Ինչպե՞ս կախված չլինել ուրիշների կարծիքներից: Ինչ -որ մեկի միտքը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ի՞նչ անել այն իրավիճակներում, երբ ձեզ մոտ կանգնած մարդիկ առաջարկում են համատեղ արձակուրդ, խնդրում են ինչ -որ բան գնել, ինչ -որ բան անել իրենց համար կամ միջամտել ձեր կյանքին ՝ փորձելով ապացուցել, որ դուք պետք է անեք այն, ինչ նրանք կարծում են: Հաճախ մենք պարզապես չենք կարող ի պատասխան ասել. «Ոչ, ես դա այլ կերպ եմ ուզում», կամ մենք հստակ չգիտենք, թե ինչպես ենք դա այլ կերպ ցանկանում: Այնուամենայնիվ, կատարելով ուրիշների ցանկությունները, մենք հաստատ մեզ երջանիկ չենք զգում:

Լավագույն որոշում կայացնելու համար արժե առանձնացնել նյութական և հոգեբանական խնդիրները: Առաջին դեպքում օրինակ է մտերիմ ընկերոջ, ընկերոջ կամ մոր հետ զգեստ գնելը: Ձեր ընտրության մեջ կասկածելով ՝ կարող եք հարցնել. «Ո՞րն է ձեզ ավելի շատ դուր գալիս` կանաչ, թե դեղին զգեստ »: Այնուամենայնիվ, ստանալով պատասխանը. «Կանաչ! Ձեզ շատ է սազում, դուք հիասքանչ տեսք ունեք »: Դուք չեք զգում ընտրության ուրախությունը, բայց ձեր գիտակցության ներսում հուշում է.« Ես նույնիսկ չգիտեմ … Ոչ, իրականում »: Այնուամենայնիվ, հաճախ նման իրավիճակներում մենք համաձայն ենք սիրելիի հետ և … կանաչ կանաչ զգեստ ենք գնում: Եվ հետո, փողոց դուրս գալով, մենք մեզ երջանիկ չենք զգում, չկա ներքին հարմարավետության զգացում, ուրիշների արձագանքներ և խանդավառ հայացքներ: Ինչո՞ւ: Առնվազն ձեզ դուր չի գալիս այս կանաչ զգեստը, դուք դժգոհ եք ձեր ընտրությունից, կատարյալ գնումից հաճույք չկա: Եվ ամենևին էլ նշանակություն չունի, որ իրականում կանաչը ձեզ ավելի է սազում: Եթե դեղին գույնով զգում եք ավելի հարմարավետ, երջանիկ և ավելի ուրախ, ապա պետք է ընտրություն կատարեք նրա օգտին, քանի որ ավելի լավ է զղջալ ձեր ընտրության համար, այլ ոչ թե ինչ -որ մեկի կողմից պարտադրված:

Անպտուղ ափսոսանքն ու սեփական անձի հասցեին արհամարհանքը միշտ ավելի հեշտ է զգացվում, քան դժգոհությունն ու դառնությունը `սիրելիի կողմից ինքն իրեն« շահարկելու »գիտակցումից (նման իրավիճակում այդ զգացմունքները երկար ժամանակ մարդուն կուտեն):

Երբ պարզապես սխալ զգեստ եք ընտրում, կարող եք այն դեն նետել և գնել մեկ ուրիշը: Մենք փորձեցինք, հավանեցինք, գոհունակության զգացում ունեցանք («Այո, այո, ես ուզում եմ սա և վերջ»): Որոնեք, փորձեք ձեր ուժերը, փորձարկեք հնարավորությունները, և վաղ թե ուշ կգտնեք այն, ինչ ցանկանում եք: Եթե դուք անընդհատ համակերպվեք այլ մարդկանց ցանկությունների հետ, ապա ձեզ երբեք չեք գտնի: Իհարկե, կան տարբեր իրավիճակներ և ընկերուհիներ, ամուսիններ / կանայք, մայրեր / հայրեր («Ես ձեզ այդպես եմ ասել»), որի դեպքում մենք զգում ենք մեղքի սուր զգացում:

Հիմա եկեք հաշվի առնենք հոգեբանական ընտրությունը (համեմատաբար ասած `որտեղ գնալ զբոսնելու, ինչ մասնագիտություն կամ դասընթացներ ընտրել, որտեղ սովորել, ինչպես և ում հետ նշել ծննդյան տարեդարձը, արդյոք օգնել ընկերոջը / ընկերոջը, եթե կարիք ունեք դա անելու: շտապ բիզնես)

Իրականում շատերը կդադարեցնեն ուսումը և կվազեն օգնության ՝ գիտակցելով, որ հետագայում իրենց վատ կզգան այս ընտրությունից: Ինչու է դա տեղի ունենում, և որն է հիմքը վարքի այս դինամիկայի համար: Որպես կանոն, մեղքի զգացման վերաբերյալ (մարդը չի կարող հասկանալ, թե որտեղ են իր և մեկ այլ անձի պատասխանատվության սահմանները): Հոգեբանական կապը հետևյալն է. նրան! Բայց արժե հասկանալ, որ այն, ինչ կզգա դիմացինը, նրա անձնական պարտականությունն է, քանի որ այս կերպ նա սովորում է իր դասը ձեզ հետ շփվելու գործընթացում: Ավաղ, շատ մարդիկ սովոր են նման կայուն վարքագծի:

Ի՞նչ անել այս դեպքում: Հիշեցրեք ինքներդ ձեզ. «Սա նրա պարտականությունն է»: Ձեր անմիջական պարտականությունն է անձին պատշաճ կերպով բացատրել, թե ինչ է կատարվում նրա հետ, ինչու է մերժվել:

Օրինակ, «Ես չեմ ուզում այսօր անցկացնել իմ ազատ ժամանակը ձեզ հետ, ես նույնպես չեմ ցանկանում շփվել» արտահայտության պատասխանը կարող է բոլորովին այլ հնչել.

«Գիտեք, ես այսօր շատ ծանր օր ունեցա:8 հաճախորդ, և յուրաքանչյուրը պետք է էմոցիոնալ ներգրավված լիներ խնդրի մեջ ՝ ընկղմվելով իրենց փորձի խորքում և բաժանելով նրանց, այնպես որ այժմ ես էներգետիկ ուժասպառ եմ, իմ ուժը զրոյի է:

- Ես իսկապես կցանկանայի ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ, բայց ոչ այսօր, ես ինձ վատ եմ զգում:

- Ես կցանկանայի զբոսնել ձեզ հետ, բայց եկեք կինոթատրոն չգնանք. Ես այժմ ոչ մի ֆիլմ չեմ կարող դիտել:

- Եկեք հաջորդ անգամ գնանք դիսկոտեկ, իսկ այսօր ժամանակը կանցկացնենք հանգիստ մթնոլորտում:

Այսպիսով, մարդուն պետք է հասկացնել, որ ոչ ոք իրենից երես չի թեքում. «Ես քեզանից չեմ հանձնվում: Այսօր ես ինքս եմ ընտրում, և դրանք բոլորովին այլ բաներ են: Իմ պահվածքը կապված է այս պահին բացառապես իմ հոգեբանական վիճակի հետ: Մեր հարաբերություններում ոչինչ չի փոխվել, ես դեռ գնահատում եմ ձեր կարծիքը, հարգում եմ ձեզ որպես մարդ և սիրում եմ ձեզ: Ավելին, ես ուզում եմ ազատ ժամանակս անցկացնել ձեզ հետ »: Եթե սիրելին հոգ է տանում ձեր մասին ՝ առաջարկելով կյանքի ցանկացած գլոբալ փոփոխություն (օրինակ ՝ մասնագիտության փոփոխություն և այլն), կարող եք ուղղակիորեն ասել. Համոզված եմ, որ դա իմ ճանապարհը չէ: Հնարավոր է, որ դուք ճիշտ եք, և մեկ տարի հետո ես կզղջամ իմ արարքների համար, բայց թույլ տվեք ինքնուրույն քայլել այս ճանապարհով: Ինձ համար դա շատ կարևոր է »:

Դուք չպետք է պատասխանատվություն ստանձնեք մեկ այլ անձի ցավի համար, բայց դուք անպայման պետք է պահպանեք կապը («Ես իսկապես ամաչում եմ ձեզանից հրաժարվել: Դա արդեն որերորդ անգամ չի ստացվում, և ես հասկանում եմ, որ սա բավականին տհաճ է դու, բայց հիմա չեմ կարող ») ՝ ընդունելով մեղքի և ամոթի սարսափելի զգացմունքները:

Հարաբերականորեն ասած, լրացուցիչ տեքստով մենք թույլ ենք տալիս մարդուն հասկանալ, որ նա արժեքավոր է և անտարբեր չէ, և հարաբերությունները դեռ պահպանվում են: Արդյունքում, նա այդքան չի վիրավորվի և չի վիրավորվի մերժման պատճառով, նա այնքան էլ չի հիասթափվի: Հիանալի օրինակ է ծնկի վնասվածք ունեցող երեխան: Եթե երեխան հարվածի իր ծնկին, և մայրը որևէ կերպ չի արձագանքել նրա ցավին, ցույց չի տվել, որ նա ապրում է, իրավիճակը ավելի բարդ կլինի, և ցավը կմնա ևս մի քանի տարի: Եթե երեխան զգում և տեսնում է, որ մայրը չի հետաքրքրում, և բոլորովին կապ չունի, որ նա ոչինչ չի կարող անել, շատ ավելի հեշտ է դիմանալ ցավոտ սենսացիաներին:

Մարդկանց դինամիկայում, ովքեր հետևում են իրենց սիրելիների առաջնորդությանը, հաճախ նկատվում է միտում. Այն, ինչ ինձ համար կարևոր է և ես ցանկանում եմ, իրականում արժեքավոր չէ: Այս մարդու հետ մեր հարաբերությունները, նրա կարծիքը, զգացմունքներն ու ցանկությունները շատ ավելի արժեքավոր են: Նմանատիպ խնդիրներ ունեցող մարդիկ կարող են իրենց գործողությունները հիմնավորել հետևյալ ստանդարտ արտահայտություններով. Եթե ես ինչ -որ մեկի հետ սերտ հարաբերությունների մեջ եմ, փորձում եմ հնարավորինս հարմարավետ լինել այդ անձի համար, ուստի ցանկանում եմ հարմարավետ հարաբերություններ ստեղծել »:

Որո՞նք կարող են լինել այս վարքագծի պատճառները: Childhoodագումը պետք է նորից փնտրել մանկության մեջ. Ծնողները և նրանց շրջապատողները երեխային հարմարեցրին իրենց համար, մեղադրվեցին անձնական ձգտումների և ցանկությունների մեջ `շրջանցելով սեփական շահերը, հնարավորություն չտվեցին ընտրել իրենց սեփականը, խախտեցին նրա անձնական սահմանները (նրանք կարող էին առանց թակելու մտնել սենյակ, պահանջել, որ երեխան չփակի դուռը, հակառակ դեպքում սկանդալ են սարքում): Արդյունքում, արդեն հասուն տարիքում մարդը չի կարող հասկանալ, թե կոնկրետ ինչ է ուզում և, համապատասխանաբար, իրեն թույլ չի տալիս սահմանել այս սահմանները (պարզապես փակիր դուռը և ասա. «Վերջ, մի՛ մտիր այստեղ! տարածություն, և այստեղ ես ուզում եմ մենակ լինել (բայց)! »):

Ինչպե՞ս վարվել սեփական իմպոտենցիայի հետ: Սկզբից, դուք պետք է վերականգնեք ձեր ցանկությունների արժեքը, հակառակ դեպքում, շարունակելով բոլոր սիրելիների շղթան, մարդը սկսում է իր նկատմամբ նման վարքագիծը ընկալել որպես ագրեսիայի դրսևորում (նա պատասխանատվություն չունի այն ամենի համար, ինչ նա ստիպում է ինձ անելու համար կա միայն գինի, ինչը նշանակում է `նա մեղավոր է):

Ամեն անգամ սիրելիի խնդրանքը կատարելու համաձայնությամբ, մարդը, ի վերջո, սկսում է վիրավորվել, tk. Նա չի կարող ագրեսիա վերցնել անմիջականորեն շփման ընթացքում, որի արդյունքում զայրույթը վերածվում է դժգոհության և ուղղված է իրեն («Բոլորը. Այս սթրեսային գործոնը սկսում է կուտակվել մտքում ՝ որոշ ժամանակ պահվելով հոգեբանության մեջ, այնուհետև դուրս գալը սկսվում է.

-Դու ինձ անհանգստացրիր, այնպես որ այլևս չզանգես: Ես չեմ ուզում խոսել քեզ հետ!

- Միգուցե դժգոհության պասիվ արտահայտում. Հիմա դիմանա իմ թթու արտահայտությանը »: (այս դեպքում կարող եք զգալ օդում կախված զայրույթ և գրգռվածություն):

- Մարդը կարող է չպատասխանել հեռախոսազանգերին կամ «մոռանալ» զանգահարել, շնորհավորել նրան ծննդյան տարեդարձ, պահել խոստումը (այնքան ագրեսիա կա, որ այդ թշնամանքը լցնում է ուղեղի 99% -ը և հավաքում բոլոր լավ բաները):

Այսպիսով, ո՞րն է այս իրավիճակից դուրս գալու ելքը: Ամենաառաջին և ամենակարևորը `հասկանալ, թե ինչ ես ուզում, երկրորդը` արժեք տալ քո ներքին ձգտումներին, գիտակցել, որ ինքդ համաձայն ես նման գործողությունների հետ ինքդ քո նկատմամբ և սկսում ես անձնական ցանկություններ հայտնել սիրելիներին: Սա իսկապես կարևոր է հարաբերությունների համար, քանի որ, ի վերջո, անելով այն ամենը, ինչ մարդը չի ցանկանում, և առանց առարկության, համակերպվելով ամեն ինչի, նա պարզապես կկործանի հարաբերությունները:

Այս շրջանակը կոտրելու համար նախ փորձեք շատ պարզ վարժություն. Բարձրաձայն ասեք «Ես կցանկանայի …!»: Ամենևին նշանակություն չունի, եթե արտահայտությունը հանգիստ հնչի, և ոչ բոլորը դա կլսեն, գլխավորն այն է, որ դու կարող ես դա բարձրաձայն ասել: Դուք կարող եք ասել «Ես երազում էի. Ես դա այլ կերպ էի տեսնում »: Եթե ձեր շրջապատը սովոր է այն բանին, որ դուք անում եք այնպես, ինչպես իրենց է հարմար, սկզբում ոչ ոք ձեզ չի լսի, բայց դուք չպետք է կանգնեք. Ջուրը մաշում է քարը, ուստի պետք է խոսել, ապա առաջարկել, պնդել, պահանջեք, բայց մի դադարեք: Գոնե մարդիկ կհասկանան, որ դու ամեն ինչով չես բավարարվում: Բացի այդ, այս մոտեցումը կօգնի կտրուկ չխզել հարաբերությունները:

Որոշ իրավիճակներում դուք ստիպված կլինեք ուղղակիորեն պահանջել, եթե ուրիշները չեն լսում կամ չեն ուզում լսել: Մարդիկ սովոր են նման վարքագծի, իսկ դուք ՝ նման վերաբերմունքի ՝ ընտրելով ձեր միջավայրը, որպեսզի այն հնարավորինս նմանվի մանկությանը, երբ ստիպված էիք կատարել ինչ -որ մեկի հրահանգներն ու ցուցումները: Սկզբում, երբ հարաբերություններում ընտրեցիք ավտորիտար անձի (գուցե բռնակալ կամ սադիստ), ձեզ շատ հարմարավետ զգացիք. Բավականին դժվար է նման մարդու վերակրթելը, սակայն արժե ջանքեր գործադրել նրա կարիքները բավարարելու և մտավոր զարգացման այս մակարդակը փակելու համար: Հարմարավետ հարաբերություններում (երբ մարդիկ միմյանց ճանաչում են մի քանի տարի), կարևոր է նաև ուրիշներից արձագանքներ ստանալը, ուստի պետք է ազատ զգալ հարցնելու այդ մասին, իսկ անհրաժեշտության դեպքում `պահանջել (« Ի՞նչ կարծիքի եք այս մասին ? Տվեք ինձ հետադարձ կապ: Ինձ դա պետք է »): Timeամանակի ընթացքում դուք կսկսեք շրջապատվել անհատներով, ովքեր գիտեն լսել:

Գնահատեք ձեր կարիքները և բավարարեք դրանք, երբեմն նաև հարաբերությունների գնով.