Արդյո՞ք զույգը մեկ ամբողջություն է:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հարաբերությունների ամենատարածված սխալներից մեկն այն է, որ կողակցիդ համարես մեկին: «Մենք երկու կես ենք ՝ իրար միացած»: Շատ ռոմանտիկ է հնչում, բայց իրականում այս գաղափարը հաճախ խոչընդոտ է դառնում ընտանիքում առողջ հարաբերություններ ստեղծելու համար: Ideaույգի այն անդամներից մեկը, ով առավել ենթակա է այս գաղափարին, դադարում է հաշվի առնել իր զուգընկերոջ շահերը: Նրա համար «մենք մեկ ամբողջություն ենք» արտահայտությունը ենթադրում է, որ այս զույգը միայն մեկ գլուխ ունի `իր: «Մենք զույգ ենք, մեկ ամբողջություն, այնպես որ իմ ցանկությունները պետք է դառնան ձեր ցանկությունները»: Եվ եթե դու ունես քո սեփական ցանկություններն ու կարիքները, ուրեմն դու ինձ չես սիրում, չես ուզում ինձ հետ մեկ ամբողջություն դառնալ, սրիկա, ընդհանրապես:

Պլատոնը «Խնջույք» երկխոսության մեջ մեջբերում է անդրոգինների առասպելը ՝ երկսեռ արարածներ, որոնք աստվածները բաժանել են երկու կեսի, և այժմ այդ կեսերը փնտրում են միմյանց: Երջանիկ զույգը այն կեսերն են, որոնք գտել են միմյանց: Կրկնում եմ. Դա շատ ռոմանտիկ է հնչում, բայց հաճախ նման գաղափարը կործանարար է հենց զույգի համար, եթե միաժամանակ խախտվում են իրավունքները, կարիքները ճնշվում են, խախտվում է զույգի անդամներից մեկի ինքնավարությունը: Նա (կամ նա) կարող է ժամանակավորապես զիջել, զոհաբերել իր կարիքներն ու ցանկությունները ՝ հանուն ընտանիք ստեղծելու: Բայց այս համբերությունը, զոհաբերությունը `միայն առայժմ, մինչև որոշակի ժամանակ: Հետո գրգռվածություն, դժգոհություն այն պատճառով, որ դուք պետք է չափազանց շատ զոհաբերեք ձեր շահերը, կուտակվում է, և այդ դժգոհությունը թափվում է ՝ մինչև հարաբերությունների խզումը:

Առողջ (կամ պայմանականորեն առողջ) զույգի դեպքում զույգի յուրաքանչյուր անդամի համար կա և՛ միաձուլման, և՛ ինքնավարության պահ: Մի կողմից, մենք վճարում ենք որոշակի «ամուսնության հարկ» այն բանի համար, որ այժմ, այն բանից հետո, երբ ես սկսեցի ապրել ոչ միայնակ, այլ սիրելիի հետ միասին, ես պետք է ինչ -որ բան զոհաբերեմ ՝ իմ ժամանակը, որոշ շահեր, գումար … Դրա դիմաց ես ստանում եմ ավելի շատ բան, որն ավելի կարևոր է, քան այն, ինչ ես զոհաբերում եմ: Բայց այս զոհաբերությունը պետք է լինի համաչափ, դուք չեք կարող ձեր զուգընկերոջից պահանջել, որ նա լիովին հրաժարվի իրենից և իր շահերից ՝ հանուն զույգի շահերի: Ավելին, ինչպես տեսնում ենք, զույգի շահերը հաճախ փոխարինվում են զուգընկերներից մեկի շահերով:

Յուրաքանչյուր զույգ ինքնուրույն այս հավասարակշռությունն է փնտրում իր համար: Ի՞նչ եմ ես պատրաստ զոհաբերել հանուն մեր հարաբերությունների, և ինչի՞ պատրաստ չեմ: Ամբողջ ազատ ժամանակը պետք է անցկացնե՞նք միասին, թե՞ յուրաքանչյուրս մեզ համար ժամանակ ունենք, որը մեր գործընկերը չի պնդում: Մեզանից յուրաքանչյուրը որքա՞ն ժամանակ ունի: Ինչպե՞ս ենք հարցը լուծում համատեղ ֆինանսներով և այլն, և այլն:

Առաջնային սերը (հոգեբանները խոսում են առաջնային իդեալականացման մասին), երբ սիրահարները չեն կարող ապրել առանց միմյանց և ձգտում են մշտապես միասին լինել, անցնում է: Սովորաբար առաջնային իդեալականացման վիճակը տևում է ոչ ավելի, քան մեկ տարի, առավելագույնը երկու տարի: Հետո (հաճախ մեկ տարուց շատ ավելի շուտ) ժամանակն է հարաբերություններ կառուցելու: Ներառյալ նրանց դիրքորոշումը և միաձուլման-ինքնավարության տեսանկյունից `միմյանց հետ ինչպես տարածական, այնպես էլ ժամանակավոր հեռավորության համար օպտիմալ հաստատում: Հեռավորությունները բառացի իմաստով. Ինչպես ենք մենք և մեր իրերը մեր բնակարանում, յուրաքանչյուրն ունի՞ իրեն անհրաժեշտ տարածքը և, միևնույն ժամանակ, մեր համատեղ տարածքը. Դա ամուսնական մահճակալ է, թե սուրճի սեղան և բազկաթոռներ: պատշգամբներում, որտեղ մենք երկուսով առավոտյան սուրճ ենք խմում: Մենք արդեն խոսել ենք ժամանակային հեռավորության մասին. Ինչպես ենք մեր ժամանակը տրամադրում համատեղելիության և մեր առանձին շահերի համար:

Այս հավասարակշռությունը գտնելու համար հարկավոր է զրուցել միմյանց հետ, քննարկել առաջացող խնդիրները: Քննարկեք հանգիստ և անմիջապես ՝ չսպասելով, որ զուգընկերոջ հետ խնդիրներն ու դժգոհությունները կուտակվեն, և պայթյուն տեղի ունենա: Եթե դա լավ չի աշխատում, օգնություն խնդրեք ընտանեկան թերապևտից կամ ընտանեկան խորհրդատուից:Արտաքինից պրոֆեսիոնալ հայացք, ընտանիքի գործունեության օրենքների իմացությունը թույլ կտա ձեզ ասել, թե ինչ անել, օգնել կառուցել լավ հարաբերություններ ընտանիքում, որի կարևոր մասն է գտնել հավասարակշռությունը «ես» -ի և «մենք»: