Անառողջ կախվածության 10 նշան ՝ ի տարբերություն նորմալի և առողջության

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մենք որոշեցինք գրել դիսֆունկցիոնալ և կախվածություն առաջացնող հարաբերությունների մասին և ինչպես դրանք տարբերել լավ և երջանիկ հարաբերություններից: Ինչ-որ մեկը կարող է հարցնել. Դա ինքնին հասկանալի չէ՞: Արդյո՞ք այդքան դժվար է իմանալ ՝ դու լավ հարաբերությունների մեջ ես, թե վատ:

Պատասխանը դժվար է:

Եթե դուք գտնվում եք անելանելի վիճակում, եթե գնալու տեղ չունեք, եթե մոտակայքում չկան մարդիկ, ովքեր կարող են հասկանալ և աջակցել ձեզ, եթե դուք սովորել եք որևէ կերպ համոզել ինքներդ ձեզ, որ այն, ինչ ձեզ հետ կատարվում է, նորմալ է, և հատկապես, եթե Դուք ինքներդ ձեզ սովորեցրել եք համակարգված կերպով անջատվել և ցավ չզգալ - այդ դեպքում ձեզ համար շատ դժվար կլինի հասկանալ, թե ինչպիսի հարաբերությունների մեջ եք: Նույնիսկ եթե այս հարաբերությունները նման են դժոխքի:

Հետևաբար, այս հոդվածը ուղղված է հիմնականում այն մարդկանց, ովքեր այս պահին գտնվում են վատ և ապակառուցողական հարաբերությունների մեջ: Թերևս այս տեքստը կօգնի ձեզ ավելի լավ հասկանալ, թե ինչ է կատարվում, անհապաղ օգնություն խնդրել մասնագետից և հաղթահարել իրավիճակը: Այն նաև հոդված է նրանց համար, ովքեր ժամանակին նման հարաբերությունների մեջ էին, բայց կարողացան դուրս գալ դրանցից: Ամենայն հավանականությամբ, նման ընթերցողների համար օգտակար կլինի հասկանալ, թե ինչ է տեղի ունեցել իրենց հետ անցյալում, և ինչին պետք է ուշադրություն դարձնել: հետագայում նման իրավիճակում չհայտնվելու համար: Եվ վերջապես, սա մի հոդված է մարզիչների, հոգեբանների և հոգեթերապևտների համար, ովքեր ցանկանում են հասկանալ, թե ինչ է կախվածությունը և ինչ գործընթացներ են տեղի ունենում դրանցում:

Կախվածության մասին

Եկեք անմիջապես պարզաբանենք. Երբ այս հոդվածում խոսում ենք հարաբերությունների մասին, նկատի ունենք տարբեր հարաբերություններ: Ոչ միայն անձնական, այլ նաև ցանկացած այլ ՝ բիզնես, ընկերություն, ընտանիք, գործարար գործընկերներ և այլն: Չնայած այն հանգամանքին, որ անձնական, սերտ հարաբերություններում այս նշանները դրսևորվում են հատկապես հստակ, մեխանիզմները նույնական են ցանկացած հարաբերությունների համար: (Կարևոր է նաև հստակեցնել, որ գրականության մեջ հաճախ օգտագործվում են «կախվածություն» կամ «կախվածություն հարաբերություններ» հասկացությունները. Դրանք սովորաբար բնութագրում են հարաբերությունները ինչ -որ տեսակի կախվածություն ունեցող անձի հետ: Այս հոդվածում մենք կօգտագործենք «կախյալ հարաբերություններ» ավելի լայն տերմին, որը ներառում է համակողմանի հարաբերությունների հասկացությունը):

Եկեք նաեւ մի քանի խոսք ընդհանրապես կախվածության մասին: Շատ կարճ ՝ որոշ ընդհանուր կետեր հստակեցնելու համար:

Addանկացած կախվածության պատճառն այն է, որ մենք մեր ներքին վիճակի համար պատասխանատվությունը տեղափոխում ենք արտաքինի: Ահա մի շատ պարզ օրինակ. Ենթադրենք, ներքին հանգստության և հանգստության վիճակ է, բայց մարդը չի կարող դրան մտնել հենց այնպես, իր կամքով - հետո նա գալիս է տուն, բացում է մի շիշ գարեջուր, խմում և հանգստանում: Քանի դեռ մենք ունենք ընտրելու շատ տարբերակներ, մենք ազատ ենք: Օրինակ ՝ սթրեսը թեթևացնելու և աշխատանքից հետո հանգստանալու համար կարող եք գնալ յոգայի, կամ մեդիտացիայի գնալ, կամ ընկերների հետ ֆուտբոլ խաղալ, կամ գնալ մերսման, կամ աշխատել ձեր վիճակի հետ մարզչի հետ նստաշրջանում: Կախվածությունը կործանարար է դառնում, երբ մենք կորցնում ենք ցանկալի վիճակի հասնելու բոլոր այլ ուղիները, իսկ մեր տրամադրության տակ ունենք միայն մեկը `այս դեպքում` ալկոհոլը:

Նույնը տեղի է ունենում հարաբերություններից կախվածության դեպքում: Միայն ցանկալի վիճակը և կարևոր կարիքների բավարարումը մենք կապում ենք ոչ թե գործողության կամ նյութի, այլ անձի հետ: Մենք ուրիշի վրա ենք ներկայացնում մեր սեփական որակները, որոնք, ինչպես մեզ թվում է, ինքներս չունենք, և հետո սկսում ենք հավատալ, որ այդ հատկությունները ոչ մի տեղ չենք գտնի, բացի այս անձից: Միայն այս մարդը կկարողանա պաշտպանել մեզ, կսիրի մեզ, կաջակցի մեզ կյանքում և այլն:Որքան ավելի շատ մենք հավատում ենք դրան, այնքան ավելի ենք կորցնում մեր կարիքները այլ կերպ բավարարելու ունակությունը, ոչ միայն այս անձի միջոցով, և ավելի կախյալ են դառնում հարաբերությունները: Եվ, ինչպես ցանկացած կախվածության դեպքում, ժամանակի ընթացքում այն, ինչ նախկինում աշխատում էր, արդեն սկսում է վնասել մեզ: Սկզբում ալկոհոլը օգնեց մտնել ցանկալի ներքին վիճակ, բայց եթե կախվածությունը առաջընթաց ունենա, ապա ամբողջ կյանքը սկսում է գլորվել ներքև, և լավ ներքին վիճակի հետք չկա: Նմանապես հարաբերություններում `երջանկության, սիրո, աջակցության և այլնի հույսեր: ժամանակի ընթացքում դրանք վերածվում են հուսահատության, դեպրեսիայի, զայրույթի, հիասթափության:

Միևնույն ժամանակ, մենք նշում ենք, այնուամենայնիվ, որ հարաբերություններում կախվածությունը միանշանակ վատ բան չէ: Կախվածության նորմալ մակարդակը էական է հարաբերությունների համար, հակառակ դեպքում մենք չէինք կարողանա երկարատև, տևական հուզական կապեր և կապվածություններ ձևավորել: Խնդիրները ծագում են, երբ կախվածությունը դառնում է ավելորդ:

Որպեսզի կարողանաք ժամանակին նկատել հարաբերությունների կործանարար միտումները և կարողանաք տարբերել առողջ հարաբերությունները կախվածությունից, դուք պետք է իմանաք կախվածության 10 նշանների մասին:

1 շփոթված պատասխանատվություն

Առողջ հարաբերություններում յուրաքանչյուր մասնակից առաջին հերթին պատասխանատու է իր վիճակի և իր կարիքների բավարարման համար (նյութական, էմոցիոնալ և էքզիստենցիալ) ՝ չփորձելով ավելի շատ ստանձնել կամ պատասխանատվությունը փոխանցել մեկ ուրիշին: Յուրաքանչյուրը պատասխանատու է առաջին հերթին իր համար:

Կախված հարաբերություններում պատասխանատվությունը շփոթված է: Մենք ցանկանում ենք, որ ինչ-որ մեկը պատասխանատվություն ստանձնի մեր անվտանգության, նյութական բարեկեցության և երջանկության համար: Կամ նրանք իրենք հակված են չափազանց մեծ պատասխանատվություն կրել դիմացինի համար: Ինչ -որ առումով դա արտահայտվում է պարտականությունների բաշխման մեջ: Օրինակ, կինը ակնկալում է, որ տղամարդը իրեն կտրամադրի ֆինանսապես և աջակցություն, և դրա համար նա պատասխանատու կլինի տան, առօրյա կյանքի և երեխաների համար. Սա խառնաշփոթ պատասխանատվության տիպիկ օրինակ է, թեև այնքան տարածված, որ գրեթե տարբերակ նորմայից: Ավելի ծանր դեպքերում մենք մեր բարեկեցության բոլոր ասպեկտների համար պատասխանատվությունը փոխանցում ենք մեր գործընկերոջը, կամ ինքներս ենք ստանձնում մյուսին փրկելու պատասխանատվությունը: Կամ, որը նույնպես բավականին տարածված է, երկուսն էլ միաժամանակ: Օրինակ, կինը կարող է տարիներ շարունակ փրկել հարբեցող ամուսնուն ՝ տառապելով այս հարաբերություններում, բայց հույս ունենալով, որ վաղ թե ուշ ամուսինը կթողնի խմելը և պատասխանատվություն կվերցնի իր և իր ընտանիքի համար:

2. Լղոզված սահմաններ

Առողջ հարաբերություններում մենք զգայուն ենք մեր գործընկերոջ հոգեբանական և ֆիզիկական սահմանների նկատմամբ և կարողանում ենք պնդել մեր սահմանները: Մենք ժամանակին զգում ենք, երբ մեր գործողությունները կամ խոսքերը անցնում են մեկ այլ անձի թույլատրելիի սահմանները: Միևնույն ժամանակ, մենք ինքներս լավ գիտենք մեր սահմանները և կարողանում ենք ասել «ոչ» այն պահին, երբ մեզ դուր չի գալիս այն, ինչ անում կամ ասում է դիմացինը: Այս սկզբունքը նույնն է գործում բոլոր ոլորտներում: Սեռական հարաբերությունների ոլորտում դա ժամանակին «ոչ» ասելու ունակությունն է, եթե գործընկերը առաջարկում է այն, ինչը մեզ չի համապատասխանում: Բիզնեսում մեր ունակությունն է պաշտպանել մեր տեսակետը բիզնես գործընկերոջ հետ հարաբերություններում:

Կախված հարաբերություններում սահմանները պղտորվում են: Մենք կորցնում ենք հասկանալու ունակությունը, թե որտեղ է ավարտվում իմ տարածքը և որտեղից է սկսվում մեկ ուրիշի տարածքը: Ձևավորվում է միաձուլում, որի ընթացքում մենք հաճախ հետևում ենք երկու սցենարներից մեկին. Կա՛մ զոհաբերում ենք մեր կարիքներն ու անկախությունը, և կորցնում ենք ոչ ասելու ունակությունը, և հետո մեր սահմանները համակարգված խախտվում են. կամ մենք ինքներս, չհանդիպելով դիմադրության, ավելի ու ավելի ենք խախտում այլ անձի սահմանները և նրան զրկում անկախության իրավունքից: Այս կործանարար գործընթացները աստիճանաբար զարգանում են և կարող են շատ հեռու գնալ ՝ մինչև սահմանների ամբողջական կորուստը:

3. Դերի հիերարխիա

Առողջ հարաբերություններում ամեն ինչ շատ պարզ է ՝ դրանք կառուցված են հավասար հիմքերի վրա ՝ «մեծահասակ - մեծահասակ» դիրքից:Relationshipsամանակի մեծ մասը, նման հարաբերությունների մասնակիցներին հաջողվում է հարգել իրենց զուգընկերոջը, հաշվի առնել նրա կարծիքը: Նման հարաբերություններում մենք միշտ միմյանց հետ պայմանավորվում ենք որպես երկու անկախ մեծահասակ: Մենք ստիպված ենք փոխզիջման գնալ, չնայած դա միշտ չէ, որ հաճելի է:

Կախված հարաբերություններում բևեռացում է տեղի ունենում: Երեխայի և ծնողի դերերը ներառված են մեր մեջ. Զուգընկերներից մեկը վերցնում է անպաշտպան և թույլ երեխայի դերը, երկրորդը դառնում է ուժեղ, հոգատար չափահաս: Սկզբում նման խաղը կարող է լինել բավականին հաճելի և հուզիչ. Գերիշխող գործընկերը զգում է իր ուժն ու ուժը, ստորադասը `հարմարավետ անվտանգությունը և որևէ բան որոշելու անհրաժեշտության բացակայությունը, քանի որ գլխավորը հոգ կտանի ամեն ինչի մասին: Բայց եթե դերերի նման բաշխումը դառնում է ֆիքսված և դառնում քրոնիկ, ապա հարաբերություններում կառուցվում է գերիշխանություն-ենթակայության կոշտ հիերարխիա: Նման պայմաններում մեծահասակը վերածվում է ագրեսորի, իսկ երեխան `զոհի: Ուժեղ ձեռքը շատ արագ սկսում է ոչ թե պաշտպանվել, այլ հաշմանդամ լինել, քանի որ ստորին գործընկերը կորցրել է իր սահմանները պաշտպանելու ունակությունը, իսկ վերինները, առանց դիմադրության հանդիպելու, այլևս չեն կարող հաղթահարել անվերահսկելի ագրեսիան: Ընտանեկան հարաբերություններում այսպես է զարգանում ընտանեկան ֆիզիկական բռնությունը, իսկ ընկերություններում և բիզնեսում ՝ հոգեբանական բռնությունը:

4. Իրազեկման և զգացմունքների արտահայտման արգելում

Առողջ հարաբերություններում զգացմունքներն օրինականացվում են, և գործընկերները ազատ են միմյանց հետ խոսելու իրենց հուզական արձագանքների մասին: Միևնույն ժամանակ, բոլոր զգացմունքները ՝ և՛ դրական, և՛ բացասական, օրինականացվել են: Գործընկերներն ունակ են ուղղակիորեն արտահայտել տհաճություն, վրդովմունք, նախանձ և այլ հույզեր միմյանց զգալուն պես ՝ զգալով դրանք ՝ առանց չափազանց ճնշելու կամ անտեսելու նրանց արձագանքները: Այս մոտեցմամբ բացասական հույզերը չեն լճանում, այլ ազատորեն շրջանառվում են զույգի մեջ և բուժում հարաբերությունները. Ապավինելով իրենց հուզական և մյուսների արձագանքներին, գործընկերները սահմաններ են ստեղծում և սովորում են բանակցել: Իդեալում, սա ավելի դրական փորձառություններ է բերում հարաբերություններում. Գործընկերների համար ավելի հեշտ է դառնում զգալ և ցույց տալ միմյանց նկատմամբ իրական դրական զգացմունքներ `սեր, երախտագիտություն, հարգանք, հետաքրքրություն և այլն:

Կախված հարաբերություններում հույզերը ճնշվում են: Արգելված կամ վտանգավոր չէ խոսել ձեր իսկական արձագանքների մասին: Feelingsգացմունքների և փորձառությունների մասին անկեղծ զրույցն ընկալվում է որպես անհնար կամ անընդունելի: Ավելին, նման հարաբերություններում հաճախ արգելք է դրվում ոչ միայն արտահայտվելու, այլև նրանց զգացմունքների գիտակցման վրա: Արդյունքում, գործընկերները համակարգված կերպով ճնշում են իրենց հուզական ռեակցիաները, հարաբերություններում կուտակվում են չմշակված, չարտահայտված բացասական հույզերի ավանդներ: Հետեւաբար, ժամանակ առ ժամանակ տեղի են ունենում անվերահսկելի հուզական պոռթկումներ `վեճեր, սկանդալներ, բռնության դրվագներ եւ այլն: Այնուամենայնիվ, դրանք չեն հանգեցնում հուզական սթրեսի իրական լուծման, այլ միայն սրում են իրավիճակը, քանի որ կուտակված բացասական փորձերին ավելանում են ամոթի և մեղքի զգացմունքները, որոնք, իր հերթին, նույնպես ճնշվում են և էլ ավելի են թունավորում հարաբերությունները:

5. Խեղաթյուրված հաղորդակցություն

Սա հատկապես ցուցիչ է և միևնույն ժամանակ դժվար ախտորոշվող կետ ոչ մասնագետի համար, ուստի մենք դրա վրա ավելի մանրամասն կանդրադառնանք:

Առողջ հարաբերություններում շփումն անմիջական է, բաց, ազնիվ: Դրանում մենք շփվում ենք որպես մեծահասակներ, անկախ մարդիկ, որոնցից յուրաքանչյուրը պատրաստ է ընդունել մյուսի դիրքորոշումն ու տեսակետը: Միևնույն ժամանակ, հաղորդակցության զգալի մասը տեղի է ունենում զգացմունքների վերաբերյալ. Մենք նշանակում ենք մեր հուզական արձագանքները և դրանց հետևում եղած կարիքները: Մենք խոսում ենք այն մասին, ինչը մեզ համար կարևոր է ՝ չփորձելով բացահայտ կամ գաղտնի շահարկել գործընկերոջը:

Դիսֆունկցիոնալ և կախված հարաբերություններում խեղաթյուրված հաղորդակցության ձևեր: Մենք ինքներս մեզ հետ չենք շփվում և, հետևաբար, չենք կարող կապվել մեկ ուրիշի հետ:Մենք չենք ասում այն, ինչ իրականում զգում ենք, մենք ուղղակիորեն չենք հայտնում մեր կարիքները, ուստի կարող ենք միայն քիչ թե շատ անգիտակցաբար շահարկել մեր գործընկերոջը ՝ փորձելով նրան «բերել» ցանկալի որոշման կամ վարքագծի: Feelingsգացմունքներից կտրված լինելու պատճառով մենք վատ ենք հասկանում մեր ցանկությունները, բայց անգիտակցաբար ձգտում ենք դրանք իրականացնել, հետևաբար, հաղորդակցության մեջ պառակտում է տեղի ունենում, որի ցուցիչը այսպես կոչված կրկնակի կապերն են:

Կրկնակի կապը հաղորդակցման հաղորդագրություն է, որում միաժամանակ հեռարձակվում են երկու հակասական պահանջներ կամ հրամաններ: Առաջինը կրկնակի օրինագծերը նկարագրեց Գրեգորի Բեյթսոնը: Նա կարծում էր, որ շիզոֆրենիայի պատճառ են հանդիսանում կրկնակի կապերը (նա նույնիսկ հորինեց «շիզոֆրենոգեն մայր» տերմինը ՝ այն կանանց համար, որոնց երեխաների հետ շփումը հագեցած էր կրկնակի կապերով): Հետագայում, շիզոֆրենիայի զարգացման մեջ կրկնակի կապերի որոշիչ դերի մասին տեսությունը չհաստատվեց, բայց պարզվեց, որ կրկնակի կապերը դիսֆունկցիոնալ և ապակառուցողական հարաբերությունների կարևոր նշան են: Երկկողմանի կապի երկարատև ազդեցությունը հանգեցնում է սթրեսի և քրոնիկական հոգեբանական տրավմայի («տևական վնասվածք»):

Այսպիսով, ի՞նչ է կրկնակի կապը:

Սա մի իրավիճակ է, երբ մեզանից պահանջվում է միաժամանակ երկու հակադիր բան: Այս դեպքում հաղորդակցության մեծ մասն ընթանում է ոչ բանավոր, կիսագիտակցական մակարդակով և, ինչպես դա ասվում է, «ենթադրվում է»: Հաղորդագրության որոշ հատվածներ կարող են մասամբ կամ ընդհանրապես չհնչեցվել, բայց միևնույն ժամանակ դրանք առկա են դաշտում և ազդում են այն անձի վրա, որին հասցեագրված են: Տիպիկ կրկնակի օրինագծերի մի քանի օրինակ.

Երեխա-ծնող շփման մեջ.

1. «highամանակն է, որ դուք դառնաք անկախ և չափահաս»:

2. «Դու դեռ երեխա ես և չես կարող ապրել առանց մեր խնամքի»

Անձնական հարաբերություններում.

1. «Դուք պետք է ավելի շատ աշխատեք ձեր ընտանիքը պահելու համար»:

2. «Դուք պետք է ավելի շատ ուշադրություն դարձնեք ինձ վրա և ժամանակ անցկացնեք ձեր ընտանիքի հետ»:

Կամ:

1. «Պետք է լինել գեղեցիկ կին և հոգ տանել քո մասին»

2. «Դուք ձեզ անպարկեշտ եք պահում, երբ թույլ եք տալիս, որ այլ տղամարդիկ ուշադրություն դարձնեն ձեզ»:

Բիզնեսում.

1. «Դուք միշտ միջամտում եք ձեր առաջարկներին եւ փորձում վերահսկել ամեն ինչ»:

2. «Դուք անպատասխանատու եք, երբ փոքր ուշադրություն եք դարձնում նախագծին»

Կրկնակի կապն ունի մի քանի տարբերակիչ բնութագիր.

1. Հաղորդագրության երկու մասերը հակասում են միմյանց: Սա նշանակում է, որ անհնար է կատարել հաղորդագրության մի մասի պահանջները ՝ առանց խախտելու երկրորդի պահանջները:

2. Հետևաբար, անկախ նրանից, թե հաղորդագրության որ հատվածին եք հետևում, ամեն դեպքում դուք վատն եք: Հետևաբար, հաղորդագրության յուրաքանչյուր հատվածը կարող է վերաձևակերպվել հետևյալ կերպ. «Դուք վատ եք, երբ …» կամ « Դուք վատ եք, եթե … »:

«Դուք վատն եք, երբ վատ տեսք ունեք և չեք հոգում ձեր մասին»:

«Դուք վատ եք, երբ այլ տղամարդիկ ուշադրություն են դարձնում ձեզ»:

3. Կրկնակի կապերի հատուկ նենգությունը դրսևորվում է այսպես կոչված իրազեկման կաթվածով: Այն զգում է մի մարդ, ով կրկնակի կապի զոհ է դառնում: Պահանջների բախումը փոխարինվում է, անհնար է դրա մասին մտածել: Այլ կերպ ասած, շատ դժվար է նկատել կրկնակի կապ, եթե նախապես չգիտեք, թե հաղորդակցության և հարաբերությունների որ առանձնահատկություններին պետք է ուշադրություն դարձնել:

4. Անհնար է խոսել կրկնակի կապերի մասին այն անձի հետ, ով դա մեզ հեռարձակում է: Այս իմաստով, երբեմն առանձնանում է հաղորդագրության երրորդ մասը `տեղի ունեցածի ազնիվ քննարկման անգիտակից արգելքը.« Դուք վատ եք, երբ փորձում եք ինձ հետ խոսել իմ կրկնակի կապի մասին »:

6. Վնասված ինքնություն

Մեր «ես» -ը ձևավորվում է այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում: Ինչպես ասում է մեր ուսուցիչներից մեկը ՝ Սթիվ Գիլիգենը, «մենք աշխարհ ենք գալիս այլ մարդկանց միջոցով»:Եվ ոչ միայն ֆիզիկական առումով, երբ մեր ծնողների երկու բջիջները կապված են, այլ նաև հոգեբանորեն. Երբ մենք ծնվում ենք, մենք դեռ անհատականություն չունենք, և կյանքի առաջին ամիսների և տարիների խնդիրն է ես -ի ձևավորումը: և մեր մասին առողջ ընկալում: Դա տեղի է ունենում միայն այլ մարդկանց հետ շփվելիս, առաջին հերթին, ծնողների և ծնողական գործառույթներ իրականացնող մարդկանց հետ (տատիկներ, պապեր, ավագ քույրեր և քույրեր և այլն): Եթե մենք բախտավոր լինեինք, և այս առաջին հարաբերությունները առողջ էին և լցված սիրով և աջակցությամբ, ապա ձեւավորվում է առողջ ես եւ մեր մասին դրական պատկերացում: Եթե մենք կյանքի առաջին տարիներն անցկացնենք դիսֆունկցիոնալ, անառողջ հարաբերությունների մեջ, որոնցում մեծահասակները իրենք գտնվում էին ծանր հոգեբանական վիճակում, ապա մեր «Ես» -ը մեծ վնասվածքներ կստանա:

Surարմանալի է, որ նման գործընթացներ մեզ մոտ տեղի են ունենում հասուն տարիքում, միայն շատ ավելի դանդաղ և ոչ այնքան նկատելի: Մեր Ես -ը ոչ միայն ձևավորված է, այլև շարունակում է գոյություն ունենալ բացառապես այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում: Դա հաստատվում է այն մարդկանց բազմաթիվ ողբերգական պատմություններով, որոնք երկար ժամանակ մեկուսացման մեջ են մնացել. Նրանց օրինակները վկայում են այն մասին, որ առանց մարդկային շփման, անձը ոչնչացվում է: Այսօր հոգեբաններն ու նյարդաֆիզիոլոգները գիտեն, որ մեր Ես -ը ոչ թե անհատական է, այլ առնվազն միջանձնային, այսինքն ՝ դա կախված է կարևոր մարդկանց հետ հարաբերություններից, և ինչ -որ մակարդակում այդ հարաբերությունների անմիջական շարունակությունն է:

Հետևաբար, այն, թե ինչպես են ձեզ տեսնում ձեր կյանքի ամենակարևոր մարդիկ, ազդում են ձեր ՝ որպես անձի վրա: Մի փոքր պարզեցնելով ՝ այս կանոնը կարող է ձևակերպվել հետևյալ կերպ. Եթե ձեզ համար կարևոր անձը, ում հետ դուք մտերիմ հարաբերությունների մեջ եք, սերտորեն աշխատում եք կամ նույնիսկ ապրում եք նույն տարածքում, ձեզ հիմար է համարում, ապա դուք կսկսեք հիմար դառնալ: Եթե ձեզ համարում են ոչ գրավիչ, ապա դուք ինքներդ կսկսեք հիասթափվել ձեր գրավչությունից և, ի վերջո, կկորցնեք ձեր գեղեցկությունն ու հմայքը: Եթե գործընկերներն ու ղեկավարությունը ձեզ համարում են վատ մասնագետ, ապա ամեն ինչ կսկսի ընկնել, և սկզբում դուք ինքներդ չեք հասկանա, թե ուր են գնացել ձեր հմտություններն ու տաղանդները, իսկ հետո ստիպված կլինեք համաձայնվել դրանց հետ (եթե չստանաք ժամանակին այս հարաբերություններից դուրս): Սա ոչ թե միստիկա է, այլ դաշտային էֆեկտ, որը հիմնված է հոգեվերլուծության մեջ «հայելապատում» կոչվող և երրորդ սերնդի NLP- ում «հովանավորության» վրա (չպետք է շփոթել նյութական կամ ֆինանսական հովանավորության հետ):

Կախված հարաբերությունների մեջ մենք դառնում ենք այսպես կոչված «բացասական հովանավորության» զոհը: Մենք ընկալվում ենք որպես թույլ, անհրապույր, անգործունակ և ոչ մի բանի անկարող, և արդյունքում, եթե նման հարաբերությունները շարունակվեն բավական երկար ժամանակ, մենք ինքներս սկսում ենք ինքներս մեզ այդ կերպ ընկալել, և մենք այսպիսին ենք դառնում իրականության մեջ:

Առողջ հարաբերություններում մենք ստանում ենք բավարար աջակցություն, ուշադրություն և ընդունում: Մենք ինքնության մակարդակով այս վերաբերմունքն անվանում ենք «դրական հովանավորում»: Արդյունքում, մենք կարողանում ենք ինտեգրել այն հատկություններն ու ռեսուրսները, որոնք մեկ այլ անձ տեսնում է մեր մեջ, և նրանք սկսում են դրսևորվել իրականության և կյանքի մեջ:

7. Վատ ներքին վիճակ

Առողջ հարաբերություններում մեր վիճակը մեծ մասամբ լավ է: Մենք հիմնականում դրական հույզեր ենք ապրում մեր զուգընկերոջ համար `սեր, երախտագիտություն, քնքշություն, հարգանք և այլն: Սակայն դա ամենևին չի նշանակում, որ մենք ընդհանրապես չենք նեղվում կամ չենք վիճում մեր զուգընկերոջ հետ: Ընդհակառակը, սեփական դիրքորոշումը պաշտպանելու, ագրեսիա արտահայտելու, կոնֆլիկտներ ստեղծելու և կոնֆլիկտները կոնստրուկտիվ լուծելու ունակությունը առողջ հարաբերությունների բնութագիր են: Նման հարաբերություններում առաջացող հակամարտություններն ու ճգնաժամերը չեն անտեսվում, այլ լուծվում են ժամանակին, ինչը թույլ է տալիս հարաբերությունները զարգանալ և տեղափոխվել նոր մակարդակ:

Կախված հարաբերություններում, ժամանակի մեծ մասը մենք գտնվում ենք վատ վիճակում `ընկճված, ընկճված, անհանգիստ, դառնացած:Միևնույն ժամանակ, նախորդ գործոնների ազդեցության պատճառով (շփոթված պատասխանատվություն, սահմանների պղտորում, զգացմունքների իրազեկման և արտահայտման արգելք, կրկնակի կապեր և այլն), մեզ համար դժվար է տարբերակել մեր զգացմունքները և դրանք կապել կարիքների հետ: Այլ կերպ ասած, մենք մեզ վատ ենք զգում, բայց հստակ չենք հասկանում, թե ինչ ենք զգում և չենք հասկանում, թե ինչու: Այն, ինչ մարդը ի վիճակի է նման վիճակում, օրերով քնելը կամ սովորական անարդյունավետ գործողություններ կատարելն է:

Այնուամենայնիվ, անգործունակ հարաբերությունները դիտելով որպես դեպրեսիայի կամ տրամադրության այլ խանգարման պատճառ, անհրաժեշտ է բացառել հորմոնալ կամ այլ ֆիզիոլոգիական գործոնների ազդեցությունը, հետևաբար, նման դեպքերում անհրաժեշտ է դիմել բժշկի: Այնուամենայնիվ, պետք է հաշվի առնել, որ հոգեոգեն գործոնների երկարատև ազդեցությամբ մարմնի հորմոնալ ֆոնն ու կենսաքիմիան աստիճանաբար վերականգնվում են, ուստի երկարաժամկետ դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների աֆեկտիվ խանգարումներով հոգեբանական գործոնները ազդում են ֆիզիոլոգիայի վրա, իսկ ֆիզիոլոգիան `բացասական: հուզական վիճակը և կանխում է հոգեբանական գործոնների հաղթահարումը: Ձեւավորվում է մի արատավոր շրջան, որը տանում է դեպի «սովորած անօգնականության» վիճակ:

8. Մեկուսացում

Առողջ հարաբերությունները աջակցում են մեզ և օգնում աճել: Ավելին, մեր կյանքը չի սահմանափակվում միայն այս հարաբերություններով: Առողջ հարաբերություններում մենք պահպանում ենք ընտանիքը, ընկերությունները և մասնագիտական հարաբերությունները հարաբերություններից դուրս: Մենք ապրում ենք լիարժեք կյանքով, շփվում ենք մեզ համար հետաքրքիր և հարազատ մարդկանց հետ և գիտակցում ենք մեզ կյանքի կարևոր ոլորտներում, բացի հարաբերություններից: Մենք ընդգրկված ենք սոցիալական և մասնագիտական համայնքներում և երկընտրանքի առջև չենք կանգնում ՝ ընտանիք կամ աշխատանք, հարաբերություններ կնոջ կամ ընկերների հետ: Առողջ հարաբերությունները ներդաշնակորեն տեղավորվում են մեր կյանքում և չեն մեկուսացնում մեզ այլ մարդկանցից:

Դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների մեջ մենք ընկնում ենք կյանքից և կորցնում հարաբերություններից դուրս աջակցություն գտնելու և ստանալու ունակությունը: Աստիճանաբար, մեր շփումները այլ մարդկանց հետ նվազագույնի են հասցվում, աջակցող ընտանիքը, ընկերություններն ու մասնագիտական կապերը քանդվում են, և մենք հայտնվում ենք մեկուսացման մեջ: Սա հանգեցնում է նրան, որ մարդիկ, ովքեր կարող էին մեզ աջակցել, անհետանում են մեր կյանքից: Հաճախ մենք չենք կարող որևէ մեկի հետ կիսվել, թե ինչ է մեզ հետ իրականում տեղի ունենում վատ հարաբերություններում, քանի որ մենք վախենում ենք ամոթի, մեղքի զգացումից կամ պարզապես մտածում ենք, որ մարդիկ մեզ չեն հասկանա: Սա մեզ հետագայում հեռացնում է մեր շրջապատից և մեծացնում միայնության զգացումը:

9. Հարաբերություններից դուրս գալու վախը

Առողջ հարաբերություններում մենք ազատ ենք զգում ցանկացած պահի վերջ տալ դրան: Միակ պատճառը, որ մենք շարունակում ենք մնալ այս հարաբերություններում, այն է, որ մենք մեզ լավ ենք զգում դրանցում և ինքներս ենք ցանկանում, որ դրանք շարունակվեն: Լավ հարաբերություններում երկու մարդ ամեն օր միասին լինելու թարմ որոշում են կայացնում:

Կախված հարաբերություններում մենք մեզ վատ ենք զգում, բայց մեզ ազատ չենք զգում հեռանալուց. Մենք զգում ենք, որ մեզ կապում է այս հարաբերությունը: Մենք այլընտրանք չունենք, քան մնալ դրանց մեջ, կամ մնացած ընտրությունները, որոնք մենք տեսնում ենք, մեզ նույնիսկ ավելի քիչ հաճելի են թվում: Օրինակ, մենք վստահ ենք, որ դիմացինը չի կարող գլուխ հանել առանց մեզ, և այդ պատճառով մենք որոշում ենք կայացնում նրան փրկելու մասին ՝ մնալով նրա հետ հարաբերություններում (շփոթված պատասխանատվություն): Կամ մենք ինքներս ենք վախենում, որ հարաբերություններից դուրս չենք կարող գոյատևել և գլուխ հանել կյանքից: Դա պայմանավորված է նրանով, որ մեր ինքնությունը և այս պահին մեզ ապավինելու ունակությունն արդեն տրավմա են ստացել, և այն սոցիալական կապերը, որոնք կարող էին մեզ աջակցել հարաբերություններից դուրս, գրեթե ամբողջությամբ քանդված են: Հետեւաբար, միշտ սարսափելի է կախվածությունից կախվածություն թողնելը, նույնիսկ եթե ցավն ու բացասական փորձառությունները շատ ուժեղ են:

10. Ապագայի նկատմամբ հավատքի կորուստ

Առողջ հարաբերություններից ապագան ընկալվում է որպես դրական և լի հնարավորություններով: Մենք զգում ենք, որ ամեն պահ ազատ ենք մեր սեփական ուղին ընտրելու համար:Մենք զգում ենք, որ մենք ենք մեր կյանքի տերը, և հավատում ենք, որ ապագայում մեզ սպասում են բազմաթիվ պայծառ ու հիանալի իրադարձություններ:

Կախված հարաբերություններում, նախորդ բոլոր գործոնների ազդեցության պատճառով, ապագան մռայլ և անհույս է թվում: Մենք զգում ենք, որ այս հարաբերություններում մենք դատապարտված ենք, բայց նաև չենք հավատում, որ ամեն ինչ լավ կստացվի հարաբերություններից դուրս: Կա այնպիսի զգացում, որ կյանքի լավագույնը արդեն մեր հետևում է, մենք մեզ զգում ենք «թափոն»: Ապագայում հավատքի նման կորուստը հետևանք է և ապակառուցողական կախվածության մեջ երկար մնալու հետևանք և կարևոր ցուցանիշ և կախված չէ տարիքից. Անբարենպաստ պայմաններում նման վիճակ կարող է առաջանալ նույնիսկ 25 տարեկանում, կամ նույնիսկ ավելի վաղ:

Հարաբերությունների ախտորոշում

Բոլոր 10 գործոնները, որոնք տարբերում են առողջ հարաբերությունները դիսֆունկցիոնալ և կախվածություն առաջացնողից, մենք ամփոփել ենք մեկ աղյուսակում `պարզության համար:

Դուք կարող եք ստուգել ձեր հարաբերությունները և որոշել, թե որքան առողջ և ներդաշնակ է այն (ինչպես նշեցինք, դա կարող է լինել անձնական, ընտանեկան, բիզնես, ընկերական հարաբերություններ կամ որևէ այլ հարաբերություն): Դա անելու համար բավական է յուրաքանչյուր պարամետր գնահատել -10 -ից +10 սանդղակով:

Գոյություն ունեն մի քանի կանոններ, որոնց խորհուրդ ենք տալիս հետևել.

1. Գնահատեք ազնվորեն: Հավանաբար, ձեր հարաբերություններում դուք սովոր եք համակարգված կերպով անտեսել կամ արդարացնել ձեր զուգընկերոջ որոշ դրսևորումներ կամ գործողություններ: Օգտագործեք այս թեստը որպես առիթ ՝ ճշմարտությանը ազնվորեն առերեսվելու համար:

2. Գնահատեք ինտուիտիվ: Պատասխանելիս ապավինեք ոչ միայն իրավիճակի ռացիոնալ վերլուծությանը, այլև էմոցիոնալ արձագանքներին, որոնք առաջանում են այս կամ այն պարամետրին ի պատասխան: Չափից ավելի ռացիոնալիզացիան հաճախ օգնում է մեզ անտեսել խնդիրը: Իսկ հարաբերությունները առաջին հերթին էմոցիոնալ կապ են:

3. Արագ գնահատեք: Պատասխանը, որը դուք կգտնեք առաջին 30 վայրկյանների ընթացքում, ամենայն հավանականությամբ, կլինի ամենաարդյունավետը գործերի իրական վիճակին: (Այնուամենայնիվ, դա չի խանգարում ձեզ որոշ ժամանակ անց կրկին անցնել այս թեստը, երբ դուք դիտում եք, թե ինչ է իրականում տեղի ունենում ձեր հարաբերություններում և գուցե սկսում եք ավելի շատ նկատել):

Կարևոր մեկնաբանություն

Իհարկե, հազիվ թե լինի միանգամայն առողջ հարաբերություն, որի դեպքում բոլոր պարամետրերը կլինեին +10 -ի սահմաններում: Մինչ այժմ, ցավոք, մենք նման հարաբերությունների չենք հանդիպել: Բայց, բարեբախտաբար, կան նաև շատ քիչ հարաբերակցություններ, որոնք պարամետրերի մեծ մասի համար կլինեն սանդղակի ամենավերջում: Գործակիցների ճնշող մեծամասնությունը մոտավորապես միջինում է `պարամետրերի մեծ մասի համար տատանվելով -5 -ից +5 -ի սահմաններում: Եթե ձեր միջին արդյունքն ավելի բարձր է, ապա կարող եք շնորհավորել ինքներդ ձեզ `դուք հաջողակ խմբում եք: Եթե դա ավելի ցածր է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, ժամանակն է ինչ -որ բան փոխելու: Օգտակար է նաև այս թեստը կատարել զուգընկերոջ հետ միաժամանակ, բայց միմյանցից անկախ, այնուհետև համեմատել արդյունքները: Սա լավ միջոց է հասկանալու համար, թե ինչպես է գործընկերը գնահատում ձեր հարաբերությունները և ինչ է կատարվում դրանում: Իհարկե, իդեալականորեն, զգալիորեն տարբեր կամ բացասական արդյունքներով, ախտորոշման շարունակությունը պետք է լինի կառուցողական քննարկում տեղի ունեցող իրադարձությունների վերաբերյալ, կամ զույգի աշխատանքը ընտանեկան մարզչի կամ հոգեթերապևտի հետ:

Ի՞նչ կլիներ, եթե ես գիտակցեի / հասկանայի, որ ես կործանարար կախվածության մեջ եմ:

Նախ, այս հարցը չափազանց մասշտաբային և կրիտիկական է մեկ հոդվածի շրջանակներում գրագետ պատասխանելու համար, նույնիսկ նույնքան ծավալուն, որքան այս հոդվածը: Ապագա բլոգային գրառման մեջ մենք մանրամասն կներկայացնենք կախվածության և դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների հետ կապված երկարաժամկետ բուժական ռազմավարությունները: Սա կլինի հոդված, որն ուղղված կլինի հիմնականում մասնագետներին `մարզիչներին, հոգեբաններին և հոգեթերապևտներին:

Հետևաբար, այժմ լավագույն առաջարկությունը, որ մենք կարող ենք տալ, դա իրավասու մասնագետից օգնություն խնդրելն է ՝ ընտանեկան թերապևտ կամ մարզիչ, որը մասնագիտացած է բարդ և կախված փոխհարաբերությունների հետ աշխատելու մեջ:Առանց մասնագիտական արտաքին օգնության, հաճախ դժվար է հասկանալ, թե ինչ է կատարվում և ճիշտ որոշում կայացնել:

Մասնագետը կօգնի ձեզ, առաջին հերթին, որոշել ՝ արժե՞ արդյոք աշխատել հարաբերությունների բարելավման համար (իդեալական դեպքում, սա պետք է լինի երկու գործընկերների համատեղ որոշումը), թե՞ անհրաժեշտ է աշխատել աստիճանական, էկոլոգիապես մաքուր ելքի վրա: այս հարաբերությունները: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է հասկանալ, որ երկարաժամկետ անտեսված դիսֆունկցիոնալ հարաբերությունների հետ աշխատելն ամենից հաճախ երկարատև և աստիճանական գործընթաց է, քանի որ կախվածությունից հարազատ հարաբերություններից ապահով դուրս գալու համար, մի կողմից, հաճախորդի ներքինի վերակառուցումն ու բուժումն է: աշխարհը անհրաժեշտ է, իսկ մյուս կողմից ՝ աշխարհի հետ օժանդակ կապերի վերականգնում:

Unfortunatelyավոք, նման աշխատանքը երբեք արագ չի լինում: