Զայրույթ. Մեկ այլ հայացք

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հեղինակ ՝ Անտոն Սեմենով

«Դուք չեք կարող վիրավորանքը հանդարտեցնել զայրույթով, չեք կարող կրակը մարել նավթով»:

«Արծաթը վատ է, ավելի լավ պղինձ, ավելի հեշտ է դիմանալ թշնամիների վիրավորանքին»

Օրերս ես տեսա նման տեսարան, մայրս խանութում ինչ -որ բանի համար բղավեց իր փոքրիկ որդու վրա: Նա խոժոռվեց և լռեց: Շարունակելով բռնել մոր ձեռքը ՝ նա հանդուգն հոտ քաշեց և հայացքը թեքեց: Մայրիկը կանգնեց մի քանի վայրկյան, այնուհետև «եթե ուզում ես վիրավորվել, խնդրում եմ» բառերով: նա խլեց նրա ձեռքը նրանից: Տղան արցունքոտվեց և կախ ընկավ:

Զայրույթ հաճախ ծաղրում, ավելի հաճախ ինչ -որ վնասակար բան համարել, որից ազատվելու հրամայական է, և շատերը դեռ հավատում են, որ դժգոհությունը մանիպուլյացիայի մեթոդ է և ոչ ավելին:

Այսպիսով, ինչ է դժգոհությունը, իմաստ ունի՞ և արդյոք անհրաժեշտ է դրա դեմ պայքարել:

Իհարկե, դժգոհության դրսևորում, ինչպես և մյուս զգայարանները, կարող են օգտագործվել մանիպուլյացիայի համար: Այնուամենայնիվ, այժմ ես առաջարկում եմ խոսել այս երևույթի էության մասին և պարզել, թե ինչի համար է այն և ինչպես կառավարել այն:

Շատ փորձագետներ վրդովմունքը սահմանում են որպես «զգացում, որն առաջանում է չիրականացված սպասումների արդյունքում»: և առաջարկել «ներիր», «Մի ընդունեք սրտին», «բաց թողեք» և / կամ «մի ստեղծեք անիրատեսական սպասումներ»:

Այս մոտեցումը յուրահատուկ է «վիրավորանքը» պիտակավորում է որպես վնասակար … Եվ հետո կա ընդամենը երկու տարբերակ ՝ «ինքդ քեզ ավելի լավը դարձնելու» անջատել հետախուզությունը և պլանավորման գործառույթը (հրաժարվել սպասելիքներից), կամ լինել միայն այնտեղ, որտեղ «ամեն ինչ ծանոթ է» և «ակնկալիքներն իրականանում են»: Այսինքն ՝ հրաժարվել փոփոխություններից.

Գուցե ոմանց համար այս լուծումներն իսկապես լավն են, բայց ես նախընտրում եմ «դժգոհությամբ աշխատել» այլ կերպ: ԲԱՅ Չիրականացված սպասումների փորձը ես համարում եմ հիասթափություն, զգացմունք, որը էներգիա է տալիս փոխելու աշխարհի պատկերը:

Բոլոր փոքր երեխաները վիրավորված են: Բոլոր մեծահասակները նույնպես դա անում են, չնայած ոչ միշտ են դա ընդունում: Վրդովմունքը բնական վարք է, սոցիալական ազդանշան, չափազանց կարևոր և օգտակար: Հեշտ է տեսնել, որ դա նորմալ է մենք չենք նեղանում այն մարդկանցից, ովքեր անտարբեր են մեր նկատմամբ … Եթե մարդիկ, հարաբերությունները, որոնց հետ մենք կարևոր չենք, մեզ որոշակի անհարմարություններ են պատճառում, ապա մենք արձագանքում ենք, պաշտպանվում կամ հարձակվում ենք ըստ սպառնալիքի:

Բոլորովին այլ հարց է, եթե մենք գնահատում ենք հարաբերությունները մեզ տառապանք պատճառողի հետ: Օրինակ ՝ տղայի և նրա նյարդայնացած մայրիկի պես: Փորձելով զերծ պահել հարաբերությունները խզվելուց, մենք, ինչպես և նա, հրաժարվում ենք ինքնապաշտպանությունից և ստիպված ենք «զսպել» մեր մեջ մեր պատասխան ագրեսիան: Միեւնույն ժամանակ, մենք մեր գործընկերոջը ցույց ենք տալիս մի շարք ազդանշաններ, որոնք մենք անվանում ենք «դժգոհություն»:

Վրդովմունքը բնական արձագանք է, որի խնդիրն է պահպանել հարաբերությունները, նույնիսկ եթե կա հակամարտություն:

Մենք հաճախ մտածում ենք, որ երեխաները, երբ նեղանում են, դա դիտմամբ են անում: Եվ մենք բարկանում ու ջղայնանում ենք դրա համար: Իրականում, երեխաների վարքագիծը բնական է և տրամաբանական (մինչև մեր դաստիարակությունն այնտեղ իր ճշգրտումները չանի): Բոլոր փոքր երեխաները վիրավորված են, քանի որ նրանք անպաշտպան են մեծահասակների առջև, և նրանք գնահատում են հարաբերությունները:

Վրդովմունքի մոդելը

Հարաբերությունների պահպանման գործառույթը կատարվում է երկու եղանակով. Նախ `շնորհիվ զերծ պահել ագրեսիան վիրավորվածների հետ այն պաշտպանում է հարաբերությունները ակնթարթային ընդմիջումից: Երկրորդ, դա թույլ է տալիս հարաբերությունների մասնակիցներին հարմարեցնել իրենց վարքագիծը, հարմարեցնել միմյանց այնպես, որ հարաբերություններում ավելի քիչ լինեն հակամարտություններն ու տառապանքները: Ինչպես է դա տեղի ունենում, ես ցույց եմ տվել հետևյալ դիագրամում.

Դա նորմալ է, երբ վիրավորված անձը չի օգտագործում վիրավորանքի դրսևորումը մանիպուլյացիայի համար և չի անտեսում իրեն հասցված վնասը, և հանցագործը նաև գնահատում է հարաբերությունները, և միևնույն ժամանակ երկու մասնակիցները դիմակայել լարման հակամարտությունից առաջացած:

Բոլորովին այլ հարց է, եթե մարդիկ չեն դիմանում սթրեսին: Այս դեպքում վնասվածն անմիջապես կհանձնվի: Սովորաբար սա արտահայտվում է ավելի մանկական վարքագծի անցման մեջ և խոցելիության դրսևորում:Օրինակ, կաթնասունների մեծամասնության մեջ «նկարագրել» և «փոխարինել որովայնը» միաժամանակ երեխայի (օրինակ ՝ լակոտի) նշան է, և «հանձնվելու» միջոց:

Հանցագործի արձագանքները նույնպես բավականին տրամաբանական կլինեն: Այն կարող է «ծանրաբեռնված» լինել և խղճահարություն և մեղք … Առաջին դեպքում նա կպաշտպանի ագրեսիա, երկրորդում - խուսափում պարզաբանելով իրավիճակը:

Օրինակ, հոդվածի սկզբում իմ օրինակով մայրիկը չի դիմանում դժգոհության սթրեսին ձեր երեխայի հետ: Որպեսզի իրեն մեղավոր չզգա այն բանի համար, որ նա օգտագործել է գրգռումը թոթափելու և իրավիճակը չպարզելու համար, նա խզում է կապը ՝ թողնելով, որ նա ապրի իր դժգոհությունը ինքնուրույն: Տղան ստիպված է լինում եզրակացնել (սովորաբար անգիտակցաբար), որ իր ցանկությունները փչացրել են հարաբերությունները, այնուհետև նա սկսում է ամաչել իր ցանկություններից և դրանք վատ համարել (մեղքի և ամոթի մասին ավելին կարող եք կարդալ այստեղ):

Վիրավորվածների մեջ և՛ մեղքը, և՛ ամոթը կհանգեցնեն անխուսափելի եզրակացության, որ վիրավորանքը ցուցադրելը միայն ավելի վատթարացրեց … Եվ հաջորդ անգամ, երբ նման մարդը վիրավորվի նմանատիպ իրավիճակում, նա, ամենայն հավանականությամբ, դա որևէ կերպ ցույց չի տա: Եվ այս իրավիճակներից խուսափելու համար նա կնախընտրի չմոտենալ մարդկանց (տես դիագրամ):

Սակայն գործընթացը, ցավոք, դրանով չի ավարտվում:

Մարդը, ով անցել է հարաբերություններում «չապրած դժգոհության» միջով, չգիտի ինչպես պաշտպանել իր սահմանները, այսինքն ՝ դառնում է թույլ, լավ չի պահում լարվածությունը: Նրա համար «ոչինչ» դժվար է խղճալ և օգնել նրանց, ովքեր վատ են զգում, բայց նաև դժվար է ընդունել իր մեղքը: Նրա համար դժվար է, երբ մոտակայքում ինչ -որ մեկը դժգոհություն է հայտնում, և նրա համար շատ ավելի հեշտ է ընդունել ինչ -որ վատ և վնասակար վիրավորանքը, քան նրա հետ շփվելը.

Արդյունքում, երբ այդպիսի մարդը ստանում է ուժ հարաբերություններում, լինի դա իր հիվանդ ծնողների, կախված ամուսնու, ենթակաների կամ երեխաների հետ, նա ինքն է դառնում այն չարաշահողը, ով չի զղջա կամ ներողություն կխնդրի, այն մեկը, որի պատճառով ևս մեկ մարդ կդադարի պաշտպանել իր սահմանները.