Երեխաների կատաղություն. Ինչպե՞ս արձագանքել ծնողներին:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Հիստերիկությունը մեկից երեք, չորս տարեկան երեխայի մոտ ցավալիորեն ծանոթ երևույթ է գրեթե յուրաքանչյուր ժամանակակից ծնողի համար: Եվ, թերեւս, ամենահաճախ տրվող հարցերից մեկը, որ այս ընթացքում տալիս են հոգնած մայրերը. «Ինչպե՞ս վարվել հիստերիկայի հետ»: Ինքնին հարցի որս կա. Ի վերջո, այս կերպ հիստերիան լռելյայն վատ և անընդունելի բան է համարվում: Իսկ գաղտնիքը կայանում է նրանում, որ անհնար է «հաղթահարել» հիստերիկությունը, ինչպես անհնար է «պայքարել» մեկ տարեկան երեխայի մեջ խոսելու կամ երկու տարեկան երեխայի կոշիկի կապերը կապելու անկարողության հետ: Պարզապես այն պատճառով, որ կան որոշակի տարիքային սահմանափակումներ ՝ կապված ցանկացած երեխայի ուղեղի և նյարդային համակարգի ձևավորման առանձնահատկությունների հետ: Իսկ ավելի փոքր նախադպրոցական տարիքի երեխայի կատաղության համատեքստում մենք գործ ունենք ոչ հասուն ուղեղային կեղևի հետ, որը պատասխանատու է ինքնակարգավորման, տրամաբանության, ռացիոնալ գործողությունների և վարքի համար, և, հետևաբար, կարևոր է հասկանալ, որ կատաղությունը բնական մասն է երեխայի հասունացում: Բայց ի՞նչ կասեք ծնողների մասին և ինչպես գոյատևել այս դժվարին և բարձրաձայն ժամանակահատվածը ՝ առանց հոգեբանությանը վնաս պատճառելու:

ՀԻՍՏԵՐԻԿԸ ՄԻԱՅՆ EMԳԱՈԹՅՈՆ Է

Առաջին բանը, որ ծնողները պետք է գիտակցեն, որոնց երեխաները մտել են մեկ, երկու, երեք տարեկան մի շարք ճգնաժամերի կատարյալ տարիքը, այն է, որ հիստերիան պարզապես զգացմունք է: Սա ոչ հիվանդություն է, ոչ քմահաճույք, ոչ մանիպուլյացիա կամ վատ պահվածք: Դա պարզապես երեխայի ակնթարթային զգացմունքների նման դրսեւորումն է: Նա ամեն օր զգում է տարբեր հուզական վիճակների շատ հարուստ ներկապնակ: Վրդովմունք, զայրույթ, զայրույթ, հոգնածություն, վախ, անհանգստություն - այս բոլոր հույզերը երեխայի մոտ ուժեղ աֆեկտիվ ռեակցիա կառաջացնեն, որը կարող է ուղեկցվել արցունքներով, բարձր ճիչերով, ագրեսիվ պոռթկումներով:

Քանի որ երեխայի ուղեղը դեռ շատ հասուն չէ, այն պարզապես ֆիզիոլոգիապես անկարող է զսպել նրա հուզական արձագանքը ՝ բանականացնել իրավիճակը («բայց իրականում ոչ մի սարսափելի բան տեղի չի ունեցել»), ինձ մոտեցնել («կանգնիր, դու պետք է կանգ առնես և հանգիստ պատմես իմը մայրիկ այն, ինչ ես եմ ուզում »), կամ ինքդ քեզ մխիթարիր: Ահա թե ինչու շատ ծնողների թվում է, որ իրենց որդու կամ դստեր կատաղությունները ցուցադրական բնույթ ունեն. Ի վերջո, երեխաները գնում են լաց լինելու և մխիթարվելու միայն նրանց համար, ում վստահ են, ում սիրում են, և այդ պատճառով նրանք կրում են նրանց զգացմունքները մայրերի և հայրերի նկատմամբ:

Emգացմունքները մի տեսակ հոգեկան էներգիա են, որն անշուշտ ելք է փնտրում, ապրելու և արտահայտվելու հնարավորություններ է փնտրում: Չհասունացած երեխայի կատաղությունը տարբեր տհաճ հույզեր ապրելու նման անհասանելի միջոց է: Թեև ինչ կարող ենք թաքցնել, նույնիսկ բոլոր մեծահասակները չեն կարողանում հասուն ապրել տարբեր բացասական վիճակներով, և երբեմն նրանք բղավում են ճիչերի մեջ, նետվում իրենց ձեռքի տակ եղած ամեն ինչի վրա, կամ նույնիսկ կռվում նրանց հետ, ովքեր համարձակվում են իրենց մեջ առաջացնել այդ հույզերը: Այս բոլորը մանկության տարիներին չստացած էկոլոգիական կյանքի փորձի և սեփական զգացմունքների ու վիճակների արտահայտման հետևանքներն են:

Հետևաբար, կատաղի ժամանակ կարևոր է, առաջին հերթին, երեխային ցույց տալ. Այն, ինչ տեղի է ունենում նրա հետ, նորմալ է, բարձրաձայնել նրա հույզերի մասին («դու բարկացած ես, քանի որ …», «դու վրդովված ես, քանի որ … ), ցույց տվեք, որ դուք այնտեղ եք և պատրաստ եք օգնել նրան մխիթարվել: Անհրաժեշտ է նաև ոչ թե դադարեցնել նրա հույզերը `շեղելով, կաշառելով և, ինչը շատ տխուր է, վախեցնելով, այլ նրանց ապրելու հնարավորություն տալ: Շատ ծնողներ պնդում են, որ երեխային սենյակում փակելը, մինչև նա չհանգստանա, պատժի կամ պարզապես անտեսի նրա վարքագիծը (և, ըստ էության, պետությունը) հիանալի միջոց է կատաղության դեմ պայքարելու համար: Այս մեթոդներն իսկապես «գործում են», բայց, ավաղ, նրանք օգնում են ոչ թե երեխային, այլ միայն ծնողին, այն փաստի շնորհիվ, որ վախը փոխարինում է երեխայի որոշ փորձառություններին (դժգոհություն, զայրույթ և այլն): Քանի որ ամենակարևոր մարդկանց հետ շփվելու անհրաժեշտությունը երեխայի համար ամենակարևորներից մեկն է, և այս շփումը կորցնելու հնարավորության ամենափոքր ակնարկը անհանգստություն և նույնիսկ սարսափ է առաջացնում:

Եվ այն զգացմունքը, որով լցված էր երեխան և որը փոխարինվեց վախով, նա կսկսի համարել «վատ» (և ինքն իրեն միևնույն ժամանակ դրա հետ) սխալ, և այն ժամանակ կձևավորվի վերաբերմունք, որ բարկանալը (վրդովված / տխուր / վախեցած) վատ է, և, հետևաբար, անհրաժեշտ է ամեն կերպ հանգստացնել այս հույզերը: Հասուն տարիքում դա կամ կհանգեցնի այն բանին, որ մարդը անընդհատ ճնշելու է, կուտակելու է իր զգացմունքները, այնուհետև պայթելու, կամ «պահպանելու» դրանք մարմնում, ինչը հատկապես բնորոշ է տղամարդկանց, քանի որ «տղաները չեն լացում, դու աղջի՞կ ես »: Հետո, հասուն տարիքում, դա հանգեցնում է իրենց զգացմունքներն արտահայտելու անկարողության և, որպես հետևանք, սրտի կաթվածից 40+ տարեկան մահացության տխուր վիճակագրության:

Կայուն, մեծահասակներին ընդունելն ամենալավ օգնականն է մանկական հիստերիկության մեջ

Mostայրույթի ժամանակ ամենակարևոր բանը, որ ծնողը կարող է տալ երեխային, իր զգացմունքները արտահայտելու, ընդունելու և աջակցելու տարածքն է, երբ երեխան գալիս է մխիթարվելու: Միևնույն ժամանակ, անհրաժեշտ է, որ մայրը կամ հայրը իրենք լավ շփվեն իրենց զգացմունքների հետ. Նրանք տեղյակ են իրենց զգացմունքների մասին, գիտեն ինչպես կառավարել դրանք և անմիջապես չեն սկսում բարկանալ կամ վախենալ երեխայի հուզական բռնկումներից:, Մոլեգնած փշրանքների համար անհրաժեշտ է հուսալի և կայուն աջակցություն, որի վրա նա կարող է հենվել, և եթե մեծահասակը կորչում է, անհանգստանում կամ կորցնում է ինքնատիրապետումը, դա, անշուշտ, չի նպաստում երեխայի հանգստությանը:

Կարեւոր է, որ ծնողները չդատեն իրենց «բարության» աստիճանը `երեխաների կատաղության ծավալով: Որովհետեւ այդ ժամանակ նրանք ընկնելու են սեփական զգացմունքների մեջ, այլ ոչ թե պահի ու երեխայի հետ շփման մեջ: Հիշեք, որ երեխայի վրա թթվածնի դիմակ դնելուց առաջ դուք պետք է օգնեք ինքներդ ձեզ. Նախ զգացեք ձեր մարմնում (և չմտածեք ՝ «ինչ կմտածեն մարդիկ»), զգացեք հողը ձեր ոտքերի տակ, խորը շունչ քաշեք, հիշեցրեք ինքներդ ձեզ, որ ամեն ինչ նորմալ է և ձեզ որևէ կերպ չի բնութագրում որպես ծնող, այնուհետև գնացեք հիստերիկության մեջ գտնվող երեխայի մոտ:

ՀԱՆՐԱՅԻՆ ՈRAՍՈՈԹՅԱՆ ՇՐAMԱՆԱԿԸ ԵՎ ՍԱՀՄԱՆԱԴՐՈԹՅՈՆՆԵՐԸ ԿԱՐԵՎՈՐ ԵՆ Ո ASՍԵՈԹՅԱՆ

Այնուամենայնիվ, կա նաև ծնողական ոճի որոշակի ազդեցություն երեխայի վարքագծի վրա: Նրբանկատությունն ու զգայունությունը չի նշանակում, որ ընդհանրապես սահմանափակումներ կամ արգելքներ չկան: Theնողի խնդիրը ոչ միայն ջերմություն պարունակելն է, այլև շրջանակներ և սահմաններ սահմանելը. Որոշակի ընտանեկան կանոններ մտցնելը. Երեխան պետք է իմանա, թե ինչ է թույլատրվում, ինչը `ոչ: դիմանալ բարձր բողոքներին և պահանջներին, երբ երեխան շփվում է այս սահմանների հետ. Հակառակ դեպքում երեխան չի ստանա սահմանափակումներով ապրելու փորձ, այնուհետև մենք կդիտարկենք այն, ինչ սովորաբար կոչվում է «փչացած»:

Նողները սխալմամբ կարծում են, որ այս երեխան աներևակայելի պահանջկոտ կամ քմահաճ է, քանի որ նա չի ընդունում մերժումը կամ արգելքը, ուստի նա միտումնավոր «միացնում է» հիստերիան և ձգտում է ամեն գնով հասնել իր նպատակին: Փաստորեն, ծնողներն են վստահություն և հետևողականություն չունեն, և նրանք պարզապես չեն կարող դիմակայել բոլորովին բնական և տրամաբանական հույզերին, որոնք հեղեղում են երեխային սահմանափակումների հանդիպելուց հետո:

Երեխայի համար կարևոր է ապրելակերպ ստեղծել, որի դեպքում կապահովվեն նյարդային համակարգի առողջ հասունացման պայմաններ. Կյանքի հստակ կանոններ (և ոչ թե ձևը «հայրն արգելեց. Մայրիկին թույլատրվեց»), իրադարձությունների ռեժիմն ու կանխատեսելիությունը: օրը, նվազագույնը գաջեթներ և էկրանի ժամ, ծնողների նկատմամբ ջերմ և հուսալի ջերմություն, բավարար շփում և ուշադրություն: Երբ, օրինակ, երկու տարեկան երեխան չափից շատ է բաժանվում մորից, դա կհանգեցնի անհանգստության, և, համապատասխանաբար, հաճախակի և երկարատև կատաղության:

Եթե ձեր երեխան շատ հաճախ (օրական մի քանի անգամ) կատաղություն է ունենում, երկար է տևում (կես ժամից կամ ավելի երկար ժամանակ), եթե կատաղի ժամանակ երեխան կորցնում է գիտակցությունը, պահում է շունչը, սկսում է շնչահեղձ լինել, փսխում է կամ սկսում է հարվածել գլուխը, կամ ինքներդ ձեզ պատճառել այլ մարմնական վնասվածքներ, սա պատճառ է անհապաղ դիմել նյարդաբանի:

Համբերություն ՄԻԱՅՆ ՀԱATՈՈԹՅՈՆ:

Անկախ նրանից, թե որքան անհեթեթ կարող է հնչել, հիմնական բանը, որ անհրաժեշտ է ծնողներին իրենց երեխայի կատաղության շրջանում, համբերությունն է: Ինչպես անհնար է սովորեցնել կամ ստիպել երեք ամսական երեխային քայլել, այնպես էլ անհնար է կանխել եռամյա երեխայի զայրույթը նետելը:Սա պարզապես այնպիսի տարիք է, երբ երեխան դեռ չի սովորել արտահայտել իր հույզերն ընդունելի և ոչ նյարդայնացնող եղանակով: Եվ մեր խնդիրն է օգնել նրան դրանում ՝ սովորեցնելով և ցույց տալով, թե ինչ այլ կերպ կարող ենք ապրել մեր տխրությամբ կամ ցույց տալ զայրույթը:

Կարեւոր է նաեւ միշտ հիշել ծնողների անձնական ռեսուրսների համալրման անհրաժեշտությունը, որպեսզի կարողանան դիմանալ երեխաների հուզական բռնկումներին: Դա անելու համար լավ կլիներ իմանալ, թե կոնկրետ ինչ կարող է օգնել մայրիկին (որը, որպես կանոն, ստանում է երեխաների կատաղության հիմնական մասը) հանգստանալ և լիցքաթափվել, անցնել և լիցքաթափվել: Դե, և, իհարկե, կարևոր է չարժեզրկել այն աշխատանքը, որ կինը կատարում է ծննդաբերության արձակուրդում ՝ երեխա մեծացնելով ՝ ո՛չ շրջապատի, ո՛չ ինքը ՝ մոր:

Եվ, վերջապես, մի փոքր մխիթարիչ: Ձեր երեխայի համար բարձրաձայն կատաղի ժամանակաշրջանը անպայման կավարտվի: Բայց նրա մեծահասակների կյանքի շատ վերաբերմունքներն ու վարքագիծը կախված են նրանից, թե նա ինչպես կապրի: Հետևաբար, հաջորդ անգամ, երբ ձեր որդին կամ դուստրը հերթական կատաղություն կթափի, պարզապես մտածեք այն մասին, որ այժմ դուք օգնում եք ձեր երեխային անցնել նյարդային համակարգի հասունացման դժվարին ուղին, և թող դա նրա համար փափուկ և ցավոտ չլինի: