Ամուսնալուծությունից մեկ քայլ առաջ. Հետընթաց կամ շարունակություն

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ընկերուհին ասաց, որ իր երկարաժամկետ ընտանեկան կյանքը բառացիորեն հավասարակշռության մեջ է. Տարաձայնությունները, որոնք ծագել էին տարբեր առիթներով կարանտինում իր և ամուսնու միջև, առաջացրել էին փոխադարձ գրգռվածություն և զայրույթ, թափվել բռնի վեճերի մեջ և երկուսին էլ ստիպել լրջորեն մտածել ամուսնալուծության մասին: Այս միտքը նրան տանում է դեպի հուսահատություն, բայց նա այլևս ուժ չունի փոխադարձ ատելության պայմաններում ապրելու:

Նրանց համար, ովքեր նման պայմաններ են ապրում, այս հոդվածը կարող է օգտակար լինել:

Այսպիսով, եկեք պարզենք, թե ինչպես լինել, լինելով ամուսնալուծությունից մեկ քայլ առաջ:

Ինչ եք կարծում, եթե նույն տանը ապրող ամուսինները նախկինում հնարավորություն ունեին միմյանցից հանգստանալ աշխատանքի, մարզասրահի, սրճարանի, կինոթատրոնների ընկերների հետ, իսկ հետո նրանք հարկադրաբար երկու ամիս անընդմեջ պետք է կողք կողքի լինեին, կարո՞ղ են նրանք տարաձայնություններ ունենալ միմյանց մեջ:

Բնականաբար.

Լա՞վ է:

Իհարկե:

Ոչինչ, եթե տարբեր մարդիկ տարբեր տեսակետներ ունենան տարբեր բաների վերաբերյալ:

Կարանտինի ընթացքում տարաձայնությունների թիվն ավելացե՞լ է:

Իհարկե, դա նորմալ է, քանի որ մարդիկ ավելի շատ ժամանակ են անցկացնում միասին, և անհամաձայնության պատճառներն ավելի շատ են:

Ինչու՞, այդ դեպքում, որոշ ընտանիքներում, տարաձայնությունների պատճառով, հարաբերությունները սրվում են, և խոսակցությունը վերածվում է ամուսնալուծության, իսկ մյուսներում, չնայած ծագած տարաձայնություններին, խաղաղություն և հանգստություն (հույս ունեմ, որ բոլորը հասկանում են, որ առանց տարաձայնությունների ընտանիքներ չկան):

Քանի որ այն ընտանիքներում, որտեղ սկանդալներ են ծագում, և դրանցից հետո `ամուսնալուծության մասին խոսակցությունները, գործընկերները որոշակի են «Թերություններ» - տարբերությունները լուծելու հատուկ ունակության բացակայություն:

Այս դեֆիցիտները լավ փոխհատուցվում էին ինչ -որ այլ բանով, անտեսանելի և չէին գիտակցվում մինչև այն պահը, երբ նրանք ստիպված էին ավելի երկար մնալ բնակարանում միմյանց հետ: Եվ հետո նրանք մերկ էին իրենց ամբողջ փառքով: Ես նման դեֆիցիտների օրինակներ կտամ ամուսնական զույգերի հետ աշխատելու իմ սեփական պրակտիկայից: Իհարկե, ամեն ինչ հնարավոր չի լինի լուսաբանել, բայց ես կնկարագրեմ հիմնականները:

Այսպիսով, այն ընտանիքներում, որտեղ հարաբերությունները այժմ լարված են, զուգընկերներից մեկը կամ երկուսը չգիտեն, թե ինչպես դա անել.

1. Հասկացեք ձեր ցանկությունները:
2. Հասկացեք, որ դիմացինը կարող է ունենալ իր սեփական ցանկությունները (կարծիքներ, տեսակետներ):
3. Հասկացեք այն փաստը, որ դիմացինն իրավունք ունի սեփական կարծիքի, և այս կարծիքը կարող է տարբերվել ձերից: Փորձեք այս ըմբռնումը հանգիստ, առանց ագրեսիայի:
4. Ընկալեք գործընկերոջը որպես հավասարի, ոչ թե որպես ստորադասի, ով պետք է կատարի ձեր հրամանները:
5. Ընդունեք ձեր սեփական պատասխանատվությունը այն ամենի համար, ինչ տեղի է ունենում հարաբերություններում:
6. Հարգեք դիմացինի անձնական սահմանները:
7. Սահմանեք ձեր սեփական սահմանները:
8. Համաձայնեք այն հարցերի շուրջ, որտեղ շահերն ու կարծիքները չեն համընկնում: Գտեք փոխզիջումներ:
9. Հասկացեք ձեր զգացմունքները:
10. Խոսքերով ուրիշների հետ խոսեք ձեր զգացմունքների մասին:
11. Elգացեք և հասկացեք մեկ այլ մարդու զգացմունքները:
12. Մեկ այլ անձի ընկալեք որպես առանձին անկախ անձ, որը պարտավոր չէ անընդհատ բավարարել ձեր ցանկությունները:
13. Հոգ տար ինքդ քո մասին:

Եթե կարանտինի ընթացքում ձեր ընտանիքը տարաձայնություններ չուներ ամուսնալուծության մասին հետագա մտքերի հետ, հիանալի:

Եթե հարաբերությունները լարվել են, ամուսնալուծության ցանկություն է առաջացել, գուցե կարողանաք վերլուծել և ընդգծել ձեր զուգընկերոջ սեփական կամ մի քանի թերությունները կամ թերությունները, որոնք նման լարվածության առանցքն են:

Ինչ անել հիմա:

Մտածեք և պատասխանեք հարցին.

«Ուզու՞մ եմ պահպանել ամուսնությունս, թե՞ ոչ»:

Եթե այս հարցին պատասխանել եք «Այո», ապա կարող եք շարունակել ՝ հստակեցնելով.

«Արդյո՞ք ամուսնուս (կնոջ) հետ իմ հարաբերություններն այնքան կարևոր են, որ ես պատրաստ եմ փոխել իմ վարքն ու բնավորությունը ՝ դրանք բարելավելու համար, և չսպասել, որ ամեն ինչ ինքնին կփոխվի, կամ մինչև նա (նա) նախաձեռնությունը չանի»: Կախված պատասխանից, կարող եք քայլեր ձեռնարկել կամ շարունակել անգործությունը:

Եթե դուք ընտրեցիք միջոցներ ձեռնարկել, ապա եկեք հասկանանք, թե ինչպես վարվել:

Հասկանալի է, որ անհրաժեշտ է փոխել վարքագիծը և ձեր բնավորության որոշակի գծերը, բայց թե ինչպես դրանք ճշգրիտ փոխել, պարզ չէ:

Եվ այստեղ առաջանում է ևս մեկ խոչընդոտ. Չկան անկախ փոփոխությունների հիմնական ռեսուրսներ `գիտելիք և փորձ:

Իհարկե, դժվար է ինքնուրույն փոխել վարքագիծը, երբ չգիտես ինչպես դա անել: Նույնիսկ ցանկության դեպքում խոչընդոտը լինելու է հին ապրելակերպը, տարաձայնություններին արձագանքելու և դրանք այլ բանի փոխելու չգիտենալու եղանակները:

Դա նման է մեքենա վարելուն. Կա մեքենա, կա ցանկություն գնալ, ճանապարհը նույնիսկ ընտրված է, բայց մինչև որ ինչ -որ մեկը ձեզ չասի, թե ինչպես սկսել այն, արագությունը փոխել և արգելակել, երբ թեքվում եք, մեքենան երկաթի կտոր կլինի:, և ոչ թե սահմանված նպատակին հասնող փոխադրամիջոց: Վարորդական կանոնների անտեղյակությունը միշտ խոչընդոտ է լինելու: Իսկ մեքենան ճիշտ վարել գիտող մասնագետը կարող է օգնել հաղթահարել արգելքը:

Այդպես է մարդկանց հետ հարաբերություններում: Երբ մարդը ցանկանում է ինչ -որ բան փոխել իր անձնական կյանքում, մտերիմ մարդկանց հետ հարաբերություններում, և դրա համար սեփական ռեսուրսները բավարար չեն, նա միշտ կարող է դիմել մասնագետ հոգեբանի օգնությանը:

Հոգեբանի հետ աշխատանքը հնարավորություն կտա մարդուն գիտակցել իր երջանիկ ընտանեկան կյանքի խոչընդոտող խոչընդոտները և սովորել հաղթահարել դրանք ՝ ստեղծելով վարքի նոր ձևեր: Անհամաձայնության դեպքում սեփական վարքագիծը փոխելը զուգընկերոջ արձագանքի փոփոխություն կբերի: Այսպիսով, ընտանեկան հարաբերությունները կտրուկ կփոխվեն: Պատահում է, որ հարաբերությունների որակը փոխելու ցանկությունը ծագում է երկու զուգընկերների մոտ, իսկ հետո հնարավոր է համատեղ ընտանեկան թերապիա:

Այսպիսով, եկեք ամփոփենք.

Երբեմն, ամուսնական անհամաձայնության ժամանակաշրջանում, նրանք, ովքեր չգիտեն, թե ինչպես հաղթահարել տարաձայնությունները խաղաղ ճանապարհով, շատ են հրապուրվում ամուսնալուծության գաղափարով: Իհարկե, նրանք, ովքեր կապված չեն ընտանեկան կապերով, իհարկե, ապահովագրված են սիրելիի հակառակ տեսակետի հետ բախումից `ապահովագրված վեճերից և սկանդալներից, զայրույթից և անզորությունից:

Բայց նրանք նաև հեռու են այն առավելություններից, որոնք տալիս են ամուսնական միությունները ՝ հոգևոր մտերմություն, փոխըմբռնում, աջակցություն, փոխադարձ հույսեր և ծրագրեր, միմյանց նկատմամբ գրավչություն, սեր, հարգանք, միասին երեխաներ և այլն: Ամբողջ ուրախությունը, որով ամուսնական հարաբերությունները հարուստ են անհամաձայնության րոպեներից դուրս:

Արժե՞ արդյոք, զայրույթի շոգին, ձեզ զրկել այս ամենից, քանի որ ձեր կյանքի ընթացքում չեք սովորել որոշակի հմտություններ, որոնք կարող եք սովորել հիմա:

Երջանիկ ընտանեկան կյանքի մաղթանքներով ՝ Սվետլանա Ռիպկա