Փոխադարձ արտացոլումներ և կոր հայելիներ

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Գաղտնիք չէ, որ ինքնագնահատականը սկզբում կառուցվում է արտաքին գնահատումների յուրացման վրա: Եթե ծնողները վստահ լինեն, որ իրենց աղջիկն արքայադուստր է, նա այդպես կզգա: Հավանաբար, նա հիասթափված կլինի, երբ հանդիպի այս հարցի վերաբերյալ այլ կարծիքների: Այնուամենայնիվ, այն, ինչ չի կարելի խլել նրանից, հիմնական տեսլականն է իր մասին, որպես լավ, սիրված և անհրաժեշտ: Եվ նա իրեն կպահի այնպես, որ ստանա իր մասին այն կարծիքը, որն արդեն ունի հիմքում: Բայց կան մարդիկ, որոնց մանկուց տրվել է հասկանալու, որ իրենք բավական լավը չեն կամ, ընդհակառակը, լավ են անօգուտ կամ ծնողների վեճերի հավերժ անհարկի միջնորդներ: Ի՞նչ են ակնկալելու նման մարդիկ իրենց շրջապատից: Ինչպե՞ս են նրանք կառուցելու հաղորդակցություն. Փորձելով հաճոյանալ կամ հովանավորել, կամ կարո՞ղ են անմիջապես վազել ՝ վեճերը խզելու համար:

Դա տեսանելի լինելու, տեսանելի լինելու մասին է `ամբողջությամբ կամ իր առանձին դրսևորումներով: Այսպիսով, մայրը, նկատելով երեխայի լացը, հայտնաբերում է նրա կարիքը և տալիս նրան անուն ՝ օգնելով այն բավարարել ՝ լինի դա երեխայի սննդի, չորության կամ քնի կարիք, թե՞ աջակցություն, դրական գնահատական և ինքնավստահություն կրտսեր ուսանող: Storyգացմունքների հետ նույն պատմությունն է: Անվանելով ձեր զգացմունքները և հաղորդակցման գործընկերոջ զգացմունքները հրաշքներ են գործում նույնիսկ կռիվների ընթացքում: Feգացմունքները չեն անհետանում, բայց դադարում են գերակշռել, դառնում տեսանելի և, հետևաբար, տանելի:

Երբ նա մեծանում է, այս ունակությունը ինտեգրվում է, երեխան սովորում է ճանաչել իր զգացմունքներն ու կարիքները, ճանաչել դրանց արժեքը, գտնել արտահայտման և բավարարվածության համապատասխան ձև նրանց համար: Ավելին, ոչ բոլոր կարիքները պետք է գործարկել և բավարարել ամենափոքր հայտնաբերման դեպքում, ցանկացած զգացմունք պետք է անմիջապես ներկայացվի և արտահայտվի: Խնդիրն է տեսնել և կարգավորել դրանք, կարողանալով սպասել, երբ դա անհրաժեշտ է, գտնել ներկայացման ամենահարմար ձևը: Սա իդեալական պատկեր է, բայց իրականում իդեալական հայելիներ չկան, և պատահում է, որ մտավոր կյանքի որոշ ոլորտ չի ճանաչվում կամ սխալմամբ ճանաչվում է.

- Emգացմունքներ: Դրանք կարող են ամբողջությամբ կամ մասամբ արգելվել: Օրինակ ՝ զայրույթը, այդպիսի անհարմար զգացողությունը, ուզում ես նրա հետ չզբաղվել, ո՞ւմ է դա դուր գալիս, երբ բարկանում են նրա վրա: Նրանք երեխային ասում են ՝ հիմա դադարի՛ր բարկանալ, նրանք պատժվում են բարկանալու համար: Եվ մեծանալով ՝ այս զգացմունքի հետ շփումը կորչում է, և հարձակման իրավիճակում կտրուկ արձագանքելու կամ պաշտպանվելու միջոց չկա: Angerայրույթի արգելքը կարող է լինել մասնակի, երբ մարդկանց մի մասի նկատմամբ զայրույթն արգելված կամ արգելված է որոշակի իրավիճակներում: Օրինակ, ընտանիքում չպետք է բարկանալ մեծերի վրա, պետք է միշտ հարգալից լինել նրանց նկատմամբ, միշտ պետք է արդարացումներ գտնել նրանց ցանկացած պահվածքի համար, կամ չպետք է բարկանալ անհաջողության իրավիճակում կամ վրդովվել անարդարությունից: աշխարհի. Դուք կարող եք արգելել ոչ միայն բացասական, այլև դրական զգացմունքները: Օրինակ, հպարտությունը կարող է արգելվել ոչ թե գերազանցության, այլ արվածից հաճույքի օգտակար և ճիշտ փորձառության: Ընտանիքում կարող է լինել առասպել, որ չի կարելի բարձրաձայն ուրախանալ, հակառակ դեպքում մյուսները կնախանձեն, և ամեն ինչ կվերանա: Վտանգը կայանում է նրանում, որ առանց ձեր արածի բավարարվածությունը ապրելու, ինչպե՞ս կարող եք հասկանալ ՝ շարժվում եք ճիշտ ուղղությամբ, թե սխալ ուղղությամբ: Եթե ձեր քայլերից որևէ մեկում սովորաբար սխալներ եք փնտրում, ապա ինչպե՞ս կարող եք իմանալ ՝ ընդհանրապես որևէ առաջընթաց գրանցու՞մ եք, թե՞ ժամանակ եք նշում:

- կարիքներ ունի: Կարիքները նույնպես կարող են ընդհանրապես անտեսվել: Օրինակ ՝ «ոսկորների ջերմությունը չի ցավում», մարդը մեծանում է անզգայուն շոգից տհաճ զգացողությունների նկատմամբ, եթե հիվանդանում է, բայց ջերմաստիճանը 38,8 -ից ցածր է, ապա սա պարզապես քմահաճույք է կամ դպրոցի սաբոտաժ, և ապա, հասուն տարիքում, դժվար կլինի ճանաչել հիվանդության մոտեցումը և իրեն համարժեք բուժում և հանգիստ տալ: Կարիքները կարող են շփոթվել: Աջակցության կարիքը կարող է ճնշվել քաղցրավենիքով կամ քաղցրավենիքով, սիրո կարիքը կարող է փոխարինվել թանկարժեք նվերներով, սնունդ խմելու անհրաժեշտությամբ:

- Վարքագիծ. Այն կարող է նաև մասամբ կամ ամբողջությամբ արգելվել: Օրինակ, դուք չեք կարող բարձր ձայնով խոսել: Կամ միայն այն ժամանակ, երբ ինչ -որ մեկը քնում է մոտակայքում: Արգելքը կարող է նշանակել գործողությունների բացակայություն: Օրինակ, դուք չեք կարող բաց թողնել մի օր, առանց պարզելու, թե ինչպես է ձեր մայրը ճնշման տակ: Կամ չեք կարող խոսել ընտանեկան վեճերի, ամուսնալուծության, հոր ալկոհոլիզմի մասին: Երբեմն այդ արգելքները դուրս են գալիս ողջամիտից, իսկ երբեմն էլ կորցնում են իրենց արդիականությունը և սանձում բավականին համարժեք վարքագիծ: Օրինակ ՝ արտաքին տեսքի մասին հոգալու կամ մասնագիտություն ընտրելու արգելքը: Ամեն դեպքում, նրանք հնարավորություն չեն տալիս ինքնուրույն ընտրել իրենց վարքագիծը ՝ ոչ ելնելով իրերի սովորական ձևից:

Դժվարությունը միայն նրանում չէ, որ այդ արգելքները ձեր կյանքում են: Դժվարությունն այն է, որ դրանք երբեմն անտեսանելի են, բայց քանի որ գիտակցությունից դուրս են, նրանք ոչ պակաս ծանրակշիռ և արդյունավետ են, երբեմն սահմանում են ապրելու, զգալու և ինքդ քեզ գիտակցելու ունակության նեղ միջանցքները: Բայց դու կարող ես քո մեջ փոխել միայն այն երեւույթները, որոնք գիտակից են ու ընդունված: Ընդունումը հավասարազոր չէ հավանության, դա փաստի ճանաչումն է, որը կարևոր է: Այս սովորությունները կարող են փոխվել, երբ նրանք ունենան բավականաչափ ընկերական ուշադրություն ձեր կողմից: Այնուամենայնիվ, այս ճանապարհը դժվար է իրականացնել միայնակ, քանի որ նրանք փոխվում են շփման մեջ, այն հարաբերություններում, որտեղ մյուսը մի փոքր ավելի շատ է տեսնում, տեսնում, անվանում և ճանաչում է տալիս այն, ինչ խուսափում է ձեր ուշադրությունից: Նման շփումը տեղի է ունենում ինքնաբուխ մտերիմ հարաբերություններում, նման շփումը տեղի է ունենում հոգեբանի հետ աշխատելիս: Theանապարհի ընտրությունը ձերն է)