի առնելով, որ այն աղջիկների և կանանց 90% -ը, ովքեր երկարաժամկետ սիրային հարաբերություններ ունեն, սովորաբար երազում են ամուսնության մասին, նրանք ինքնաբերաբար հիմնադիրներ են: Սակայն, ցավոք, նրանց տղամարդիկ միշտ չէ, որ պատրաստ են «ձեռք ու սիրտ» առաջարկել սեփական նախաձեռնությամբ: Նրանք կարող են տարիներ շարունակ ընկերներ լինել, բայց ինչ -ինչ պատճառներով նրանք երբեք չեն զանգում իրենց սիրելիին: Հետևաբար, ընտանիքի իսկական հիմնադիրները, իմ տեսանկյունից, պետք է համարվեն միայն այն տղամարդիկ, ովքեր իրենք են իրենց ընկերուհուն ամուսնության կոչել: Ավելին, նա դա արեց առանց նրա կողմից նախնական բազմաթիվ ակնարկների, առանց հարազատների և ընկերների անմիջական կամ անուղղակի ճնշման, առանց ֆինանսական կամ այլ անձնական շահերի, չպարտադրված աղջկա հղիության փաստով և այլն: Եթե տղամարդն ու կինը, նախ ՝ սիրո համար ընտանիք են ստեղծել, և երկրորդ ՝ տղամարդու նախաձեռնությամբ, ապա պրակտիկան ցույց է տալիս. Հենց այդպիսի ամուսիններն ու կանայք, ինչպես գործընկեր-բաժնետերերը, պատրաստ են ստոիկորեն դիմակայել այդ բոլոր տնային տնտեսություններին, ֆինանսական և անձնական անհարմարություններ, որոնք կարող են առաջանալ նրանց ընտանեկան կյանքում: Իհարկե, անկեղծորեն հավատալով, որ ապագայում ամեն ինչ հիանալի կփոխհատուցվի: Ինչպես կարող եք պատկերացնել, սա ընտանեկան ամենաօպտիմալ տարբերակն է: Մեծ հաշվով, սա Ընտանիքն է: Այս ամուսիններն են, որ մենք կարող ենք իրավամբ անվանել իրական գործընկերներ ոչ միայն ընտանիքում, այլև ընդհանրապես `կյանքում: Եվ ամուսնու նման ընտանիքը լքելու և հետագայում ամուսնալուծվելու հավանականությունը շատ ցածր է: 2 -րդ տիպի դեպքում իրավիճակը մի փոքր ավելի բարդ է:

Ընտանիքի տեսակ 2. Միջին ուժ ունեցող ընտանիք. Ամուսիններից մեկը «ընտանիքի հիմնադիրն» է, իսկ ինչ -որ մեկը «վարձու աշխատող» է դրանում ներգրավված: Օրինակ, մի աղջիկ իսկապես ցանկանում էր ամուսնանալ, բայց նրա ընկերը ստիպված էր ամուսնանալ նրա հետ միայն հղիությունից հետո: Կամ տղան անկեղծորեն սիրում էր աղջկան և նրան առաջարկում էր «ձեռք և սիրտ», բայց նա ամուսնացավ նրա հետ միայն այն պատճառով, որ ավելի հարուստ տղամարդը լքեց նրան, և այլ տարբերակներ չկային: Կամ տղան ամուսնացավ և երեխաներ ունեցավ միայն այն պատճառով, որ չէր ուզում գնալ բանակ: Կամ տղան պատրաստ էր ամուսնանալ, աղջիկը նրան չէր սիրում, բայց նրա տարիքը և սեփական տան բացակայությունը ճնշում էին նրան, ուստի նա դեռ ամուսնացավ: Կամ աղջիկը պատրաստ էր ամուսնանալ սիրո համար, իսկ տղային ստիպեցին ամուսնանալ սեփական ծնողների կողմից:

Այն իրավիճակում, երբ ամուսիններից մեկը գնում էր ընտանիք ստեղծելու միայն ինչ -որ ճնշման կամ եսասիրության առկայության պատճառով կամ հուսահատության պատճառով, նման զույգը շատ խոցելի է դառնում մի իրավիճակում, երբ մեկը ամուսինները (սովորաբար տղամարդը) «վարձու աշխատող» են, ընտանեկան կյանքի սկզբից հետո նա հանկարծ ինչ -որ բանում տեսնում է իր նյութական, բարոյական, սեռական, կարիերայի կամ այլ շահերի էական ոտնահարում: Սա «ընտանիքի հիմնադիրն» է ՝ պատրաստ (ա) դիմանալու, հաստատապես իմանալով, թե ինչ է նա (ա) ցանկանում ապագայում: Բայց «ներգրավված» տղամարդիկ և կանայք ամենից հաճախ հետ չեն նայում երեկվան, նրանք մտադիր չեն երկար սպասել երջանիկ ապագայի, նրանք հաշվի են առնում միայն ներկա օրվա իրականությունը: Եթե ամուսինը մնում է աշխատանքում հանուն ընդհանուր բարիքի և գումար խնայում բնակարանի համար, ապա այդպիսի կինը արդեն դժբախտ է: Եթե կինը երեխայի ծնվելուց հետո գիրացել է, նա ոչ մի կերպ չի կարող վերականգնել իր գրավիչ ձևերը. Ամուսինն արդեն զայրացած է: Եթե ամուսինը աշխատանքից ազատվում է, կամ նրա բիզնեսը սնանկանում է, նրա «ներգրավված» կինը կարող է գնալ մեկ այլ, ավելի հարուստ և հաջողակ ամուսնու մոտ: Եթե կինը շատ է հոգնում աշխատավայրում, և տնային գործերում չի կարողանում աջակցել ամուսնու մտերմության նախաձեռնությանը, ամենայն հավանականությամբ, նրա «գրաված» ամուսինը սիրուհի կունենա: Եւ այլն եւ այլն

Ընտանիքի այս տարբերակում, իհարկե, կա անվտանգության որոշակի սահման: Բայց ավաղ. Դա այնքան էլ մեծ չէ:Հետեւաբար, ես դա սահմանում եմ որպես միջին ուժի ընտանիք:

Արդարության համար պետք է նշեմ, որ ցանկացած քաղաքում այդպիսի ընտանիքների առնվազն կեսը կա: Եվ եթե հանկարծ հասկացաք ձեր ընտանիքին հայեցակարգի այս նկարագրության մեջ, խնդրում եմ մի անհանգստացեք. Հեղինակի «միջին ուժի ընտանիք» տերմինը ամենևին էլ սարսափելի ախտորոշում չէ: Սա ոչ այլ ինչ է, քան նոր ընտանիք կազմող զույգի սկսված իրավիճակի գնահատում: Եթե նման ամուսինն ու կինը ճիշտ են վարվում իրենց ընտանեկան կյանքում, եթե սերն ու փոխադարձ հարգանքը միմյանց և երեխաների նկատմամբ գալիս են երկուսն էլ, ապա այդպիսի ընտանիքը կարող է տեղափոխվել ամուր ընտանիքի կատեգորիա: Ինչն, ի դեպ, նույնպես բավականին տրամաբանորեն տեղավորվում է խաղի շուկայական կանոնների մեջ: Ի վերջո, բոլորը գիտեն. Եթե վարձու աշխատողը եռանդ ցուցաբերի, որոշակի գումար կուտակի և ներդնի այն ընկերությունում, որտեղ աշխատում է, նա նույնպես կդառնա դրա հիմնադիրներից մեկը: Ըստ այդմ, ձեռնարկությունում աշխատելու նրա հետաքրքրության մակարդակը, որտեղ նա ինքն է սեփականատերերից մեկը, կդառնա ավելի բարձր, ինչպես նաև պատասխանատվությունը նրա աշխատանքի համար: Եվ այսուհետ նա այլ հիմնադիրներին նույնպես կընկալի ոչ թե որպես «թշնամի-շահագործողներ», այլ որպես հավասար գործընկերներ:

Ընտանիքի տեսակ 3. strengthածր ուժ ունեցող ընտանիք. Երկու ամուսիններն էլ վարձու աշխատողներ են: «Ընտանիքի հիմնադիրները» այս դեպքում կամ երրորդ կողմերն էին ՝ ամուսնու և կնոջ հարազատները կամ ընկերները (ովքեր ամուսնու և կնոջ համար նման են տիկնիկայինների տիկնիկագործների), կամ ամուսնական կնոջը ստիպող կյանքի ծանր հանգամանքները, որպես չպլանավորված հղիություն, ապրելու համար բնակարանների բացակայություն, չափահաս տարիք, սեռական գործընկերների երկար բացակայություն և այլն: Ներքին նման փխրուն ընտանիքը կրկնակի զգայուն է այն իրավիճակների նկատմամբ, երբ ամուսիններից մեկի իրավունքները կխախտվեն, և նրանց անձնական հարմարավետության գոտին կհարձակվի: Եթե դա չի փոխհատուցվում ինչ -որ դրական և նշանակալի բանով, ընտանիքից գործընկերներից մեկի հեռանալը ժամանակի հարց է: Հատկապես ամուսինների կյանքի նկատելի բարդացումից հետո, սովորաբար երեխայի ծնվելուց հետո:

Նման ընտանիքն ավելի հստակ ներկայացնելու համար պատկերացրեք աշխատողների թիմի կերպարը ՝ միայն առանց վարպետի կամ որևէ այլ ղեկավարի: Առանձին վերցված ՝ բոլոր աշխատողները կարող են լինել լավ անհատականություններ և նույնիսկ իրենց բնագավառի մասնագետներ: Այնուամենայնիվ, եթե ոչ ոք նրանց հստակ հրամաններ չտա, և որ ամենակարևորն է վերահսկել իրենց աշխատանքի ընթացքը, հավանականության մեծ աստիճանով աշխատողները անգործ կմնան, կշփվեն, անխափան կծխեն և կանեն շատ այլ բաներ, որոնք չեն անում բարձրացնել աշխատանքային գործընթացի արդյունավետությունը: Չնայած պաշտոնապես նրանք դեռ բրիգադ են մնալու: Միայն `անարդյունավետ, որը կամ կնվազի որպես անհարկի, կամ ցրված: Կամ, հասկանալով, որ իրենք հեռանկար չունեն, թիմի անդամներն իրենք պատրաստ կլինեն ցանկացած պահի տեղափոխվել որևէ այլ թիմ. Որտեղ կա աշխատանքի և արդյունքների հստակ մոտիվացիա, և որ ամենակարևորն է ՝ կա գլխավոր սկզբունք ՝ «հիմնադիր »: Ահա մի ընտանիք, որը ձևավորվել է պատահականորեն, ըստ սխեմայի ՝ «որովհետև դա շատ անհրաժեշտ է», «բուլդոզերից», «լռելյայն», «որովհետև ժամանակն է», «նա վերցնելու բան ունի» և այլն, զրկված է ինքնազարգացման ներքին մղումից: Նա կշարունակի ընթացքը, քանի դեռ զույգերից մեկը իր կյանքում չի հանդիպել այնպիսի մարդու, ում հետ կարող ես կամ շատ ավելի արդյունավետ «թիմ» կազմել արդյունքի հասնելու առումով, կամ երկուսի համար մակաբուծություն: Այդ ժամանակ է, որ տեղի կունենա դավաճանություն, ընտանիքից հեռանալը և ամուսնալուծությունը:

Ինչպես երևի նկատեցիք, իմ նկարագրած ընտանիքի երեք ձևերը, առաջին հերթին, տարբերվում են ամուսինների ՝ ընտանիք ստեղծելու (ինչը ընտանիք է ստեղծում) հետաքրքրվածության աստիճանից, բարոյական ուժի սահմանից ՝ դիմանալու այդ ամենօրյա ամենօրյա բարոյականությանը: և նյութական անհարմարություններ և ներքին հակամարտություններ, որոնք, ավաղ, միշտ ուղեկցում են ցանկացած ընտանիքի իր ձևավորման կամ գոյության տարբեր ժամանակաշրջաններում:

Մենք ունենք երեք հիմնական գործոն, որոնցից կախված է ընտանիքի ստեղծումն ու ոչնչացումը

• սիրո, գրավչության և խանդի զգացմունքներ (կնոջ, ամուսնու, երեխաների համար);
• - հարմարավետություն / անհարմարություն սարքից կյանքում;
• - այն ժամանակը, որի ընթացքում տեղի է ունենում զույգի հարաբերությունների ձևավորում, և լուծվում են, թե ոչ, սեռի, երեխաների, արտաքին տեսքի, բնակելի տարածքի, մեքենաների, կարիերայի, եկամուտների, հարազատների և ընկերների հետ շփման առանձնահատկությունները և այլն: լուծված: եւ այլն

Մենք ունենք նաև ժամանակակից ընտանիքների երեք հիմնական տեսակ

• - թիվ 1 տեսակը: Շատ ուժեղ, գործընկեր ընտանիք. Ամուսինն ու կինը հավասարապես երկուսն էլ իրենց ընտանիքի «հիմնադիրներն» են:
• - թիվ 2 տեսակը: Միջին ուժ ունեցող ընտանիք. Ամուսիններից մեկը «ընտանիքի հիմնադիրն» է, իսկ ինչ -որ մեկը «վարձու աշխատող» է դրանում ներգրավված:
• - Տեսակ թիվ 3: Strengthածր ուժ ունեցող ընտանիք. Երկու ամուսիններն էլ վարձու «աշխատողներ» են:

Այս երկու «եռյակները» միմյանց հետ համեմատելով, հասկանալով նրանց անմիջական հարաբերությունները միմյանց հետ, մեզ համար հեշտ է մի քանի եզրակացություն անել.

Եզրակացություն 1.1 -ին տիպի օպտիմալ ընտանիքը շատ դիմացկուն է կյանքի անհարմարություններին: Timeամանակը հաղթահարելով ՝ նա կարող է բավականին երկար դիմանալ կենցաղային, ֆինանսական և կյանքի այլ դժվարություններին: Բայց նման ամուսինները կարող են շատ նյարդայնորեն և բռնի կերպով արձագանքել այն փաստին, որ նրանց մյուս կեսն անձամբ վիրավորում են, վիրավորում կամ խաբում են. Նրանք կարող են լքել ընտանիքը կամ գնալ ամուսնալուծության միայն անձնական դրդապատճառների պատճառով, մինչդեռ նրանց կյանքը, ընդհանուր առմամբ, շատ լավ կլինի: դասավորված: Բացի այդ, լինելով շատ զգացմունքային, նման ամուսինները կարող են ինքնուրույն սիրահարվել մեկ ուրիշին և գլուխներով նետվել սիրո լողավազանում: Ըստ այդմ, այս տեսակի զույգերի հատկապես խոցելի, թույլ կողմը ընտանեկան մտերմությունն է: Եթե ինչ -ինչ պատճառներով նա մահանում է, ինչպես ասում են, սպասեք դժվարությունների: Եթե երկար տարիներ նրա մոտ ամեն ինչ դրական է, ապա ընտանիքի ուժը կարժանանա բոլոր գովասանքի: Բացի այդ, նման զույգերում վեճերը պետք է բացառվեն այն պատճառով, որ դա ամենից ցավոտ ցավում է սիրտը `հարազատների և երեխաների հետ հարաբերությունների պատճառով: Այն ամենը, ինչ կարող է հուզականորեն վնասել այս զույգին, պետք է բացառվի և մեղմացվի ամեն գնով:

Եզրակացություն 2. Միջին ուժի (թիվ 2 տիպի) ընտանիքն ունի թույլ օղակ ՝ «աքիլեսյան գարշապարը» ՝ «ներգրավված» գործընկերոջ բարոյական, նյութական, ֆինանսական, կենցաղային, ինտիմ (և այլն) հարմարավետության տեսքով, Or. իմ տերմինաբանությամբ ՝ «Աշխատող»: Այն գործընկերներից մեկը, ում իրականում ընտանիք ստեղծելու կարիք չուներ (անձը բացահայտորեն հետաձգեց գրանցման գրասենյակ այցելելը), կփորձի լքել ընտանիքը, երբ նա կարծում է, որ ավելիին է արժանի: Կամ ձեռքի մոտ կհայտնվի գործընկերոջ այլընտրանքային տարբերակը, որը կկարողանա ապահովել կամ ավելի հարմարավետ կյանքի պայմաններ, կամ գոնե պատրանք ստեղծել, որ դա հնարավոր է շատ մոտ ապագայում: Նման գրավված գործընկերը կարող է գնել բացարձակապես ամեն ինչ ՝ կանոնավոր համեղ սնունդ, բարձրորակ սեքս, նրանց կենսապայմանների բարելավման, սոցիալական կամ նյութական կարգավիճակի բարձրացման հնարավորություն և այլն: Ինչն է հատկապես տհաճ, թույլ օղակը միշտ շատ անձեռնմխելի է սեփական կյանքի և ընտանեկան վարքի կառուցողական քննադատությունից: Օրինակ, կինը կարող է կատարյալ կերպով մեղադրել նման ամուսնուն, որ նա պետք է քոլեջ գնա կամ ալկոհոլ չօգտագործի, կամ դադարեցնի ընկերական խնդիրներ ունենալը: Բայց այստեղ է խնդիրը. Նա կմտածի, որ իրեն ճնշում են և հեշտությամբ կարող է իրերը թողնել մեկին, ով կունենա իր սեփական տունը և որոշ ժամանակ նա կընդունի նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա ՝ չփորձելով կատարելագործվել: Իհարկե, դեպքերի կեսում փախածը այնուհետեւ կխնդրի վերադառնալ ընտանիք, սակայն յուրաքանչյուրի նյարդերը կլինեն իրենց սահմանին: Նման «վարձու աշխատողների» համար ամուսինները `« հիմնադիրները »ստիպված կլինեն երկու կողմը նայել …

Եզրակացություն 3. Strengthածր ուժ ունեցող ընտանիք (տիպ 3), որտեղ երկու ամուսինները ներգրավված են «աշխատողներ», և ընտանիքն ինքը ծնվել է բավականին հանգամանքների ճնշման ներքո, և ոչ թե ծրագրված գործողությունների և գործընկերների սիրո պատճառով, եթե գործընկերները դա չեն անում: օգտագործել իրենց մտքի ողջ ներուժը և չվերակառուցել հարաբերությունների սխեման, երկար տարիներ թելից կախված կլինեն ամուսնալուծությունից: Եվ ամուսնալուծությունն այնտեղ, ամենայն հավանականությամբ, ի վերջո տեղի կունենա:Այդ ընտանիքներն են, որոնք ժամանակի գործոնի պատանդ են, հազվադեպ են գոյություն ունենում ավելի քան երեքից հինգ տարի և հանդիսանում են միայնակ մայրերի հիմնական մատակարարը երկրում:

Այս բոլոր եզրակացություններն անելուց հետո ես նշում եմ մի շատ հետաքրքիր պարադոքս.

Փոխըմբռնման հնարավորություններ

ամուսինների և կանանցից շատերը շատ սահմանափակ են:

Այս ամենը պարզապես այն պատճառով է, որ «հիմնադիր ամուսինները» շատ հաճախ ընտանեկան կյանքի բոլոր խնդիրները ընկալում են որպես մանրուքներ, ակնհայտորեն թերագնահատում դրանք ՝ սխալ հիմք ընդունելով այն, որ նման լավատեսական վերաբերմունք է տեղի ունենում «ներգրավված» զուգընկերոջ գլխում: Օրինակ ՝ «Դեռ փող չկա, մենք ապրում ենք մեր ծնողների հետ. Դրանք կյանքի մանրուքներն են, այս ամենը անցնում է, մի քանի տարի հետո մենք կունենանք ամեն ինչ»: Բայց միևնույն ժամանակ, «ներգրավված» գործընկերները հակված են ընտանեկան կյանքի սովորական ընթացիկ դժվարությունները ընկալել որպես աղաղակող և ողբերգական ՝ դրանով իսկ գերագնահատելով դրանց ծանրության և նշանակության աստիճանը համատեղ կյանքի հեռանկարների համար: Օրինակ ՝ «Կինս թույլ չի տալիս ինձ գիշերել ընկերների հետ, թույլ չի տալիս վարկ վերցնել ավելի թանկ մեքենա գնելու համար, սեքսով զբաղվելու նախաձեռնություն չի ցուցաբերում … Սա ինձ չի սազում, մենք հեռանկար չունեն … Ինչ էլ որ լիներ, իմ աշխատանքային գործընկեր Նատալյան … նրա հետ, իմ ընտանեկան կյանքը հաստատ կզարգանար … »:

Այստեղ է, որ ամուսնական խոսակցությունների ազդեցությունը ծագում է ըստ «Ես քեզ չեմ լսում, դու ինձ չես լսում» սխեմայի համաձայն, երբ, առանց միջնորդի ՝ սիրելիների կամ ընտանեկան հոգեբանի տեսքով, ամուսինն ու կինը այլևս ի վիճակի չեն համաձայնության գալ փակուղուց դուրս գալու ուղու վրա:

Իրավիճակի պարադոքսը կայանում է նրանում, որ ընտանեկան իրավիճակի գնահատման և ընտանիքի «հիմնադիրների» ինքնաքննադատության համարժեքության մակարդակն իմ կողմից նախկինում այնքան գովված, քան «ներգրավվածների»: Այս պարադոքսը միանգամայն տրամաբանական է. Ի վերջո, «հիմնադիրները» ավելի շատ սեր ունեն իրենց զուգընկերոջ նկատմամբ և ավելի լավատես: Բայց ընտանեկան կյանքից անհանգստության և գրգռվածության մակարդակը դեռ ավելի բարձր է «գրավված» անձի համար: Համապատասխանաբար, այս տիպի ամուսնու / կնոջ կողմից ընտանեկան խնդիրների գնահատականները հաճախ ավելի ճիշտ են դառնում, քան ավելի միամիտ և ընտանեկան ապագա «հիմնադիրի» ձգտողները: Եվ եթե «հիմնադիրը» կամ չի կարող ապահովել «ներգրավվածի» փոխակերպումը նույն «հիմնադիրի», ինչ ինքը (ա) ինքն (ա), կամ չի լսում «ներգրավվածի» գրգռման օբյեկտիվությունն ու ճշգրտությունը, նա չի կարողանա ժամանակին կամ գոնե շտապ բարելավել իրավիճակը զույգում, նման ընտանիքում ճգնաժամից հնարավոր չէ խուսափել: Դե, եթե «ներգրավվածը» ամուսին է, ապա դա հեռու չէ նրա դավաճանությունից և ընտանիքը լքելուց …

Ես տալիս եմ երեք հատուկ խորհուրդ

Հուշում 1. Երբեք ընտանիք մի ստեղծեք ՝ ուղղակիորեն պարտադրելով ձեր թեկնածությունը որպես ամուսին կամ կին: Հատկապես որպես կին: Առավելագույնը, որ կարելի է անել, անուղղակի պարտադրվելն է: Ավելի կոնկրետ այս մասին գրված է իմ մյուս գրքում. «Ինչու՞ դեռ ամուսնացած չեք և ինչպե՞ս հասնել դրան»:

Հուշում 2. Եթե դուք չեք կարողացել ստեղծել այնպիսի ամուսնություն, որտեղ երկու զուգընկերները հավասարապես նախաձեռնողներ և «հիմնադիրներ» են, ապա պետք չէ վշտանալ և խուճապի մատնվել: Պարզապես անհրաժեշտ է աստիճանաբար վերափոխել ձեր զույգին, բարձրացնել ձեր զուգընկերոջ հետաքրքրության մակարդակը ձեզ հետ ամուսնության մեջ: Սա մանրամասն նկարագրված է իմ այնպիսի գրքերում, ինչպիսիք են «Ինչպես գնահատել ձեր ամուսնության ուժը» և «Ինչպես ամրապնդել ձեր ամուսնությունը»:

Հուշում 3. Եթե կին եք, երբեք մի ապավինեք ձեր տղամարդուն ձեր ընտանիքը միասին պահելու համար:

Ռեմարկ

Դուք պետք է հստակ հասկանաք ինքներդ ձեզ. Այնքան էլ կարևոր չէ, թե որքանով եք դուք ստեղծել ձեր ընտանիքը: Հիմնական բանը այն է, որ ապագայում ամուսինները չեն զգում դրական հույզերի, սեռի, երեխաների պակաս, չեն նախանձում, ունեն իրենց ընտանեկան անկյունը և կայուն աշխատանք, գոնե մի փոքր անվճար գումար կինոյի և սրճարանների համար, ավելի ու ավելի նոր նպատակներ իրենց համար, գիտեն ինչպես անցկացնել իրենց ազատ ժամանակը հետաքրքիր ձևով և կախված չէին մայրերի / հայրերի և ընկերների / ընկերուհիների կամքից: Այդ ժամանակ ժամանակը կօգնի ձեզ: Եթե այս ցուցակից ինչ -որ բանի հետ կապված խնդիրներ կան, ժամանակը կվերցնի ամուսնուն կնոջից կամ կինը `ամուսնուց: Եվ դրանք փոխանցեք մեկ ուրիշին:Այս դեպքում խաբեությունը ոչ այնքան ամուսնալուծության պատճառ կդառնա, որքան ընտանիքի ոչ պատշաճ ստեղծման և ամուսինների ՝ կնոջ «ընտանիքի կեսի» գլխում աշխատող դրդապատճառների անտեղյակության հետևանք: Հոգ տանել ձեր ընտանիքի մասին: