Սովորեցրու ինձ, թե ինչպես սիրեմ քեզ:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները (այնուամենայնիվ, ինչպես մյուսները) կառուցվում են «Սովորեցրու ինձ, թե ինչպես քեզ սիրել» բանաձևի համաձայն: Ինչ է սա նշանակում? Մեզ անկեղծորեն հետաքրքրում է, թե ինչ է պետք զուգընկերոջը, ինչ է նա սիրում, ինչն է նախընտրում, ինչով է նա հրապուրված, ինչպես է նա սիրում ժամանակ անցկացնել, և մենք դա տալիս ենք նրան:

Հաճախ մենք ՝ աղջիկներս, կանայք, կարող ենք շփոթվել, բաց թողնել այս կարևոր կետը և մեր սերը ցույց տալ այնպես, ինչպես մեզ հաճելի կլինի. Մենք օրական հինգ SMS ենք գրում և երեք անգամ զանգահարում, բացիկներ ուղարկում, հորդորում մեր սիրելիին խոսել իր մասին խնդիրներ, բարձրաձայնել, ռոմանտիկ երեկո կազմակերպել, բանանի գլան պատրաստել: Եվ հետո սարսափով պարզում ենք, որ նա ՝ իր սիրելին, այնքան հաղորդագրություններ և զանգեր ունի. Պարտադիր չէ, որ տղամարդիկ չխոսեն խնդիրների մասին, նրանք լուծեն դրանք, և մեր մոլուցքն ընկալեն որպես վերահսկողություն և ճնշում, որ նա, փոխարենը ռոմանտիկ ընթրիքի, նախընտրում է գնալ հանգստյան օրերի ձկնորսության կամ գնալ կինո գործող մարտաֆիլմի համար, և վերջապես նա ալերգիա ունի բանանի նկատմամբ:

Եվ հարցն այն չէ, որ նա երախտապարտ չէ, նրան պարզապես պետք չէ այն, ինչ տալիս է կինը, նրան այլ բան է պետք (կամ պետք է, բայց ոչ այդքան): Հիմարություն է տղամարդուն ծննդյան օրվա առթիվ թիթեռներով վարդագույն գուլպաներ նվիրել, բայց հարաբերություններում մենք դա անում ենք անընդհատ:

Մենք կարող ենք նրան անվանել «Իմ թավշյա նապաստակ» (կամ ինչպես ֆիլմում «դու իմ չեբուրաֆկան ես») և տեսնել արձագանքը ՝ գրգռում: Քանի որ նման քնքուշ վերաբերմունքը նվաստացուցիչ է նրա համար, նա առյուծ է, վագր, արծիվ, մուստանգ, բայց ոչ թե նապաստակ, ոչ պոմպուսիկ-կիկուսիկ և ոչ Չեբուրաֆ: Մենք փորձում ենք առյուծին կերակրել կաղամբի տերևներով, իսկ հետո զարմանում և վիրավորում ենք, թե ինչու է նա հեռացել, քանի որ կաղամբը ամենաթարմն է: Պատճառն այն է, որ առյուծը կաղամբ չի ուտում …

Շախմատի սիրահարին տարօրինակ կլիներ ձկնորսի, սնոուբորդիստի դահուկների, ալպինիստների տնային հողաթափերի հավաքածու նվիրելը: Բայց մենք շարունակում ենք և շարունակում ենք դա անել:

Մեկ այլ սիրված հնարք է տալ, տալ, անել այն, ինչ տղամարդը ընդհանրապես չի խնդրել, իսկ հետո … Բիլ կատարվածի համար, բայց չպահանջված.

«Հիշիր, ես քեզ ցույց տվեցի իմ մանկության լուսանկարները անցած հանգստյան օրերին, ինձ տար ռեստորան դրա համար»:

Տալու գործընթացը գալիս է ամբողջականությունից և զուգընկերոջը գոհացնելու, ձեր զգացմունքները ցուցադրելու, դրանք կիսելու ցանկությունից, այլ ոչ թե «Ես այսօր քեզ համար եմ, դա, իսկ դու վաղը ինձ համար ես»:

Երբ մեզ անկեղծորեն հետաքրքրում է այն, ինչ սիրում է տղամարդը, առաջին հերթին անհրաժեշտ է գծել, ուրվագծել ձեր սահմանները `այն, ինչին պատրաստ եք, իսկ ինչի` հաստատ `ոչ: Ո՞ր գիծն է անհնար ճշգրիտ անցնել: Սերն ու հոգատարությունը պետք է լինեն սրտից, բայց ոչ ի վնաս ձեր հետաքրքրությունների և արժեքների: Եթե ձեր գործընկերը խնդրում է ձեզ որոշակի նրբություն ներդնել ձեր համատեղ կյանքում, ապա սկզբում իմաստ ունի դիմել ինքներդ ձեզ. Որքանո՞վ է այս նորամուծությունը ընդունելի ձեզ համար, արդյոք ստիպված չեք լինի կոկորդին ոտնատակ տալ:

Տղամարդը «աճ» չի ընդունում. Տխուր է, որ այժմ դու պարզապես փականագործ ես, բայց արի՛, դու ինձ համար կդառնաս գործարանի տնօրեն: Կամ հիմա սիրեք և ընդունեք տղամարդուն, ինչպիսին նա կա, կամ ընդհանրապես չպետք է հարաբերություններ սկսել: Դուք չեք կարող ստի հետ հարաբերությունների մեջ մտնել. Հիմա դա, իհարկե, թշվառ է, բայց ես դա կվերցնեմ ապագայի համար: Նման ռազմավարության անխուսափելի արդյունքը հիասթափությունն է:

Աճը սկսվում է սիրով և ընդունմամբ: Դա նշանակում է «այժմ դա լավ է, և մենք կարող ենք նույնիսկ ավելի լավ անել», և ոչ թե «հիմա լավ չէ, բայց մենք դա շտկելու ենք»: Գործընկերը զգում է փոխարինումը, ակնկալիքներն ու պահանջները, նույնիսկ եթե դա բարձրաձայն չի ասվում և սկսում է բնազդաբար դիմադրել ուրիշի քմահաճույքով սեփականը բարելավելու փորձերին:

Relationshipանկացած հարաբերություն փոխզիջման անվերջ որոնում է, դա անընդհատ խոսակցություններ են, պայմանավորվածություններ, քայլեր միմյանց նկատմամբ: Հարաբերությունները պայքար չեն, նրանք ովքեր չեն, ոչ թե մանիպուլյացիաներ են, դրանք համագործակցություն են, գործընկերություն, հաշվի առնում և հարգում են բոլորի շահերը:

Երբեմն կարող եք լսել «Ես ուզում եմ, որ նա զգա / ա», այսինքն ՝ գործընկերը պետք է կռահի դիմացինի ցանկությունները, կարիքները, կարիքները և դրանք լռելյայն կատարի: Բայց գործընկերը հեռատես չէ:Հարաբերությունն այն չէ, ինչ տեղի է ունենում կամ տեղի է ունենում ինքնին: Սա ԵՐԿՈ people հոգու տքնաջան աշխատանքն է, սա բոլորի հետաքրքրությունն է զույգի բարեկեցության նկատմամբ, սա ստեղծագործական գործընթաց է `« Սովորեցրու ինձ ինչպես քեզ սիրել »բանաձևի համաձայն:

Սիրեք միմյանց և երջանիկ եղեք::)