Չլսված երեխաները դժբախտ մեծահասակներ են: Ինչպես դուրս գալ վնասվածքների ցիկլից

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Յուրաքանչյուր ընտանիք և յուրաքանչյուր կլան ունի իր դրաման կամ նույնիսկ ողբերգությունը: Փոքր կամ մեծ, բացահայտ կամ գաղտնի, քողարկված: Բայց դա այնտեղ է: Այն կարող է երկար տևել, փոխանցվել սերնդեսերունդ: Օրինակ, մեկ ընտանիքում մեկ անգամ բոլոր տղամարդիկ զոհվեցին պատերազմում, իսկ կանայք «ուժեղ» դարձան: Կամ նրանց ձեռք բերված ամբողջ ունեցվածքը վերցվեց, և այս աշխարհում «անկապության» զգացումն անընդհատ հետապնդվում և սերնդեսերունդ փոխանցվում է հետին պլանում:

Թոռն արդեն գնել է երկրորդ բնակարան, որդին տուն է կառուցել, իսկ եղբայրը գրանցել է հողի սեփականությունը: Եվ այն զգացումը, որ «ամեն ինչ կվերցվի» կամ «սա դեռ բավարար չէ», ինչ -որ տեղ առկա է: Այն, թերևս, ամբողջովին անգիտակից է և զգացվում է միայն որպես վատ ճանաչելի անհարմարություն կամ անհանգստություն, որից դժվար է քնել: Կամ այն ուղեկցում է նույն երազանքին անընդհատ:

Ազատվեք զգացումներից և փորձերից

Բայց մենք սովոր ենք խուսափել զգացմունքների փորձից: Մտքերի, որոշումների, գործողությունների, խոսակցությունների մեջ: Մի անգամ մեր նախնիները փրկվեցին դրանով: Անհանգստանալու ժամանակ չկար, ժամանակ չկար ձեր զգայական փորձը լավ օգտագործելու համար: Անհրաժեշտ էր ինչ -որ բան տալ «սարին», որպեսզի հանգստացնեիք ինչպես իրեն, այնպես էլ ուրիշներին: Եվ նրանք տվեցին այն: Իսկ փորձառությունները ներսում լցված էին պահարանի հեռավոր անկյունում գտնվող հին հագուստի պես կամ դեն էին նետված, ինչպես մառանում գտնվող ավելորդ աղբը:

Եվ, թերևս, այժմ մենք ժամանակ ունենք «բացելու» փորձառությունների այս ուղեբեռը: Ի վերջո, այն չի կարող արմատախիլ արվել, այն իրեն զգում է ներսից `խորը մեթոդականությամբ: Բայց մեխանիզմներ չկան: Եվ հմտություն չկա: Այն ամենը, ինչ մեզ սովորեցրել էին, հակառակն էր. Ճնշել փորձը:

«Վնասվածքային» կրթություն

Շատ դեպքերում մարդկային հոգեբանությանը տրավմա է պատճառում բոլորովին այլ բան, քան այն, ինչի մասին մենք առաջին հայացքից ենք մտածում: Օրինակ, մենք ցանկանում ենք երեխային պաշտպանել մեծահասակների ինչ -որ բախումներից կամ դժվար իրադարձություններից `երբ որևէ մեկը մահանում է: Մենք կարծում ենք, որ սա է նրան ամենից շատ տրավմա անում:

Բայց հաճախ մենք անհավատալի վնաս ենք հասցնում երեխաներին (կամ մեր ծնողներին) սովորական օրերին, երբ ոչ մի առանձնահատուկ բան տեղի չի ունենում, և թվում է, թե ամեն ինչ «հանգիստ» է: Երբ մենք չենք կարող լսել երեխայի փորձառությունները և արտացոլել դրանք:

Այս սովորական «ամենօրյա օրերին», երբ մենք պարզապես խուլ ենք (և ինքներս մեզ համար) նրանցից, ովքեր մեզանից պահանջում են այդպիսի ուշադրություն, մենք ծանր վնասվածքներ ենք պատճառում:

Եվ եթե մենք դա անենք, դա նշանակում է միայն մեկ բան. Մեզ մոտ, ժամանակին, նրանք նույնն արեցին:

Մարդու համար ամենակարևորը սեփական Ես -ի ամբողջական պատկերն է

Այն, թե ինչպես ենք մենք զգում մեզ ներսում, ինչ գիտենք մեր մասին և ինչ ենք մտածում, ինչ ենք մեզ թույլ տալիս, ինչպես ենք վերաբերվում ինքներս մեզ, կազմում է «երջանկության» կամ «դժբախտության» ընդհանուր փորձը: Նույնիսկ այնքան էլ էական չէ ՝ մենք շատ ենք, թե քիչ գումար, մենք ապրում ենք ընտանիքում, թե ինքնուրույն, ինչ մասնագիտություն ունենք, քանի ընկեր կամ կապ ունենք: Դա այնքան էլ կարեւոր չէ: Ի վերջո, եթե Ես -ի կերպարը չձևավորվի - կամ միայն մասամբ ձևավորվի, մենք դրանից կտուժենք ամեն օր և ամեն րոպե: Եվ ոչ մի արտաքին իրադարձություն չի կարողանա փոսեր փակել նրա մեջ, այսինքն ՝ մեր սեփական հոգու անցքեր:

Ո՞րն է Ի -ի պատկերը

Սա ամբողջ «տվյալների բազան» է, որը պատասխանում է «ով եմ ես» հարցին: Սրանք միլիոնավոր իմաստներ, հասկացություններ, հայտարարություններ, օրինաչափություններ են: Մի ամբողջ գրադարան: Մենք այն կուտակում ենք մանկության տարիներին և մեծանում հասուն տարիքում:

Տեսականորեն, հասուն տարիքում, իմ կերպարը պետք է լիովին ձևավորվի, որպեսզի մարդը կարողանա հոգեբանորեն ապրել ինքնավար և կարիք չունենա ծնողի ՝ իր մասին հոգալու համար:

Բայց, ինչպես գիտեք, դա տեղի է ունենում շատ հազվադեպ: Վնասված ծնողները չեն կարող մեծացնել և ճիշտ արտացոլել երեխային, որպեսզի նա դառնա հասուն և հոգեբանորեն ինքնավար:

Նրանք կարողանում են նրան տալ միայն այն, ինչ իրենք ունեն. Եթե նրանց հոգեբանական տարիքը 5 տարեկան է, ապա երեխան «չի կարող ավելի բարձր ցատկել»:

Օրինակ, ինչպե՞ս կարող է հայրը կամ մայրը, որոնք սովոր էին ճնշել կամ «հետ մղել» իրենց անհանգստությունը կամ իմպոտենցիան, հետ մղել կարևոր փորձության առջև անհանգստացած երեխային ՝ վերափոխելով և վերադարձնելով նրա զգացմունքները: Ոչ մի դեպքում. Կարո՞ղ են նրանք ասել. Չի կարող. Նրանք պարզապես չեն կարողանա նկատել, որ իրենց որդին այս ամենի միջով է անցնում, քանի որ իրենք դա իրենց մեջ չեն նկատում: Ի՞նչ կասեն մայրիկը կամ հայրիկը երեխային: Իհարկե. «Դադարիր նվնվալ, նորից կրկնիր հանրահաշիվը»: Կամ «Ես ձեզ ասացի, որ դուք պետք է կատարեք ձեր բոլոր տնային աշխատանքները ժամանակին: Եվ հիմա - ստացեք »: Եվ մեծ թվով պատասխանների նման օրինակներ շատ կան, և դրանք կարող եք հիշել ձեր փորձից, վստահ եմ, մեծ թվով: Եվ, ամենահետաքրքիրն այն է, որ եթե դեռ հիշում եք ձեր մանկության զգացումը ծնողների նման խոսքերից հետո, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դրանք կլինեն խորը միայնության, դժգոհության, մեղքի և ամոթի զգացում:

Բայց ինչու՞ են ծնողները այդպես պատասխանում: Ի վերջո, նրանք չեն ցանկանում դիտավորյալ սեփական երեխային քշել տհաճ փորձառությունների այս բարդույթի մեջ: Իհարկե նրանք չեն ուզում: Նրանք այս պահին պարզապես ժամանակ չունեն երեխայի համար: Նրանք ցանկանում են հաղթահարել իրենց անհանգստությունը: Ի վերջո, նրանք իրենք չգիտեն, թե ինչպես գտնել այն, չգիտեն ինչպես դիմանալ, անհանգստանալ, չգիտեն ինչպես «բացել»:

Եվ իրենց չանհանգստացնելու ամենատարածված միջոցը երեխային ստիպելն է թաքցնել իր զգացմունքները նրանցից, որպեսզի նա դրանով «չուրախացնի» նրանց և չխանգարի նրանց քիչ հանդուրժող և քիչ ընկալվող զգացմունքները:

Եվ այդպես էլ կարող է լինել շատ ու շատ դեպքերում, երբ երեխան ստիպված է առերեսվել այն փաստի հետ, որ այս աշխարհում ոչ ոք, նույնիսկ ամենամոտ և հեղինակավոր մարդիկ, չեն կարող դիմանալ իր զգացմունքներին և բացատրել, թե ինչ է կատարվում նրա հետ: Ահա թե ինչպես է «անցք» ձևավորվում Իմ կերպարի մեջ, որովհետև այժմ ինձ համար կա «կույր կետ», որտեղ ես մուտք չունեմ: Ես չեմ կարող և չեմ կարող հիմա կամ գոյատևել, կամ գիտակցել դա:

Հաճախորդի անձի կերպարի նման «անցքերով» հոգեթերապևտները մեծ մասամբ զբաղվում են անհատական հոգեթերապիայի մեջ, երբ հանդիպում են խորհրդակցության եկած տղամարդու կամ կնոջ զարգացման մանրամասն պատմությանը: Հետագայում, մեր աշխատանքը բաղկացած կլինի հաճախորդի ծնողների «ավարտել», ինչ -որ իմաստով ՝ լսելու և արտացոլելու փորձի և գիտակցության գոտուց դուրս մղված և հեռացված փորձը:

Ինչպե՞ս կարող ենք «փակել» Ի -ի պատկերի անցքերը

Հոգեբանը փորձում է «կարկատել» I- ի պատկերի անցքերը, որովհետև, այսպես թե այնպես, նա ձգտում է վերականգնել իր ամբողջականությունը: «Տաբատի վրա» անցքերով, նույնիսկ եթե այս տաբատը գլխի մեջ է, դժվար է ապրել:

Սա այն է, ինչ Գեշտալտ թերապիան աշխատում է անմիջապես:

1. Միաձուլմամբ: I- ի կերպարի «փոսն» արյունահոսում է, կարևոր է ինչ -որ կերպ չափավորել այս տառապանքը: Տառապանքի հետ միաձուլվելիս մենք փնտրում ենք մեկին, ով կարող է գոնե մի փոքր հանգստացնել այս ցավը: Սովորաբար, սա ապագա կախվածության օբյեկտ է: Մենք սկսում ենք, օրինակ, ուտել կամ ծխել, հենց որ զգանք մեր «կույր տեղը»: Կամ մենք «ձուլվում» ենք Իմ կերպարում մեկ այլ անձի հետ, որպեսզի ինչ -որ կերպ հավասարակշռենք նրա մասին մեր հուզական վիճակը: Մանկության տարիներին դա կարող էր դրսևորվել այսպես. Օրինակ ՝ տղան վազում է մոր մոտ և լաց լինում. Նրան հրում են մանկապարտեզում: Մայրիկը նրան արագ տալիս է համեղ քաղցրավենիք կամ շատ համեղ քաղցրավենիք: Կամ խանութից ինչ -որ բան է գնում, խաղալիք: Իհարկե, նա այդպես է վերաբերվում որդու և նրա իրավիճակի վերաբերյալ իր զգացմունքներին: Արդյունքում, մեր ապագա հաճախորդը, ով եկել է թերապիայի, չի կարող դժվար փորձառությունների հետ գլուխ հանել. Կամ գուցե այս ամենը միասին առկա է նրա կյանքում:

2. Ներածումներով: Սա բարդ բառ է, որն այլ կերպ նշանակում է «վերաբերմունք, կարծրատիպեր»: Օրինակ ՝ մեր վիճակը. Տղան վազում է մոր մոտ և լաց լինում. Նրան դրդել են մանկապարտեզ: Օրինակ, մայրիկը զգայուն չէ որդու դժգոհության նկատմամբ և չի կարող դա արտացոլել նրան:Փոխարենը, նա նրան ներածություն է տալիս. Մի լացիր, դու տղա ես: (այսինքն ՝ «տղաները չպետք է լաց լինեն»): Երեխայի հոգու մեջ կա այդպիսի շղթա. Մայրը չի կարող օգնել զգացմունքների հաղթահարմանը. I- ի կերպարում ձևավորվում է «անցք», - փոսը պետք է փակվի «մի լացիր» հայտարարությամբ: Եթե մոր նման կրթական ընդունելությունը պարբերաբար կրկնվում է, երեխան զարգացնում է մի հմտություն (որը հետագայում դառնում է անգիտակից), որ եթե ուզում ես լաց լինել, ապա արցունքներն ու, ըստ էության, դրանց առաջացրած զգացմունքները ո՛չ կարող են զգացվել, ո՛չ ցուցադրվել:, Այնուհետև թերապիայի են գալիս այն հաճախորդները, ովքեր, օրինակ, ողջ կյանքում դիմանում են դժգոհությանը և թույլ չեն տալիս իրենց զգալ (և միևնույն ժամանակ ճիշտ որոշում են կայացնում ՝ հանդուրժելուց և այլ բան փորձելուց):

3. Հետադարձ հայացքով: Այս բառը նշանակում է «շրջվել դեպի իրեն»: Մեր վիճակը. Տղան վազում է մոր մոտ և լաց է լինում. Նրան հրել են մանկապարտեզում: Մայրիկն, օրինակ, ընդհանրապես ուշադրություն չի դարձնում իր վիճակին - կարծես այդպիսի արցունքներ չկային (կամ արձագանքում է, ինչպես ներածության դեպքում): Նման արձագանքի կրկնվող կրկնությամբ, տղան այլևս չի լացում, այլ սկսում է հիվանդանալ, օրինակ, եթե վիրավորվել է: Կամ բողոքեք ցավ պատճառող մի բանից: Հետո մայրը միանում է ու սկսում նկատել նրան, խնամել, բուժել: Թերապիայի նման հաճախորդը հոգեսոմատիկ է: Նրա մարմինը կտրուկ արձագանքում է ճնշված հույզերին: Նա գլխացավ ունի, հնարավոր է ՝ նույնիսկ միգրեն, կոլիտ սրտում, սեղմում է մեջքը: Նա հաճախ է մրսում: Հենց նիստի ժամանակ - նա կարմրում է, գունատվում, սառչում, պահում շունչը և այլն:

4. Շեղումով: Անհրաժեշտության հետ շփման էներգիան վերահասցեագրելով այլ ուղղությամբ: Մեր վիճակը. Տղան վազում է մոր մոտ և լաց է լինում, նրան հրում են մանկապարտեզում: Մայրիկ. «Ահ, տես, ինչ հետաքրքիր մուլտֆիլմ են ցուցադրում: Ձեր սիրածը: Եվ ես և հայրիկը երեկ ձեզ համար ինքնաթիռ գնեցինք »: Տղայի հոգեբանության մեջ փոփոխություններ կան: Նա դադարում է լաց լինել և գնում մուլտֆիլմ դիտելու, հետաքրքրվում է ինքնաթիռով և «մոռանում», որ իրեն հրել են: Բայց մարմինը չի մոռանում: Թերապիայի ժամանակ նման հաճախորդները չեն կարող մնալ մեկ թեմայի մեջ. Անհարմար զգալուն պես նրանք անցնում են մեկ այլ «շաղակրատանքի» կամ ինչ -որ պատմության, որպեսզի ցավ չզգան և «չբացեն» դրա հետևում եղած կարիքը (այս հմտությունը չի ձևավորվել),

Ես նկարագրել եմ միայն այն մեխանիզմներից մի քանիսը, որոնցով հոգեկանը փորձում է ինչ -որ կերպ վերականգնել իր ամբողջականությունը `օգտագործելով կարիքի հետ շփումը ընդհատելու մեխանիզմները: Նկարագրությունը բավական պարզեցված է հասկանալու համար, այդ մեխանիզմները կարող են միահյուսվել, աշխատել միանգամից և մեկ տեղում, կամ առանձին ՝ տարբեր:

Հավանաբար արդեն հասկացաք. Սերունդից սերունդ տրավմատիկ փորձի փոխանցումը դադարեցնելու համար անհրաժեշտ է, առաջին հերթին, զբաղվել սեփական «կույր կետերի» կամ ինքնության անավարտ հատվածների ճանաչմամբ և կատարելագործմամբ: Եվ այդ ժամանակ դուք ստիպված չեք լինի վիրավորել երեխաներին, և նրանք ստիպված չեն լինի վիրավորել իրենց երեխաներին:

Այս իմաստով, հոգեթերապիան այն միջոցն է, որով դուք կարող եք ավարտել ինքներդ կառուցելը, վերջապես լսել և արտացոլվել հոգեթերապևտի կողմից այն վայրերում, որտեղ այս փորձը բավարար չէր: Եվ հետո ինքնապատկերի պատկերը կդառնա ավելի ներդաշնակ և անբաժանելի: