Խուսափող անհատականության տեսակը: Հակակախվածություն: Հարաբերությունների վախը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ինչպե՞ս ձևավորվեց խուսափող անձի տիպը: Որո՞նք են դրա դժվարությունները:

Հետաքրքիր փաստ. Հոգեվերլուծության մեջ խոսք չկա խուսափող անձի տիպի մասին, և նույնիսկ խուսափող պաշտպանական մեխանիզմը որպես այդպիսին գոյություն չունի (կա ամենազորություն, ժխտում, մեկուսացում): Խուսափող անձի խանգարումը ախտորոշվել է ճանաչողական վարքային թերապիայի մեջ, և անունն ինքը չի ձևակերպվել մինչև 1999 թ., Ասես հոգեթերապևտների և հոգեբանների հասարակությունը դիմադրում և խուսափում է դրանից:

Այսպիսով, հետևյալ հատկանիշները բնորոշ են խուսափող անձի տիպին.

Ինքնաքննադատության, ինքնամերժման և ամոթի զգացման հսկայական մակարդակ («ես չեմ…»:

Հաճախորդները հաճախ բնութագրում են իրենց անձի այս հատվածը որպես միայնակ, տգեղ փոքրիկ մարդ, որը նստած է իր քարանձավում և չի սպասում որևէ մեկի այցին, բայց դեռևս զգում է սիրո, ճանաչման և ընդունման բնական և բոցավառ կարիք:

Սեփական «ես» -ի հետ կապված բոլոր հույզերի և մտքերի ժխտումը, տոտալ խուսափողական վարքագիծը, որը, ի վերջո, կդիմակայի այս մարդուն սեփական հուզական փորձառությունների և հոգսերի առջև:

Որպես կանոն, մարդն արդեն զգայական մակարդակում ձևավորել է հաստատ համոզմունք, որ տարբեր բացասական զգացմունքները վատն են: Նման անհատների համար ամոթի և ամոթի փորձը անտանելի է: Ինչո՞ւ: Խուսափող անձի տեսակը հիմնականում ձևավորվում է վաղ մանկության տարիներին և կապված է երեխայի ընտանիքում թունավոր ամոթի հետ:

Օրինակ, մոր կերպարը (մայրը, հայրը, պապը, տատիկը), ավելի շատ ժամանակ անցկացնելով երեխայի հետ, ամաչում էր ամեն ինչից. Նա ամաչում էր փողոցում արտահայտել իր հույզերը, բղավել, նմանվել թմբկի և այլն (« Ի՞նչ կասեն հարևանները »): Այս վայրում ամենացավալին այն է, երբ երեխան ցույց տվեց իր հուզմունքը, էներգիան եռաց, և նա ցատկեց ուրախությունից, ծնողը միշտ կանգ էր առնում և քաշում երեխային ՝ արգելելով որևէ բան անել: Կամ մեկ այլ իրավիճակ. Երեխան ցանկանում է քնքշություն, ուշադրություն և սեր (մանկության այս զգացմունքները դեռ չեն ծածկված որևէ պաշտպանական միջոցներով, ուստի երեխան գրկում է մորը, խնդրում նրա ձեռքերը, և նա նրան դեն է նետում («Գնա, կարող ես տեսնու՞մ ես: Ես շատ անելիքներ ունեմ: Ես դեռ պետք է եփեմ 25 ուտեստ, մաքրեմ բնակարանը, լվացվեմ: Ես ձեզ համար ժամանակ չունեմ »:) Երեխան, իր վաղ մտավոր զարգացման շնորհիվ, ընկալում է այս ծնողի վարքը դատապարտում - դու այնքան վատն ես, որ ես քեզ սեր չեմ տա, չնայած որ ունեմ: Այս գիտակցությունը ձնագնդի պես պտտվում է նրա վրա: Ապագայում, ցանկացած հարաբերություններում, դեմքի որոշակի արտահայտության կամ բառի վրա տրավմայի ձագար է առաջանում («Մայրիկը ասաց նույնը, և ես վատ զգացի նրա կողքին, իմ սերը անցանկալի է ուրիշների համար, մի զգացում, որը պարզապես պետք է անջատել»:

Իրականում շատ մարդիկ խնդիրներ ունեն ոչ թե ագրեսիայի, այլ քնքշություն, սեր արտահայտելու և ինքդ քեզ թույլ տալու ջերմություն զգալ այլ մարդկանց նկատմամբ: Խուսափող անձի տիպն ամենից շատ նման լարվածություն ունի քնքշության գոտում:

Անհանգստության խանգարումը և խուսափող անձի խանգարումը նույն բանը չեն: Անհանգիստ մարդը կարող է հարաբերությունների մեջ լինել, և խուսափող մարդու համար բավականին դժվար է ցանկացած տեսակի հարաբերություններ կառուցել, ուստի հաճախ այդպիսի մարդը խուսափում է շփումից: Նրա համար հարաբերությունների մեջ մտնել նշանակում է խոցելի դառնալ, բացել հոգին, ցույց տալ իրեն այնպիսին, ինչպիսին իրականում կա, քանի որ սա միակ ճանապարհն է, որին զուգընկերը կսիրահարվի: Անձի տիպից խուսափողն իսկապես ցանկանում է հարաբերություններ կառուցել, բայց վախենում է մտերմանալ, քանի որ վերքը դեռ բաց է, և նա անպայման կվիրավորվի:

Դուք կարող եք գտնել նաև «կախվածության խուսափող տեսակ» հասկացությունը, բայց դա ավելի մոտ է հոգեվերլուծական հասկացողությանը: Որոշ չափով, խուսափող անձի տեսակը կարելի է համեմատել հակակախված անձի հետ ՝ ցմահ տարանջատմամբ:Ինչո՞ւ է այդպես: Սա այն մարդն է, ով «բլիթի պես» թողնում է յուրաքանչյուրին իր կյանքում: Նրա համար ավելի կարեւոր ու հեշտ է լքել հարաբերությունները: Այստեղ երկու տարբերակ կարող է լինել. Առաջինը `ես մայրիկիս չեմ լքել, ինչը նշանակում է, որ ես քեզ կթողնեմ. երկրորդը - ես թողեցի մայրիկիս, լավ դարձավ ապրելը, ինչը նշանակում է, որ ես անընդհատ կհեռանամ: Վերջին տարբերակը վարքի ավելի մեծահասակ մոդել է, որը ամրագրված է 18-20 տարեկանում ՝ սկսած վաղ մանկությունից, երբ երեխան փակվեց իր սենյակում կամ մտավ իր մեջ (համապատասխանաբար, նա հասկացավ, որ ոչ ոք իրեն չի վիրավորի դա ճանապարհը, քանի որ նա թաքցնում է իր իսկական զգացմունքներն ու փորձառությունները):

Իրականում, խուսափող անձի տիպը իսկապես ցանկանում է հարաբերություններում մնալ, բայց դա այնքան սարսափելի է. Այն կմերժվի, կվիրավորվի, կդավաճանվի, որովհետև դա անում էին ծնողները: Ահա թե ինչու ես ստիպելու եմ իմ գործընկերոջը հեռանալ:

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի բնավորության բոլոր տեսակները, այնպես որ մենք հասկանում ենք միմյանց: Այսպիսով, մարդն ամեն ինչ անում է, որպեսզի իր զուգընկերը հեռանա (մի տեսակ ուժի փորձություն), բայց ամեն անգամ նրա գործողությունները դառնում են ավելի ու ավելի դժվար: Դա պայմանավորված է նրանով, որ մայրը չի կարող դիմակայել իր ագրեսիվությանը, հուզմունքին և զգացմունքների ցանկացած վառ դրսևորումներին մանկության մեջ, հետևաբար այս կարիքը պետք է «լրացնել» զուգընկերոջ վրա (համեմատաբար ասած. «Ես քեզ շատ եմ սիրում, ես կարող եմ մի ապրիր առանց քեզ, որ ես պատրաստ եմ հեռանալ քեզ հետ »): Ինչ -որ մեկի հետ լինելու ցանկությունն այնքան ուժեղ է և անտանելի, որ ավելի լավ է հենց հիմա ազատվել մարդուց:

Ինչպե՞ս է այս հատկությունը զարգացել վաղ մանկության մեջ: Երեխան, ով զգում էր, որ առանց մոր կերպարի ինքը շատ ավելի լավն է, կամ հակառակը, չի կարող իրեն պոկել իրենից, այլ առումներով բաժանվելու փորձ է կատարում: Այնուամենայնիվ, նա երբեք չի կարողանա բավարարել իր ամենակարևոր բաժանումը, որը պետք է տեղի ունենար իր մոր հետ:

Քննադատությունը նման մարդու կողմից ընկալվում է շատ ցավոտ: Սա ցավ է հենց սրտում, խորը վերք է հոգու մեջ, քանի որ սեփական գործողությունները գնահատելիս նա լսում է ոչ միայն «դու դա վատ ես արել» կամ «դու չպետք է բաժակ դնեիր այստեղ, այլ պետք էր փակել»: խողովակ". Նրա համար քննադատությունը նշանակում է, որ նա ոչ -քաղաքացի է, նա վատ բան է արել, և ընդհանրապես `նա տեղ չունի այս տանը, և ոչ ոք նրան չի սիրի: Շատ հաճախ մարդիկ այս ամոթը զգում են որպես մեղք («Օ,, ես ինչ -որ բան սխալ եմ արել»): Եվ, եթե նրանց հաջողվել է հարաբերությունների մեջ մտնել, ապա նրանք ամեն ինչում փորձում են հաճոյանալ իրենց զուգընկերոջը: Այնուամենայնիվ, զույգի մեջ նրանք վատ են զգում և շփոթված (ինչպես վանդակում) և, որպես կանոն, մնում են աննշանության այս բևեռում: Համապատասխանաբար, մեղքի և ամոթի ցավալի զգացման պատճառով նման մարդիկ վախենում են խոսել իրենց իսկական ցանկությունների և կարիքների մասին, երբեմն նույնիսկ չեն ընդունում դա իրենց համար (նրանք այնքան խորն են թաքնվել իրենց գիտակցության մեջ, որ իրենց համար ցավալի է ընդունեք, թե ովքեր են իրականում):

Խուսափող անձի տիպի հետ շփման ընթացքում ստեղծվում է հետաքրքիր զգացում, որ զրուցակիցն անկեղծ չէ, անազնիվ է, կռվարար է, տատանում է, այլ կերպ ասած `տհաճ: Փաստորեն, մարդը վախենում է ինչ -որ մեկին ընդունել իր ցանկություններն ու կարիքները, քանի որ իր ընտանիքում դա անընդունելի վարք էր համարվում:

Եթե հոգեթերապիայի նիստերին մարդիկ սկսում են բացահայտել իրենց անձի անպարկեշտ և ստվերային հատվածները («Ես մտածում էի, որ նա պետք է մահանա») և միևնույն ժամանակ լցվում են ներկով, սա վկայում է հաճախորդի և հոգեթերապևտի միջև մեծ վստահության մասին:, որը ձևավորվում է առնվազն մեկ տարի շփման ընթացքում: թերապիա: Նման զգացմունքների արտահայտմանը պետք է վերաբերվել հարգանքով:

Եթե խուսափող անհատականություն ունեցող մարդը, կիսվելով մտերիմ մտքերով և ակնկալելով լսել քննադատություն, հանկարծ տեսնում է իսկական անակնկալ («Իսկ ի՞նչ, դու ամաչու՞մ ես սրանից. Սա սովորական մարդկային երևույթ է»), նա վերջապես հասկանում է, որ նա ընդունվեց, լսվեց և չդատապարտվեց … Այնուամենայնիվ, նման մարդը հաճախ մերժում է տեսնում այնտեղ, որտեղ այն իրականում գոյություն չունի, նա այն հորինում է իր համար: Այս դեպքերում է, որ ծագում են ամենադժվար պահերը. Մարդը բացահայտում է շատ ավելին, քան պատրաստ էր անել թերապիայի սկզբնական փուլերում:Ըստ այդմ, եթե վստահությունը դեռևս չի ձևավորվել, նա կտեսնի թերապևտի (կամ որևէ այլ ծանոթ) ցանկացած ձևի մերժումը: Հաճախ տեղի է ունենում նախաձեռնողական մերժում (քանի դեռ ինձ չեն մերժել, ավելի լավ է լքեմ ինքս ինձ), հատկապես, եթե գործընկերոջ հետ հարաբերություններում խուսափող անձը ասել կամ արել է մի բան, որն ինքն իր մեջ դատապարտում է: Նրա համար այս իրավիճակը նման կլինի նկարի, երբ ուսուցչուհու հետ ամբողջ դասարանը երեխայի վրա մատ թափ տա և ասի «ֆուուուու …»: Այս ներքին վիճակը կարող է տևել ժամեր, օրեր և նույնիսկ շաբաթներ: Մարդը անընդհատ պտտվում է գլխում, թե ինչպես է ինչ -որ բան ասել, մինչդեռ քրտնում և կարմրում է ՝ հիշելով իր խոսքերը: Մանկության քնքուշ փորձերում, բավականին փխրուն, երբ եսը դեռ ձևավորված չէր, նա լիովին կախված էր մորից, նրա կարծիքից և շրջապատից: Երեխայի կողմից աշխարհի փխրուն ընկալումը ոչնչացնելը բավականին պարզ է. Բավական է, որ մեծահասակը «ոտնատակ տա» իր անհատականության ձևավորման հիմունքներին: Արդյունքում, նա պարզապես որոշում է չմեծանալ որպես մարդ և թաքնվել այլ մարդկանցից:

Միտումնավոր խուսափել ցանկացած շփումից:

Խուսափող անձի տեսակը ընտրում է աշխատանք, որտեղ ձեզ հարկավոր չէ շփվել այլ մարդկանց հետ, կամ շփումը կրճատվում է միայն գործնական զրույցների (առանց հույզերի): Նման անձի համար բավականին դժվար է գործընկերության մեջ մտնել (բայց նա իսկապես դա է ուզում), ուստի նա հաճախ ընտրում է մեկուսացում, չի խոսում իր զգացմունքների մասին: Արտաքինից կա անջատվածության զգացում, սառնություն, ցինիզմ, անհետաքրքրվածություն և նախաձեռնողականության պակաս: Հարաբերականորեն ասած, մարդը պարզապես միաձուլվում է պատին ՝ ձգտելով ավելի քիչ նկատվել, քանի որ հակառակ դեպքում նա նկատում է թերությունները և, համապատասխանաբար, քննադատում: Օրինակ, հոգեթերապիայի նիստին մարդը սկսում է բացվել, այն իսկապես զարմանալի տեսք ունի `հիացական և բաց տեսք, որը հիշեցնում է վերջապես նկատված 3-4 տարեկան երեխային: Բայց սա մանկական կարիք է, մանկուց նևրոզ, այն ժամանակ բավականին ադեկվատ պահվածք, բայց հիմա դա արդեն տարիքին չի համապատասխանում: Միանգամայն տրամաբանական է, որ մարդը զգում է այն փոխելու, շտկելու, կատարելագործելու կարիք:

Խուսափող մարդկանց միջև հարաբերություններ հաստատելու ցանկությունը շատ մեծ է: Մանկության տարիներին նրանք հաճախ իրենց որբ էին զգում. Մայրն ու հայրիկը նրանց ցույց չտվեցին, թե ինչ է հարաբերությունները, չեն կառուցել նրանց հետ հարաբերություններ, հուզականորեն չեն ներգրավվել նրանց կյանքում: Մայրիկը պարզապես այնտեղ էր, կայացրեց բոլոր որոշումները և պահանջեց, որ երեխան անի այնպես, ինչպես ուզում է: Երկրորդ տարբերակն այն է, որ անհանգիստ մայրը «ներառում է» երեխայի մասին անհանգստությունները `գերպաշտպանության և լիակատար վերահսկողության նպատակով:

Համապատասխանաբար, հարաբերություններում նման մարդիկ հաճախ ներկայացնում են այն ամենը, ինչ հեռարձակում են ծնողները մանկության տարիներին («Դուք ինքներդ վատն եք և իրավունք չունեք ինչ -որ բան ցանկանալու»): Գործընկերոջը: Այսպիսով, նրանք իրենց ապացուցում են իրենց անհամապատասխանությունը, հաստատվում են իրենց վատ և անպարկեշտ ցանկությունների մեջ: Որպես կանոն, խուսափող անհատների հարաբերություններում ինքնագնահատականը վատանում է, ինքնախարազանումը սրվում է. ինչ -որ մեկը փորձում է դուր գալ գործընկերոջը նույնիսկ այնտեղ, որտեղ դա բոլորովին ավելորդ է: ինչ -որ մեկը, ընդհակառակը, հանդես է գալիս և վիրավորում դրա դիմաց. ոմանք նախաձեռնող են մերժման հարցում:

Lowածր վստահություն այլ մարդկանց նկատմամբ:

Պատճառը կարող է լինել մանկության խորը տրավման (մինչև 3 տարեկան), երբ եսը դեռ նոր էր սկսում ձևավորվել: Թերևս դա նախալսողական վնասվածք էր ՝ մանկուց երեխան չէր զգում բավարար զգացմունքային աջակցություն և ծնողների ներգրավվածություն: Արդյունքում, կայուն կապ ստեղծվեց «խաղաղության և մարդկանց ՝ անվստահության» միջև: Կարևոր է հասկանալ, որ 0 -ից 1 տարեկան հասակում է, որ երեխայի մտքում ձևավորվում է «վստահություն» և «անվստահություն» հասկացությունները: Հաճախ խուսափող անձի տեսակն ընդհանուր անվստահություն ունի ամբողջ աշխարհի նկատմամբ: Սա արտահայտվում է այլ մարդկանց և իրավիճակների նկատմամբ ամբողջական և կոշտ վերահսկողության տեսքով, հետևաբար, խուսափող մարդը նույնացվում է անհանգստացնողի հետ: Կարող է լինել նաև նարցիսիստական և սահմանային խանգարման համադրություն:Հավանաբար, մարդը չի պատկանում սահմանամերձ անհատականությանը, բայց պարբերաբար կատարում է իր իրավիճակը, անվստահությունը, վախը, դժվար փորձառությունները և հարաբերություններում անտանելի ցավը:

Ի՞նչ անել, եթե դուք ունեք խուսափող անհատականություն:

Բարեփոխեք ձեր վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ, փոխեք ձեր անձը: Մտածեք `արդյո՞ք նորմալ է, որ դուք նման բնավորության գծեր ունեք: Ուշադիր նայեք նմանատիպ բնավորությամբ այլ մարդկանց, վերլուծեք, թե ինչպես են ուրիշները վերաբերվում նրանց: Օրինակ, ես չեմ սիրում պատրաստել, բայց ինչ վերաբերում է մյուս կանանց: Եկեք տեսնենք. Այստեղ մեկը և երկրորդը ամուսնացած են և նույնպես չեն պատրաստում, ուստի դա հնարավոր է: Լսեք ինքներդ ձեզ, նկատեք, երբ սկսում եք ինքներդ ձեզ մեղադրել և նվաստացնել ինչ -որ պահվածքի համար: Վերլուծեք, թե ինչպես եք վերաբերվում նույնը վարող այլ մարդկանց: Այս վարժությունը պարզ է դարձնում, որ մենք նմանատիպ իրավիճակում լավ ենք վերաբերվում ուրիշներին, բայց ինքներս մեզ նախատում ենք: Գտեք մի մարդու, ով իսկապես միշտ կաջակցի ձեզ (ինչ էլ որ անեք, ինչ իրավիճակում էլ հայտնվեք):

Խուսափող անձի տեսակը, հատկապես, եթե այն ձևավորվում է ամբողջ աշխարհի նկատմամբ վաղ մանկական անվստահության հիման վրա, վերաբերվում է միայն հարաբերություններին `բարի, լավ, աջակցող: Եթե գիտեք, որ ձեր կյանքում կա գոնե մեկ մարդ, ով աջակցում է ձեզ, դիմադրում է ձեզ, սիրում է, չի քննադատում, դուք կկարողանաք դիմել այլ մարդկանց (այսպես է հոգեբանությունն աշխատում ամենաարագն): Խուսափող անձի տիպի ամենակարևոր կարիքը անվտանգ հարաբերություններն են, որոնցում կարող եք հանգստանալ, լինել ինքներդ: Նման շփումը միշտ չէ, որ նշանակում է, որ դուք կընդունվեք և կաջակցվեք, բայց հաստատ նրանց չեն դատի: Հարաբերությունների արդյունքում առաջացած փորձը պետք է ավելի երկար տանել ձեր կյանքում, բայց նախ դուք պետք է ձեռք բերեք ընդունման և աջակցության հմտություններ, և դա կպահանջի ավելի շատ ժամանակ: