Ինչպե՞ս ճիշտ տրամադրել հոգեբանական աջակցություն:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ամանակ առ ժամանակ մենք դեմ առ դեմ ենք հանդիպում սիրելիի տառապանքին:

“Ավալուն «տրավմա» բառը, որին մենք սովոր ենք կապել լուրջ ցնցումների հետ, չի վերաբերում միայն այնպիսի իրադարձությունների, ինչպիսիք են սիրելիների մահը, ընտանեկան բռնությունը կամ դպրոցական բռնությունը: Incidentանկացած միջադեպ, որը ստիպում է մեզ տարիներ շարունակ անընդհատ հոգեկան անհանգստություն զգալ, տրավմա է:

Պատճառն այն է, որ մենք չենք կարող աջակցել մեր սիրելիներին, երբ դա նրանց համար դժվար է և վատ, այն է, որ մենք սովոր ենք զգացմունքները բաժանել ճշտի և վատի:

Ինչպիսի՞ մարդ կարող է ազատորեն կիսել իր զգացմունքները, երբ վախենում է, որ իրեն կասեն, որ իր զգացումը սխալ է, և դուք պետք է փորձեք շտկել այն:

« Իշտ» հույզեր կիսելը նույնպես երբեմն դժվար է: Հազվագյուտ ընկերը գիտի, թե ինչպես երջանիկ լինել իր ընկերոջ համար: Հաճախ բարեկամությունը հիմնված է այն փաստի վրա, որ յուրաքանչյուր կողմ փորձում է գերազանցել մյուսին: Արտաքուստ դա արտահայտվում է որպես նվաճումների ցուցադրում գովասանքի հույս: Մարդը հակված է կիսել իր զգացմունքները, սակայն արձագանքը, որի հետ մենք հանդիպում ենք ամենուր, հանգեցնում է «Ես չեմ խոսի, որպեսզի չզղջամ» վերաբերմունքի ձևավորմանը:

«Կիսված ուրախություն - կրկնակի ուրախություն» շարքի իրավիճակն այս օրերին ոսկու է արժանի: Մենք բոլորս գիտենք, թե ինչպես, գիտակցաբար, թե ոչ, կարդալ նախանձի էներգիան, որը մեկ այլ անձ թափում է մեզ վրա: Երբ իրավիճակը մի քանի անգամ կրկնվում է, մեզ համար բնական է դառնում մեր երջանկությունը թաքցնել ուրիշներից: Ի վերջո, ավելի լավ է ձեր ուրախությունը պահել «մի փոքր ավելի երկար», քան վատնել թանկարժեք թրթիռները ՝ առանց ակնկալվող աջակցությունը ստանալու: Հետևաբար, եթե ունեք սիրելի անձնավորություն, ում հետ շփվելուց հետո ցանկացած ուրախություն, անկասկած, կպահպանի իր «ուրախությունը». Դուք ունեք հազվագյուտ հարստություն:

Ինչ վերաբերում է «սխալ» զգացմունքներին, սիրելիի կողմից դրանց դրսևորման պահին մենք շտապում ենք շտկել դրանք: Այս հույզերը ներառում են անհանգստություն, գրգռում, տխրություն և զայրույթ: Recognizeանաչու՞մ եք հետևյալ երկխոսությունը:

Աղջիկը ընկերուհուն ասում է, որ տխուր է և վատ, չի ցանկանում տանից դուրս գալ: Ի պատասխան ՝ ընկերուհին ասում է, որ իր զրուցակիցը փիղ է փչում ճանճից, և որ պետք է կյանքին դրականորեն նայել:

Որքանո՞վ է արդյունավետ այս աջակցությունը: Նախ, «դրական մտածելակերպի» վերաբերմունքն ինքնին տարբերություն չի դնում: Նույնիսկ մեզանից նրանք, ովքեր ուրիշներից ավելի հաճախ են տրամադրված, միշտ չէ, որ կարողանում են մեր մատը պահել մեր իսկ մտքերի զարկերակի վրա:

Եվ երկրորդ և ամենակարևորը, անգիտակցաբար, աջակից ընկերն առանց չարամիտ մտադրության ոչ բառացիորեն տեղեկացնում է երկրորդ ընկերոջը, որ իր հույզերը տեղ չունեն, որ այդ հույզը պետք է փոխվի, քանի որ այս զգացմունքը զգալը սխալ է:

Այս պահվածքը բնական է: Դա գալիս է մանկությունից: Ինչպես մի անգամ իմ սիրելի հոգեբան Թիլ Սվոնն էր ասում, մենք ապրում ենք զգացմունքային դաստիարակության մութ ժամանակներում: Մեզ տրված է վաղ տարիքից հասկանալ, որ որոշ հուզական դրսևորումներ հաստատվում և ճանաչվում են ծնողների կողմից, իսկ ոմանք նրանց մոտ առաջացնում են ագրեսիա, անվստահություն և արժեզրկում: Ընտանիքում գոյատևելու համար մենք սովորում ենք ճնշել ծնողների համար «անհարմար» զգացմունքները: Որոշ ծրագրավորում տեղի է ունենում. Մենք սովորում ենք մեր գլխով կիսվել, որ որոշ հույզեր ճիշտ են, և մենք պետք է ձգտենք դրանց, իսկ մյուսները ՝ սխալ, և մենք պետք է ամեն կերպ խուսափենք դրանցից:

Suppսպելով մեր մեջ «սխալ» զգացմունքները ՝ մենք բնականաբար չենք կարող ճանաչել դրանց նշանակությունը մեկ այլ անձի մեջ: Հետևաբար, սիրելի մարդու հուզական վիճակը շտկելու բոլոր փորձերը `գործնականում արժեզրկելով նրան և դրանով ավելի շատ ցավ պատճառելով սիրելիի համար:

Սիրելիի զգացմունքներն արժեզրկելը ամենավտանգավոր վարքն է, որը կարելի է պատկերացնել: Իրական զգացմունքների արժեզրկումը, որ դիմացինն ապրում է, միայն սրում է հակամարտությունը այն իրականության միջև, որն այժմ ապրում է և իրեն լավ զգալու անհրաժեշտության միջև: Արժեզրկող արտահայտությունները ներառում են հետևյալ ասացվածքները.

• «Դուք ունեք PMS»:
• «Դուք փիղ եք փչում ճանճից» («Մի փչեք փիղը ճանճից»):
• «Այո, մոռացեք»:
• "Թեթեւ տար."

Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ վերը նշված արտահայտությունների մեծ մասը պարունակում է հրամայական տրամադրություն (արա սա, մի արա սա): Եթե ցանկանում եք սովորել աջակցել սիրելիին և չվնասել նրան, ապա պետք է խուսափեք նրան դիմելու հրամայական տրամադրությունից:

Օրինակ, հակառակ սովորության, թե ինչպես ենք մենք արձագանքում ինքնասպանության մտքերի առկայությունը բարձրաձայնող անձին, «Արի, կյանքը գեղեցիկ է» արտահայտությունը ամենավատ արձագանքն է, որն ավելի է բորբոքում ներքին կոնֆլիկտը:

Երկրորդ սխալը խաղում է անկոչ հոգեթերապևտ:

Այս սխալը հաճախ թույլ են տալիս մեզանից նրանք, ովքեր ծանոթ են տեսական մակարդակով խոսակցական հոգեթերապիայի գործընթացին: Երբեմն, նրանք, ովքեր մասնագիտական հոգեբանական խորհրդատվություն են տալիս, դա մեղադրում են իրենց անձնական կյանքում: Այս վարքագծի վտանգը կայանում է նրանում, որ այն հեռավորություն է ստեղծում ձեր և ձեր տրավմայի ենթարկված ընկերոջ միջև և դրանով իսկ կանխում գաղտնի զրույցը երկու իսկապես սիրող մարդկանց միջև: Հետեւաբար, ամեն ինչ իր տեղն ունի:

Ինչ տեսք ունի, ինչի նման է դա? Կողմերից մեկը ստանձնում է հոգեվերլուծողի դեր ՝ վերապատմելով տրավմատիզացված անձին, թե ինչ է զգում: Այս մեթոդը կարող է աշխատել, եթե գրագետ կատարվի, բայց շատ իրավիճակներում պրոյեկցիան տեղի է ունենում: Theրուցակիցը, խաղալով հոգեթերապևտի դերը, սիրելիի վրա պարտադրում է զգացմունքների համադրություն, որոնք հեռու են կամ գործին անհամապատասխան: Feelingsգացմունքների պարտադրումը վտանգավոր է, քանի որ դա կարող է արդեն տառապող մարդուն տանել իր հոգեբանության ջունգլիներում և թողնել այնտեղ, մինչդեռ «թերապևտը» հնարավորություն է ստանում հաստատվելու իր կարեկցող տաղանդի մեջ: Նման պահվածքը հաճախ կապ չունի սիրելիին անկեղծորեն օգնելու ցանկության հետ և միայն բավարարում է անձի ինքնահաստատման կարիքը:

Սիրելիի հետ խոսելիս սեփական իսկական շարժառիթը գիտակցելը առաջին քայլն է: Հետևաբար, նույնիսկ եթե վստահ եք զգում այն լուծման մեջ, որը կարող եք առաջարկել, ձեռնպահ մնացեք լուծումն ասել անկեղծ զրույցի առաջին րոպեներին:

Այսպիսով, ինչպե՞ս պետք է գործել:

Քայլ 1. Անաչեք այն զգացմունքների իրականությունը, որ զգում է դիմացինը:

Ի՞նչ է սա նշանակում գործնականում: Երբ ձեր մտերիմներից մեկը կիսվում է իր զգացմունքներով, թույլ տվեք բարձրաձայնել ՝ առանց դատելու կամ մեկնաբանելու իրենց պատմությունը: Ձեր դերը ոչ թե լուծում տալն է, այլ օգնել մյուսին հասկանալ, թե ինչ է զգում, որպեսզի ինքնուրույն լուծի ներքին հակամարտությունը: Մարդուն լսելը ՝ առանց որևէ հետագծով նրան ուղղորդելու, տհաճ զգացմունքները հաջողությամբ հաղթահարելու և դրանք որպես քո անձի մաս ճանաչելու բանալին է: Youանկանու՞մ եք, որ ձեր սիրելին հեծնի բախտի ալիքի գագաթին: Այսպես են գործում բարձրակարգ պրոֆեսիոնալ հոգեթերապևտները:

Քայլ 2. Ույց տվեք զգացմունքների բանավոր ճանաչում: Այն կարող է այսպիսի տեսք ունենալ.

«Ես հասկանում եմ, թե ինչ եք զգում հիմա: Նորմալ ու բնական է նման իրավիճակում նման զգացում ունենալը »:

«Ձեր զգացմունքները այս մասին բացարձակապես բնական են: Եթե ես լինեի քո տեղը, ես նույնպես այդպես կզգամ »:

Քայլ 3. Դուք կարող եք փորձել ձեր մեջ մաքրել զգացմունքները, բայց վերջին խոսքը թողեք այն զգացողին: Refերծ մնացեք պարտադրելուց:

Այստեղ կարող եք տալ հստակեցնող հարցեր: Օրինակ ՝ հարցրեք.

«Ես կցանկանայի հասկանալ, թե ինչու եք այդպես զգում»:

«Ի՞նչը ձեր մեջ առաջացրեց այս մտքերը»:

«Արդյո՞ք սա առաջին անգամն է, որ այսպիսի զգացողություն ունես: Դուք նախկինում փորձե՞լ եք դա »:

Այս հուշումներով դուք հրավիրում եք մարդուն խորանալ իր զգացմունքների մեջ և հասկանալ այն:Ապագայում դա կարող է հանգեցնել բոլոր զգացմունքների կարևորության գիտակցմանը, դրանց ճանաչմանը և առողջ անհատականության մեջ միավորմանը:

Քայլ 4. Ուշադիր լսեք դիմացինին: Բաց եղեք ցանկացած պատասխանի համար այնքանով, որ եթե զգում եք, որ տվյալ անձը ցանկանում է հրաժարվել պատասխանից, պատրաստ եղեք ընդունել նրա ընտրությունը և նրան հանգիստ թողնել:

Եթե զգացմունքներ ապրող անձը խնդրում է ձեզ արտահայտել ձեր կարծիքը այս հարցի վերաբերյալ կամ հրավիրում է ձեզ խորհուրդներ տալու, այստեղ կարող եք դա անել: Carefulգույշ եղեք, քանի որ այստեղ բոլոր ջանքերը կարող են չեղյալ համարվել ՝ զգացմունքը պատահաբար արժեզրկելով կամ սայթաքելով այս կամ նման զգացմունքների հետ կապված ձեր անձնական փորձի երկար նկարագրության մեջ: Հիշեք, որ ուշադրության կենտրոնում է այն մարդը, ում հետ խոսում եք: Եթե նպատակահարմար եք գտնում կիսվել ձեր սեփական պատմությամբ, մի խորացեք առօրյա կյանքի մանրամասն նկարագրությունների մեջ: Խոսեք ամեն ինչի մասին և համոզվեք, որ ուշադրության կենտրոնում մնում է այն մարդը, ում ցանկանում եք հանգստացնել:

Սովորաբար, զգացմունքների ինտենսիվությունը չորանում է 15 րոպե անց: Օգնեք ձեր սիրելիին ապրել այդ 15 րոպեն ՝ հասկանալով, որ նա անհրաժեշտ է, որ նրանք պատրաստ են լսել նրան: Որ նա մենակ չէ իր տառապանքների դեմ առ դեմ: Դուք ընդունում եք, որ տառապանքը առկա է, և որ պատրաստ եք անհրաժեշտության դեպքում օգնել կամ լուծել այն: Սա է ողջամիտ հոգեբանական աջակցության էությունը:

Ընտանիքում ձգտեք ստեղծել հուզիչ մթնոլորտ զգացմունքների արտահայտման և իրական զգացմունքների ազատ արտահայտման համար, որոնք ուղեկցում են զգացմունքները, որոնք առնչվում են տվյալ պահին ընտանիքի անդամներին: Պատկերացրեք, թե որքան ավելի հեշտ կլիներ ապրել մի աշխարհում, որտեղ մարդիկ բացահայտորեն կիսում են իրենց զգացմունքները: Փակուղային ենթադրությունների և հոգեբանորեն սպառող ցավոտ մտածողության անհրաժեշտությունը կվերանա որպես անհարկի:

Կարևոր է նշել, որ հուզական ազատությունը չի նշանակում զգացմունքային անտարբերություն: Պարադոքսն այն է, որ հենց այն մարդիկ են, ովքեր ստիպված են ճնշել իրենց հուզական դրսևորումները, որոնք դառնում են հուզականորեն անզգույշ: Extremeայրահեղ լարման պահին կառավարման զտիչը թռչում է, և մարդը գնում է «ամեն ինչ վատ»:

Մեզանից շատերը ընտրում են ճնշել մեր զգացմունքները կամ դրանք պահել մեզ համար այն պատճառով, որ սեփական փորձից վստահ ենք, որ մեզ անհրաժեշտ աջակցություն չի ցուցաբերվի: Emotionsգացմունքները հասկանալը և դրանց գրագետ վարվելը ուրիշների և ինքդ քեզ հետ երջանիկ հարաբերությունների բանալին է:

Լիլիա Կարդենաս, անբաժանելի հոգեբան, հոգեթերապևտ