2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47
Դերասանությունը վարք կամ զգացմունքային ռեակցիա է, պաշտպանական մեխանիզմ, որը առաջանում է ներքին արգելված զգացմունքների և ցանկությունների հետ կապված անհանգստությունից, ինչպես նաև մոլուցքային վախերից, երևակայություններից և հիշողություններից, անգիտակցական անհրաժեշտության հետևանքով: Սարսափելի սցենար խաղալով ՝ վախը անգիտակցաբար ապրող մարդը պասիվը վերածում է ակտիվի, անօգնականության և խոցելիության զգացումը վերածում է արդյունավետ փորձի և ուժի, անկախ նրանից, թե որքան ցավալի է իր ներկայացրած դրաման:
Այս հոգեբանական պաշտպանությունը սովորական է շատ մարդկանց համար: Ինչու՞ է առաջանում հուզական ռեակցիա, ինչպե՞ս է այն դրսևորվում և ինչ անել դրա հետ:
Հետևյալ իրավիճակները կարող են դիտվել որպես գործելու օրինակ.
1. Տղան մշտապես հետևում է իր ընկերուհուն `որտեղ է նա գնում, ում հետ և ինչ է շփվում, մինչև ինչպես և ինչու է նա զուգարան գնացել և միևնույն ժամանակ անջատել Skype- ը: Եթե աղջիկը ի պատասխան սկսում է վերահսկել նրան, տղան բարկանում է: Եթե մանրամասն նայեք, պարզվում է, որ հայրիկի կերպարը վերահսկում էր, իսկ մայրը, ընդհակառակը, ամեն ինչ թույլ էր տալիս: Արդյունքում, մարդը դուրս է բերում իրավիճակը. Հայրս վերահսկում էր ինձ, այնպես որ ես կվերահսկեմ ձեզ և կանեմ այն ամենը, ինչ նրանք արեցին ինձ համար, որպեսզի դուք նույնպես վատ զգաք: Այս դեպքում անձը միաժամանակ խաղում է ծնողի երկու կերպարներին: Այնուամենայնիվ, կրկնակի գործողությունը շատ բարդ պաշտպանական մեխանիզմ է:
2. Իրավիճակ, որն այս պահին YouTube- ում կոչվում է նարցիսիզմ. Տղամարդը մերժում է կնոջը, սառնասրտորեն վերաբերվում նրան, կամ օգտագործում է նրան և լքում նրան: Ամբողջ պատմության արմատը տղամարդն է: Խնդրի համատեքստում էմոցիոնալ սադիստի մոր կերպարը, որը թույլ չտվեց որդուն ագրեսիա արտահայտել, բայց միևնույն ժամանակ ընտանիքի բոլոր անդամները (ներառյալ մայրը) ագրեսիվ գործողություններ կատարեցին երեխայի նկատմամբ: Իսկ հայրիկը բացակայում էր կամ չէր պաշտպանում որդուն: Մանկության անպաշտպանության և խոցելիության զգացումը որոշիչ դեր ունեցավ տղամարդու բնավորության ձևավորման մեջ `տարիների ընթացքում կուտակված ագրեսիան և զայրույթը, բայց ընտանիքում անհնար էր ցույց տալ ձեր զգացմունքները:
Ի՞նչ է անում տղամարդը այս դեպքում: Անգիտակցաբար, նա որևէ որոշում չի կայացնում, բայց հասուն տարիքում, սիրահարվելով աղջիկներին, տղամարդը լքում է նրանց, երբեմն նույնիսկ ագրեսիվ կերպով վարվում:
3. Մի աղջիկ, որի ընտանիքում հայրը հաճախ դավաճանում էր մորը, կնոջ նման կարեկցի մայրիկին, բայց նա ոչինչ չի կարողանա անել: Մանկության տարիներին աղջիկը կարող է բավականին հուզականորեն դիմանալ ընտանեկան ողբերգությանը, իսկ հասուն տարիքում, հանդիպելով տղամարդկանց հետ, նա չի կարողանա կայուն հարաբերություններ կառուցել. կինը սիրահարվում է տղամարդկանց և լքում իր զուգընկերոջը ՝ կենտրոնանալով բացառապես անձնական խնդիրների վրա, որպեսզի նվաստացնի նրա տղամարդկությունը. Սա տղամարդու մի տեսակ հոգեբանական կաստրացիա է: Ամեն հաջորդ տղամարդու հետ նմանատիպ գործողություններ կատարելով ՝ կինը լիարժեք հաճույք չի ստանում հարաբերություններից, քանի որ չի հասկանում, որ դա պայմանավորված է մանկական վնասվածքներից և հորից:
Կարող է լինել մեկ այլ իրավիճակ. Աղջիկը զայրացած է մոր վրա, քանի որ նա վատ բաներ է արել հոր նկատմամբ և, համապատասխանաբար, իր ագրեսիան արտահայտում է ամուսնուն (նախ նա սկանդալ է հրահրում, նրան հիստերիկ է դարձնում, բարձրաձայն գոռում է և շտապում նրա վրա բառեր «Դե, տես, ինչ արեցիր ինձ հետ»):
4. Անձին ներկայացվում է պնդում, որ նա չի.
- Դուք ինձ վիրավորեցիք:
- Ի՞նչը ձեզ վիրավորեց:
-Դու ինձ ասացիր, որ ես հիմար եմ:
- Ես դա չեմ ասել!
- Դուք չեք ասել, այլ նկատի ունեք, երբ ասել եք, որ ես ինչ -որ կերպ այլ կերպ եմ վարվել:
- Ինչու՞ ես իմ խոսքերը պտտում գլխում, անտրամաբանական եզրակացություններ անում և
ինձ նման պնդումներ անե՞լ:
Ի՞նչ է նշանակում այս դեպքում: Personարգացման շրջանում (մանկության տարիներին) նման մարդու կյանքում կար մի մարդ, ով բարոյապես նվաստացնում էր նրան (մայրիկ, հայրիկ, տատիկ, պապիկ, ուսուցիչ, մարզիչ), որոնց հետ հարաբերությունները չեն ավարտվել (օրինակ ՝ երեխան չի լսել «Դու հիանալի ես», Եվ այս բառերը մտքում դրոշմված չեն): Այս դեպքում, հասուն տարիքում, նա այլ մարդկանց խոսքերում վիրավորական բան կփնտրի `ի պատասխան նրանց մեղադրելու և ներքին հակամարտությունը դուրս բերելու համար:
Որպես կանոն, դուրս գալը գտնում է իր համընկնումը. Այն անձը, ում մոտ առաջանում է հուզական ռեակցիա, մեղք ու ամոթ է զգում իր համար («Ի Howնչ վատ եմ արել») և փորձում է վերլուծել և շտկել իրավիճակը: Այնուամենայնիվ, որոշ ժամանակ անց դեպքերը հաճախակի են դառնում, և զգացմունքները հասնում են ատոմային պայթյունի մասշտաբի:
Իսկ եթե նրանք դա անեն ձեզ հետ? Դուք չպետք է ստանձնեք մեկ այլ մարդու ներքին լարվածությունը և մեղադրեք ինքներդ ձեզ: Եթե իրավիճակը տեղի է ունենում զույգի ներսում, կարևոր է հասկանալ, թե ում հետ է կապված զուգընկերոջ սթրեսը - այս դեպքում դուք պետք է փորձեք ձեր զուգընկերոջն ասել. «Ձեր զայրույթը ինձ չի վերաբերում, դա կապված է ձեր մոր հետ: Իմ կողմից, ես կփորձեմ ձեզ ավելի քիչ վիրավորել այս վայրում, բայց դուք պետք է աշխատեք ձեր վրա »: Խնդրի արդյունավետ ուսումնասիրման համար խորհուրդ են տրվում հոգեթերապիայի դասընթացներ, քանի որ զույգում բավականին դժվար է գլուխ հանել և հաղթահարել կուտակված հույզերն ու ագրեսիան մինչև վերջ: Եթե իրավիճակը այնքան էլ խորը չէ, կարող եք փորձել ձեր գործընկերոջը բացատրել խնդրի էությունը: Ամենակարևոր խնդիրն այն է, որ չդիմանաս մեկ այլ մարդու, նույնիսկ ամենամտերիմ սթրեսին, չպետք է լռես, անպայման պետք է զուգընկերոջդ ասես. «Կներեք, բայց սա ձեր ցավն ու սթրեսն է: Սա ինձ համար չէ, ես մեղավոր չեմ, որ դու քեզ հիմար ես զգում »: Եթե թույլ տաք ինքներդ ձեզ գոնե մեկ անգամ զգալ լարվածություն, ապա իրավիճակը ձնագնդի պես գլորվելու է, և ժամանակի ընթացքում դուք ստիպված կլինեք հոգու տարա դառնալ սիրելիի համար:
Բացի այդ, կարևոր է հարգել սահմանները. «Այս իրավիճակում ես հաստատ չէի ուզում վիրավորել ձեզ: Ես մեղավոր չեմ, որ վիրավորվել ես: Painավոտ սենսացիաներ են առաջանում միայն այն պատճառով, որ ինչ -որ մեկը ձեզ մեկ անգամ վիրավորել է: Հիմա ես պարզապես իմ կարծիքը հայտնեցի ձեզ: Եթե իմ խոսքերը վիրավորեցին ձեզ, ներեցեք, կներեք »: Դուք պետք է զգաք այնտեղ, որտեղ իսկապես գինի կա (կլինի անտանելի զգացում, որ ձեզ անկյուն են քշում), և երբ դուրս գալը տեղի է ունենում: Հակամարտության պատճառը նույնպես կարևոր է. Եթե հակասություն է ծագում գործընկերներից մեկի խորքային արժեքների ֆոնին, նրա մեղքը մյուս գործընկերոջ հանցանքի մեջ չէ:
Եթե գործընկերներից մեկի համար դերասանական խաղը անտանելի է դառնում, նրան չպետք է հանդուրժել: Երկար ժամանակ լինելով կոնտեյներ, դուք պետք է դանդաղորեն անջատեք մարդուն ձեր ներքին աշխարհից և չանհանգստանաք նրա համար սթրեսի համար, հակառակ դեպքում դուք ձեզ ավելի վատ կզգաք, կարող եք կորցնել ձեր անհատականությունը: Այսպիսով, դուրս գալը գործողություն է դրսից, երբ ինչ -որ բան տեղի է ունենում մարդու գիտակցության ներսում, և նա չի կարող դիմակայել կուտակված լարվածությանը, անհանգստությանը և ագրեսիային: Պաշտպանական մեխանիզմը արտահայտվում է տարբեր ձևերով, օրինակ ՝ բանավոր պնդում («Դուք ինձ հիմար անվանեցիք»):
Դերասանությունը միշտ առաջացնում է մեղքի կամ ագրեսիայի զգացում ի պատասխան, և լարվածություն կա երկու մարդկանց միջև: Այնուամենայնիվ, հնարավոր է ամբողջ իրավիճակը հասկանալ անձի հետ անմիջական շփման մեջ, իսկ դրսից միայն լավ հոգեբանը կարող է օբյեկտիվ գնահատական տալ:
Theգացմունքային արձագանքի բարդությունն այն է, որ այն ունի անգիտակից և դիսոցիատիվ բնույթ. Մարդը չի հասկանում, թե ինչ է անում, կամ թաքցնում է իրական զգացմունքները:
Ընդհանուր առմամբ, խաղալը սովորական է բնավորության տարբեր տեսակների համար: Պաշտպանական մեխանիզմը համարվում է առաջնային կարգի պաշտպանություն, քանի որ փոքր երեխան դա անում է ՝ չկարողանալով ասել, նա ցույց է տալիս իր մորը, որ նա ինչ -որ բան է ուզում:Եթե ավելի մանրամասն նայենք, բավականին հաճախ էմոցիոնալ արձագանքը դրսևորվում է սահմանամերձ անհատականության կազմակերպում ունեցող մարդկանց մոտ: Հիստերիկ տիպի բնույթ ունեցող անհատների մոտ դերասանական կազմը տեղի է ունենում սեռական և գործընկերային հարաբերություններում (խաղարկվում են անգիտակից սեռական սցենարներ):
Եթե անձը ենթակա է ցանկացած տեսակի կախվածության, ապա պաշտպանական մեխանիզմը գործում է թմրամոլ առարկայի հետ (օրինակ ՝ ալկոհոլի կամ թմրամիջոցների շիշով): Օբսեսիվ-հարկադրական անձնավորությունների համար բնորոշ են զգացմունքների անվերահսկելի դրսևորումները (օրինակ. «Ես չեմ հասկանում, թե ինչ է կատարվում իմ զգացմունքների հետ, ուստի ես պարզապես կգնամ և հինգ անգամ կլվանամ ձեռքերս»): Նարցիսիստները շատ հմտորեն և գեղեցիկ են օգտագործում պաշտպանական մեխանիզմը ՝ օգտագործելով մանիպուլյացիա:
Ի՞նչ անել, եթե մարդը սկսում է նկատել նման վարքի օրինակ: Նախ, դուք պետք է լիովին հասկանաք և վերլուծեք իրավիճակը ՝ փորձելով պարզել, թե որ զգացմունքներն են փակվում խաղալու ընթացքում և մտածել, թե ինչպես վարվել ապագայում:
Խորհուրդ ենք տալիս:
Ես դեռ սպասում եմ, բայց ես այլևս չեմ տառապում կամ համակախությունից դուրս գալու ելք
Գիտե՞ս, վերջապես հոգիս հանգստացավ: Այս զգացումը նման է խորը լճի հայելային մակերեսին: Այլևս անհանգստության փոթորիկ շտապումներ չկան, հիասթափության սառը անձրև, սառցե վախ և սաստիկ բարկություն: Ես դադարեցի՞ քեզ սիրել: Ոչ Արդեն մեկ տարի է ՝ ես ամեն օր մտածում եմ քո մասին, ինձ համար կարևոր է, որ քեզ մոտ ամեն ինչ կարգին լինի.
Ես ուզում եմ հեռանալ ամուսնությունից - հրահանգներ, թե ինչպես դուրս գալ և ինչպես ներս մտնել
Քանի հոդված և գիրք է գրվել այս թեմայով, բայց դեռ ամուսնության թեման չի կորցնում իր արդիականությունը: Շատերը չեն կարող հանդիպել իրենց զուգընկերոջը և տարիներ շարունակ տառապել ՝ կորցնելով հույսն ու ինքնագնահատականը: Ես նաև որոշեցի կիսվել այս կապակցությամբ իմ մտքերով և առաջարկություններով:
Ինչպե՞ս են աշխատում ընտանեկան սցենարները և կարո՞ղ եք դուրս գալ դրանցից:
Ընտանեկան սցենարները ընտանիքի անդամների վարքագծի ձևեր են, որոնք կրկնվում են սերնդից սերունդ, որոնք ձևավորվում և աջակցվում են ընտանեկան պատմությամբ: Սրանք մարդու պատկերացումներն են ՝ գիտակից թե ոչ, այն մասին, թե ինչպես պետք է լինի, ինչպես ճիշտ պետք է լինի իրենց ընտանիքում:
Դուրս եկեք գոգնոցի հետեւից: Մայրիկ, մի՛ կարդա:
Մայրիկի հետ բարդ հարաբերությունները պարտադիր չէ, որ ծագեն այնտեղ, որտեղ մայրը իրեն պահում է որպես վիրավորական խորթ մոր: Այն հաճախ ասոցացվում է մայր-զոհի, գունատ ստվերի և մայր ընկերուհու հետ, որը ոչ մի բանում չէր պնդում, և չափազանց պաշտպանող մոր հետ ՝ «Ես ամբողջ կյանքս նվիրեցի քեզ» և մայր մրցակցի հետ:
Կոնտակտից դուրս գալը. Երբ դուրս գալը առողջ ընտրություն է
Բեթանի Վեբստերի կողմից Հաղորդակցության դադարեցումը դեռ տաբու է Stillնողական ընտանիքից առանձնացումը դեռ համարվում է տաբու , հատկապես մորից հեռավորությունը: Երբեմն հեռավորությունը ժամանակավոր է, ինչպես կարանտինը: Այլ դեպքերում օտարումը կարող է դառնալ մշտական ընտրություն: