Հարցումներ, պահանջներ և հարաբերություններում բանակցելու ունակություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հոգեթերապևտի գրասենյակի երկխոսություններից.

- Փորձե՞լ եք ձեր ամուսնուն պատմել ձեր հետ կատարվածի մասին և օգնություն խնդրել երեխաների հետ:

- Արդյո՞ք նա կույր է, կամ ինչ, և չի՞ տեսնում, որ ես ոտքերս ընկնում եմ: Եվ ես հարցրեցի երկու հարյուր անգամ, և ասացի.

Հարաբերությունները, տեխնիկապես ասած, ձևի և ոչ բովանդակության առումով, կազմված են մի շարք փոխազդեցություններից: Հետևաբար, որևէ մեկի հետ մշտական շփման դեպքում հաղորդակցման հմտությունները հաճախ առաջին պլան են մղվում. Դրանք կարող են անբավարար լինել կամ լրջորեն խեղաթյուրել հենց այն իմաստը, որը մենք կցանկանայինք հաղորդել հաղորդակցման գործընկերոջը: Իրականում, լավ հաղորդակցման հմտությունը ձեր կարիքները / անհրաժեշտ տեղեկությունները բավականաչափ ճշգրիտ փոխանցելու և (կամ) որոշակի ձևով ազդելու ունակությունն է ՝ հաստատելով շփում կամ փոխըմբռնում, երկու կողմերի համար բարենպաստ փոփոխությունների համար (հետագա փոփոխությունները ձեռնտու են միայն մեկ կողմին մանիպուլյացիայի բնորոշ են. չնայած ոմանք կարծում են, որ դա մանիպուլյացիա է և լավը, թե ոչ մեկին «թեքելու» ունակությունը, դա փայլուն հաղորդակցման հմտությունների նշան է):

Այնուամենայնիվ, ոչ ոք սովորաբար չի սովորեցնում հատկապես արդյունավետ հաղորդակցման հմտություններ մեծանալու գործընթացում, ուստի մարդկանցից շատերն օգտագործում են այն հաղորդակցությունների հավաքածուն, որոնք նրանք սովորել են մանկությունից ՝ առանց հատուկ մտածելու, թե ինչպես են այդ հմտություններն իրականում արդիական և արդյունավետ և արդյոք դրանք օգնում են հասնել հարաբերություններում ցանկալի փոփոխությունների:

Ամենատարածված դժվարություններից մեկը գործընկերոջ հետ անմիջական բանակցություններ վարելու անկարողությունն է: Եվ դրա մի քանի պատճառ կա. Մենք դրանցից յուրաքանչյուրին առանձին կքննարկենք%

Հավասարների վրա փոխազդեցության դժվարություններ

ՊԱՀԱՆՈՎ ՊԱՀԱՆՈ MANՄ ՁԵՌԱՓՈԽԵԼ ԵՎ ՓՈԽԱՐԵԼՈEND ՎԱՐԿ

Շատերը մանկության փորձից սովորել են, որ այլ անձից հենց այնպես ոչինչ չի բխի: Այս դեպքում համագործակցությունը որպես հարաբերությունների ռազմավարություն կարող է անհասանելի լինել. հիմնական մեթոդներն են «վերևից» տիրելը կամ «ներքևից» կարգավորումը (դրանք կարող են փոխարինվել), այսինքն ՝ եթե գործընկերը չի հասկանում «բարեկամաբար» շողոքորթության կամ ակնարկների միջոցով կամ չի ցանկանում «փրկել» դժբախտ «զոհ», ապա դուք կարող եք գնալ «ընկնելու» քաղաքականությանը ագրեսիվ պահանջների, վերջնագրերի, պահանջների միջոցով ՝ մեղքի կամ ամոթի զգացմունքների վրա ճնշում գործադրելով: Միևնույն ժամանակ, կարևոր գործոն հաշվի չի առնվում. Եթե գործընկերը դրսևորում է անհրաժեշտ վարքագիծը և չի մտնում հակամարտության մեջ `պաշտպանվելու ցանկությամբ, ապա դա անում է ոչ թե ջերմ զգացմունքների և անկեղծ մտահոգության պատճառով: մեկ այլ, բայց կործանարար կամ բացասական փորձերից խուսափելու անհրաժեշտությունից, բայց կուտակված լարվածությունից, վաղ թե ուշ, այս հարաբերությունները կրկին հետապնդելու են:

Յուլիան 37 տարեկան է, և նա «նստած» է երկար սպասված երեխայի հետ: Դուստրն ունի դյուրագրգիռ հոգեբանություն և, ըստ մոր, «հանում է իր ամբողջ ուժը»: Julուլիան բու է, նրա համար դժվար է շուտ արթնանալ, և նա բողոքում է, որ ամուսինը առավոտյան երեխային չի վերցնում հանգստյան օրերին.

- Երեկ մենք կրկին փոխհրաձգություն ունեցանք: Ես քնած եմ առավոտյան 8 -ին, աղջկաս քաշում եմ զուգարան, իսկ նա հեռուստացույց է դիտում: Ո՛չ, վեր թռնել ու երեխային վերցնել, այնպես որ նա նույնպես ինձ ասում է. «Ինչո՞ւ ես այդքան դժբախտ»: Եվ ես նրան ասացի. «Ի՞նչ ես կարծում, ի՞նչ, չե՞ս տեսնում, որ ես կիսամեռ եմ: Նա պատասխանեց ինձ.

- Եթե վերցնենք ամուսնու իդեալական պատասխանը, ի՞նչ կասեր նա:

- «Աղջիկ ջան, հիմա ես աղջկաս կտանեմ, իսկ դու քնի՛ր, հանգստացի՛ր»:

- Ինչու՞ չես խնդրում անմիջապես վերցնել երեխային:

- Մի՞թե ինքն իր համար ակնհայտ չէ: Բացի այդ, նա հայր է, սա նաև իր երեխան է:

- Ձեր հիասթափությունը հասկանալի է, բայց, թերևս, ձեր տառապանքն իրոք իրոք ակնհայտ չէ, մինչև ուղղակիորեն տեղեկացնեք դրա մասին: Դուք սպասում եք խնամքի, բայց ջերմ զգացմունքները պարզապես այլ մարդու մոտ չեն ծնվում ՝ ի պատասխան ագրեսիվ և մեղադրական տոնով արված հայտարարությունների:

Ամաչելը հարցնելուց և վախեցնելը մերժելը

Վերոնիկա, 24 տարեկան. «Մեր ընտանիքում մայրս հպարտությամբ հայտարարում է.« Ես ոչինչ չեմ խնդրում իմ երեխաներից »: «Տեղեկատվություն., և մեղքի պատուհասը չի թողնում նրա ձեռքերը»:

Եթե մանկության մեջ ընդունված չէր խոսել զգացմունքների մասին, եթե խնդրանքները և, ընդհանրապես, կարիքի ցանկացած տեսք համարվում էր թուլություն կամ ուղեկցվում էր նշանակալից մարդկանց նվաստացումով և մերժմամբ, ապա մարդն անխուսափելիորեն դժվարություններ ունի խնդրանքների և մերժումների հետ. հարցնելը նվաստացուցիչ է (սա սեփական թուլության բացահայտումն է, որն ընկալվում է որպես «թերություն»), իսկ մերժվելն ավելի վատ է: Մանիպուլյացիան խուսափում է խոցելիության զգացումներից, և մեղադրական կամ պահանջկոտ վերաբերմունքը ստիպում է ձեզ ավելի ճիշտ զգալ, քան անօգնական կամ կախված: Նման «հաղթանակի» համար վճարը մեկ այլ անձին վստահելու անկարողությունն է:

Ընտանիքում Մարիյանային միշտ փողով են նախատել: «Քոնն այստեղ ուղղակի մռայլ է», - ասաց մայրը ՝ բողոքի ցույց տվող աղջկան խլելով իր գնած կամ նվիրած իրերը: «Դուք իմ հացն այստեղ եք ուտում», - արձագանքեց հայրը: Նա ջանասիրաբար աշխատել է պատանեկությունից և երազել հարուստ ամուսնու մասին, բայց ընտրել է տղամարդկանց, ովքեր վաստակում են ոչ ավել, քան ինքն իրեն: Երեխա բեղմնավորելու համար նա պրոբլեմներով գնաց թերապիայի: ինքն ու ամուսինը առողջ էին, բայց «ոչինչ չստացվեց»: Ընթացքում պարզվեց, որ հղիության հետ կապված հիմնական վախը ֆինանսական ապահովության խնդիրն է: Մարիանան անհանգստանում էր, որ իր ամուսինը չի կարողանա նրանցով ապահովել երեխային (ամուսինը պարբերաբար իրենից գումար էր վերցնում), և եթե նա կարողանար ապահովել, ապա նա անխուսափելիորեն կշտամբեր նրան, որ ինքը և երեխան «նստած են նրա վիզը »: «Չեմ պատկերացնում, թե ինչպես եմ նրան գումար խնդրելու: Դա մղձավանջ կլինի, նման նվաստացում»: - լաց եղավ Մարիանան: Հոգեթերապիայի ընթացքում պարզվեց, որ ոչինչ չի վկայում ամուսնու կողմից նման հնարավոր վարքագծի մասին. Նա ամբողջությամբ աջակցում էր իր առաջին կնոջը, նա երբեք չէր աշխատում, չնայած որ նրանք երեխաներ չունեին: Նա զարմացավ, որ ամուսինը իրեն լավ էր զգում և նա հպարտ էր, որ նրան գումար տվեց: Նա հղիացավ նոր աշխատանք փնտրելիս:

ՀԵՌԱԽՈՍՈԹՅԱՆ ՍՊԱՍՈՄ

«Նա արդեն չի՞ հասկանում …»:, «Ես ակնկալում եմ, որ նա ինքը կառաջարկի», «Իսկապե՞ս դժվար է կռահել …» և այլն: հայտարարությունները ենթադրում են, որ եթե հաղորդակցման գործընկերը «իրոք» սիրեր և հոգ տար, նա կունենար արժանապատիվ տելեպատիկ հմտություններ և կարող էր ճիշտ գուշակել մեր կարիքները ՝ առանց անհարկի խնդրանքներ:

Սա վաղ մանկության արձագանքն է, երբ «իդեալական ծնողը» պետք է հասկանար երեխայի կարիքներն ու պահանջները, որը նրան ֆիզիկական և հուզական հարմարավետություն ապահովի:

Օրինակ, կանանց կողմից տարածված բողոքն այն է, որ տղամարդիկ ագրեսիվ են արձագանքում նրանց արցունքներին: «Իսկապե՞ս անհասկանալի է, որ պարզապես պետք է մոտենալ ու գրկել, ասել, որ ամեն ինչ լավ կլինի: Ինչպե՞ս կարող ես այդքան անզգա լինել»: - նրանք բացականչում են: Փաստորեն, տղամարդիկ գրգռված են ի պատասխան կանանց արցունքների, քանի որ նրանք սովոր են խնդրի կոնկրետ լուծում մշակել և ոչ թե զգացմունքային պոռթկումների հանդիպել (ի վերջո, «տղամարդիկ չեն լացում»), և եթե նրանց արժեքավոր խորհուրդները չեն օգնում (բայց իրականում այս խորհուրդներն ավելի են վրդովեցնում կանանց, ովքեր դրանք կարդում են որպես իրենց փորձի թյուրըմբռնման նշան), այնուհետև տղամարդիկ կորած են կամ իրենց անզոր են զգում: Այս երկու հուզական վիճակները դժվար է տղամարդու համար, Բացի այդ, ուժեղ սեռի շատ ներկայացուցիչներ Կանանց հետ հարաբերությունների նախկին փորձի հիման վրա (և հաճախ ողջամտորեն) կարծում են, որ կանանց արցունքները մանիպուլյացիայի սկիզբ են, և նրանք արդեն անորոշ մեղավոր են զգում, որ կինը դժգոհ է նրանց ներկայությունից:Հետևաբար, եթե կինը կարողանա ուղղակիորեն կողմնորոշվել տղամարդուն իր արցունքների վերաբերյալ ՝ բացատրելով, որ սա իր մասին չէ, նա ոչ մի բանում մեղավոր չէ, հուզական վիճակը կանցնի, և այն, ինչ նրանից պահանջվում է, մի շարք օժանդակություններ են: գրկել, շոյել, ինչ -որ լավ բան ասել, ապա տղամարդը առավել հաճախ զգալի թեթևացում է զգում և կարող է ավելի զգայուն կերպով արձագանքել ընկերուհուն տխուր զգացումներով:

Մանկության տարիներին քչերն են «ստացել» ծնողներ, ովքեր իդեալական են և կռահում են բոլոր կարևոր ցանկություններն ու կարիքները, սակայն մեկ այլ անձի խնամքի նման «բացերը» փոխհատուցելու հույսը շատերին չի թողնում: Այնուամենայնիվ, ոչ ոք մեզ և մեր փորձառությունները «ճիշտ» չի զգա, ինչպես կցանկանար, և մեծահասակը ձեռք է բերում լեզու և որոշակի անկախություն ՝ ոչ միայն իր հայեցողությամբ հոգալու իրենց կարիքները, և ոչ էլ ով այս առումով բոլորովին կախված չէ (ի դեպ, այդ պատճառով շատ երեխաներ ցանկանում են որքան հնարավոր է շուտ մեծանալ):

ՀԱՏՈԿ ՊԱՀԱՆ

Հոգեթերապևտի գրասենյակի երկխոսություններից.

Կին. Ես չեմ զգում, որ նա ինձ գնահատում է որպես կին: Ինձ ոչ մի ռոմանտիկ բան չի սազում:

Ամուսին (շփոթված). Ի՞նչ պետք է անել:

Կին. Իսկապե՞ս անհասկանալի է, ասացի, պարզապես պետք է ավելի ռոմանտիկ լինել, ես այդքա՞ն եմ խնդրում:

Թերապևտ. Ո՞ր նշաններով, գործողություններով կամ գործերով կարող եք հասկանալ, որ ձեր ամուսինը գնահատում է ձեզ:

Կին. Դե, ծաղիկները այնտեղ են, թատրոնը, ռեստորանները … Աստված, սա մանրուք է:

Թերապևտ. Կարո՞ղ եք դա անել ձեր ամուսնու համար:

Ամուսին. Այո, երևի …

Թերապևտ. Ինչպե՞ս կարող եք դա կազմակերպել շարունակական հիմունքներով:

Ամուսին. Հավանաբար, հիշեցումներ դարձրեք հեռախոսին … օրինակ ՝ ամիսը մեկ անգամ յուրաքանչյուր ապրանքի համար …

Կին. Բայց հետո դա կլինի ըստ ժամանակացույցի: Եվ ոչ միայն ինձ հանկարծակի հաճելի դարձնելու ցանկությունից … Սա ինչ -որ կերպ իրական չէ:

Թերապևտ. Եթե դուք հավատում եք ձեր ամուսնու ասածին, որ նա պատրաստ է փորձել հանուն ձեզ, ապա թերևս պետք է գնահատեք նրա ներդրումը ձեր հարաբերություններում, դրա վրա ժամանակ և ջանք ծախսելու պատրաստակամությունը և չարժեզրկեք նմանը: ձեռնարկում ինքնաբուխության բացակայության պատճառով:

Ակնարկներ և շատ անորոշ պնդումներ հասկանալու խնդիրը հատկապես սուր է տղամարդկանց և կանանց հարաբերություններում, այնուամենայնիվ, անտեղի չէ կոնկրետացնել, օրինակ ՝ հարազատներին, ովքեր մեղադրում են, որ «քիչ են մտածում» և «ոչինչ չեն անում»: Այս դեպքում օգտակար է տալ հստակեցնող հարցեր, ինչպիսիք են. հասկանալի պատասխան, բայց դրանք հաճախ օգնում են խուսափել մեղքի թունավոր զգացումից: Ընդհանրապես, չափահասի օրինակը պարզ է. որքան ավելի կոնկրետ է խնդրանքը, այնքան ավելի հավանական է, որ դրանից գործնական ազդեցություն ստանա:

ՀԱՍԿԱՄԱՆ ՆՅՈԹԵՐՈՎ ԱՌԱՆՈԹՅԱՆ ՊԱՀԱՆ

Մարդիկ հաճախ, լռելյայն, որոշակի կերպ են մեկնաբանում հաղորդակցման գործընկերոջ վարքագիծը և խոսքերը ՝ նույնիսկ չփորձելով ստուգել և ճշտել, թե արդյոք ճիշտ է հասկացել, թե ինչ է նա իրականում նշանակում, և որքանով է դա համընկնում այն ամենի հետ, ինչ մեզ թվում էր:

Հոգեթերապևտի գրասենյակի երկխոսություններից.

Եվգենիա. Մենք երեք տարի է, ինչ ամուսնացած ենք, իսկ հետո … (հեկեկալով) ես իմացա, որ նա պոռնո է դիտում:

Միխայիլ (ամաչում է). Ես միշտ պոռնո եմ դիտել: Ես շատ չեմ նայում: Ես չէի կարծում, որ դա խնդիր է:

Եվգենիա. Ինչպե՞ս: Ինչպե՞ս կարող է նա դիտել այն: Նա չպետք է!

Թերապևտ. Ինչու՞ չպետք է նա:

Եվգենիա. Ես չեմ նայում, ես կարծում էի, որ նա նույնպես չի նայում:

Հոգեթերապևտ. Ճի՞շտ եմ ասում, երբ լսում եմ, որ համաձայնություն չունեիք ՝ պոռնո դիտե՞լ, թե՞ ոչ, և ո՞վ կարող է դա անել:

Միխայիլ. Ոչ … բայց ես չէի կարծում, որ դա նրան այդքան կվնասի … Ուզու՞մ եք միասին դիտել:

Եվգենիա (վրդովված). Երբեք: Էլ ի՞նչ էր պակասում:

Թերապևտ. Եվգենիա, ինչու է դա քեզ այդքան ցավ պատճառում: Ինչ ես զգում?

Եվգենիա. Ես … Ոչ, ես սրամիտ չեմ, ոչ թե ուղղակիորեն դատապարտում եմ … Դա գրեթե դավաճանության պես է, այստեղ: Ես նրա համար բավարար չեմ: Վախ եմ զգում … Նա ավելի հեռու կգնա աղջիկների կողքով: Այս ֆանտազիաներն իրականացնելու համար:

Հոգեթերապևտ. Տեսնում եք, Միխայիլ, ինչպես է Եվգենը դա մեկնաբանում: Իսկ ինչպե՞ս իրականում: Youանկանու՞մ եք իրականացնել ձեր երևակայությունները կողքից:

Միխայիլ. Այո, դա երբեք գլխիս չի մտել: Դա պարզապես ֆանտազիա է: Ինձ կողքի ոչ ոք պետք չէ, և ես երբեք չեմ ցանկացել ամուսնանալուց ի վեր, ես սիրում եմ իմ կնոջը …

Հոգեթերապևտ. Եվգենիա, հավատո՞ւմ ես ամուսնուդ:

Եվգենիա. Այո, ես դա անում եմ:

Թերապևտ. Ի՞նչ ենք անելու: Ինչ -որ փոխզիջում:

Միխայիլ. Ես կարող եմ ավելի քիչ դիտել … Կամ իմ կնոջ հետ ֆանտազիաներ փորձել …

Եվգենիա. Չգիտեմ, գուցե ոմանք միայն եթե … այս երևակայությունները … Եվ այդ ժամանակ թող ընդհանրապես պոռնո չնայեն: Ես չեմ նայում!

Հոգեթերապևտ. Դուք իրո՞ք դա շատ եք ուզում, բայց ինքներդ ձեզ կոտրեք:

Եվգենիա. Ոչ

Հոգեթերապևտ. Եվ եթե ցանկանայիք, այնուամենայնիվ չէիք դիտի: Միխայիլ, պատրա՞ստ ես ամբողջությամբ հրաժարվել պոռնոյից:

Միխայիլ. Դե, անկեղծ ասած, ամենևին: Կամ սուտ կլինի, բոլոր տեսակի արգելքները նյարդայնացնում են … (կնոջը) Արի, ես կտեսնեմ, որ ես հեռու եմ, թե դու գործուղման ես: Մի խոսքով, երբ մենք միասին չենք:

Հարաբերություններում հազվադեպ է հաշվի առնվում, որ մարդն իսկապես կարող է լիովին այլ կերպ դասավորվել. Նա այլ կերպ է մտածում, այլ կերպ է զգում, այլ մտադրություններ ունի, և ոչ թե դրանք, որոնք մեզ կարող են թվալ: Հաճախ, օրինակ, նույնիսկ բնավորությունը հաշվի չի առնվում (եթե ունեմ շարժական, դա չի նշանակում, որ ֆլեգմատիկ որդին ամեն ինչ անում է դանդաղ ՝ չնայած ինձ) կամ խնամքի դրսևորումների տարբերությունը. (բանավոր մակարդակ), և դուք թեյ կառաջարկեք (մակարդակի գործողություններ), բայց ես դա չեմ գնահատի, քանի որ ինձ հիմա թեյ պետք չէ, և ձեր մտահոգության արտահայտությունն աննկատ կմնա: Խնդիրը ոչ թե գործընկերոջ և նրա «չար մտադրության», անտարբերության կամ «վերաբերմունքի բացակայության» մեջ տեսնելու ունակությունը, այլ մեր միջև եղած տարբերության մեջ չափազանց հազվագյուտ և արժեքավոր, թեև ոչ ակնհայտ հաղորդակցման հմտություն է:

ԿՈՄՈICՆԻԿԱԿԱՆ ՈYԻԼԸ ՓՈՓՈԽԵԼՈ Y ԿԱՐՈ ԵՔ ՓՈՐՁԵԼ

1) Վերցրեք խնդրելու ռիսկը: Եվ գտեք, որ շատ մարդկանց վրա կարելի է հույս դնել: Կամ մերժման դիմեք, վերջապես ապրեք և պարզեք, թե ինչու է դա այդքան ցավոտ:

Կարող եք նաև անսպասելիորեն պարզել, որ շատ համաձայնություններ հեշտ է ձեռք բերվել, հստակեցումը թեթևություն է, և մարդիկ հաճույքով են ընդունում դրանք.

2) Խոսեք ձեր ցանկությունների և զգացմունքների մասին ՝ պնդումների և մեղադրանքների փոխարեն: Տարբերություն կա «Դուք միշտ հեռախոսով եք, բայց ես կարծես այստեղ չեմ» արտահայտությունների-հաղորդագրությունների միջև: և «Ես կարոտում եմ ձեր ուշադրությունը, եկեք այսօր խոսենք առնվազն կես ժամ»: Ինչպես արձագանքել դրան, արդեն գործընկերոջ պարտականությունն է: Շատ դեպքերում դուք կարող եք առաջարկել պայմանագրերի տարբերակներ (առավել հաճախ ՝ երկու կողմից էլ զիջումներով, քանի որ փոխադարձ շահը մոտիվացնում է): Երբեմն խնդիրը անլուծելի է. Այնուհետ հարց է ծագում, թե դա ինչքան կարևոր է հարաբերությունների համար, որպես ամբողջություն, և ինչպես հոգ տանել ինքդ քեզ նման իրավիճակում.

3) Արտահայտվեք հնարավորինս կոնկրետ ՝ ինչն է ցանկալի, ինչու և, անհրաժեշտության դեպքում, ինչ ժամկետներում: նաև պատրաստակամ լինել փոխզիջման կամ մասնակի համաձայնության և (շատ լավ) մերժման դեպքում ունենալ «պլան Բ».

4) Հիշեք, որ դիմացինն այլ կերպ է դասավորված (սա կարող է շատ անակնկալ լինել): Հիշեք նաև, որ դա նրան չի ազատում պատասխանատվությունից. Այն կարող է բացատրել նրա վարքագիծը, բայց պարտադիր չէ, որ այն արդարացնի.

5) Դադարեք սպասել կամ մեղադրել անձին / ինքներդ ձեզ այն զգացմունքների համար, որոնք նա չունի: Feգացմունքները կենսաբանական են, մենք կարող ենք վերահսկել դրանց արտահայտությունը, կամ ճնշել, կամ ժխտել ՝ դրանք ի հայտ գան, թե ոչ ՝ մեր վերահսկողությունից դուրս: Յուրաքանչյուր մարդ պատասխանատու է իր զգացմունքների արտահայտման համար: Բայց նրանց բացակայության համար `ոչ: Եթե մարդը, սկզբունքորեն, կարիք չունի SMS- ով շփվելու օրվա մեծ մասը, ապա դժվար թե այն հայտնվի ոչ մի տեղից ՝ ոչ մեղքից, ոչ էլ մեծ սիրուց: Տարբեր զգացմունքներն ու կարիքները կարող են հոգեբանության մեջ բաշխվել «տարբեր արկղերում» և չկապվել միմյանց հետ մեկ անձի մեջ և ուղղակիորեն ծագել միմյանցից `իր զուգընկերոջ մոտ:

Ամփոփելով ՝ պետք է նշել, որ շատերի համար ավելի հարազատ է լինել հակամարտությունների և անհանգստությունների մեջ (տարբեր պատճառներով), քան հեշտ և հաճույքով ապրելը:Գոհունակություն և ուրախություն ստանալու ունակության ձեռքբերումը կարող է լինել դժվար և տագնապալի, քանի որ փոխվում է հաղորդակցությունը, փոխվում է ամբողջ համակարգը ՝ փոխազդեցության բոլոր սցենարներով, ներառյալ հոգեբանական «վարձատրությունը» և «պարգևավճարները». Պայքար և էներգետիկ բարձրացում, մեղադրանքներ և զգացում ինքնավստահության և գերազանցության, տառապանքի և համերաշխության «դժբախտության մեջ գտնվող ընկերների» հետ. հանկարծ այս ամենը կամ հայտնի կյանքի մեծ բաղադրիչը կվերանա՞: Իսկ ի՞նչ կհայտնվի փոխարենը: Հարցը միշտ բաց է մնում: