Արդյո՞ք իմ երեխան ատում է ինձ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Դա ձեզ համար այլևս նորություն չէ զգացմունքներ, որոնք հոսում են մայրիկի և երեխայի միջև - իմ ամենամոտ ուշադրության և աշխույժ հետաքրքրության առարկան: Այսօր ես ուզում եմ խոսել այն մասին, ինչի մասին մենք բոլորս նախընտրում ենք լռել, սիրո և ատելության մասին «մայր-երեխա» տարածքում:

Երբ երեխան դառնում է մեկ տարեկան, երբեմն մենք զարմանքով տեսնում ենք, որ նա ոչ միայն փորձում է կռվել իր մոր հետ, այլ երբեմն դա անում է զայրույթով և կրքով, որի ուժը տհաճորեն զարմացնում է: Մենք, իհարկե, փորձում ենք այս գործողություններն ու երեխայի հուզմունքը վերագրել դաստիարակության արատներին, հասարակության ազդեցությանը, հարազատների խարդավանքներին, կամ վատագույն դեպքում ինքներս մեզ մեղադրում ենք երեխային կարոտելու համար: Հատկապես, եթե խաղահրապարակում գտնվող հարևանն ունի գեղեցիկ արտաքինով դուստր, որը երբեք չի կռվում և ենթարկվում մորը և համբուրում նրան հրամանով (ես իսկապես ուզում եմ անպատշաճ կատակել և ավելացնել «… դեմք»): Եթե մենք շատ լավ կարդացած ենք ծնողների մասին գրականության մեջ, ապա այս վարքագիծը մենք վերագրում ենք տարվա ճգնաժամին կամ պարզապես երեխայի զարգացման հավաքական հատկանիշներին:

Եվ ինչ -որ կերպ ինձ բացատրելով այս անհրապույր երևույթը, մենք թաքցնում ենք պատասխան զգացմունքները հեռու … մինչև երեխան սկսի այնքան լավ խոսել, որ համարժեք արտահայտի իր մտքերն ու զգացմունքները: Եվ հետո, վիճաբանության շոգին, մենք հանկարծակի լսում ենք «Ես ատում եմ քեզ»: Ցավեցնում է. Դա շատ է ցավում: Այնքան, որ մենք ժամանակ չունենք հասկանալու, թե որքան ցավալի է և որքան սարսափելի է, թե ինչպես է բարկությունը մեզ ծածկում վերևից ծանր վառարանով, իսկ մենք ՝ բավականին կատեգորիկ և կոշտ տեսքով, երբեմն նույնիսկ ֆիզիկական ուժի կիրառմամբ, «պատժեք» երեխային նման հայտարարության համար ՝ նրան այլևս ոչինչ չսովորեցնելով: Հնարավո՞ր է ձեզ սովորեցնեն այլևս այդպես չզգալ: Հարցը հակասական է, և ես կցանկանայի պատասխանել, որ ոչ, բայց ես վախենում եմ, որ ողբերգական ճշմարտությունն այն է, որ դա հնարավոր է և շատերին նույնիսկ հաջողվում է … այնուամենայնիվ, այս պահին մայրս չի կարծում, որ սովորեցնելով իրեն այլևս չատել, նա սովորեցնում է երեխային այլևս չզգալ: Երեխայի կողմը բռնելով, ով այդ ժամանակ չգիտի ինչպես սիրել, վստահել, զգալ քնքշություն և ջերմություն, ես կնախընտրեի, որ մայրիկիս նպատակը չհասներ:

Եկեք վերադառնանք մայրիկին: Դե, նա զայրացավ, «պատժվեց» (տարբեր ձևերով ՝ հարվածեց, բղավեց, դրեց անկյունում, կամ պարզապես պատժվեց սառնությամբ և մերժմամբ), մի քանի անգամ կրկնեց այս սցենարը և կարծես հասավ ցանկալի արդյունքների. Երեխան դադարեց նման բաներ անել սարսափելի հայտարարություններ: Եվ ո՞ւր պետք է նա իր զգացմունքները կապի դրա հետ: Դա նման է անդունդի մեջ ընկնելուն … «իմ երեխան … ատում է ինձ …»: Դա ճի՞շտ է: Մեզանից յուրաքանչյուրը տարբեր ձևերով է, բայց այս կամ այն կերպ իրեն համոզում է, որ «ոչ, դա ճիշտ չէ». Նա նկատի ուներ այլ բան, համոզվեց … այս սարսափելի միտքը `չտեսնված … իմ … երեխան … ես … Եվ մենք հիշում ենք մեր մանկությունը` հասկանալով, որ գոնե պատանեկության տարիներին, եթե ոչ, նման արտահայտություններ արվեցին մեր մոր նկատմամբ, ապա մենք այդպես մտածեցինք, զգացինք … Եվ մենք հասկանում ենք, թե որքանով է նա վիրավորվել դրանից: Եվ կրկին մենք մեզ մեղավոր ենք զգում: Կամ, ընդհակառակը, ինքներս մեզ ասում ենք, որ նա ինչ -որ բան է, նա այն ժամանակ արժանի էր դրան, իսկ ես, ի վերջո, ամեն ինչ այլ կերպ էի անում, ամեն ինչ ճիշտ է, որտե՞ղ, որտե՞ղ էր իմ երեխան նման վերաբերմունք իմ նկատմամբ: Ավում է, ցավում է: Եվ ամոթ է, որ «ես այդպիսի մայր եմ»: Եվ դուք մեղավոր եք զգում այս հարցում: Եվ սարսափելի - ինչ կլինի հիմա: Եվ ես ուզում եմ ձևացնել, որ ոչինչ չեմ լսել: Պարզապես երեխային լավ վարժեցնելը, որպեսզի նա իրեն այլևս թույլ չտա, իսկ հետո մենք, իր հերթին, կձևացնենք, որ եթե դա տեսանելի չէ, ուրեմն ոչինչ չկա:

Իսկ ի՞նչ անել, եթե դու մտնես այս անդունդը և ընդունես այն փաստը, որ «այո, նա ատում է» ճշմարիտ է: Որ սա միայն նրա ճգնաժամը չէ, ոչ միայն վիրավորելու մանիպուլյացիան է, ոչ բարկությունը, ոչ ուրիշի մտադրությունը … Եվ, այո, նա ճշմարտությունն էր ասում, ամեն ինչ այդպես է: Եվ որ գուցե դա նույնիսկ մայրիկիս մեղքը չէ: Եվ որ, թերևս, դա կապված չէ նրա դաստիարակության, սիրո և ուշադրության որևէ թերության հետ: Եվ դա նորմալ է:Այդ ատելությունն ու սերը միմյանց հակադրվող երկու զգացմունքներ չեն, այլ «սեր-ատելություն» մեկ ընդլայնված զգացմունքի երկու մաս: … Որ երբեմն մենք զգում ենք այս զգացմունքի մի բևեռը մտերիմ մարդկանց համար, և երբեմն ՝ մյուսը, և պատահում է, որ կախվում ենք մեջտեղում: Որ այս զգացմունքի ինչ -որ ձևի դրսևորման հենց փաստը մեզ ուղղակի ասում է, որ մենք անսահման մոտ ենք այս փոքրիկ մարդուն: Եվ որ, այս զգացումից հեռացնելով մեկ բաղադրիչ ՝ «ատելությունը», մենք …. այո … ակնհայտ է, որ մենք հեռացնում ենք երկրորդը `սիրո մասին: Մեր հոգեբանությունը չգիտի, թե ինչպես բաժանել զգացմունքները վատի և լավի, բայց գիտի, թե ինչպես դրանք անջատել `բոլորը միասին, անխտիր:

Միգուցե մենք ՝ մեծացած կանայք, կարո՞ղ ենք միջոց գտնել ՝ մեր հանդեպ երեխայի սիրո մութ կողմը լուծելու համար: Միգուցե այդ դեպքում նա ստիպված չի՞ լինի միայնակ հաղթահարել մոր հանդեպ իր սիրո կողմնակի կողմը: Եթե նա մեզ այնքան ցավ պատճառեց, մայրիկ, կարո՞ղ ես պատկերացնել, թե ինչպես է նա վախեցնում նրան, երեխա: Հիմա դրան գումարեք այն ամոթը, որ նա զգում է իր զգացմունքների համար: (Մեզանից ո՞վ թույլ չտվեց նրան հասկանալ «ամոթ է նման խոսքեր ասել մայրիկիս»): Տեղադրեք ձեզ նրա տեղը. «Ես սիրում եմ մայրիկիս, ես լիովին կախված եմ նրանից, բառացիորեն չեմ կարող ապրել առանց նրա: Բայց երբեմն ես զգում եմ, որ ատում եմ նրան, այս զգացումը, երբ ես կցանկանայի ոչնչացնել նրան, որպեսզի նա չլինի: Եվ դա ինձ սարսափեցնում է, քանի որ նման է ինքդ քեզ ոչնչացնելու: Ես ոչինչ եմ առանց նրա: Երբ ուժ չկա դիմանալու դրան ներսում, ես նրան ասացի այդ մասին: Եվ ես հասկացա, որ դա նույնպես ամոթ էր, դա նորմալ չէր: Ես նորմալ չեմ, ինչպիսին որ ես եմ, նա չի կարողանա սիրել: Ես, իհարկե, այլևս ցույց չեմ տա նրան, թե որքան սարսափելի եմ ես, որպեսզի նրան այլևս չվնասեմ: Ես լավ կլինեմ, նա կսիրի … ոչ թե ինձ, այլ այդ «լավ» երեխային … և ուրիշ ոչ ոք չի սիրի ինձ, քանի որ ես հրեշ եմ, քանի որ նման զգացմունքներ ունեմ »: Սարսափելի նկար, այնպես չէ՞: Արդյո՞ք ճիշտ մտքով կցանկանայիք նրան ձեր երեխային:

Սրան ավելացնենք, որ բացարձակապես բոլոր երեխաներն ատում են իրենց մայրերին ՝ տարեցտարի: Մեկից երեք տարեկան երեխան ատում է, կարծես, մեկ այլ կնոջ. Կա լավ մայր, որին ես սիրում եմ, կա վատ մայրիկ, որին ես ատում եմ: Սա զարգացման նորմալ փուլ է: Երեք տարի անց նա կապում է այս երկու կանանց և պարզում, որ իր մայրը մեկ է և ամբողջական `և՛ լավ, և՛ վատ, և՛ սիրված և ատելի, որ նա պարզապես մարդ է: Եվ դա այն է, ինչ նրան հնարավորություն է տալիս ընդունել իրեն ՝ և՛ լավին, և՛ վատին, որպես ամբողջություն: Եվ դա այն է, ինչ նրան հնարավորություն է տալիս բաժանվել մորից և չմիաձուլվել նրա հետ: Այսպիսով, սա այն է, ինչ նրան հնարավորություն է տալիս մեծանալ:

Թերևս, եթե մենք գտնենք այն ուժը, որ պարզապես մեր կողքին լինենք երեխայի կողքին ՝ մեր հանդեպ ունեցած ատելության մեջ, չմերժելով նրա զգացմունքների իրականությունը, ընդունելով նրան և այդպես էլ ՝ մեր վախի, մեղքի և ցավի միջոցով … գուցե այդ ժամանակ … մենք մեզ թույլ կտանք խոստովանել, որ կան պահեր, երբ մենք նաև ատում ենք մեր երեխային - և դա ճիշտ է, և դա նորմալ է, և մենք կարող ենք մեր մեջ ընդունել այս զգացումը և թույլ տալ, որ այն նույնպես լինի երեխայի հետ մեր մտերմության մասերից մեկը: Թերևս այն ժամանակ մեր սերը նրա հանդեպ կփայլի որոշ նոր, լիարժեք և ավելի ազատ գույներով, քանի որ մենք ստիպված չենք լինի պահպանել և զսպել այն մասը, որը ատելության մասին է …