Ներիր դավաճանությունը: Հնարավո՞ր է «հասկանալ և ներել» դավաճանությունը:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ներիր դավաճանությունը: Unfortunatelyավոք, բոլոր ամուսնական զույգերի գրեթե 70% -ը, իրենց ընտանեկան պատմության ընթացքում, կանգնած են ամուսնու կամ կնոջ դավաճանության առջև: Այս զույգերի մոտ մեկ երրորդը ամուսնալուծվում է դավաճանության բացահայտումից հետո առաջին ամիսներին: Այնուամենայնիվ, ամուսինների մեծ մասը կամ անմիջապես հասկանում է ընտանիքը պահպանելու անհրաժեշտությունը, կամ որոշ ժամանակով բաժանվում է (նրանք նույնիսկ փորձում են ապրել այլ զուգընկերների հետ), բայց հետո նրանք դեռ փորձում են սոսնձել իրենց ամուսնության կոտրված բաժակը: Եվ այստեղ ծագում է մի հետաքրքիր և ողբերգական իր էությամբ մի երևույթ.

Այդ ամուսնացած զույգերի գրեթե մեկ երրորդը, որտեղ, անհավատարմությունը բացահայտելուց հետո

երկու գործընկերներն էլ ցանկանում են պահպանել ամուսնությունը, նրանք դեռ փլուզվում են,

պարզապես այն պատճառով, որ գործընկերը, ով հայտարարեց իր «ներման» մասին

իրականում նա չէր ներում ոչ մտքով, ոչ էլ իր վարքով:

Ինչպե՞ս է դա արտահայտվում: Այն փաստը, որ մերձեցման արտաքին ընթացքի դեպքում կեսը, որը որոշում կայացրեց «հասկանալ և ներել» փոփոխված գործընկերոջը, պարբերաբար զգում է խափանումներ և անհաջողություններ ՝ արտահայտված բացահայտ սկանդալներով, «լռությամբ», տեղի ունեցածի վերաբերյալ վիրավորական ակնարկներով կամ առաջարկությամբ: «Մեկ անգամ ևս հանգիստ խոսեք կատարվածի մասին և հստակեցրեք որոշ կարևոր մանրամասներ …»: Ինչից հետո, ի պատասխան, խզվում է նաև գործընկերը, ով իր դավաճանությունից հետո որոշեց մնալ ընտանիքում: Տեղի է ունենում բացասական հույզերի պայթյուն, և ընտանիքը նորից վերադառնում է հարաբերությունների այն մակարդակին, որից, թվում էր, թե բոլորն այդքան ջանում էին հեռանալ:

Ես գրեթե ամեն օր աշխատում եմ այնպիսի կանանց հետ, ովքեր ասում են. «Ամուսինս խաբել է: Երբ իմացա, հիստերիայի մեջ էի, կտրեցի նրա իրերը, գցեցի պատշգամբից, շտապեցի նրա հետ կռվել, դուրս վռնդեցի բնակարանից, այնուհետև վազեցի նրա հետևից և փորձեցի վերադարձնել նրան: Հետո նա միացրեց ուղեղը և հասկացավ, որ տեղի ունեցածը նաև իմ մեղքն է. Ես ամբողջ ուշադրությունս ուղղեցի երեխայի վրա, խուսափեցի սեռական հարաբերությունից, վատ տնային տնտեսուհի էի, ամեն ինչ արեցի մայրիկիս և ընկերներիս խորհրդով, այլ ոչ թե ամուսնուս:, վատնված գումարներ և այլն: Դրանից հետո նա սկսեց իրեն ավելի համարժեք պահել: Մենք հանգստացանք և պայմանավորվեցինք, որ նորից կվերադառնանք: Ամուսինը վերադարձավ: Կարծես նրանք սկսեցին ավելի լավ ապրել: Հիմա ես իսկական տան փերի եմ: Ես ավելի նիհար եմ, լավ եմ պատրաստում, թարմացրել եմ զգեստապահարանս, ակտիվ եմ սեքսի մեջ, նույնիսկ շփվում եմ նրա նողկալի մոր և հրեշ ընկերների հետ: Բայց շաբաթը մեկ կամ երկու անգամ ինչ -որ բան հարվածում է ինձ, ես անմիջապես պայթում եմ կամ լաց լինում: Հատկապես, եթե նա աշխատանքից մի փոքր ուշ է վերադառնում, կամ երեկոյան ինչ -որ մեկը զանգում է նրան, կամ ինչ -ինչ պատճառներով նա երկար ժամանակ սեքսով զբաղվելու նախաձեռնություն չի վերցնում … Ամուսինը զարմացած հարցնում է, թե ինչ է պատահել, քանի որ ամեն ինչ կարգին է մեզ հետ, և ես նորից հարվածում եմ նրա վրա: Եվ նա, ինձ գրկելու և մխիթարելու փոխարեն, հավաքում է իրերը և նորից հեռանում: Կամ նա ինքը մեկ շաբաթ անց ինձ հետ չի խոսում: Եվ հիմա, իր անհավատարմությունից վեց ամիս անց, նա նորից ինձ թողեց իր տիրուհու մոտ ՝ ասելով, որ ես կերել եմ նրա ամբողջ ուղեղը, և ինձ հետ ապրելն անհնար է !!! Ես ամեն ինչ հասկանում եմ, բայց շաբաթը կամ ամիսը մեկ անգամ դա գռմռո՞ւմ է: Չե՞ք կարող ինձ ներել դրա համար: Ի վերջո, ես նրան ավելի շատ ներեցի ՝ դավաճանությունը: Ուրեմն ինչու՞ չես կարող ինձ ներել »:

Մոտավորապես նույնը, ես պարբերաբար լսում եմ տղամարդկանցից: «Իմ կինը խաբել է: Ես շոկի մեջ էի! Հայցվել է ամուսնալուծության համար: Հետո նա մտածեց երեխաների մասին: Հետո նա տեսավ, որ ինքը հաճախ սխալվում էր. Նա պատշաճ ուշադրություն չդարձրեց կնոջը, մի փոքր համբուրվեց և գրկեց, նրան չհետաքրքրեց նրա գործերը կամ երեխայի դաստիարակության հաջողությունը, նվերներ չտվեց, դա ցույց չտվեց դուրս, ժամանակին տնային աշխատանք չի կատարել (և այլն): Կարծես ներել է: Նա նույնպես որոշում կայացրեց մնալ: Նրանք սկսեցին ապրել ավելի հետաքրքիր ու ավելի զվարճալի, դուրս գալ մարդկանց մոտ, ավելի հաճախ խոսել: Ես բոլորս այնքան հոյակապ մաչո եմ ՝ ծաղիկներով և շամպայնով: Բայց երբեմն լեզուն ինքն է ձգտում ինչ -որ բան հարցնել, օրինակ. Կամ. «Դուք նույնիսկ պահպանակներ կրե՞լ եք նրա հետ, թե՞ ձեզ չեք պաշտպանել»:Կամ ՝ «Դու գցե՞լ ես նրա բոլոր նվերները, թե՞ ինչ -որ բան գաղտնի ես պահում»: Դրանից հետո սկանդալ և ընտանեկան կյանքի ամբողջական կաթված. Ոչ հաղորդակցություն, ոչ սեքս, ոչ ժամանց … Հնարավո՞ր է, որ հաշտվելուց հետո ես չկարողանամ հարցնել իր կնոջ դավաճանության մանրամասների մասին: Ես իրավունք չունե՞մ այլ բան պարզելու ՝ գլխիս դնելով կատարվածի ամբողջ գլուխկոտրուկը: Ի վերջո, ինձ համար ամեն ինչ իսկապես հետաքրքիր է: Նա դա չի՞ հասկանում: Նա չի՞ կարող ինձ հասկանալ »:

Նման դեպքերում ես համբերատար բացատրում եմ, որ խաբեությունից հետո կյանքի օրինակը պարզ է: Եթե խաբեությամբ զբաղվող ամուսինը կամ կինը իսկապես պրոբլեմատիկ մարդիկ են (մակաբույծներ, հարբեցողներ, թմրամոլներ, խաղամոլներ, նորից խաբված բռնված, ընտանեկան բռնության հակված, զզվելի ծնողներ և այլն), ապա իմաստ ունի նրանց չներելը, բայց մեկընդմիշտ բաժանվել ամուսնալուծվելուց:

Բայց եթե ձեր փոխված կեսը միշտ դրական է վարվել ընտանիքում (չունի վատ կախվածություն, աշխատել է, ամբողջ գումարը հասցրել է ընտանիքին, սիրում է երեխային, ակտիվ է մտերմության մեջ, լավ է տնային տնտեսությունում և այլն), դա նշանակում է, որ ձեր ամուսինը (կամ ձեր կինը) հատկապես հարմար չէր ձեզ հետ: Եվ, հետևաբար, որոշում կայացնելով Ներել դավաճանությունը և Այս անձի հետ ընտանիք պահելու մասին, որի արժանիքները դեռևս գերազանցում են նրա թերությունները և կատարվածը, կարևոր է հասկանալ մի քանի բան:

Նախ ՝

Այն ընտանիքի կեսը, որին որոշեցիք ներել դավաճանությունը,

հաշտվելուց հետո ես չպետք է վատթարացում տեսնեմ,

և բարելավել ձեր վերաբերմունքը ձեր նկատմամբ:

Ես շեշտում եմ. Նույնիսկ դավաճանության փաստի բացահայտումից առաջ եղածի պահպանումը չէ, այլ բարելավում: Եթե միայն այն պատճառով, որ նախկինում ընտանիքում էր, ձեր գործընկերը գնաց ուրիշից մխիթարություն փնտրելու:

Երկրորդ ՝

Յուրաքանչյուր ներված մարդ անպայման վախենում է

որ ով ներում էր նրան, իրականում չարիք էր պահում

եւ առաջին իսկ հնարավորության դեպքում ցանկանում է պատժել եւ վրեժ լուծել:

Այս թաքնված ներքին հոգեբանական սթրեսը երկար է տևում, առնվազն երեք ամիս կամ նույնիսկ մի ամբողջ տարի: Այս պահին ներվածը մտածում է. քեզ համար! Դուք որոշ ժամանակ սպիտակ և փափուկ լավ աղջիկ (սիրող ամուսին) կխաղաք, բայց երկար ժամանակ չեք հերիքի: Եվ հետո ամեն ինչ կվերադառնա նորմալ, և ես կլինեմ «միշտ մեղավոր (օ) և արդարացնող (ysya) դերում: Ես իսկապես չեմ ուզում լինել այս դերում: Ավելին, արդեն իմանալով, որ ես կարող եմ լինել պահանջարկ ունեցող ուրիշը: Հետևաբար, եթե հանկարծ ազատվեք և սկանդալ սարքեք, դա կնշանակի, որ դուք նույնն եք: Եվ, հետևաբար, ես և դու դեռ չենք կարողանում յոլա գնալ »:

Այսինքն, երբ դուք, մեկ շաբաթ կամ մեկ ամիս հարաբերական ընտանեկան բարեկեցությունից և ձեր լավ վարքից հետո, հանկարծ ներխուժում եք պոչամբար և կազմակերպում հարցաքննություն, ոտնձգություն կամ հանգիստ տխրում, ինքնաբերաբար հաստատում եք ձեր «կեսի» ամենավատ վախերը: դեռ անհնար է ապրել ձեզ հետ, և հավատալ, որ փոխվել եք, անօգուտ է: Եվ կարևոր չէ, որ սա միանգամյա իրադարձություն է: Ուժեղ սթրեսի դեպքում մարդու հոգեբանությունը զարգացնում է պայմանավորված ռեֆլեքս ընդամենը մեկ անգամից: Եվ նա ասում է մեկ բան.

Ներվածը վստահում է ներողին:

Բայց նա չի ցանկանում կրկին ռիսկի դիմել խաբեության դեպքում:

Երբ ես լսում եմ « ներված է «Բայց այն խոսքերը, որոնք ներքուստ դեռևս բորբոքվում են կանանց վրդովմունքով, այն է, որ« ես հիմա այնքան լավ փերի եմ, և շաբաթական / ամիսը մեկ հիստերիան ինձ համար ներելի է, ուստի ինչո՞ւ ներված ամուսինս չի ժպտում ինձ և քաշքշում ինձ քնելու »: ?”, Ես միշտ հարցնում եմ. Նույնիսկ եթե դա անտեսանելի է իր համար: Եվ դա շատ է փչացնում նրա մասին գաղափարը: Եվ ինչ -որ կերպ սարսափելի է համբույրներով և մտերմությամբ մոտենալ նրան. Իսկ եթե նա կրակի՞ »:

Երբ ես լսում եմ « ներված է «Բայց դեռ կատաղած ամուսինների խոսքերն այն մասին, որ« ամեն օր ես խաբեբա կնոջս աշխատանքի եմ բերում և հանգստյան օրերին ծաղիկներ եմ տալիս նրան, և նա, տեսնում եք, չի կարող ասել ինձ, թե ինչ էր մտածում, երբ եք ժամադրության գնացել մեկ այլ տղամարդ առաջին անգամ և վիրավորվում է, եթե ես նրան գոռամ », - հանում է ատրճանակը և սկսում կրակել: Ահա ծաղիկներ ձեզ համար. Կարող եք դրանք նվիրել ձեր կնոջը, բայց եթե դրանից հետո սկսեք բարոյապես ջախջախել նրան, ոչ մի ծաղիկ, օծանելիք և հաճոյախոսություն չի օգնի ձեզ նորից շունչ հաղորդել ձեր հաղորդակցությանը:

Ընդհանրապես, շատ «ներված» կանայք և ամուսինները չեն հասկանում, որ իրենց «ներողամտությունն» ամենևին էլ անզգայություն չէ և իրավունք չստանալ վիրավորել նրան, ով իբր «ներվել է»: Նման պահվածքը միշտ հետընթաց է ձեռք բերված հաշտեցումից: Սա նոր պատերազմ է ընտանիքում:

Անիմաստ և սխալ է պահանջել գործընկերից ներել ձեզ խափանումների համար, եթե խոստացել եք, որ դրանք սկզբունքորեն չեն լինի: Քո նման խափանումը բավական է, որ քեզ այլևս չհավատան: Նույնիսկ եթե դուք մեկ -երկու ամիս փերի կամ մաչո եք եղել: Որպես պրակտիկ հոգեբան, ես ասում եմ սա.

Դժվար է ձեզ գազարով հրապուրել, երբ ձեր մյուս ձեռքում մտրակ է:

Հետևաբար, եթե դուք փերի եք, ով ցանկանում է խաղաղություն ընտանիքում, հանձնեք ձեր ատրճանակը: Եթե դուք իսկական ջենտլմեն եք և ներված, ապա մի հարվածեք ձեր կնոջ դեմքին ծաղկեփունջով: Հակառակ դեպքում, ո՛չ փերիի կերպարը, ո՛չ մաչոն ձեզ չեն օգնի: Այծեղջյուրը դուրս կգա հեքիաթից, իսկ մաչոյից ՝ դառնացած միզոպաշտի կապույտ մորուքը:

Անկեղծորեն ներել ցանկանալով `պահանջեք առաջին հերթին ինքներդ ձեզանից:

Երրորդ. Եթե ցանկանում եք փրկել ձեր ընտանիքը դավաճանությունից և հաշտվելուց հետո, հիշեք.

Իսկական ներողամտությունն ու հաշտությունը միշտ են

ներվածների լռությունը և ներվածների երախտագիտությունը:

Եթե ներված խաբող ամուսինը կամ անհավատարիմ կինը դեռ ոչինչ չեն հասկանում կամ չեն կատարում վերջնական ընտրությունը, կրկին խանդի տեղիք տվեք կամ եսասեր կամ կոպիտ վարվեք. Հիշեք ձեր հպարտությունը և հետապնդեք նրանց վզով, բաժանվեք նրանցից: Եթե նրանք ճիշտ են վարվում և անկեղծորեն շնորհակալություն են հայտնում ձեր մեծահոգության համար, լռեք կատարվածի մասին և նորից լռեք: Անկախ նրանից, թե որքան ցավոտ է դա ձեր հոգում: Իմացեք:

Painավ ձեր ամուսնու դավաճանությունից / և ձեր ընտանիքի հաշտեցումից հետո

ամեն դեպքում, ավելի քիչ, քան ընտանիքի հնարավոր կորստի ցավը:

Դուք կարող եք տառապել և բարձրաձայն երդվել, կարող եք բաց թողնել ձեր զգացմունքները, բայց միայնակության մեջ և ոչ միայն այն մեկի ներկայությամբ, ում հետ համակերպվել եք:

Եվ չորրորդ. Բոլորը գիտեն հին ճշմարտությունը. «Timeամանակը բուժում է»: Բայց ես ավելացնում եմ.

Timeամանակը չի բուժում բոլորին, այլ միայն նրանց, ովքեր ցանկանում են ոչ միայն բուժվել,

մասնավորապես ՝ բուժվել: Եվ սրա համար ես պատրաստ եմ ինչ -որ բան զոհաբերել:

Ներառյալ ՝ անցեք որոշակի ժամանակավոր դժվարությունների, դիմանացեք տարբեր ներքին փորձառությունների: Ավելի լավ է ՝ հաղթահարեք դրանք: Ես ձեզ ավելի շատ կասեմ.

Ոչ միայն բուժման, այլ ցանկացած բիզնեսի մեջ պետք է ապավինել ոչ միայն

և ոչ այնքան որոշ ժամանակ, որքան իր, իր կամքի և բանականության համար:

Հետեւաբար, սկզբունքորեն որոշում կայացնել պահպանել ձեր ընտանիքը գործընկերոջ դավաճանությունից հետո, ընդունելով ձեր սխալները և տեսնելով ձեր զուգընկերոջ զղջումը և ընտանիքում այլ կերպ սկսելու պատրաստակամությունը, ձեզ հարկավոր չէ պարզապես ապավինել ժամանակին, շարժվել ընթացքով և միամտորեն հույս ունենալ, որ ձեզ կներվի մեկ անգամ վարքի խափանումներ, եթե մինչ այդ դուք ձեզ դրական եք պահում: Ինչպես գիտեք, քսուքի մեջ մեկ ճանճ փչացնում է մեղրի մի ամբողջ տակառ: Ամուսինների հաշտեցման ընթացքում մեկ սկանդալ նշանակում է, որ հաշտությունը երբեք տեղի չի ունեցել:

Այսպիսով, ես շատ եմ խնդրում այդ բոլոր կանանց և ամուսիններին, որ բոլոր լավ և վատ կողմերը կշռելուց հետո, այնուամենայնիվ, նրանք որոշեցին Ներել դավաճանությունը և փրկեք ձեր ամուսնությունը, սովորեք զսպել ձեր նախանձն ու զայրույթը, դժգոհությունն ու մելամաղձությունը: Եթե դուք կարող եք փերի լինել առանց ատրճանակի, և ջենտլմեն ՝ առանց կոպտության և ճնշման, ապա կարող եք հստակորեն ապացուցել ձեր կեսին, որ իմաստ ունի ձեզ հավատալ և իմաստ ունի ձեզ հետ գնալ, կյանք կոչվող ճանապարհով: Հասկանալ.

Դուք կարող եք ներել դավաճանությունը և շատ ավելին:

Բայց ենթադրյալ ներող անձի խաբեությունը միշտ աններելի է:

Որպես ընտանեկան հոգեբան, ես պաշտպանում եմ երկրորդ հնարավորությունը, հանուն Ներիր դավաճանությունը այն զույգերի համար, որտեղ դավաճան ամուսինը կամ կինը, ընդհանուր առմամբ, արժանի մարդիկ են, երկու զուգընկերներն էլ իրենց համար ճիշտ եզրակացություններ են արել և անկեղծորեն ցանկանում են միասին լինել: Եվ ես ուշադրություն եմ հրավիրում ժողովրդական հայտնի իմաստության թաքնված նշանակության վրա. Մտածեք «կոտրված» բառի մասին: Շգրիտ «ծեծված», այսինքն ՝ մեկ անգամ պատժվել է, և ոչ համակարգված «ծեծվել»: Իմ սիրելի բար Վլադիմիր Վիսոցկին ճիշտ երգեց. «Կրակիր երկու անգամ, կանոնակարգը չի պատվիրում»:

Ընդհանրապես, նրանք կռվից հետո բռունցք չեն անում: Եթե ձեր ընտանիքում պետք է խաղաղություն տիրի, թող այնտեղ իսկապես տիրի: Միայն այս դեպքում ժամանակը կսկսվի ձեր վրա, ձեր ներքին գործընկերը կհալվի, կկարողանա չափազանց անկեղծ վարվել, և դուք կկարողանաք ստանալ ձեր հոգեբանական դիվիդենտներն ու հոգևոր հարմարավետությունը: Թող փերիները հանձնեն իրենց զենքերը, և ամուսիններն իրենց պահեն տղամարդկանց պես:

Ամփոփելով վերը նշված բոլորը ՝ ես ասում եմ հետևյալը.

• - իսկապես կարող եք ներել ամուսնու կամ կնոջ դավաճանությունը, ով դավաճանել է իրեն միայն.
• - ընտանիքում սեփական վարքագծային սխալների գիտակցում.
• - փոխված գործընկերոջից ճանաչում, ապաշխարություն և ապաշխարություն ստանալը.
• - ամուսնությունը պահպանելու միանշանակ որոշում կայացնելը.
• - ընտանեկան կառուցվածքի և զույգերով հաղորդակցության մեջ անհրաժեշտ ճշգրտումներ կատարել ՝ վերացնելով նոր դավաճանությունների բոլոր նախադրյալները.
• - լիովին բացառելով դավաճանության մասին ցանկացած խոսակցություն, ցանկացած հիշեցում և ակնարկ այս տխուր իրադարձության վերաբերյալ.
• - ապրել այս ռեժիմում առնվազն վեց ամիս `մեկ տարի:

Միայն այս դեպքում փոխադարձ վստահությունը կվերադառնա ամուսնական զույգի նկատմամբ: Այսինքն ` Ներել խաբեությունը հիմնական հիմքն է

Ներողամտությունն իրականություն է դառնում միայն վստահություն դառնալով:

Մարդկանց միջև վստահությունն անհնար է առանց փոխադարձ հարգանքի Ի.

Միայն ընտանիքում փոխադարձ հարգանքն ու վստահությունը վերադարձնելով ՝ դուք կկարողանաք ներել և ակնկալել, որ նրանք նույնպես կներեն ձեզ: Այն, ինչ անկեղծորեն մաղթում եմ ձեզ: