5 միջոց ՝ դադարեցնելու ինքդ քեզ մտածելակերպը: Ինչու են հայտնվում մոլուցքային մտքերը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-01-18 02:31

Գայթակղիչ մտքեր, գլխումս իրավիճակի շուրջ մեկուկես անգամ խորհում և վերախաղարկում (եթե ես դա արել եմ, եթե սա ասել եմ և այլն): Սա ինչ -որ անվերահսկելի գործընթաց է, մտքերդ անընդհատ պտտվում են քո գլխում, այլ բան չես կարող անել, պարզապես մտածում ես, մտածում և մտածում: Եթե ինչ -որ բան եք անում, ապա մտովի վերադառնում եք այն իրավիճակին, որը անհանգստացնում է ձեզ, մարդուն, հարաբերություններին: Սա ձեզ ծանո՞թ է: Ինչպե՞ս ազատվել այս վիճակից:

Ամենահզոր խորհուրդը պարզապես դադարեցրեք այն: Համացանցում կարող եք գտնել կարճ, հինգ րոպեանոց տեսանյութ «Պարզապես կանգ առեք»: Սա իսկապես մի բան է, որը կարող է օգնել ձեզ, բայց ինչու՞ մեթոդը չի գործում շատերի համար:

Մենք կանգնած ենք խորը և շատ լուրջ խնդրի առջև ՝ անհանգստության հետ: Անհանգստության ամենածայրահեղ և ուժեղ դեպքը obsessive-compulsive disorder- ն է, երբ մարդը չի կարող այլ բանի մասին մտածել, բացի այն, թե դուռը փակել է, գազն անջատե՞լ է և այլն: Հարկադրական գործողություններն այն են, երբ նրանք շրջում են շրջանով, ստուգում դուռը:, ջուր, գազ և այլն, ամեն ինչի մասին տարված մտքեր (ինձ կարող են սպանել, ես կարող եմ սպանել մեկին. իսկ եթե ինքնաթիռը չբարձրանա, իսկ եթե ինքնաթիռը չընկնի՞ …): Օդանավի օրինակը տրվում է իրավիճակի համատեքստում, այն կարող է խանգարման մաս չլինել, բայց անձի համար կարող է լինել բարդ իրավիճակի մաս: Եկեք խոսենք համեմատաբար առողջ մարդկանց մասին, մտավոր կազմակերպվածության նևրոտիկ մակարդակ ունեցող մարդկանց (ոչ սահմանամերձ, ոչ պսիխոտիկ), որոնք տառապում են կրկնվող մոլուցքային մտքերով, որոնց հետ գլուխ հանելը բավականին դժվար է: Նման մտքերի նպատակն է ավարտել ինչ -որ անավարտ գեստալտ: Ո՞րը: Անհասկանալի:

Ի՞նչն է առաջացնում անհանգստության բարձրացում և, հետևաբար, մոլուցքային մտքեր: Որպես կանոն, տրավմատիկ ինչ -որ բան տեղի է ունենում տվյալ իրավիճակում, դեպքում կամ երկխոսության մեջ գտնվող մարդու հետ: Մոլուցքային մտքերով մարդիկ ամեն ինչ ամեն ինչ զգում են որպես վախ, որոշ դեպքերում ՝ մեղքի կամ ամոթի զգացում: Անհանգստության հիմքը մարդու զգացումներն են, որ նա լքված կլինի, որ ինքը մեղավոր է ինչ -որ բանում («Ես սխալ բան եմ արել: որ հասարակությունը ենթադրաբար ուզում է ինձանից, ուստի այդ մարդը կհեռանա ինձանից»): Օբսեսիվ մտքերի պատճառը կարող է լինել նաև ինչ -որ պատժի վախը, մեղքի զգացումից վախը, ամոթ զգալու վախը («Ես չեմ գնա այս մարդկանց մոտ, չեմ ներկայանա հանդիսատեսի առջև, չեմ խոսի բոլորի առջև, քանի որ ես չափազանց վախեցած եմ և չեմ կարող հաղթահարել այս ահազանգը »): Արդյունքում, մարդու գլխում անընդհատ պտտվում է մտքերի անդադար ամբոխ («Դե, ես չգնացի, չխոսեցի, հրաժարվեցի! Ես այնքան վատ եմ»: հարցին պետք էր այլ կերպ պատասխանել »), և սա ամենավատ բանն է:

Երբ խոսքը վերաբերում է տղամարդու և կնոջ միջև ինտիմ հարաբերությունների մոլուցքին, մոլուցքային մտքերով մարդը հաճախ ավարտվում է նրանով, ով լքել է նրանց առաջացման աղբյուրը: Այնուամենայնիվ, ըստ էության, ձեր գործընկերը չի հանդիսանում մոլուցքային մտքերի աղբյուրը: Ձեր անհանգստության աղբյուրը այն մարդը չէ, ով կարծում եք, որ կհեռանա ձեզանից, քանի որ բավականաչափ լավը չէիք:

Եկեք պարզենք, թե որն է անհանգստության աղբյուրը: Եկեք վերադառնանք վաղ մանկություն ՝ նախալեզվական շրջանում, երբ դեռ չգիտեիր ինչպես խոսել: Այստեղ փուլը շատ կարևոր է, երբ երեխան չունի ձևավորված էգո, նա իրեն չի զգում, դեռ ոչինչ չի հասկանում աշխարհից, իր մասին, չի գիտակցում իրեն որպես առանձին մարդ: Երեխան իրեն զգում է միայն այն ժամանակ, երբ մայրը դիպչում է նրան, նայում նրա աչքերին, վերցնում նրան:Հաճախ, երեխան, օրորոցի մեջ պառկած, սկսում է լաց լինել: Նա չի ուզում ուտել, նրան պետք չէ փոխել անձեռոցիկը, նա չունի ստամոքսի ցավ, նա պարզապես ցանկանում է իր ձեռքերը: Եվ պարզապես պետք է երեխային գրկել - նա անմիջապես հանգստանում է: Կյանքի առաջին 1-1, 5 տարիները, մեր փորձի հիմնական զգացումը անհանգստությունն է: Ես գոյություն ունե՞մ: Մայրիկը ինձ գրկեց ՝ ամեն ինչ, ես զգում եմ, որ գոյություն ունեմ: Սա առաջին պահն է, երբ մենք զգում ենք, թե ինչ է մխիթարությունը, մայրիկը ցույց է տալիս, թե ինչպես իրեն մխիթարել իր գործողությունների միջոցով (այժմ դու մխիթարվեցիր): Ըստ այդմ, մարդը սովորում է ինքն իրեն մխիթարել կապվածության առարկաների միջոցով: Եթե կա մտերիմ և սիրելի մեկը, երեխան շատ ավելի հանգիստ է: Եզրակացություն. Ձեր գլխում պտտվող ձեր բոլոր մոլուցքային մտքերը ձեր ներքին երեխայի մի տեսակ հիստերիա են:

Խնդիրն այն է, որ վնասվածքաբանները հաճախ ընտրում են կամ ոչ վստահելի գործընկերներ, կամ նրանք, ովքեր իսկապես չեն կարող նրանց մխիթարել: Այստեղ իրավիճակը երկակի է, քանի որ նորածնի մակարդակի անհանգստությունը շատ դժվար է մխիթարել մյուս մեծահասակներին, այլ կերպ ասած ՝ այնքան մեծ է, որ գրեթե անմարդկային ուժ է մխիթարել այս մանկական տրավման: Ոչ ոք չի կարող ձեզ վերցնել և կախել հիմա, ինչպես դա կլիներ մանկության տարիներին: Եթե ձեր հոգեբանությունը չի ստացել այն, ինչ ցանկանում է մանկության տարիներին, դուք ավելի ու ավելի շատ բան կցանկանաք ձեր զուգընկերոջից: Ստացվում է արատավոր շրջան, տրավմայի ցիկլ. Դուք առաջինը գտաք և կապվեցիք այն գործընկերոջ հետ, ով ձեզ քիչ թե շատ մխիթարում է, այնուհետև դա ձեզ համար բավարար չի դառնում, դուք պահանջում եք ավելի ու ավելի, ավելի շատ պահանջ: Մարդը հրաժարվում է (նա պարզապես այլևս ի վիճակի չէ ձեզ տալ այն, ինչ ուզում եք), դուք սկսում եք իրավիճակը կապել ինքներդ ձեզ հետ («Ես սխալ բան եմ արել. Ես սխալ բան եմ ասել: Ես այդպիսին չեմ, ուստի նա մերժում է ինձ ! անհրաժեշտ էր նրան այլ ռեստորան տանել … »): Այս ամենի հետևում ամոթի և մեղքի զգացումներն են, և, համապատասխանաբար, նրանց տանջելով, դուք զգում եք վախը, որ ձեզ լքելու են (մեկ այլ տարբերակ ՝ վախը, որ դուք ձեզ սարսափելի տանջել եք): Պատահում է նաև, որ գործընկերը սկսում է թամբել երկրորդին իր վախերով `« Խնդրում եմ, համոզիր ինձ »,« Մխիթարիր »: Այս վայրում մարդն ունի շատ խորը և ուժեղ կարիք, որը հիշեցնում է սև խոռոչ: Եթե սովորեք տեղյակ լինել այս պահի մասին, ապա դա ձեզ համար արդեն շատ ավելի հեշտ և հեշտ կլինի: Մտածեք մյուս կողմի մասին. Գործընկերը հրաժարվում է, և դուք որոշում եք լքել նրան («Դա այն է, ես այնքան եմ վախենում, որ ձեզ կկորցնեմ, որ ավելի լավ է դա տեղի ունենա հիմա, քան ես վախենամ և սպասեմ»: ավելի լավ է մեկ անգամ գոյատևել բաժանվելը »): Այստեղ մենք կրկին հայտնվում ենք տրավմայի ցիկլի մեջ ՝ ինքներս մեզ ապացուցելով, որ անհանգստությունն իզուր չէր, և կրկին անհանգստանում ենք:

Ավելին, անհանգստությունը կապված է ոչ միայն հարաբերությունների հետ (թեև հաճախ մենք կապված ենք մարդկանց հետ, և անհանգստությունը ծագում է մտերիմ հարաբերություններում), ընդհանրապես տատանումներ կան հասարակության, աշխատանքի, թիմի, աշխատանքի որոշակի վայրերում, ուսումնասիրության վայրում: Նամակի նյարդային ստուգումը, սոցիալական ցանցերը, անհանգստացնող սերֆինգը համացանցում `անհանգստության ուղղակի նշաններ են: Աշխատանքը կորցնելու վախը, առավել ծայրահեղ դրսևորումներով, անհանգստություն է մարդու, երեխաների կյանքի, ամուսնու հնարավոր մահվան և սիրո առարկայի կորստի համար: Աշխատանքը կարող է դիտվել նաև որպես սիրո առարկա, քանի որ այն մեզ «ջրի երեսին» է պահում:

Եթե խոսենք տան մակարդակի աներեսության մասին (անկախ նրանից դու փակեցիր դուռը, անջատեցիր գազը, էլեկտրական սարքերը, ամուսնու հետ աշխատանքում ինչ -որ բան տեղի կունենա), ապա այդպիսի անհանգստության պատճառը կարող է լինել քո կյանքում փոփոխությունները: Ինչ -որ բան մնում է նույնը, ինչ -որ բան նոր է, և հոգեբանությունը չի կարող հաղթահարել, այն պարզապես չունի բավարար ռեսուրսներ: Մեր մարմնի և սողունների ուղեղի ամեն նոր բան ընկալվում է որպես վտանգավոր: Հրաշալի օրինակ է «The Croods» մուլտֆիլմը, որտեղ հայրը միշտ ասում էր իր դստերը. «Եվ հիշիր, սիրելիս, վախեցիր ամեն ինչից»: Այսպես է ընկալում մեր հոգեկերտվածքը ամեն ինչ:

Երբեմն մարդը կարող է կարճ ժամանակով տառապել աճող անհանգստությունից ՝ տեղափոխվելուց, ծնողներից բաժանվելուց, ամուսնալուծությունից կամ ամուսնությունից, ամուսնությունից, ծննդաբերությունից, սիրելիի կամ ընկերոջ մահից, ումից ինչ -որ մեկը ստիպված է եղել բաժանվել: Այնուամենայնիվ, նշեք, որ հաճախ անհանգստությունը կապված է տարանջատման հետ (կապի առարկայից առանձնացում), որը մեր մանկական ուղեղում, համեմատաբար ասած, ընկալվում է որպես այն, ով կթեթևացնի ձեր անհանգստությունը, քանի որ դուք ինքներդ ի վիճակի չեք հաղթահարել այն, քո տեսանկյունից.

Կա ևս մեկ պատճառ, որը կապված է վաղ մանկության հետ: Անհանգստությունը ագրեսիա է ՝ ուղղված իր անձին, զրկելով հաճույքից: Ինչպե՞ս է այն ձևավորվել: Երբ? Այդ պահին, երբ ձեր մայրական առարկան ձեզ չէր մխիթարում, համապատասխան հուզական շփում չկար, համապատասխանաբար, դուք զայրացած և ագրեսիայի բռնկում ունեիք («Դա ձեր պատճառով է ինձ վատ զգում: Չե՞ք տեսնում»:): Դա պարզապես միտք չէր, դա չափազանց մեծ մանկական փորձ էր: Ագրեսիան հասավ այնպիսի կատաղության աստիճանի, որ թվում էր, եթե այն արտահայտես, կարող ես սպանել մայրիկին, կամ նա ինչ -որ բան կանի ինձ հետ, իսկ դա ցավոտ ու սարսափելի կլինի (օրինակ ՝ հետույքին հարվածելը և այլն): Այստեղ ձեւավորվում է ագրեսիան իր վրա «փաթաթելու» մեխանիզմը, այս գործընթացը կոչվում է հետադարձում: Անհանգստությունը, ագրեսիան և հաճույքից ինքնազրկումը այժմ շատ սերտորեն կապված են: Երբ ձեզ ձեռքերի վրա վերցրին մանկության տարիներին, դա ձեզ համար հաճելի էր, բայց եթե ձեզ մի փոքր տարան կամ ոչ այնպես, ինչպես ցանկանում էիք, ապա սա նշան է, որ դուք զրկված եք հաճույքից: Այսպիսով, հիմա, երբ քեզ այդքան վատ ես զգում, քեզ զրկում ես հաճույքից և դադարում ես նկատել քո շուրջը եղած բոլոր լավ բաները: Դուք արժեզրկում եք ամեն ինչ դրական և տեսնում եք միայն այն վատը, ինչ պատահել է ձեզ հետ:

Այսպիսով, անհանգստությունը կապված է այն բանի հետ, որ դուք ինչ -որ բան չեք ասել, չեք լրացրել, չեք արտահայտել: Եվ նկատեք. Դուք փորձում եք ձեր գլխում լրացնել այս գեստալտը, արտահայտել ձեզ անհանգստացնող մի բան, արդարանալ ինքներդ ձեզ, բայց այս մոտեցումը չի ավարտի գեստալտը: Դուք պետք է պատասխան ստանաք. Դուք իրավունք ունեք այս բոլոր զգացմունքների և փորձառությունների: Խնդիրն այն է, որ դու քեզ այդ իրավունքը չես տալիս: Ինչո՞ւ: Վաղ մանկությունից դուք չէիք կարող արտահայտել ձեր իսկական զգացմունքներն ու փորձառությունները, եթե չափազանց հիստերիկ լինեիք, մայրական առարկան կարող էր ապտակել հետույքին, նետել («Ինքներդ զբաղվեք ձեր զգացմունքներով»), կարդացեք ամբողջությամբ: Երբեմն անհանգստությունը և մոլուցքային մտքերը անմիջականորեն կապված են մոր օբյեկտի հետ. Մայրը նույնպես անհանգիստ էր:

Ինչպե՞ս վարվել օբսեսիվ մտքերի հետ:

Ամենակարևորը ձեր տեղեկացվածությունն է: Deբաղվեք ձեր զգացմունքներով, տեղյակ եղեք դրանց, զգացեք դրանք, նայեք վախի, մեղքի, ամոթի ձեր զգացումներին: Ամոթը գուցե ավելի քիչ լինի, բայց վախը ամենակարևորն է: Իսկապես ինչի՞ց եք վախենում: Ո՞րն է ամենավատ բանը, որ կարող է պատահել քեզ հետ: Թույլ մի տվեք, որ այս հարցը ձեր գլխից անհետանա, մինչև չհասնեք ծայրին:

Ձեր ամուսնու հետ կռվե՞լ եք, ի՞նչ կարող է պատահել: Ամուսնալուծություն: Ո՞րն է ամենավատը, որ տեղի է ունենում ամուսնալուծվելու դեպքում: Դուք կմնաք անտուն: Ի՞նչ կանեք այս դեպքում: Վերադարձեք ձեր մայրիկին: Ի՞նչ է հաջորդը - էլ ի՞նչ կարող է պատահել այնքան սարսափելի, որ դու այդքան վախենում ես: Փնտրեք ձեր իսկական փորձը. Ես չեմ ուզում ապրել մորս հետ, ես կարոտելու եմ ամուսնուս, ես շատ ցավ, կարոտ, տխրություն, որոշ տհաճ զգացումներ, հիասթափություն եմ ապրելու իմ մեջ: Եվ հետո ինքներդ ձեզ հարց տվեք. Որքա՞ն ժամանակ են կարոտի, տխրության, ցավի և վշտի այս բոլոր զգացումները: Այս զգացմունքները երբևէ իմաստ ունեն: Եթե կարծում եք, որ դրան վերջ չի լինի, դիմեք թերապևտի: Այս դեպքն իսկապես վտանգավոր է, ներառյալ դեպրեսիան: Հոգեբանության բարդության մակարդակն այստեղ այնպիսին է, որ ձեզ հարկավոր է մեկ այլ մարդ, ով ձեզ մխիթարելու է. Դուք չեք կարող ձեր մեջ այս մխիթարությունը մեծացնել, հավանաբար, ընտանիքում սովորելու համար քիչ ռեսուրս և աջակցություն կար:

1. Գիտակցեք, որ անհանգստությունը և դրա հետ կապված բոլոր զգացմունքները նորմալ են: Դուք իրավունք ունեք լինել անկատար, սխալվել և դեռ լավ հարաբերությունների մեջ լինել ինչ -որ մեկի հետ:Այս փաստն ընդունելու համար պետք է հասկանալ ձեր ծնողների հետ հարաբերությունները. Ինչպե՞ս էին նրանք վերաբերվում ձեզ, կարո՞ղ էր տրավմատիկ ինչ -որ բան ձեր հոգեբանության համար: Հարաբերությունների սովորական տարբերակը. Մարդը ծնվում է սեր, խնամք, աջակցություն ՝ անկախ որևէ գործոնից: Այնուամենայնիվ, իրենց պատճառներով, իրենց վնասվածքներով, հավանաբար, ծնողները չկարողացան դա տալ ձեզ: Այժմ դուք պետք է հաստատակամ որոշում կայացնեք. Ապագայում ձեզ ավելի լավ վիճակ կլինի: Համոզվեք, որ ձեր ուշադրությունը կենտրոնացնեք այս խնդրի, խնդրի լուծման վրա (միայն մտքերը ձեզ չեն օգնի, դուք պետք է գործեք): Դուք իրավունք ունեք կարգավորել իրավիճակը, անկախ նրանից, թե ինչ է տեղի ունենում:
2. Մխիթարիր ինքդ քեզ: Գտեք ձեզ մխիթարելու բառեր և ուղիներ: Եթե ինքներդ տանն եք, կարող եք ամեն ինչ բարձրաձայն ասել, ասես մխիթարում եք մի փոքրիկ երեխայի, ով վախենում է մահճակալի տակ գտնվող հրեշից: Ավելի հաճախ, քան ոչ, obsessive մտքերի խնդիրը չափազանցված է, և իրականում դրա մասշտաբներն այնքան էլ մեծ չեն: Կրկնեք ինքներդ ձեզ. «Նույնիսկ եթե ինչ -որ սարսափելի բան պատահի, մենք կհաղթահարենք, և ամեն ինչ լավ կլինի: Դուք լավ աղջիկ եք (տղա), դուք արել եք հնարավորը: Հաջորդ անգամ կփորձեք ավելին անել: Եթե դա չստացվի, ես ամեն դեպքում սիրում եմ քեզ, ես քո կողքին եմ »: Հիմնականում սա այն է, ինչ պետք է աներ մայր օբյեկտը `մխիթարել ձեզ: Փորձեք պատկերացնել, թե ինչ արտահայտություններ կամ բառեր կցանկանայիք լսել այս իրավիճակում մայրիկից, հայրիկից, տատիկից կամ պապից: Պատկերացրեք ձեր առջև այն մարդուն, ով ձեզ համար ընտանիքի ամենահնարամիտ օբյեկտն էր:

Թույլ տվեք ձեզ անձնական օրինակ բերել. Ընտանիքում ամենահնարամիտ առարկան ինձ համար պապիկս էր: Նա շուտ մահացավ, ուստի չհասցրեց ինձ շատ վնասվածքներ հասցնել: Պապիկն ինձ համար իդեալականացված օբյեկտ էր ՝ ջերմ, բարի և աջակցող: Իրականում, նա նույնպես ունեցավ իր զգացմունքների պոռթկումները, բայց նա երբեք իրեն չցուցադրեց այս կողմից, ուստի հիշողությունները մնացին տաք, և ես հաստատապես հավատացի, որ այս մարդը ինձ շատ է սիրում: Հնարավոր է, ձեր իրավիճակում սա նույն սիրող առարկան է, չգիտես ինչու, չի ասել սփոփանքի խոսքերը, որոնք ծարավ են ձեր հոգեկանի համար: Պատկերացրեք, որ այժմ նա ձեզ մխիթարում է. Սա հենց այն կարևոր արձագանքն է, որը ցանկանում եք ստանալ, երբ ինչ -որ մեկի հետ երկխոսությունից հետո ձեզ հետևում են մոլուցքային մտքերը («Նա ասաց սա, բայց այդպես պետք է լիներ» և այլն): Մեզ պետք է երրորդը, ով կգա և կհամոզի ձեզ հակառակը. Դուք արեցիք հնարավորինս այս իրավիճակում: Ես հավատում եմ, որ! Ես հավատում եմ քո ուժերին!.

Հաջորդ երկու կետերը թույլ կտան արագ փոխել ձեր ուշադրությունը:

1. Մի մտածեք ապագայի մասին: Անհանգստությունը մտածում է ապագայի մասին: Հասկացեք, թե ինչի վրա կարող եք ազդել, ինչը կարող եք վերահսկել: Օրինակ, դուք չեք կարող վերահսկել թռիչքի ինքնաթիռը: Ո՞րն է լինելու ամենավատ բանը: Դուք կփլուզվեք և կմեռնեք: Իրականում, չնայած դա ցինիկ է հնչում, այն կտևի 2 վայրկյան կամ 2 րոպե: Եվ հետո, շեմից այն կողմ, ոչինչ չի լինի `ոչ մի անհանգստություն, ոչ մի վախ: Որպես կանոն, մարդիկ վախենում են գոյատևել հենց այս 2 րոպեից: Այնուամենայնիվ, եկեք սթափ գնահատենք իրավիճակը. Ինչ կլինի, տեղի կունենա, և մենք չենք կարող վերահսկել որոշ բաներ: Ինչու կարող է աղետ տեղի ունենալ մեզանից յուրաքանչյուրի հետ, մենք չգիտենք, բայց, այնուամենայնիվ, դա տեղի է ունենում: Մինչև չգիտենք պատճառահետեւանքային կապը, մենք չենք կարող ոչինչ վերահսկել, ուստի հանգիստ թողեք այս մտքերը: Այն մարդկանց համար, ովքեր զգում են ուժեղ անհանգստություն, այս խորհուրդը հարմար չէ, բայց այն դեռ արժե փորձել: Անձնական փորձից, իմ թերապիայի ինչ -որ պահի, այս կոնկրետ տեխնիկան սկսեց փրկել ինձ: Ես վախենում էի արագ քշել, կարծում էի, որ մահանալու եմ: Մի պահ ինձ մխիթարեց այն գիտակցումը, որ եթե ես մահանամ, ես կմահանամ այս տղայի հետ, և միասին մահանալը սարսափելի չէ: Երբ կա մի առարկա, որի կողքին կարող ես վերապրել քո վիշտը, ամեն ինչ այնքան էլ սարսափելի չէ:Փաստորեն, մենք այստեղ խոսում ենք վաղ մանկական տրավմայի մասին, 1, 5 տարեկան միաձուլման տրավմայի մասին, երբ մայրը, որը հոգեկանի մխիթարիչ մասն էր, բավարար չէր:
2. Հոգ տանել ձեր մարմնի մասին: Մարդիկ հաճախ անգիտակցաբար կիրառում են այս մեթոդը: Անհանգստություն զգալով, անցեք ձեր մարմնին `յոգա, քիգոնգ, մեդիտացիա, ուժային վարժություններ, վազք: Ինչու են վերջին երկու տարբերակները հիանալի աշխատում: Սա ադրենալին է, և ագրեսիան և ադրենալինը սերտորեն կապված են: Դուք կարող եք դուրս շպրտել ձեր մանկական ագրեսիան մարմնի միջոցով, որը չի կարող արտահայտվել կապվածության առարկայի հետ շփման մեջ:

Ամենակարևորը, դուք պետք է տեղյակ լինեք, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ: Որքան ավելի շատ հասկանաք անհանգստության պատճառները, այնքան ավելի հանգիստ կլինեք: Եթե խնդիրը լավ մշակեք թերապիայի մեջ, ապա մոլուցքները արագորեն կանհետանան (ինձ ասացին տհաճ արտահայտություն. Ես դրան չպատասխանեցի. Ես պետք է այսպես ասեի. Լավ, հաջորդ անգամ կասեմ), և ընդհանուր առմամբ դու սիրում ես ինքդ քեզ, լավ մարդ ես: Շատ կարևոր է մշակել հոգեկանի մխիթարիչ և աջակցող հատված: