Կախվածություն հարաբերություններում. Ինչպես հագեցնել ձեր քաղցը

2024 Հեղինակ: Harry Day | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2023-12-17 15:47

Մարդիկ հեռանում և հայտնվում են, հարաբերություններն ավարտվում են և սկսվում են նորերը, և ներքին դատարկությունը երբեք չի լցվում: Թվում է, թե դա ընդհանրապես անհնար է, իսկ հետո հուսահատության և անօգնականության զգացումը պարուրում է իրեն:

Դա խելագարորեն ցավում է ձեր և ձեր կյանքի համար, որի ընթացքում անհնար է դառնում հանդիպել մեկին, ով կընդունի և կսիրի ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք, և դրա դիմաց ամբողջությամբ կտա ձեզ և ձեր ամբողջ կյանքը: Սերը դառնում է անհասանելի մի բան, քանի որ ոչ ոքի չի կարելի լիովին վստահել: Ամեն անգամ, երբ ձեր հոգին ու սիրտը վստահում եք մեկ ուրիշին, հիասթափվում եք: Թվում է, թե ոչ ոք չի կարող քեզ սիրել այնպես, ինչպես դու էիր սպասում: Այն համոզմունքը, որ աշխարհում ինչ -որ տեղ կա ձեր հոգու ընկերը, կորել է … Ամեն բաժանումից թվում է, թե ձեր մի մասը մահանում է, և ի վերջո, թվում է, թե այս ներքին դատարկությունը պարզապես կուլ է տալիս: Ինչպե՞ս կարող ես նորից մտերմանալ ինչ -որ մեկի հետ և հավատալ սիրուն, եթե արդեն նոր հարաբերությունների սկզբում ներսում անհանգստություն է առաջանում, իսկ եթե դա հավերժ չէ՞:

Someoneգալով ինչ -որ մեկի հետ մեկտեղ, շատ ցավալի է խզել այս կապը, համաձայնեք: Հենց այդ երկրորդ կեսի կորստով թվում է, թե մի ձեռք կամ ոտք պոկվել է ձեզանից, ձեր սիրտը պոկվել է. Երբևէ լսե՞լ եք նման բան ընկերոջից / ընկերից / ծանոթից, կամ գուցե ինքներդ եք դա զգացել:

Հարաբերությունների նման փորձն այնքան սովորական է, որ բոլոր դարերում այն դարձել է սիրային պատմությունների առաջատար թեման: Նրանք վեպեր են գրում այս մասին, ֆիլմեր են նկարում, երգեր երգում … Պարզապես հիշեք «Ես եմ դու, դու ես, և մենք ոչ ոքի կարիքը չունենք»: Արվեստը բոլոր ժամանակներում ցուցադրել է հենց այդպիսի `նևրոտիկ սեր, երբ լույսը գեղեցիկ չէ առանց սիրելիի: Երբ չես ուզում ապրել բաժանված: Երբ մյուսը դառնում է ամբողջ աշխարհը, «և կյանքը ավելի թանկ է»: Ինչու են այդպիսի հարաբերություններն այնքան գրավիչ և գրավիչ, որ դրանք գովերգվում և բարձրանում են իդեալական բանի: Գտնելով ձեր երկրորդ կեսը, ձեր ճակատագիրը `դառնում է ձեր ամբողջ կյանքի վերջնական նպատակը: Միմյանց հետ լինելը թվում է իսկական սիրո միակ հնարավոր ձևը:

Իրականում, յուրաքանչյուր ոք, ով զգացել է նման զգացմունքներ, կարող է վստահաբար ասել, որ նման իրական սիրո որոնումը կարող է անվերջ շարունակվել: Կատարելության սահմանափակում չկա, յուրաքանչյուր գործընկեր մի օր պարզվում է, որ իդեալական չէ, ոչ թե «նույնը», և յուրաքանչյուր այդպիսի հարաբերություն հիասթափվում է: Սերը հանկարծ ինչ -որ տեղ անհետանում է… Կամ ինչ -որ մեկը միայնակ դավաճանում է սիրուն և խլում սիրելիի սիրտը ՝ թողնելով բաց կրծքավանդակը կրծքին … Եկեք փորձենք պարզել, թե արդյոք կար այս անցքը, այս ներքին անփոխարինելի դատարկությունը, դեռևս մարդուն դա հասկանալուց շատ առաջ, ընդմիջում ապրելով: հարաբերությունների մեջ?

Կախվածությունն ունի մեկ անհերքելի հատկություն, որը նրան տարբերում է սիրուց `մշտական ցավը: Դա կարող է այնքան ֆոնային լինել, որ երբ հարաբերությունների առաջին փուլում էյֆորիա ապրեմ `սիրահարվելու,« պատկերների »հանդիպելու փուլը, մարդը չի գիտակցում այս ցավը և չի նույնականանում: Նա ամբողջությամբ ընկղմվում է մեկ այլ անձի մեջ, շտապում հարաբերությունների մեջ, կարծես գլխով լողավազանի մեջ և սկսում լուծարվել դրանցում: Հաճախ կատաստրոֆիկ կարճ ժամանակ է մնում ծանոթության և հորձանուտի միջև: Մերձեցումը նման է ցատկի դեպի անդունդ. Մարդիկ բառացիորեն բաց են թողնում մի կարևոր բաց, որտեղ շփումը հաստատված է, և սահմանները շփման մեջ են, և աչքերը փակելով ՝ ցատկում են միմյանց գիրկը: Սա հաճախ կոչվում է «սեր առաջին հայացքից», սակայն այս երեւույթը ոչ մի կապ չունի սիրո հետ:

Մարդիկ սովոր են մտածել, որ սերը պարզապես զգացմունք է: Մեկ այլ անձի հետ կապված զգացմունքների փորձառություն, սահմանների փոխադարձ ջնջում և ներթափանցում միմյանց դաշտ ՝ առանց հաշվի առնելու միմյանց կարիքներն ու ակնկալիքները հենց հարաբերություններից. Սա այն է, ինչ սեր է համարվում: Այն չի դիտվում որպես շատ կոնկրետ գործողությունների, շատ կոնկրետ արժեքների համալիր: Եվ այնուամենայնիվ, սերը արտացոլում է զույգի յուրաքանչյուրի իրական կարիքները այստեղ և այսօր, և, հետևաբար, տարիների ընթացքում կարող է թվալ, որ այն անհետացել է: Կամ անհետացավ մեկից, իսկ մյուսը մնաց:Բայց իրականում բաղադրիչները փոխվել են, այսօրվա պայմանականորեն արժեքներն այլևս նույնը չեն, ինչ երեկ: Այսպես է լինում, դա գերաճ է: Բայց սա բացառված է: Ընդ որում, դա ընդհանրապես հաշվի չի առնվում: Սիրո համատեքստը նեղանում է դեպի մեկը մյուսի գրավչությունը, մենք խրվում ենք պատկերների փուլում, այլ ոչ թե ինքներս իրական, գիտակցաբար փոխազդելով:

Եվ դա է պատճառը, որ ավելի երջանիկ դառնալու, համատեղ կյանքը վայելելու, միմյանց զարգացնելու և օգնելու համար լինել ավելի ազատ և ուժեղ, ստեղծել, ուրախություն պարգևել միմյանց և կիսել կյանքի դժվարին պահերի փորձը. նրանք բառացիորեն կպչում են միմյանց և յուրաքանչյուրը դադարում է իր մասին գիտակցել որպես ինքնաբավ, առանձին, անկախ միավոր: Անհնար է ասել, թե որտեղ է ավարտվում «ես» -ը և «դու» -ն, կա միայն «մենք» ՝ որպես արժեքների, համոզմունքների, հետաքրքրությունների, ցանկությունների, որոշումների մեկ համակարգ: Ի դեպ, զույգի շահերը կարող են բառացիորեն սահմանափակվել միմյանց նկատմամբ: Նման զույգերի մտերիմ մարդիկ, ընկերները, ընտանիքները կարող են դիտել իրենց օտարումը ՝ միաձուլվելով միմյանց հետ. Այժմ նրանք ամեն ինչ անում են միասին ՝ միասին քնել, միասին ուտել, միասին հանդիպումների գնալ, միասին հանգստանալ: Նրանք սիրում են նույն բանը `մեկ ուտելիք, մեկ ֆիլմ, հագուստի ոճ, հոբբի, գրքեր: Աշխարհայացքն ուղղված է մեկ կետի, ասում են ՝ մենք մեկ ուղղությամբ ենք նայում որպես իսկական սիրելի: Նման զույգերում քննադատական հայացքն անհետանում է, և երկուսի կարծիքը դառնում է միաձայն կարծիք ՝ առաջացնելով նույն որոշումները ՝ մեկը երկուսի դիմաց: Սա փոխզիջումների մի ամբողջ մոլորակ է, երբ մենք ջնջում ենք մեր կարիքների և ցանկությունների սահմանները, քանի դեռ դրանք, ինչպես գլուխկոտրուկը, չեն միավորվել մեկ նկարի մեջ:

Կախվածության հարաբերությունների առաջացման և զարգացման բազմաթիվ տարբերակներ կան, մենք կարող ենք դիտարկել դրանցից մի քանիսը:

Երբևէ լսե՞լ եք, թե ինչպես է տղամարդն իր կնոջը անվանում «իմ փոքրիկ», «իմ աղջիկ» և նման այլ տատանումներ: Trueիշտ է, սա շա՞տ է հիշեցնում հայրիկի և սիրելի դստեր հարաբերությունները: Նա այնքան փոքր է և անպաշտպան, այնքան հիմար և կարիքավոր: Եվ նա կպաշտպանի նրան, նա կընդունի բոլոր կարևոր որոշումները, կվերցնի պատասխանատվությունը, կլինի հոգատար և սիրող, քանի դեռ նա իրեն ապահով ու ջերմ կզգա, ինչպես քարե պատի հետևում: Ի՞նչ եք կարծում, կինը հարմար է այս դիրքում: Իսկ ինչպե Կարող եք նաև ֆինանսական աջակցություն ավելացնել այստեղ, այնուհետև հայրիկի դերը դառնում է լիարժեք: Տղամարդը պետք է հոգ տանի և աջակցի. Սա այսպիսի հայտնի ձևակերպում է: Նրա ստեղծողները փոքրիկ աղջիկներ են, հայրիկի հավերժ դուստրերը: Ի՞նչ են նրանք պատրաստ տալ նման տղամարդու փոխարեն: Իհարկե, նրանց ունեցած ամբողջ սերն ու նվիրվածությունը: Բայց որքան նրանք այդքան «սիրում» են, այնքան ավելի շատ տղամարդիկ են նրանց պարտական:

Եկեք նայենք կախվածության հարաբերություններին մյուս կողմից: Ի՞նչը կարող է կապել տղամարդուն և բավականաչափ երկար պահել նրան կախվածության մեջ: Անհասանելիություն: Ի վերջո, սա վիթխարի ներքին լարվածություն է, որը ձեզ դարձնում է կենդանի և ձեր գոյությունը շատ նշանակալի: Դուք կարող եք զարգացնել սուպերհերոսի հատկությունները, եթե հասնեք իդեալական թվացողին: Նա, ով քեզ կվերցնի իր գիրկը և կնվիրի քեզ անփոխարինելի կանացի ջերմություն, ընդունում և սեր:

Կանանց սերը բավականին իդեալականացված է հասարակության մեջ, դա հավատարմության, զգայականության, իմաստության և ուժի այնպիսի խառնուրդ է: Նա և՛ հավատարիմ ընկեր է ձեզ համար, և՛ հմուտ սիրուհի է, և՛ սուպերսթիրուհի ՝ զուգորդված լավ կարդացած խելացի և հոգատար մայրիկի հետ: Իսկ տղամարդիկ հավատում են նման հավաքական կերպարի գոյությանը իրականում: Եվ նրանք կարող են դա փնտրել ամբողջ կյանքում: Երբեմն նույնիսկ գտնում են: Բայց շատ հաճախ այդպիսի իդեալական կինը պարզվում է, որ հուզականորեն սառն է կամ լիովին անհասանելի: Նրա սերը պետք է անընդհատ վաստակել, այնպես, ինչպես անհրաժեշտ էր հասնել նրան, մեծանալ, հասնել ինչ -որ բանի, և այլ բանի և այլ բանի … բայց դա միշտ էլ բավարար չի լինի: Եվ եթե տղամարդուն դեռ հաջողվի նման կին ձեռք բերել, ապա երբ նրանց հարաբերություններն ավարտվեն, նա ամբողջովին կջախջախվի:Կամ, այս հարաբերությունների ընթացքում նա կդառնա բռնակալ և կհաղթի իր իդեալը, որը ստիպելու է նրան բառացիորեն երկրպագել իրեն: Այնուամենայնիվ, դա ի վերջո իր սեփական ընտրությունն էր: Ինչու՞ է դա տեղի ունենում:

Այս բոլոր տղամարդիկ և կանայք, ովքեր հայտնվում են կեղծ սիրո կախվածության մեջ, չեն գիտակցում, որ նրանք կախյալ անհատներ են, ովքեր զգում են անփոխարինելի հուզական քաղց և գրավում են հենց այն գործընկերներին, ովքեր դա երբեք չեն լրացնի: Ոչ մի մարդ, նույնիսկ տորթի մեջ, ի վիճակի չէ հագեցնել կախյալ մարդու քաղցը: Թվում էր, թե իրո՞ք ավելի հեշտ չէ հավասար գործընկերոջը որպես գործընկեր ընտրել և նրա հետ հասուն հարաբերությունների մեջ մտնել: Կախված անձի համար դա ավելի հեշտ չէ, պարզապես անհնար է: Բազմաթիվ պոտենցիալ գործընկերների մեջ նա չի ճանաչում նրան, ում հետ կարող էր համարժեք հարաբերություններ ունենալ, նա անգիտակցաբար կընտրի հենց այնպիսի գործընկերոջ, ում հետ նրանք կարող են միասին լուծել իրենց նևրոտիկ կարիքները: Կախվածություն ստեղծելով ՝ դա այնտեղ է, որտեղ «ավելի հեշտ» է:

Այսպիսով, եկեք թվարկենք հարաբերությունների մեջ կախվածության հիմնական նշանները

- միաձուլում, միմյանց սահմանների ամբողջական պղտորում

- կործանարար զգացմունքներ և վիճակներ, ինչպիսիք են խանդը, սիրելիին կորցնելու վախը, մշտական անհանգստությունը և դատարկության զգացումը նրա բացակայության դեպքում:

- շահերի նեղացում մինչև միմյանց գոյությունը, սոցիալական նախկին շփումների մերժումը ՝ միասին ժամանակ անցկացնելու համար

- իրենց սահմանները ճանաչելու, հայտնաբերելու, «տեղափոխելու» և պաշտպանելու անկարողությունը

-ինքնագնահատականի և ինքնաբավության կորուստ, հուզական քաղց

- միմյանց վրա կանխատեսումների հսկայական շարք, ծնող-երեխա հարաբերություններ խաղալու ցանկություն

- վերահսկողություն, ճնշում, միմյանց ազատությունների սահմանափակում, ինքնահաստատում մյուսի հաշվին, անհամար շահարկումներ

- դիմում ոչ թե անձամբ գործընկերոջը, այլ նրա ֆունկցիոնալությանը, - նա սկսում է կատարել որոշակի գործառույթներ, առանց որոնց գոյությունը անհնար է թվում. իրական գործընկերոջ հետ հանդիպում չի կարող տեղի ունենալ, հարաբերությունները շատ օբյեկտիվ են

ինքնատիրապետման, ինքնության կորուստ, «ես» -ի զգացողության կորուստ

- «կպչել» միմյանց, «խրվել» այն պահին, երբ այդ հարաբերությունների զարգացումն անհնար է, և անհնար է նաև դրանք կասեցնել: Սա անշրջելիության այնքան հստակ տարբերակ է, և ջղաձգություն հիշեցնող խզումից խուսափելու միանգամայն իռացիոնալ փորձեր:

Կախվածության պատճառները միանգամայն ակնհայտ են, բայց դրանք այնքան ենթագիտակցական են, որ կախվածություն առաջացնող հարաբերությունների մասնակիցներն ու կախվածության պահվածքի զոհերը չեն կարողանում մշակել այդ պատճառները: Այս ամենի հետևում կանգնած է հիմնական իրական չբավարարված կարիքները: Նրանք անգիտակից դաշտում են, և նրանց բավարարելու անդիմադրելի ցանկությունը ստիպում է մարդուն հսկայական էներգիա ծախսել ՝ վերջապես դա անելու համար: Մեզանից յուրաքանչյուրի այս հիմնական կարիքները ՝ անվտանգությունը, անվերապահ ընդունումը և սերը, ճանաչումը և խնամքը, պետք է ապահովեն մեր ծնողները կյանքի առաջին տարիներին: Որպես կանոն, այս բոլոր կարիքները մասամբ կամ, որ ավելի վատ է, լիովին չեն բավարարվում: Եվ հետո, անգիտակցաբար, մենք շտապում ենք փնտրելու այդ իդեալական ծնողին, ով մեզ կապահովի այս ամենը: Հասուն տարիքում մեր գործընկերը պետք է դառնա այն: Մենք այն անգիտակից նշաններով տարբերում ենք սովորական ամբոխից, և հասնում ենք այն լիարժեքորեն ձեռք բերելու անհանգստության և ցանկության վիճակին, որը պահում է մեր կախվածությունը և սնուցում այն: Բայց կախվածությունը բացարձակապես կործանարար է, ուստի շատ շուտով այն, ինչ թվում էր, թե իմաստավորեց մեր կյանքը միայն երեկ, այսօր քանդում է այն: Այն, ինչ լցրել էր ներսում բացվող դատարկությունը, այն այսօր էլ ավելի է դարձնում: Անճանաչելի ցավը, որը մանկությունից հետին պլան էր, ինչ -որ պահի դրսևորվում է. Երբ սկսում եմ զգալ, որ զուգընկերոջս սերն ինձ բավարար չէ: Ոչ բավարար խնամք, ոչ բավարար ուշադրություն, ոչ բավարար ճանաչում:Ես ուզում եմ նրան ներծծել այնպես, որ նա ամբողջովին դառնա իմը, միաձուլվի նրա հետ, լուծվի միասին, որպեսզի վերջապես մեղմվի այս ցավը, որպեսզի այն վերջնականապես անհետանա: Ես ուզում եմ բուժվել, և ինչ -որ բան խանգարում է ինձ դա անել, նորից ու նորից:

Ավաղ, դա երբեք բավարար չի լինի:

Կախվածությունը հաղթահարելու միակ միջոցը ինքդ քո մասին գիտակցելն է:

Ի՞նչ կարող է և պետք է արվի, որպեսզի կյանքն իսկապես փոխվի, և հնարավորություն կա մտնել առողջ հարաբերությունների մեջ և ապրել դրանք առանց կորստի ինքներդ ձեզ համար:

Առաջին և ամենակարևորը `գիտակցել, որ կախվածություն կա: Դա հեշտ չէ, և միայնակ դա հնարավոր է անհնար լինի: Բայց նշանները, որ դու փլուզվում ես, կամ արդեն փլուզված ես, կարող են օգնել որոշում կայացնելուն. Ես ուզում եմ տեղյակ լինել, թե ինչ է կատարվում, ես ուզում եմ տեղյակ լինել, թե ինչու եմ դա ընտրում: Այնուհետև կարող եք ընկղմվել երկարաժամկետ ինքնաքննության և ինքնաքննության մեջ, բայց, իհարկե, ավելի արդյունավետ կլինի դիմել հոգեթերապևտին: Ինչու՞ է այն ավելի արդյունավետ: Քանի որ դա հոգեթերապիայի մեջ է `վստահության վրա կառուցված յուրահատուկ հարաբերություններ, դուք կարող եք ստանալ անվտանգությունը, ընդունումը, սերը և աջակցությունը, որը կարող է տրամադրել թերապևտը` ստանձնելով հենց ձեզ անհրաժեշտ arentնողի դերը: Սա հնարավորություն կտա վերջնականապես դուրս բերել տրավման, հայտնաբերել կարիքները, բարձրաձայնել դրանք, գիտակցել դատարկությունը, զգալ ցավը և դրանում միայնակ չլինել: Դա շատ կարեւոր է. Միասին դուք կկարողանաք հետևել այն անգիտակից գործընթացներին, որոնք անհասանելի են, երբ ինքնուրույն «ջոկում» եք վերքը և դրանք մշակում եք ձեր հոգեբանության համար ամենաանվտանգ եղանակով:

Կախված լինելու գիտակցումից հետո հաջորդ քայլը կլինի վերականգնել ձեր «ես» -ը, ձեր ինքնությունը ՝ վերականգնելով ինքնագնահատականը, ինքնագնահատականը և աստիճանական բաժանումը կախվածության օբյեկտից: Դուք ինքներդ ձեզ տեղյակ կդառնաք և կկարողանաք սկսել ձեր «ես» -ից: Հնարավոր կլինի ճանաչել ձեր զգացմունքները և ինքներդ ձեզ պատասխանել «Ինչպե՞ս եմ զգում» հարցերին: «Ի՞նչ է կատարվում իմ մարմնում»: «Ի՞նչ եմ ուզում»: «Հիմա ինձ ի՞նչ է պետք»: եւ այլն

Աստիճանաբար, թերապիայի ընթացքում դուք կսկսեք ներքին arentնող ձևավորել, որպեսզի կարողանաք ինքնակրթություն ցուցաբերել և կարողանաք հենվել ինքներդ ձեզ վրա: Այս որակը կենսական է և շատ հնարամիտ: Ինքնապահովման ունակությունն ազատում է այդ հուսալի ուսի, «քարե պատի» և մայրիկի գրկման հավերժական որոնումից, ինչը թույլ է տալիս զգալ սեփական առանցքը, ներքին միջուկը, աջակցությունը և հավասարակշռության մեջ լինել: Ինքնաճանաչումը վերադարձնում է մարմնի հետ շփումը և հնարավորություն է տալիս տեղյակ լինել զգացմունքների և գտնել իրենց կյանքի ներքին ռեսուրսները:

Ինքներդ ձեզ հանդիպելը և ձեր իրական կարիքները ճանաչելը իսկապես կարևոր քայլ է: Թերևս սա ինքդ քո և քո անվտանգ գոյության մասին հոգալու ամենամեծ դրսևորումն է `ինքնագիտակցում և սեփական ռեսուրսների ու սահմանափակումների ընդունում: Իմանալով, թե իրականում ինչի կարիք ունեք և ինչպես կարող եք դա բավարարել, մինչդեռ ամբողջը ձեզ ազատ է դարձնում: Լսեք, ոչ թե կախվածության մեջ, այլ անվճար: Ազատությունը հասուն հարաբերություններին բնորոշ հատկություններից մեկն է: Հարաբերություններ, որոնցում կարող եք սեր զգալ մեկ այլ անձի հետ: Նույնիսկ եթե նման հարաբերություններն ավարտվեն, նրանց մասնակիցները զգում են, որ հարստացել են իրենց և ուրիշների մասին փորձով և նոր գիտելիքներով: Իսկ ցավը, որը ցանկացած բացվածքի անբաժանելի մասն է, այս դեպքում շատ հնարամիտ կլինի: Սա աճի, աճի ցավն է:

Սերը ծնվում է այնտեղ, որտեղ կա մտերմություն: Իսկ մտերմությունը ճիշտ հակառակն է, քան անհրաժեշտ է: Իրար կարիքն ունենալով ՝ մեզանից յուրաքանչյուրի համար հնարավորություն չենք թողնում մեծանալ և սովորել մեր ներքին հնարավորությունների մասին:

Մոտիկությունը մի բան է, որին արժե ձգտել: