Քննադատություն և քննադատներ. Ինչպե՞ս գիտակցաբար վերաբերվել քննադատությանը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Այսօրվա հոդվածում ես ստիպված կլինեմ մեզանից ոմանց զրկել այն գործիքից, որը մենք օգտագործում ենք առանց մտածելու: Մենք օգտագործում ենք այս հոգեբանական գործիքը որպես ինքնապաշտպանություն, անգիտակցաբար: Մենք օգտագործում ենք այն ՝ առանց գիտակցելու, որ ինքնապաշտպանության այս մեթոդը, որը դա է, մեզ կանգնեցնում է զարգացման մեջ և սրում ռոբոտային գործունեությունը կյանքում:

Մենք խոսում ենք «Դուք նախագծում եք» պաշտպանիչ մեխանիզմի մասին:

«Դուք նախագծում եք» պատասխանը բնական է և հասկանալի: Այսօրվա հասարակությունը շատ ավելի խորաթափանց է մարդկային հոգեկանի գործարկման նուրբ մեխանիզմներում, քան, ասենք, միջնադարյան հասարակությունը, որտեղ դաժան մտրակը կանխարգելիչ էր և ընկալվում էր որպես երեխայի դաստիարակության ողջամիտ մեթոդ, և հիմնական խնդիրը երեխաները պետք է տան ամենակեղտոտ գործը կատարեին: Այդ ժամանակից ի վեր մենք զգալի առաջընթաց ենք գրանցել: Մենք սկսում ենք գիտակցել, որ մեր կյանքի հենց որակը պայմանավորված է մեր զգացմունքներով: Հոգեբանության մեջ կա հասկացում, որ զգացմունքներն են օգնում մեզ որոշել, թե ուր գնալ հաջորդը: Emphasisնողական գործունեության մեջ մեր շեշտադրումը առաջադիմել է լինել ֆիզիկական ասպեկտի վրա `առողջ հոգեբանության ձևավորմանը: Շատ սովորական հոգեբանական հնարքներ ցուցադրվում են սոցիալական ցանցերում: Պրոյեկցիան և հակածրագրումը նման մեխանիզմներից են:

Մենք փորձում ենք մեզ ստիպել հասկանալ, գոնե ինտելեկտուալ, մտքի մակարդակով, որ այն, ինչ մեզ ասում են այլ մարդիկ, իրենց ներքին աշխարհի արտացոլումն է: Սա ճիշտ է. Մենք բոլորս հանդիպել ենք YouTube- ում մեկնաբանների դաժան հայտարարություններին, ովքեր տեսանյութի բովանդակության վրա կենտրոնանալու փոխարեն փորձում են տեսանյութի հեղինակին զանազան կողմերից շեղել:

Բայց ահա աղը.

ոչ բոլոր չարամիտ մեկնաբանությունները, նույնիսկ եթե դրանք ուղղված են մեր ուղղությամբ, մեր մեջ առաջացնում են հուզական արձագանք:

Երբեմն մենք իսկապես հասկանում ենք, թե ինչու է մեր նյութը, ներկայությունը կամ վարքը գրգռիչ դարձել մեկ այլ անձի համար: Միևնույն ժամանակ, մենք բացարձակապես անկեղծորեն գիտակցում ենք այն փաստը, որ զայրացած խոսքը մեզ հետ կապ չունի: Հետևաբար, մենք լիովին անկեղծորեն անտեսում ենք նման հայտարարությունները, անկախ նրանից, թե դրանք հինգ հարկերում բառապաշարով են հագեցած:

Այնուամենայնիվ, կա մեկ այլ տեսակի քննադատություն: Սա պարզապես այդ քննադատությունը որը մենք ցավոտ ենք ընկալում: Նա կառչում է մեր ներսում ինչ -որ բանից, և այստեղ մենք արդեն ուզում ենք հավատալ, որ մեկնաբանությունը մեզ հետ կապ չունի, չնայած մենք գիտենք, որ եթե մեզ թույլ տանք ինքներս մեզ հետ լինել անկեղծ, որ մեր վերքը բացվել է, և փայտ հիմա դուրս եմ գալիս դրանից ….

Այս տիպի մեկնաբանություններից պաշտպանվելու փորձով մենք դուրս ենք շպրտում «Դուք նախագիծ» հակափաստարկը:

Մտածեք վերջին անգամ, երբ քննադատությունը ձեզ ցավ պատճառեց, բայց բառացիորեն ինքներդ ձեզ ասացիք, որ սրտին մոտ մի ընկեք: Օգտագործվեցին բոլոր համոզիչ գործիքները. Անշուշտ, դրանցից մեկը «Դու նախագիծն» էր:

Ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես առաջին տիպի մեկնաբանությունների դեպքում արձագանքը չի հրահրվել կամ հագնվել բառերով: Պաշտպանության կարիք պարզապես չկար:

Եթե դուք զգում եք հզոր հուզական արձագանք ուրիշի խոսքերին, ձեր արձագանքը բնական է, նորմալ և արդարացված: Ոչ ոք չի սպասում, որ եթե մարդուն երկաթե փայտով հարվածեն ոտքին, նա հանգիստ կմնա և չի զգա հանցագործի վրա կույտ դնելու ցանկությունը: Storyգացմունքների հետ նույն պատմությունը. Նորմալ է այս կամ այն զգացումը զգալ որպես արձագանք այլ անձի խոսքերին:Կարևոր է միայն սովորել տարբերակել այն, ինչ իրականում թաքնված է այս զգացմունքի մեջ: Մենք պետք է կարողանանք ճանաչել այն, ինչ զգացմունքը փորձում է մեզ ասել:

Hurtավալի քննադատությանն ի պատասխան հանդուրժողականությունը նման է սեփական անձի նկատմամբ բռնության և հաջորդ անգամ հանգեցնում է արձագանքի ճնշման և սրման:

Եթե կարծում եք, որ քննադատությունը ձեզ ցավ է պատճառել, օգտագործեք հետևյալ հրահանգը

1. Խոստովանեք ինքներդ ձեզ, որ ձեր ուղղությամբ հարձակումը վնասել է ձեզ:

2. Որոշեք, թե ինչ զգացմունքներ է առաջացրել այս հարձակումը ձեր մեջ: Փորձեք անվանել զգացմունքները: Որքան ավելի հստակ կարողանաք ճանաչել զգացմունքները, այնքան շուտ կարող եք բուժել ձեր վնասված կողմը և առաջ շարժվել:

3. Հիշեցրեք ձեզ հետեւյալ կանոնը

քննադատությունը մեզ ցավ է պատճառում միայն այն դեպքում, երբ մենք վախենում ենք, որ այն պարունակում է ճշմարտություն:

Ինքներդ ձեզ տվեք հետևյալ հարցերը.

«Եթե այս մարդը ճիշտ էր, ինչպե՞ս կարող էր ճիշտ լինել»:

«Եթե ես վախենայի / վախենայի ճանաչել իմ մեջ ինչ -որ ասպեկտ ՝ ընդունելով այս անձի հասցեին քննադատությունը, ո՞ր կողմը կարող էր լինել դա»:

«Ինչու՞ եմ այդքան վախենում, որ այս քննադատությունը ճշմարիտ կդառնա: Ինչու՞ եմ ես այդքան վախենում, որ այս մարդը կարող է ճիշտ լինել »:

4. Երբ սարսափելի կողմը կարող է լուսավորվել դրա վրա կանխամտածված կենտրոնացման շնորհիվ ՝ վերը նշված հարցերի պատճառով, փորձեք գտնել հետևյալ հարցերի պատասխանները.

«Իմ ո՞ր մասն է կարծում, որ կարող եմ X լինել»: (X- ը որևէ որակ, վարք կամ հատկություն է, որ նկատել է մեր հակառակորդը):

«Ե՞րբ եմ առաջին անգամ նման զգացել»:

Այստեղ կարևոր է ձեռնպահ մնալ ինքնախարազանումից և տհաճ զգացողության լուծմանը մոտենալ սիրով և խնամքով: Բոլորս, առանց բացառության, մանկական տարիքում զգացմունքային տրավմայի ենք ենթարկվել ՝ ամոթանք, խարան: Փորձեք հնարավորինս խորանալ և գտնել ամենավաղ միջադեպը, որը դուք զգացել եք այս զգացումի մեջ:

5. Հարցրեք ինքներդ ձեզ

Անտեսված կարիքները կարող են ճնշող լինել: Սա ներառում է աջակցության, հաստատման, ուշադրության անհրաժեշտություն. կարող են կիրառվել նաև ֆիզիկական կարիքները:

6. Երբ դուք հայտնաբերել եք թուլացած և / կամ անտեսված կարիք, նպատակ դրեք առողջորեն բավարարել այդ կարիքը:

Նախ, պատկերացրեք, թե ինչպես է այս կարիքը բավարարվում վաղ մանկության այս հիշողության մեջ: Դուք կարող եք պատկերացում կազմել ՝ օգտագործելով կախարդական ուժ, հրավիրելով ձեր վստահած սիրելի բարեկամին, ընկերոջը կամ կենդանուն կամ հեռահաղորդակցել հարմարավետ վայր, որը կօգնի հոգու միկրոկլիմացիան բացասականից շահավետի փոխել:

Երկրորդ, խոստացեք ինքներդ ձեզ (և ջանքեր գործադրեք!) Acknowանաչեք և կատարեք ապագայում այս կարիքը ձեր կյանքում: Օրինակ, եթե որոշեմ, որ ինձ զեղչված և անկարևոր եմ զգում, և իմ չբավարարված կարիքը իմ արժեքի հաստատումն էր, ես կտրուկ կարձագանքեմ այն մարդկանց դիտողություններին, ովքեր իմ մեջ առաջացնում են իմ սեփական թերարժեքության զգացում: Հետևաբար, ես ամեն ջանք կգործադրեմ իմ կարևորությունը պաշտպանելու համար, ներառյալ `« Դու նախագիծ »պաշտպանական մեխանիզմին դիմելը:

7. Որոշեք, թե ինչպես կարող եք բավարարել ձեր կարիքը հիմա և ապագայում: Նշեք այն կոնկրետ քայլերը, որոնք իրականում կարող եք ձեռնարկել:

Օրինակ, իմ առողջ արժանիքների բավարարումը կարող է այսպիսին լինել.

- հասկանալ ձեր սեփական նախասիրությունները և հավատարիմ մնալ դրանց.

- սովորել «ոչ» ասել մարդկանց, երբ նրանք խախտում են իմ սահմանները.

- դադարեք զոհաբերել ինքներդ ձեզ ՝ դիմացինին պահելու համար: Դա անելու համար ես պարտավորվում եմ վերահսկել իմ հուզական արձագանքը այս անձի հետ շփվելիս և բացեիբաց տեղեկացնել նրան, երբ նրա խոսքերը կամ գործողությունները ինձ անհանգստություն են պատճառում.

- թույլ տուր քեզ ուրախանալ քո ձեռքբերումներով, օրինակ ՝ ամսագրում իմ հոդվածի հրապարակմամբ:

8. Հավատարիմ մնացեք ձեր խոստմանը և դիտեք, թե ինչպես է կյանքը փոխվում ձեր աչքի առաջ:

Emotionalգացմունքային աշխատանքի մասին իրազեկության պահպանումն ամենակարևորն է: Timeամանակի ընթացքում դուք կիմանաք, որ այն քննադատությունը, որը կառչում է ձեր ներսում վերը նշված ասպեկտին, դադարում է ձեզ անհանգստացնել: Դուք կգտնեք, որ լսված կարող եք զգալ առանց բանավոր փոխհրաձգությունների մեջ մտնելու, և հակամարտությունը լուծելը հեշտ է առանց խաչաձեւ մեղադրանքների:

Լիլիա Կարդենաս, անբաժանելի հոգեբան, հոգեթերապևտ