Ինչպե՞ս ազատվել մանկության դժգոհություններից:

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Ներման թեմա! Կամ ինչպես ազատվել մանկության դժգոհություններից:

Այս հոդվածը ես գրել եմ ՝ հիմնվելով այսօրվա իմ ունեցած հոգեբանական, տեսական հիմքերի, անձնական փորձի և պրակտիկայի վրա: Սա տեսություն չէ, սա իմ պրակտիկան է, և ես չեմ հավակնում, որ վերջնական ճշմարտություն եմ, սա իմ այսօրվա անձնական տեսակետն ու փորձն է, որը, վստահ եմ, կարող է իրական օգուտ բերել շատերին:

Հիմա, եկեք խոսենք ներման մասին: Փաստորեն, հոգեբանության մեջ ներում հասկացություն, որպես այդպիսին, գոյություն չունի, հոգեբանության մեջ մենք աշխատում ենք այնպես, որ մարդը թողնի իր դժգոհությունները, ազատվի հուզական բեռից ՝ անցյալի բացասական կախվածությունից:

Եվ իրականում ես չեմ խոսի այն մասին, թե ինչպես ներել, այլ այն մասին, թե ինչպես բաց թողնել, ինչպես ազատվել վիրավորանքներից: Եթե ես հուզականորեն չեմ խրվում, չեմ տառապում, ապա ես համարժեք եմ ընկալում իրավիճակները, և այս դեպքում ես ազատ եմ:

Իհարկե, պետք է սովորել չներել, բայց չնեղանալ, նախորդ հոդվածը վիրավորանքների մասին է:

Եվ եթե դուք հասկանում եք, թե ինչու, ինչու և ինչպես ենք վիրավորվում, դուք անպայման կարող եք սովորել, թե ինչպես նվազագույնի հասցնել այս վիճակը ձեր կյանքում: Իհարկե, մենք կվիրավորվենք, սա անխուսափելի է, իրավիճակները տարբեր են, այստեղ գլխավորը իրավիճակի ընկալման համարժեքությունն է, և դա արդեն կախված է ձեր ներքին վիճակից ՝ մանկության մեջ դրված հողի վրա: Երկու րոպեից ավելի տևող դժգոհությունը ձեզ դնում է ինքնախղճահարության, անօգնականության, կախվածության և զոհաբերության վիճակում: Եվ այս ամենը գնում է, կրկնում եմ, դրա արմատները մանկությունից են:

Հիմա եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչ անել դժգոհությունների և մանկական վնասվածքների հետ: Ի վերջո, քանի դեռ նրանք ներսում են, նրանք փարոս են, մագնիս և գրավում են այն բոլոր դժվարությունները (դավաճանություն, վիրավորանքներ, անարդարության զգացում, ցավ և նույնիսկ բռնություն), որոնց մենք շարունակում ենք վիրավորվել կրկին ու կրկին, և այս ցիկլը կարող է տևել ընդմիշտ, և սա իրականում կա կարմա, բայց այսօր դրա մասին չէ:

Statementածր ինքնագնահատական ունեցող անձի, մանկուց վիրավորանքների (մեծ վերք) ունեցող անձի համար ցանկացած հայտարարություն կարող էր մահացու վիրավորանք թվալ: Ներքին ցավով (մեծ դժգոհություն) ունեցող մարդը կարող է վիրավորել, ինչպես ասում են, նույնիսկ երեխային:

Եվ այս դեպքում ՝ հրաժեշտ տալ, բաց թողնել, ազատվել մանկության այս դժգոհություններից, սա միակ միջոցն է, որը կօգնի ազատվել ներկայիս բազմաթիվ խնդիրներից և ազատվել աշխարհի հանդեպ հաճախ ոչ ադեկվատ արձագանքից: մեր շուրջը:

Անհրաժեշտ է հրաժեշտ տալ հուզական վիճակին, որը ցավում է, կապում և գրավում համապատասխան իրավիճակները ձեր կյանք, անընդհատ: Իսկ մանկության դժգոհությունները թողնելը ամենաբարդ բանն է, քանի որ այս դեպքում, այսպես թե այնպես, չես կարող փոխել իրավիճակը, ծնողները տրված են: Օրինակ, դուք կարող եք փոխել ձեր ղեկավարին կամ ամուսնուն (կնոջը), չեք ցանկանում դիմանալ դրան, բայց ծնողների հետ դա ավելի դժվար է, ինչպես նաև երեխաների հետ (բայց հիմա ոչ երեխաների մասին):

Հոգեբանական տեսանկյունից, իսկական ներողամտությունը կամ բաց թողնելը պետք է անցնեն որոշակի պահանջվող փուլեր: Դուք կարող եք դրանք փոխանցել միայն այն դեպքում, եթե մարդը հասկանում է, գիտակցում է, թե ինչու է դա անում և անկեղծորեն ցանկանում է դա: Եվ դա միշտ չէ, որ այդպես է:

- Առաջին փուլը ամենակարևորն է ճանաչումը: Ընդունումը, որ սա ցավեց, այս ցավը կա: Ինչպես ալկոհոլիզմի դեպքում, նախքան հիվանդությունը բուժելը, դուք պետք է ճանաչեք դրա առկայությունը:

Հաճախ է պատահում, որ մենք այնքան ուժեղ և զգուշորեն թաքցնում ենք մեր ցավը, մեր թույլ կողմերը, ճնշում դրանք, որ դադարում ենք զգալ … Մենք դառնում ենք անզգայուն և ժխտում խնդրի առկայությունը: Եթե խոսենք ծնողների մասին, ապա ես չեմ կարող նրանց հետ շփվել, խուսափել ձևացնելուց, թե ինձ չի հետաքրքրում, ես արդեն չափահաս եմ: Բայց եթե դուք խուսափում եք շփումից, ձեզ համար դժվար է մայրիկին կամ հայրիկին ինչ -որ լավ բան ասել կամ գրկել (նույնիսկ եթե ցանկանում եք) և այլն, ապա դուք պետք է մտածեք, թե ինչու: Այսինքն ՝ ինչ -որ բան բաց թողնելուց առաջ պետք է դա հասկանալ, պետք է ընդունել:

Այստեղ կարող եք տալ հետևյալ հարցը. «Արդյո՞ք անհրաժեշտ է սիրել և հարգել և ընդունել ծնողներին»:

Ինչպե՞ս եք պատասխանում այս հարցին:

Ես կպատասխանեմ, որ դրանք պետք է ընդունվեն ՝ առանց ներքին դիմադրության ու ժխտման: Եվ սա պարտադիր է, եթե ցանկանում եք ապրել ձեր կյանքը լիարժեք, երջանիկ և հաջողակ բոլոր առումներով: Սա սկիզբն է:

Իհարկե, դա կարելի է քննարկել, իրավիճակները տարբեր են, բայց ձեր և ձեր կյանքի ընդունումը տեղի է ունենում միայն մի տեսակի, այսինքն ՝ ձեր ծնողների ընդունմամբ, բայց հիմա սա դրա մասին չէ:

- Երկրորդ փուլը ՝ ինքդ քեզ թույլ տալուց հետո, ճանաչելուց հետո, որ ցավ կա, այն պետք է ազատվի, այսինքն ՝ բարձրաձայնել, նույնականացնել, նշանակել, արտահայտել, ձև տալ: Արտահայտել այն ամենը, ինչ կա ներսում, ամեն ցավոտ, բոլոր դժգոհության պնդումները, այն բոլոր մտքերը, որոնք թունավորել և շարունակում են թունավորել ձեր կյանքը, ձեր բոլոր վախերը և, հնարավոր է, շահարկումները, մայրիկի և հայրիկի հետ կապված բոլոր բացասականությունները: Եվ դա պետք է արվի այնքան, որքան անհրաժեշտ է, որպեսզի հուզական ազատումը, կցորդը հեռանա: Այս փուլի առաջադրանքը կազատվի, սա պետք է հիշել:

Կա նման տեխնիկա «Երեք տառ», որը ես ավելի մանրամասն կբնութագրեմ, դա կարող է օգնել այս աշխատանքում: Եվ մի մոռացեք, որ դրանք ձեր դժգոհություններն ու զգացումներն են, և իրականում ծնողները կարող են նույնիսկ տեղյակ չլինել, նրանք իրենց կարող են համարել նորմալ, պարզապես այն պատճառով, որ սա իրենց փորձն է, և սա նրանց պատմությունն է: Եվ հավատացեք ինձ, հնարավոր է ազատվել դժգոհությունների այս բեռից առանց նրանց անմիջական մասնակցության, և նույնիսկ եթե դրանք այլևս ողջ չեն (ինչպես դա եղավ ինձ հետ):

Բայց, եթե դեռ ցանկանում եք, որ ձեր ծնողները մասնակցեն դրան, ապա ավելի լավ է նախ ինքներդ ամեն ինչ անեք և հնարավորինս գոլորշի հանեք, և միայն դրանից հետո հրավիրեք ձեր ծնողներին խոսել ձեր մանկության մասին: Դուք իսկապես կզարմանաք, որ ծնողները կարող են բոլորովին այլ տեսակետ ունենալ ձեր բոլոր դժգոհությունների համար, որոնք արմատապես տարբերվում են ձերից: Եվ այստեղ կարևոր է նաև հասկանալ, որ այժմ դրանք արդեն այլ մարդիկ են, և գուցե նրանք նույնիսկ զղջում են, բայց այն ժամանակ այդպես էր, և այլ կերպ լինել չի կարող:

Կարևոր է այստեղ հասկանալ, որ այս փուլի նպատակն է ազատվել հուզական ցավից: Եվ հասկացեք, որ ձեր ծնողները իրականություն են, որը դուք չեք կարող փոխել:

- Այն բանից հետո, երբ նախանշեցիր քո բոլոր բացասական զգացմունքները, արտահայտեցիր դրանք, նշանակեցիր դրանք և քեզ համար ավելի հեշտ դարձավ: Դուք սկսում եք հիշել այն ամենը, ինչ լավ էր, և ես ձեզ հավաստիացնում եմ, որ բացարձակապես բոլորը, նույնիսկ ամենաանբարենպաստ տարբերակները, կկարողանան գտնել ինչ -որ բան հիշելու գումարած նշանով: Ուղղակի մեր ուղեղն այնքան է դասավորված, որ մենք ավելի հեշտ ենք ֆիքսվում վատի վրա, մենք այն ավելի վառ ենք հիշում, և այդ հիշողությունները ժամանակի ընթացքում կլանում են լավը, բայց այն նույնպես այնտեղ էր, այլապես դուք պարզապես չէիք գոյատևի:

Երրորդ փուլում մենք սկսում ենք փոխել մեր մանկության պատմության, մեր ծնողների և մեր մանկության ընկալումը: Եվ դրանք սոսկ որոշ ֆանտազիաներ չեն, դրանք բացարձակապես իրական իրադարձություններ են, որոնք գուցե դուք չեք նկատել կամ չեք ցանկացել նկատել, որոնք այժմ կարող եք այլ կերպ հասկանալ մեծահասակի զանգակատնից և համապատասխանաբար փոխել ձեր վերաբերմունքը դրանց նկատմամբ,

Բռնության հետ կապված բոլոր տարբերակները հիվանդ մարդիկ են, և ինչպես ասում են, նրանք ընդհանրապես չեն վիրավորվում (իհարկե, կոպիտ կերպով, բայց նման մի բան), այն էմոցիոնալ չարաշահումը, որը դուք կարող եք զգալ մանկության տարիներին, կարող է չվերաբերվել ձեզ: անձամբ, պարզապես նրանց բնույթն ունի նման մտածելակերպ (հոգեեւրոտիկ), եւ, ըստ էության, անձնական ոչինչ:

Դուք չպետք է փորձեք ինչ -որ բան բանականացնել, պարզապես ընդունեք, որ դրանք ձեր ծնողներն են: Եվ ձեր խնդիրն է շարունակել այսպիսի նևրոտիկ հարաբերությունները կամ փոխել ձեր վարքագծի կանոնները: Հավատացեք ինձ, սա իսկապես հնարավոր է:

Այսինքն, սա ըստ էության ընդունման փուլն է, սա իրազեկման և սա տուժած վիճակից դուրս գալու փուլն է: Եվ սա ամենադժվար փուլն է: Այստեղ գլխավորը անկեղծությունն է, քո անկեղծությունն ինքդ քեզ հետ: Այս փուլից մենք հաճախ վերադառնում ենք նախորդ փուլ ՝ տարբեր պատճառներով:

Ինչ -որ մեկը անկեղծորեն չի հասկանում և ոչ մի լավ բան չի տեսնում, որպես կանոն, քանի որ նա դա չի ցանկանում:Կամ, Որովհետև շատ ավելի ծանոթ և հարմարավետ է զգալ հանգամանքների պատանդ և զոհ: Սա սովորություն է, և հենց այս վայրում է, որ զոհը վերածվում է դահիճի, ով տենչում է վրեժ կամ արդարություն և միևնույն ժամանակ խնամքով թաքցնում է այն, հաճախ նույնիսկ իր համար:

Ես զոհ եմ, ես տառապել եմ, նրանք ինձ չեն սիրել, ես կարիք չունեմ, նրանք ինձ հետ այս և այն արել են….. ես չեմ կարող… չեմ ուզում: Եվ այստեղ կարևոր է հասկանալ, կրկին գիտակցել, ինքներդ ձեզ համար, անկախ նրանից, թե ինչ է եղել մանկության տարիներին, անկախ նրանից, թե ինչ սարսափների եք դիմացել, սա արդեն անցյալում է, այն արդեն անցել է, և այնտեղ շարունակելու ձեր ընտրությունը, ձեր անցյալում, կամ բոլորը դադարում են տառապել և խղճալ ինքներդ ձեզ, և սկսեք ապրել արդեն այստեղ ՝ ձեր ներկայով:

Այո, դա կարող է հեշտ չլինել, կարող է շատ ժամանակ պահանջվել, և ձեզ հարկավոր կլինի մասնագետի օգնությունը, բայց դա բացարձակապես իրական է, հնարավոր է, և սա ձեր ընտրությունն է, ձեր ցանկությունն է, և ոչ ոք դա չի անի դա քեզ համար Հասկացեք, որ դա ձեզ համար պահելով ՝ դուք դատապարտում եք ձեզ ՝ ձեր ապագան շարունակելու ձեր ապագայում:

Եթե ես ապրում եմ իմ անցյալով, ես ներկան չունեմ, իսկ ապագայում ինձ սպասում է միայն իմ անցյալի փորձը:

Եվ սա ամենադժվար փուլն է:

- Հաջորդ փուլը կարող է գալ միայն այն բանից հետո, երբ անկեղծորեն անցել է նախորդ փուլը: Ձեր մանկության պատմության, ձեր և ձեր ծնողների նկատմամբ վերաբերմունքն ընդունելուց, գիտակցելուց և փոխելուց հետո:

Stageանապարհի սկզբում գտնվող անձի համար այս փուլը կարող է թվալ անիրատեսական և նույնիսկ շատ կասկածելի, բայց դա ոչ պակաս կարևոր է, քան բոլոր նախորդները:

Սա ձեր ծնողներին ընդունելու փուլն է: Բացասական հույզերի ազատումից, այսինքն ՝ հուզական ազատումից, ձեր պատմության ընկալումը փոխելուց և զոհի դիրքը թողնելուց հետո, վերջնական փուլը ընդունումն է: Եվ եթե դուք իսկապես անցել եք բոլոր նախորդ փուլերը, ապա ընդունման փուլը ձեզ համար դժվար չի լինի:

Ի՞նչ է ընդունումը: Ինչպե՞ս հասկանալ, որ ես արդեն այս փուլում եմ:

Ընդունելիությունն այն է, երբ բացասաբար չես վերաբերվում ծնողներիդ մասին մտածելուն: Ընդհանրապես զրոյական հույզեր ՝ մինուս նշանով: Այո, այդպես էլ եղավ, բայց ես ապրում եմ, ես փորձ ստացա, որն ինչ -ինչ պատճառներով ինձ պետք էր (բայց դա այլ պատմություն է): Եվ հետո, իդեալական, կա ջերմության զգացում (անկախ ամեն ինչից), ջերմության և երախտագիտության զգացում: Եվ սա աերոբատիկա է, և սա նույնպես իրական է:

Ես ծնվել եմ, ապրում եմ և սա արդեն շնորհակալություն հայտնելու լուրջ պատճառ է:

Երախտագիտությունը նոր հիմք է աշխարհի ընկալման, ինքդ քեզ և քեզ շրջապատող աշխարհի փոխհարաբերությունների համար, և այդ հիմքի վրա շատ ավելի քիչ հնարավորություն կա ծագելու տարբեր դժգոհություններ և, սկզբունքորեն, բացասական իրավիճակներ: Սա ձեր նոր ճոճանակն է, նոր մագնիսը, ձեր նոր սկիզբը:

Եվ հիմա տեխնիկան.

Առաջին տեխնիկան երեք տառ է:

- Առաջին տառը ցավից ազատվելն է: Դուք գրում եք ձեր բոլոր դժգոհությունները, պնդումները, այն ամենը, ինչ վատ է, որը կուտակվել է, արտահայտել, դեն նետել ամբողջ բացասականը: Գրեք և այրեք, մինչև այն ավելի հեշտ դառնա:

- Հետո հիշում ես կատարված բոլոր լավ բաները, այսինքն `դու վերաշարադրում ես քո վերաբերմունքը: Եվ սա ձեւականություն չէ, այն պետք է անկեղծ լինի: Դուք նույնպես գրեք, հնարավոր է, մեկից ավելի անգամ, քանի որ նամակի ձևաչափը կարող է վերադառնալ առաջին փուլ, և դուք նույնպես այրում եք այն:

- Հաջորդը, դուք շնորհակալական նամակ եք գրում: Որում շնորհակալություն ես հայտնում կյանքի համար, գուցե ևս մի քանի ակնթարթի համար, և այն բանի համար, որ դու ստացել ես այս փորձը, կարևոր է հասկանալ, որ այս փորձը քեզ ինչ -որ բան տվեց, գուցե դու ուժեղացար, գուցե դու հասկացար, թե ինչ սխալներ չես անի ստեղծել ձեր կյանքում, թե ինչպես եք դաստիարակելու ձեր երեխաներին: Եզրակացություն արեք և շնորհակալություն հայտնած դասի համար: Եվ այս նամակը նույնպես կարող է այրվել, ինչպես անցյալը, ինչպես ձեր կյանքի անցած փուլը:

Եվ ևս մեկ տեխնիկա, իմ կարծիքով, շատ կարևոր է, որը կարող է կատարվել տառերին զուգահեռ ՝ իմ նկարագրած դժգոհությունները թողնելու փուլերով:

Այս տեխնիկան վերցված եմ համաստեղություններից և մի փոքր փոփոխված իմ պրակտիկայի համար:

Համաստեղություններում սա կոչվում է սիրո ընդհատված զգացմունքի վերականգնում: Ես համաստեղություններ չեմ իրականացնում, քանի որ կարծում եմ, որ դրանք ցուցադրված չեն բոլորին, և ոչ բոլորի համար են էկոլոգիապես մաքուր, բայց ես տեսության որոշ կետեր եմ օգտագործում իմ աշխատանքում:

Այսպիսով, դուք պետք է հանգստանաք, փակեք ձեր աչքերը և ներկայացնեք ձեր բռնարարին, այս դեպքում ծնողներից մեկին: Այնուհետև ձեր երևակայության մեջ ասում եք նրան, որ վիրավորվել եք, որ ցավ ու դժվարություն ունեք: Դուք թվարկում եք ձեր բոլոր բողոքներն ու պնդումները և կրկնում, որ իսկապես ցանկանում եք ազատվել այս բեռից, որ այլևս չեք ցանկանում այն կրել ձեզ հետ: Դուք նույնիսկ կարող եք տեսնել այս բեռը ինչ -որ ճամպրուկների տեսքով: Դուք ձեր ծնողի թույլտվությունն եք խնդրում, որպեսզի դա բաց թողնի, որպես կանոն, ծնողը համաձայն է և այստեղ դա տեղի է ունենում տարբեր ձևերով, ինչ -որ մեկը տալիս է այս բեռը ծնողին, իսկ ինչ -որ մեկի համար այն պարզապես անհետանում է:

Դրանից հետո, երբ դու զգացել ես այս թեթևությունը, ներողամտություն ես խնդրում ծնողից … Այո, այո … դու ներում ես խնդրում նրա համար, որ պատժել ես նրան այս ամբողջ ընթացքում ՝ քո նկատմամբ ունեցած վերաբերմունքով: Ես շատ դեպքեր գիտեմ, երբ ծնողները կցանկանային բարելավել հարաբերությունները երեխաների հետ, բայց երեխաներն արդեն իրենց ծնողներից այնպիսի պաշտպանություն են կառուցել, որ դա ուղղակի անհնար է դառնում: Ներողություն խնդրեք այն բանի համար, որ նախկինում չեք կարողացել ներել նրանց ՝ այս կամ այն կերպ վրեժ լուծելու համար (մի հերքեք դա), ձեր որոշ գործողություններով: Եվ սա, իհարկե, նույնպես պետք է անել ամբողջովին անկեղծորեն:

Ներելուց և ներում խնդրելուց հետո դուք պետք է կատարեք հաջորդ քայլը, դուք պետք է ասեք, որ սիրում եք դրանք: Բացեք ձեր սիրտը, ներթափանցեք սիրո հոսքը, զգացեք այն …

Այստեղ, որպես կանոն, շատ արցունքներ կան, բոլոր բլոկները դուրս են գալիս, և սիրո հոսքը սկսում է շարժվել: Parentնողից մինչև ձեզ, ձեզանից ՝ ծնողից և ձեզանից ՝ ձեր երեխաներին, կարող եք մտովի գրկել ՝ նրան (մայրիկին կամ հայրիկին) գրկելու և զգալու այն սերը, որն այդքան բռնել էիք, որը ցանկանում էիք մանկության տարիներին …

Սա ձեր կյանքի նոր պատմության սկիզբն է, և դուք կարող եք այս հոսքը փոխանցել ձեր երեխաներին: Եվ ձեր կյանքը փայլելու է նոր գույներով, սիրով, ընդունմամբ և ազատությամբ:

Ընդունելով ձեր ծնողներին, դուք թույլ եք տալիս ձեզ ապրել, դուք ընդունում եք ձեր կյանքը, ընդունում եք ինքներդ ձեզ, թույլ եք տալիս ինքներդ ձեզ լինել, բայց դա այլ պատմություն է !!!