2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Մենք վախենում ենք ոչ միայն մեր, այլև այլ մարդկանց զգացմունքներից: Մենք չգիտենք, թե ինչ անել նրանց հետ, ինչպես վարվել նրանց հետ: Մեզ ոչ ոք չի սովորեցրել հուզական գրագիտություն, միայն մտավոր և մտավոր գրագիտություն:
Լոգարիթմ-ինտեգրալների, ածանցների նախածանցների, քիմիական բանաձևերի և ֆիզիկական օրենքների մասին մեզ առարկաներ սովորեցնելիս մեզ չեն սովորեցրել հաղթահարել զայրույթը կամ ագրեսիան: նրանք չէին ասում, թե ինչ անել, երբ տրամադրություն չկա, կամ երբ վիրավորվել ես. ինչ անել, որ սիրահարվես … Կարծես դա աննշան բան է, որը մենք չպետք է ցույց տանք կամ նկատենք:
Հաճախ, նույնիսկ մանկության տարիներին, ծնողները գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար պաշտպանում են զգացմունքների արգելքը: Երբ երեխան լաց է լինում, նրանք փորձում են հնարավորինս արագ հանգստացնել նրան, նրա բոլոր հուզական փորձառությունները տեղափոխել ռացիոնալ ոլորտ ՝ հաճախ արժեզրկելով դրանք. «Ամեն ինչ լավ կլինի», «Մի լացիր մանրուքների համար», « Ինչպե՞ս կարող ես լաց լինել դրա պատճառով! Կարծես մեծահասակները գիտեն և գնահատում են, թե ինչով է երեխան անհանգստացած կամ ինչու:
Հասուն տարիքում ոչինչ չի փոխվում: Եթե մարդը տխրություն, տխրություն է ապրում, մենք ձգտում ենք ազդել նրա վրա ՝ այս դրսևորումը դադարեցնելու համար: Ի հակադրություն, մենք կարող ենք դառը պատմություններ պատմել մեր կյանքից ՝ ցանկանալով մարդուն «անցնել» այլ թեմայի, հանգստացնել ՝ չափելով «ով ավելի շատ վիշտ ունի»: Եթե մարդը զայրանում է, բղավում, պաշտպանում իր դիրքերը բավականին անմիջականորեն. Հաճախ կարող եք լսել բարոյականության կոչ. «Չե՞ք ամաչում»: եւ այլն
Հասարակությունն ու մշակույթը, որտեղ մենք ապրում և մեծանում ենք, ասացվածքների և ասացվածքների միջոցով ասում են. դռները »,« Համեստին պատվում են ամենուր »…
Բարոյականությունն ու կրոնը նույնպես, իրենց ձևով, ազդում են զգացմունքների արգելման վրա: Մենք իրավունք չունենք բարկանալու ուրիշների վրա, մաղթելու մարդուն չարիք, նախանձելու ուրիշների հաջողություններին, առարկելու ծնողներին, անհնազանդություն ցուցաբերելու, ենթարկվելու գայթակղությանը և այլն, քանի որ այդ զգացմունքները հղի են պատժով: Կոնկրետ ինչպե՞ս: - հայտնի չէ, բայց հաստատ սարսափելի է:
Մենք դա մոռանում ենք զգացմունքները բնության մեջ բնորոշ են մեզ: Նրանք մեզ պետք են գոյատևելու համար:
Սա էվոլյուցիայի կողմից մեզ վերագրված շատ կարևոր հարմարվողական մեխանիզմներից մեկն է: Մեր վարքագիծը վերահսկվում է ենթագիտակցության կողմից: Այն ընդունում է որոշումներ և հուշում դրանք դեպի մեր գիտակցությունը: Եվ շատ հաճախ, հատկապես, երբ իրավիճակը պահանջում է անհապաղ արձագանք, այնուհետև շրջանցելով գիտակցությունը:
Խոսքը որոշակի գործոնի կամ իրավիճակի մարմնի նորմալ արձագանքի մասին է: Եվ մենք չենք կարող դրանք ժխտել կամ անտեսել: Emգացմունքները բնորոշ են բնությանը, որպեսզի մենք ավելի լավ կողմնորոշվենք արտաքին միջավայրում: Եթե մենք երջանիկ և գոհ ենք, սա ազդանշան է, որ ամեն ինչ լավ է, հարմարավետ, և մենք ձգտում ենք ռեսուրսներ ստանալ այս իրավիճակից, որը մեզ հարմարավետություն է բերում: Եթե մենք վախենում ենք, սա ազդանշան է, որ մեր կողքին վտանգ կա, և մենք պետք է ավելի շրջահայաց, զգոն լինենք:
Erայրույթը ազդանշան է, որ մեր մարմինը հարմար չէ տվյալ պայմաններում կամ այս անձի հետ, կա մեր ներքին սահմանների փորձ կամ ոչնչացում: Երբ մեզ նվաստացնում կամ վիրավորում են - զայրույթը, զայրույթը, դժգոհությունը բնական, պաշտպանական զգացմունքներ են: Եթե մեկ ուրիշը մեզ շատ է վիրավորել, ապա նորմալ է ագրեսիայի կամ նույնիսկ ատելության զգացումը (կախված այն ուժից, որն ուղղված էր մեր դեմ):
Իմ հաճախորդներից մեկը, որին ծեծել էր ամուսինը ՝ խոսելով նրա մասին, ասաց. Երեկոյան ես չեմ կարող աղոթել ամուսնուս համար, և դրա պատճառով ինձ համար նույնիսկ ավելի դժվար է … Ի վերջո, դու չես կարող ուրիշներին վնաս պատճառել … » ընդգծել միայն զայրույթի և ագրեսիայի արգելման կողմը: Եվ նման օրինակները շատ են:
Մեր բնությունն այնպիսին է, որ մենք հույզերի առաջացումը վերահսկելու ունակություն չունենք: Մենք վերահսկում ենք նրանց արտաքին դրսևորումը ՝ արտացոլված մեր խոսքերով, վարքով: Բայց դրանց ձևավորման մեխանիզմը չէ:
Emգացմունքները ոչ մի տեղ չեն գնում: Նրանք կամ դրսից են դրսևորվում, կամ մնում են ներքին: Եթե անձի կամ իրավիճակի վերաբերյալ դժգոհությունը դրսից չի արտահայտվում և չի բարձրաձայնվում, այն մնում է մեր ներսում, կուտակվում, աճում և հրահրում ինքնաոչնչացում:
Ես բազմիցս հանդիպել եմ մարդկանց, ովքեր վախենում են իրենց դժգոհությունը ցույց տալ այլ մարդկանց նկատմամբ, մինչդեռ զգում են հակամարտության և հարաբերությունների քայքայման վախը: … Մենք, ասես, ապրում ենք բևեռությունների մեջ. Կա՛մ լռում եմ, համբերում եմ և ենթարկվում հանգամանքներին, կա՛մ բղավում եմ, երդվում, վիրավորում ուրիշներին և քանդում հարաբերությունները ՝ դրանով իսկ մեղքի զգացում առաջացնելով իմ վարքի համար …
Ոչ բոլոր իրավիճակներն են ծայրահեղ: Ավելին, հակամարտությունների հիմնական մասը լուծվում է միայն այն պատճառով, որ մարդիկ ժամանակին ձգտել են գտնել փոխըմբռնում: Այստեղ և հիմա, ըստ կոնկրետ հանգամանքների կամ իրավիճակի, և ոչ թե 5 կամ 10 տարի հետո: Եթե փոքր մասերում կուտակեք զայրույթը, վաղ թե ուշ ձեր համբերությունը կսպառվի: Եվ հետո, եզրից թափվելու գործընթացում, ամեն ինչ և բոլորը կհիշվեն ՝ դժգոհություն, թյուրիմացություն, զայրույթ, նախանձ այն իրավիճակների վերաբերյալ, որոնք մեկ ուրիշը կարող է չհիշել, բայց, ի վերջո, դա ցավում է, և մենք այլևս չենք կարող դիմանալ: Նման դեպքերում պարզապես անհամապատասխան արձագանք կա որոշակի իրավիճակի նկատմամբ: Հետո հարաբերություններն իսկապես փչանում են:
Ստացվում է մի տեսակ արատավոր շրջան ՝ սկզբից դիմանալ, իսկ հետո, երբ չես դիմանա, քանդել: Մեզ չեն սովորեցրել խոսել մեր զգացմունքների մասին: Պատրանք կա, որ բացասական հույզերի արտահայտումը ենթադրում է պատիժ:
Բացասական հույզերի ցուցադրումը համարժեք է, երբ մարդն ինքն է հասկանում, թե կոնկրետ ինչ է կատարվում և ինչու է զգում այս կամ այն բանը: Եվ դրա համար զգացմունքները չպետք է անտեսվեն կամ տեղահանվեն, այլ ընդունվեն:
- Ինչո՞ւ: - ինքնաքննության համար կարևոր հարց: Ինչու՞ է մեկ այլ մարդ ինձ զայրացնում: Ինչու՞ եմ վիրավորվում, երբ ինձ չեն լսում: Ինչու՞ եմ ես վախ զգում որոշակի անձի ներկայությամբ: Ինչու են ամբարտավաններն ինձ նյարդայնացնում:
Նման բացասական հույզերը տհաճ փորձառություններ են մարդու համար, բայց, միևնույն ժամանակ, դրանք մեր անբաժանելի մասն են: Emotionsգացմունքների կորուստը, դրանց անտեսումը, ճնշումը, ճնշումը, համալիրում, նույնացվում են ձեր իսկական I. կորստի հետ: Կեղծ հուզական պատասխանը գեղեցիկ պատկեր է ստեղծում հասարակության, բարոյականության, կրոնի, մշակույթի և այլնի համար, բայց միևնույն ժամանակ ոչնչացնում է մեզ: ներսից.
Համաձայն եմ, որ մենք պետք է վերահսկենք զգացմունքների արտաքին դրսեւորումը: Այնուամենայնիվ, մենք չպետք է դրանք մեզ արգելենք, ինչպես նաև մեղավոր զգանք ՝ համապատասխան հուզական ռեակցիաների առաջացման պատճառով: Ոչ մի բան չի կարող լինել բարկացած, դժգոհ, տխուր, նախանձ, նյարդայնացած: Միևնույն ժամանակ, կարևոր է, որ զգացմունքները մնան կապված որոշակի իրավիճակներին կամ դրանք առաջացնող անձանց, և չփոխարինվեն այլ մարդկանց արձագանքներով:
Emգացմունքները հագեցնում և գունավորում են մեր կյանքը: Հիշելով անցյալի իրադարձությունները ՝ զգացմունքային պահերն են առաջինը հիշվում: Առանց զգացմունքների, մեր կյանքը կորցնում է իր իմաստը. Մենք վերածվում ենք ռոբոտների, որոնք ծրագրված են կատարել որոշակի գործառույթներ: Բոլոր զգացմունքներն անհրաժեշտ են, բոլոր զգացմունքները կարևոր են: Դրանք չեն կարող արգելվել, այլ, ընդհակառակը, անհրաժեշտ է ընդունել, ուսումնասիրել և վերահսկել դրանց արտաքին արտահայտությունը:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ինչպե՞ս են կապված սնունդն ու զգացմունքները: Մարմնի խստությունը հոգու թեթևության համար վճարվող գինն է: Ավելորդ քաշի աշխատանքի օրինակ
Երբ մեր մարմինը սննդի կարիք ունի, դա մեզ ազդարարում է քաղցի զգացումով: Բայց, հաճախ մենք ուտում ենք, երբ իրական քաղց չկա: Եվ մենք ավելացնում ենք մեր քաշը, երբեմն անհավանական չափերի: Ինչի համար? Մարմնի խստությունը հոգու թեթևության համար վճարվող գինն է:
Otգացմունքային = անմիզապահություն? Ինչպես «ճիշտ» արտահայտել զգացմունքները ընտանիքում
Երկխոսություն հաճախորդի հետ. -Մենք զգացմունքներ արտահայտելու խնդիր չունենք: Երբ ամուսնուս ասելիք ունեմ, ես միշտ ասում եմ - Իսկ ինչպե՞ս է նա արձագանքում դրան: -Նա էլ է ինձ ամեն ինչ արտահայտում … Հետեւաբար, մենք ունենք մշտական սկանդալներ:
Ոսկե հնարք `հաճախորդների բարդ զգացմունքները կարգավորելու համար
Մի անգամ դեպք եղավ: Մի կնոջ խնդրել են դադարեցնել հարաբերությունները նախկին ամուսնու հետ, որից նա բաժանվել էր տասը տարի առաջ: Եվ նա դեռ բարկացած է նրա վրա, նա դեռ բացասաբար գունավորված հարաբերությունների մեջ է նրա հետ: Բառերով նա ասում է. «Այո, ես նրան վաղուց եմ ներել»:
Արգելել ուրախությունը
Կա կյանքի այնքան տարածված մոդել `ուրախության արգելքը: Օրինակ ՝ լաց չլինելու համար ավելի լավ է չուրախանալ: Չխզվելու համար ավելի լավ է ընդհանրապես չուզենալ: Եթե ամեն ինչ «չափազանց լավ է», ուրեմն վատ բան է սպասվում: A Արդյունքում, մարդը երջանկության որոշակի սահման է դնում, որից այն կողմ հաշվարկ է սպասվում:
Չի կարելի արգելել դժբախտ լինելը
Ես ունեմ ընկեր. Նա արդեն հիսուն տարեկանից բարձր է, աշխատում է գրասենյակում գտնվող պետական կառույցում: Երբ նա չափազանց ծույլ է աշխատելու համար (և Oriflame- ի գրավիչ կատալոգը դիտելը մեծացնում է այդ բացերը համակարգված վիճակի), նա ակտիվորեն միացնում է ձյան փաթիլի ռեժիմը ՝ առատորեն համեմված Իսպանիելի աչքերի դժգոհությամբ և համառորեն ձևացնում, որ տեքստի մեկ էջը ճիշտ է մուտքագրում: