Բաժանում և կորուստ. Ինչպե՞ս գոյատևել:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Սկզբում, երբ մարդը ծնվում է, նրա մեջ ներդրված է «լինել մյուսի հետ» ծածկագիրը:

Երբ նորածինը ծնվում է, նրա ամբողջ գոյությունը կախված է Ուրիշից: Հետեւաբար, բնությունը հորինել է մայրերին իր կողքին պահելու որոշ մեխանիզմներ: Սա գրավիչ, և ծակող լաց է, և մեծ աչքեր հմայքի համար (որոնք այնքան հուզիչ են), և վերակենդանացման բարդույթով ՝ հմայիչ ժպիտ: Նրա գոյատևումն ու զարգացումն անհնար է առանց հոգատար մարդու, այդ իսկ պատճառով այդքան կարևոր է, որ նա լինի և լինի երեխայի հետ միաձուլման մեջ:

Մորս կողմից երկարատև բացակայությունը սարսափ և խուճապ է առաջացնում. Սա սպառնում է լքված լինել, ինչը հավասար է մահվան: Նորածնի ընկալման մեջ մոր, սիրված և շատ ցանկալի էակի բացակայությունը հավասարվում է կորստի, քանի որ հոգեբանությունը դեռ ի վիճակի չէ կապել իրականությունը և ժամանակի զգացումը, և դեռևս չկան սեփական գոյության առանձին ռեսուրսներ:

Այսպես է առաջանում լքված, լքված, խորը հուսահատության և անհանգստության սարսափը երեխայի ներքին աշխարհում: Եվ խորքում մեզանից յուրաքանչյուրը և ինչ -որ մեկը, ինչպես և մակերեսին, զգում են նման անհանգստություն ամբողջ կյանքի ընթացքում: Բաժանման անհանգստությունը կապված է մեծ վախի հետ և զգացմունքային պատասխան է սիրելիի հետ զգացմունքային նշանակալի հարաբերությունների սպառնալիքի կամ ընդհատման իրավիճակին: Ես բաժանումը կոչում եմ բաժանման իրավիճակ (հարաբերությունների ընդհատում), իսկ կորուստը նշանակալից մարդու ամբողջական կորուստ է: Երբեմն այդ փորձառությունները խառն են և փորձվում են գլոբալ առումով: Բնական է զգալ բաժանման ցավը: Եվ ձեզ հարկավոր չէ անմիջապես ազատվել դրանից, չնայած այն ցավում է: Ես կցանկանայի գրել հատուկ սուբյեկտիվ փորձի, այն մասին, թե ինչպես կարող ենք ընկալել իրավիճակն ու փորձը մեր ներսում:

Բաժանման անհանգստությունը ամենացավոտ փորձերից մեկն է և կարող է դրսևորվել տարբեր աստիճաններով. Անհանգստության և տխրության տեսքով, ինչպես նաև հոգեբանական (դեպրեսիա, մոլուցք, ինքնասպանություն, խուճապային հարձակումներ) և հոգեսոմատիկ խանգարումներ առաջացնող անտանելի փորձի տեսքով: (հիվանդություններ):

Painավից պաշտպանվելու համար հոգեկանը, նույնիսկ վաղ մանկության տարիներին, մշակում է պաշտպանիչ մեխանիզմներ, որոնք օգնում են հաղթահարել բաժանման փորձը: Երբեմն դրանք դառնում են անարդյունավետ, և եթե դրանք զարգացած են, ապա երբեմն նրանք ձախողվում են (ծանր սթրեսով), և անհանգստությունը սկսում է ճեղքել և ներթափանցել հարաբերությունների ամբողջ ոլորտը և ազդում է իր անձի կերպարի վրա:

Հետո զգացմունքային նշանակություն ունեցող Ուրիշից մոտենալու և հեռանալու գործընթացները վերցվում են լիակատար վերահսկողության ներքո: Մի փոքր հեռավորությունը և հեռավորությունը կարող են առաջացնել ամենաուժեղ անհանգստությունը, և բաժանումը (երևակայական կամ իրական) հավասարեցվում է կորստի: Բաժանումը առաջացնում է լքվածության և անօգուտության ուժեղ զգացում: Պատահում է, որ սիրելին մի փոքր հեռացել է, բայց հոգում դատարկություն և տխրության անթափանց զգացում կա: Եվ այս փակումը գրեթե միշտ «անհասանելի» է:

Կորստի (վշտի աշխատանքի) ընթացքում անձը նույնպես զգում է ուժեղ զգացմունքներ, բայց տառապողը տեղյակ է տխրության և սիրելիի կորստի միջև կապի մասին (օրինակ ՝ մահ): Թեև բաժանման անհանգստությունը կարող է բռնել անհատին, քանի դեռ հարաբերությունները դեռևս տեղում են, հարաբերությունների խզման սպառնալիքը կարող է լինել ավելի քիչ նշանակալի և չկապված անձի իրական կորստի հետ:

Բայց բաժանման և կորստի դեպքում վշտի գործը շարունակվում է:

Վշտի աշխատանք

Ամերիկացի հոգեբան Է. Կուբլեր-Ռոսը, իր հետազոտությունների հիման վրա, առաջարկեց վշտի մոդել, որը ներառում է 5 փուլ, որոնք պաշտպանական ռեակցիա են և էական փոփոխություններին հարմարվողական մեխանիզմ: Յուրաքանչյուր փուլ կարող է փոխվել տեղերով, յուրաքանչյուր փուլ կարող է տևել տարբեր ժամանակաշրջան, մարդը կարող է խրվել որոշակի փուլում և չշարժվել, բայց հիմնականում, վիշտ զգալու համար, մարդը պետք է անցնի բոլոր հինգ փուլերը: Հակիրճ վշտի 5 փուլերից յուրաքանչյուրի նկարագրությունը.

1. Մերժում.

«Ոչ, դա տեղի չի ունեցել»; «Չի կարող լինել»; "Ոչ ինձ հետ!"; «Չի պատահել»:

Շոկի կամ ժխտման փուլը Կուբլեր-Ռոսի մոդելում առաջին փուլն է: Այս փուլը պաշտպանական մեխանիզմ է, որի օգնությամբ մարդը հեռանում է իրականությունից, ինչը չափազանց ցավոտ է թվում և թույլ չի տալիս տեղեկատվության իրացում:

2. erայրույթ.

"Ինչու ես? Դա արդար չէ! "; «Ո՞վ է մեղավոր այս ամենի համար»:

Երբ, վերջապես, գալիս է գիտակցումը, և մարդը գիտակցում է իրավիճակի լրջությունը, հայտնվում է զայրույթը, և այս փուլում տեղի է ունենում մեղավորի որոնում: Erայրույթը ուղղված է կամ իր անձի, ուրիշների կամ ընդհանրապես կյանքի վրա, գուցե մեղադրվող տնտեսության, Աստծո, գործընկերոջ, հարազատի կամ բժշկի: Այս ժամանակահատվածում կարևոր է գտնել մեկին, ով պատասխանատու է կատարվածի համար, որպեսզի կարողանա հաղթահարել սեփական անզորությունը և մյուսին պատժելիս արդարություն գտնել:

3. Գործարք (փոխզիջում).

«Մնա ինձ հետ, ես կատարյալ կլինեմ»; «Ես ամեն ինչ կանեմ, եթե ինձ ավելի շատ ժամանակ տրամադրես»:

Երբ գիտակցումը գալիս է, որ մեղավորի որոնումը չի փոխում իրավիճակը, մենք բանակցում ենք փոփոխությունները հետաձգելու կամ իրավիճակից ելք գտնելու համար:

Այս գործարքների մեծ մասը գաղտնի համաձայնություններ կամ պայմանագրեր են Աստծո, ուրիշների կամ կյանքի հետ, որտեղ մենք ասում ենք. Եվ մենք պատրաստ ենք թանկ գին վճարել, տալ ինչ -որ բան և նույնիսկ մեր մի մասը, որպեսզի ամեն ինչ պահպանվի այնպես, ինչպես նախկինում էր:

4. Դեպրեսիա.

«Ես անօգուտ եմ»; «Ոչինչ չի կարող փոխվել»:

Սովորաբար, միայն այս փուլն է սխալվում վշտի համար, որովհետև այդ ժամանակ մենք իսկապես զգում ենք մեր անօգնականությունը, անզորությունը ՝ աստիճանաբար մեր վերահսկողությունից դուրս թողնելով իրավիճակը և ընդունելով դա: Դեպրեսիան այն փուլն է, երբ մարդը հակված է տխրության, անհանգստության, ափսոսանքի, մեղքի, ամոթի կամ ավերածության: Մենք հանձնվում և ողբում ենք կատարվածը:

5. Ընդունում:

«Ես պետք է շարունակեմ ապրել»; «Ես չեմ կարող դրա դեմ պայքարել, բայց կարող եմ պատրաստվել դրան»:

Երբ մարդիկ գիտակցում են, որ իրենց կյանքում սպասվող փոփոխությունների դեմ պայքարելը չի աշխատում, նրանք ընդունում են ամբողջ իրավիճակը: Մարդիկ առաջին անգամ են սկսում հաշվի առնել իրենց հնարավորությունները: Կա իրականության հետ հաշտեցման գործընթաց, կա հնարավորություն դիտարկել ներկա հնարավորությունները և շարունակել ապրել առանց կորցրածի: Կա պատրաստակամություն ընդունելու այն, ինչ տեղի կունենա հետո և պահպանելու անցյալի հարաբերությունների արժեքը, բայց նոր տեսքով:

Կարևոր է նշել, որ ոչ բոլոր փուլերն են հեշտ անցնում: Որոշ փուլերում մարդիկ մնում են շատ երկար ժամանակ: Հետեւաբար, երբեմն ձեզ հարկավոր է մասնագետի օգնությունը:

Բաժանման անհանգստությունը մի փոքր ավելի բարդ է: Երբ բաժանման անհանգստությունը մեծանում է, կարող է պատահել, որ մարդը ամեն ինչ անի, որպեսզի կանխվի բաժանումը (երևակայական կամ իրական, երկար կամ կարճ): Ամբողջ անձը և նրա բոլոր կարիքները կարող են ապավինել հարաբերությունների զոհասեղանին: Սեփական կարիքների և զգացմունքների, հետաքրքրությունների և հոբբիների մերժումը միայն ուրիշին մոտ զգալու համար հազվագյուտ սցենար չէ այն ընտանիքներում, որտեղ նրանք պատժվել և մերժվել են անկախության համար, խոչընդոտել բնական աճին և լքվել շատ վաղ տարիքում: Որտեղ ինքնավարությունը սահմանափակ էր և ճնշված:

Որպեսզի հասկանաք ձեր սեփական մեխանիզմը, որը առաջացնում է բաժանման անհանգստություն և հաղթահարեք ձեր սեփական փորձը, լավ կլիներ, որ կարողանայիք լսել ինքներդ ձեզ և ճանաչել ձեր առանձին արժեքը, յուրացնել ձեր սեփական նախաձեռնությունը: Կարևոր է նաև զարգացնել տոկունություն և հասկանալ, որ ձեր անհատականությունը և ամբողջականության պահպանումը կախված չէ կոնկրետ անձից բաժանվելուց: Դուք կարող եք տխուր և զայրացած լինել. Սա նորմալ է: Կարևոր է զարգացնել սեփական անձի և առանձնության զգացում: Կարող ես սիրել կորցրածին այնքան, որքան ատում ես: Եվ միևնույն ժամանակ դու մնում ես ինքդ և ունես քո առանձին անկախ արժեքը: Իսկ սեփական ինքնավարություն ձեռք բերելու հարցում դրան լավ օգնում է ՝ տարվելով սեփական կյանքով, տպավորված և հիացած այս աշխարհի գեղեցկությամբ:

Իհարկե, բաժանման անհանգստությունը ծագում է նաև այն ժամանակ, երբ սիրելիը իրականում կորած է:Բայց ես ավելի շուտ կհամեմատեի այն մեխանիզմի հետ, որը շատ առումներով հանդիպում է կյանքի այլ ոլորտներում: Եվ, թերևս, դա հսկայական ազդեցություն ունի կյանքի որակի վրա: